生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑


0 z0 B4 j" B4 \6 d7 Z1 U     1.给苛薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　2.给可爱的新老师：
! S% T+ |7 M' e　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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, S/ I' x2 L/ R8 c　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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( y. q: T% b' N/ b' t8 R. u# J　　3.给异想天开的毛同学：
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2 r' {, b; _, h3 Q　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

  i* v% d- Q3 l4 [1 K5 n# u　　不知道该加分还是打○分的老师留


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! g* \" S  R+ w# [+ |' [3 {) q% T　　4.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　想把你吊起来打的姊留
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　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

2 g9 t+ {8 d* n6 S　　左右为难的老公留



　　7.给青春期中的弟：
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, y. b, X8 X" @& R　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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1 i# s- t( X% G　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！

4 h7 c4 u6 M  g* a) k+ D( d　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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, x8 e5 X/ ]/ c& h$ p. W- D　　10.给弟弟：
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　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留



　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留



　　12.给成语会太多的妹子：

4 P' L! @& A+ j/ j) V　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
　　认为答案是3.5的姊留
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　　13.给异想天开的学生：

' [9 g; l: w' m+ V" i' h. Z　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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4 A- g1 l$ o, B  t* K2 I, B　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

1 O, ?0 X% }1 e+ E　　认为你该更用功的历史老师留

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' m# q, D( D- ?2 t; b　　14.给想像力特强的容：

　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
# v8 }! g+ k: U9 I& n　　自信心受创的毛毛腿留



& W& E4 _: A( w/ O; j% Y3 y　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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' Q& S9 v& t" o8 B6 h- p　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生
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