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人"贱"人爱的经典对话
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" _! [. F- z% N% Q: t3 h, i' r# c0 x% I人"贱"人爱的经典对话，不怕阵亡的就来2 j3 e) n9 {. e6 {! `
& G* m! b2 c9 N' S$ q+ F, A" k*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了?
" i" r' K! O5 `6 X: }5 O气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "" C+ p' j7 v J4 T( ]' e8 x& r7 `
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*班上来了一个插班女生，她自我介绍：
1 p# u+ }! ]0 g“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 5 P, w$ w! m+ H+ N A
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。+ e8 g m# ?7 D: a
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*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----3 z- M U. ~+ R& b1 W; R% G
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*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。; ?; g" s* ?; T7 S3 n, z5 ^$ s
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*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！" H% T0 ~3 }+ m3 X
. g0 ?% q/ f3 [& Y) U*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
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' k1 E/ m- _, G: [! o3 b*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
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*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的( [ b* [" Q3 M" ^7 S
7 H+ h) W3 C! f9 q4 l& o7 ~ *马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 0 m: t, E9 A3 T) ?1 t4 X0 g
交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？
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*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了# ?( p# l" L/ i; m7 z! o3 _# ~3 H# G6 Y
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*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 3 @3 [! v: g& M& x. |/ y
每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。
3 k" ]9 K2 t0 Q这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
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*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
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*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！& l0 v* j% B( e' z
8 u, x+ X+ O- N4 @, P0 F% H& j*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。: S: P# B/ g- M! g6 @5 S- Z
0 F8 \$ C: M3 M*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！+ G- C" _# u9 C6 m- S
9 U3 w# z: q8 d6 o*佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
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*前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来
7 F I$ r9 C$ u。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。
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*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ $ m9 n* V8 ~" {8 O
众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。) e$ q) [/ n& A1 }0 `
* G1 I& T3 ?# j% M*美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。' f) ~# F) ?6 j" t% [( b
( Y$ i! R6 j% z& K% h9 b, d*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”
$ z+ t$ h+ y: Z5 ^/ |% N老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”. C( `) o) y$ a( m, A- V
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*两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
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# u# x0 [) a8 a. R0 y*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰0！”0 y' D" A! y" ]! S4 `# H
& |2 m% l" @+ V! @ *最新牛逼签名
2 ^% ?% l8 r+ R% ~) k$ |:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!
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*一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？$ e9 c8 C: z/ _5 H% i$ O% t
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编后语：呵呵，那句话让你捧腹大笑啦?最后一句话，真是让人够无语了！我只能相信，浮云！一切都是浮云！喜欢的话，就转到自己空间里让更多人看到吧！ |
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狗仔卡
发表于 2023-9-7 07:18:13
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