牛人总是让人很崩溃

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       给刻薄的老公：
) y  {! ^7 [  Y0 N1 w- f　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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* m' b7 G$ F' r# I; j　　给异想天开的毛同学：
# U% i9 Q* L( r4 q1 A5 a3 q　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
7 {' U3 A0 E! \6 J* x　　———给你打0分的老师留
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" ]1 E1 y: T  Q4 G" {7 |6 f$ z　　给没有口德的弟弟：
8 ^- {3 Z5 U" ~. D: b; L　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
* ?$ c1 L1 J# O# @: q! L* Q. P$ z3 i7 Q, U  x　　———想把你吊起来打的姊留

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　　给路边卖山鸡的小贩：
3 ^6 p, i6 w# w4 L/ o7 x4 G　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
) [7 P% ^: S" D' w7 p! c/ Y0 O) x$ D　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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　　亲爱的老婆：
$ l) h' w" \9 a) ?2 T- t- s, ]8 P　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
" D6 i2 P: D& |  I3 e3 {　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　———觉得你的想法怪可怕的姊留


6 j5 q  h. A( w　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
) H1 R) R. S, N" y　　———忽喜忽悲的姊姊留
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- ?% o" o3 K( K- t8 ~/ \  t$ ~; W    给信佛但无爱心的妹妹：
5 z, T0 l) I3 @　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
# N* x: N( f( F0 H　　———血流成小河的断指姊姊留


　　给成语会太多的妹子：
8 H4 [. j0 A8 `! @& Z　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　———认为答案是3.5的姊留


　　给异想天开的学生：
8 l2 R! g- A* U" ~$ T　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
! t$ ~+ h' ]6 K　　———认为你该更用功的历史老师留
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" S/ i# P, z* _! i, A. T. J- i　　给想像力特强的亮：
+ ?9 L0 M5 D2 Q8 @. l　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留

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　　给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
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