|
|
人"贱"人爱的经典对话
0 V$ i* b) u7 R$ I7 L& {6 G" F9 M3 o
人"贱"人爱的经典对话，不怕阵亡的就来! \$ G; j) V% m7 l8 g4 ]9 ?5 Y5 |
( B# t) G# f. ~. j
*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? % ?8 \2 f7 d1 {' X1 E
气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "6 L, `9 B4 _( K3 a+ \
* p; h$ ^* Z0 d9 \ *班上来了一个插班女生，她自我介绍：
: t; C, r9 O8 R! x“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
' I# ]5 w4 d* G8 i5 ?: C正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。* q, m2 z0 N1 N: |; H& \
2 \, D' q8 Z1 p8 s+ X7 @
*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----# I8 g& P- H0 F& O- E2 [
0 r- t" U8 p% z! H. ^! Z
*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。+ L W! j5 S7 M5 m
4 ], {5 b; R' f0 @; H9 I*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！/ y; u8 F) X- o8 }1 v$ A9 n! V. o
" M2 W9 p- d5 z; G" b( _* m3 K3 K
*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。, F9 A* |3 p5 k. `7 r
$ C5 \& H& o# E! f3 l*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”3 Z; t/ l- h; m# g% }/ b
! B" k2 P* v* |3 W$ v! b
*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的3 q+ k6 e& h& D% B0 S' ]1 L8 G" _
* j0 ?) A$ X6 u. N5 s. m; \, r
*马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了
" B/ @9 x4 Y% S. U; P3 F交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？4 z- @) ?, J6 P! s% X; L! X# _
4 W4 [. m% |% a g/ Y3 v*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
/ ?; ~3 b% y' _1 X$ q8 T0 G4 ?8 C. x
4 x/ i, c/ ~ ]' |# N0 w8 o; \: Z*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”' P0 f; I# }7 D/ ?4 m5 I6 A
% v2 W5 W( l1 }) g+ D
*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！
. _' h+ q6 M2 d# |每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。
0 r1 B: u! Y% ^5 z这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
r( t8 U8 E9 i5 s* w
; s2 \( }2 u1 U8 a3 N*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？. Z* \- S: r2 D9 E
6 e$ s/ }6 e3 q/ V' w; ^0 C9 ?6 G
*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
9 P0 Q$ h; J9 N( f& I! s) I" V, i$ O5 N
*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
h8 S+ P" z% V) M$ i+ h: m
, g2 t n r- e0 j3 Y, z$ y; B*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！
( ~6 x5 s- m) ?. f1 g
/ n) b: Z: o( f+ l* ?6 p*佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!6 d4 c9 n5 E ]8 R4 C3 B( k7 o
% h1 n/ X; C5 m7 c
*前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来
, U2 O- K; e' ?3 A4 j4 Q& @。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。5 W: Q: m8 b8 o. F" }6 ?
|! O! N! n s+ `/ y+ C- Q
*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！
! M2 D3 i) C. H+ f6 p众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。! l1 n1 s% o4 E. t
) J! \6 M1 {; d, }* o. j u*美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。- o2 `/ ^ M" f/ x4 b
& f1 T5 i5 G m% i0 A& T( K
*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” % }8 F7 G+ d/ S
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
, @$ D$ `" e8 ~6 A6 [6 v9 W* G6 ~
*两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。# ^9 \& ~8 P0 R6 {- \0 w# V% U
8 Z* S' Y8 C5 V. L N*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰0！”
' ?, I* C" ]7 s K, v, d; h4 z5 {6 V3 V
*最新牛逼签名
2 R' J3 ]5 q3 R:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!
4 B% A: Q* \ c" s# u
' }) [0 I& y4 m- L*一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？6 [; M9 h% t0 n: E$ x/ V
1 w$ [% y- }. h" G7 C
u! S- E! v& n3 X# _
编后语：呵呵，那句话让你捧腹大笑啦?最后一句话，真是让人够无语了！我只能相信，浮云！一切都是浮云！喜欢的话，就转到自己空间里让更多人看到吧！ |
|
狗仔卡
发表于 2023-9-7 07:18:13
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡