牛人总是让人很崩溃

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6 j0 Z$ z* f" j! ?  r% @, ]. B       给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
5 _3 H, T( u, c$ b0 `# v　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　给可爱的新老师：
% Q0 L4 t! T6 [: S& Q　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


5 g* [: w+ s7 F* R( b　　给异想天开的毛同学：
8 L& r7 b: L+ G0 p8 C" R　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　———给你打0分的老师留

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　　给没有口德的弟弟：
" H, G( M+ m1 i- ]5 V) i　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：
. @. v' H* ?" p' V; h. [6 e　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　———只想买山鸡而不想受污染的人留


　　亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
5 u0 g/ g: a1 u4 S9 i$ o　　———觉得你的想法怪可怕的姊留


　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
" o4 R/ Q0 P( c) U. ~& y* h　　———忽喜忽悲的姊姊留
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    给信佛但无爱心的妹妹：
+ R; }2 r# Q' x! k　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留

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- w* Z* K* b; i# N/ c. T　　给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
/ L/ c% f$ ]( H( A3 W# Y* z- v6 i; q　———认为答案是3.5的姊留
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2 e6 O, ]% U, R+ R& y, S/ k; E　　给异想天开的学生：
, T2 I) S9 q2 `( Z. |　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
8 i5 Y' a1 f" y* C3 B" J　　———认为你该更用功的历史老师留


　　给想像力特强的亮：
  d- w7 B2 K& ^, u0 U0 c# F　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
- E' g: U/ i7 n+ _8 a/ z　　———自信心受创的毛毛腿留


　　给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
% o/ p8 e! {" l6 C, I1 @& o　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

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