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6 j0 Z$ z* f" j! ? r% @, ]. B 给刻薄的老公:2 O/ G* _ C% y1 \1 U$ K
当我做好一道菜,满怀期待地想听到你的赞美,你却说:“没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。”
5 _3 H, T( u, c$ b0 `# v ———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留+ I* P& ?- n& x# ?6 w
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给可爱的新老师:
% Q0 L4 t! T6 [: S& Q 我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健。因为当我们问:“老师!您毕业多久了?”您竟脸红地答:“很……很久了,早上喝了不少水……”# t7 R9 k, L3 N) |3 j: N4 P. ]
———不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留. [2 _2 [: O) b7 g
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5 g* [: w+ s7 F* R( b 给异想天开的毛同学:
8 L& r7 b: L+ G0 p8 C" R 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度“一夫一妻”,写成“一天一妻”。0 u% b1 m; \& j! M8 x2 @4 s8 x
———给你打0分的老师留: d0 L9 |2 `6 e2 f
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给没有口德的弟弟:
" H, G( M+ m1 i- ]5 V) i 请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:“那是你今天忘了化妆。”8 Q2 \: F# z3 Q1 \! V
———想把你吊起来打的姊留
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给路边卖山鸡的小贩:
. @. v' H* ?" p' V; h. [6 e 请不要在招牌上写:“带出场180元,脱光光220元。”6 R! q; w2 I, ~/ Z2 u
———只想买山鸡而不想受污染的人留& b& [' h- u0 }7 i- u
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亲爱的老婆:7 X) y; o; a8 Y1 w" b/ n( g
请别在挖鼻孔的时候问我:“老公,你爱我吗?”$ t) n! a9 W: y; ~+ _, [+ |; K
———左右为难的老公留
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给古装剧看太多的老公:, e2 r0 W9 I" c0 R5 `. Z7 M7 Q- [
请不要晚上睡到一半突然大叫:“有刺客!”然后“啪”一声打死一只蚊子,又说:“难逃我的夺命追魂掌!”接着又倒头呼呼大睡!+ k( _' V4 f( F( q) L
———早已吓得心脏麻痹的老婆留8 S+ v$ N5 I# e4 V1 A
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给天才老弟:% h5 X9 y1 l! O+ }
花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的,OK?
5 u0 g/ g: a1 u4 S9 i$ o ———觉得你的想法怪可怕的姊留3 q9 d9 @$ r6 A0 }3 n! A/ ^9 N
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给弟弟:: o r9 X" e: _$ [% U$ ~7 `
当我问你我菜煮得好不好吃时,请别回答:“不错”,然后又接一句:“不能再错!”好吗?
" o4 R/ Q0 P( c) U. ~& y* h ———忽喜忽悲的姊姊留
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给信佛但无爱心的妹妹:
+ R; }2 r# Q' x! k 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:“今天是十五,炒菜不要放肉丝。”0 M- r! g& @% J6 J5 L
———血流成小河的断指姊姊留5 F; k3 E4 ?; g# |" C" U" V {
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- w* Z* K* b; i# N/ c. T 给成语会太多的妹子:2 ]* Q8 G% E+ r/ ]
当我问你七除以二等于多少时,你竟然回答:“等于你的个性,不三不四!”
/ L/ c% f$ ]( H( A3 W# Y* z- v6 i; q ———认为答案是3.5的姊留
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2 e6 O, ]% U, R+ R& y, S/ k; E 给异想天开的学生:
, T2 I) S9 q2 `( Z. | 当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我:“是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”- N' F' B, t4 v) E5 v2 X
8 i5 Y' a1 f" y* C3 B" J ———认为你该更用功的历史老师留5 n+ L O( ^" X& o- x1 u! K
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给想像力特强的亮:
d- w7 B2 K& ^, u0 U0 c# F 当我穿短裙时,你说:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
- E' g: U/ i7 n+ _8 a/ z ———自信心受创的毛毛腿留' C2 n9 p- m1 c# X5 ^8 d0 ?5 B3 _3 n
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给在公车上遇到的辣妹:& r7 \4 ?3 `1 E" |4 J" I3 |
请不要戴着过大的塑胶耳环,行吗?
% o/ p8 e! {" l6 C, I1 @& o ——一个差点当做公车拉环的小学生留$ {; j8 g$ `+ h6 }0 K+ V
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