生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑
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9 k& `) A9 l7 d7 m: T     1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

6 m7 s8 q0 X0 d$ ^　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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1 S( J$ o4 U! w/ |( V- G2 W　　2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

7 k/ O: v4 r& x3 a" R- P　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留



' |) t- k" O! p* [2 t3 q4 ~5 p$ T　　3.给异想天开的毛同学：
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8 n! n" M  S4 W/ s+ Q& `' ^- a　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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4 X" X' d, C+ x5 d" r! i# P　　不知道该加分还是打○分的老师留
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0 Y% e6 `" G4 ^; S8 W　　4.给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　想把你吊起来打的姊留
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  m4 c7 ^' B2 e9 O- Z! N% h  G　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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+ p. ~; K6 g9 b% n* l　　左右为难的老公留
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　　7.给青春期中的弟：

' {1 p  t/ D. M　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
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* I" V/ z5 O) k9 {% V! G% ?( x　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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! E0 n) R" C; h0 P( ]　　8.给古装剧看太多的老公：

* h7 n) K( T  m　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
+ N3 k) Q6 j. U# Q, t  N　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！

- P4 l5 m$ {/ B+ E% m　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

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; X3 y, l/ C5 a1 E2 w& [/ V1 t　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
, r, q8 `' t7 i0 W& ?　　忽喜忽悲的姊姊留


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, L, a) W+ S( R) [9 U0 V　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
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# }' m8 h0 V3 c( R8 k　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

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　　12.给成语会太多的妹子：
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% {8 c, Y3 r$ m8 q4 e% R　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
# g. Y8 D1 I% }; y/ f　　认为答案是3.5的姊留



　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

( x. g3 c/ ^) J2 w2 p3 F　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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　　认为你该更用功的历史老师留
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　　14.给想像力特强的容：

5 J$ |7 L7 i( P# x　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留



  [( X( {/ z7 I4 l( n　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
: @% I* m% G9 L) a　　一个差点当做公车拉环的小学生

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