男女之间的冷幽默

jt003147

男女之间的冷幽默

1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
" l+ y3 [( e/ s我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
9 R' y2 c; D6 {' n! u$ U  
2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
3 J) C* G% ?: K老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
  
1 ]& @0 Q' }- C3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
  
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
  x  m6 D3 c( Z0 b3 G9 Y  
5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。
* w- y! c3 P% p& S: l大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
. y2 z0 m) W: K7 l$ a
7 t5 P- p4 \7 @/ N他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
6 @+ P6 z( L  h+ N3 Q  
9 N- j9 W/ ]% i
" L/ F1 ~& c/ [) ~6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
6 V6 ?7 }. u5 b+ C5 r) p没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
. m4 j. Z6 I6 i/ ~* @$ V; K1 ?我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
2 S- V& @& ~6 ^0 S! s: Z. h老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
: j/ j: S1 ^/ l7 h. H. A" r# x+ ?/ [  
7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

: H, }6 n$ Z5 b9 P% n) ^* a0 H7 o丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

690428

谢谢楼主分享