生活中的超强口误

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生活中的超强口误


1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

  ?9 f+ \5 L3 ~- U& U! U. f2 G2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

% N4 x1 W" Q& f  W说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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% ~! N; }. o% W( s1 B4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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% k6 S% W  M; {7 _: l6 i全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

4 y9 G/ F0 F7 M! {! z0 X$ m7 |0 F我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9 h! U; c2 M& l2 F7 初中时分角色朗读《白毛女》
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! g! B7 g: R! [一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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( d% c9 j. ~7 `# L$ }# l8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
9 ?% t$ w6 n8 a5 b# u9 C; B偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
3 x# ~# _% i2 G) x$ I6 G更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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7 Z; y5 x2 e& U7 e, q* J' ]有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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) S5 P. `6 I. L7 J# Y5 S16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

) \: l5 i- s0 b/ {  }/ t/ J, d17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 b4 `9 c1 C5 w$ q18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

, Z  H4 n& |' b  @" U对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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/ x0 y# N! G& _7 V% R19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


/ H+ }; X  B$ }6 |, X. u! R20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
  s, G3 H$ H8 s- c3 m一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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$ N, ~4 B( I7 i7 m邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

8 h8 K+ }6 _& D' R) |5 e& U22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
/ S  k5 w/ C5 ]9 A3 s...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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8 {& H1 P4 p3 o) ]1 C24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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, J- X# }9 K2 r- x2 d- J24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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7 z& w! a" F. `! F4 I3 S: l9 X% e25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

, J6 o/ a8 n. p27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
/ v- g( d3 J/ Y6 X  F  q- B　　我妈：第二页是什么
( H: f8 j$ h& H, \( l: E: l' b2 z　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

) l- v# V) c/ w. F; I: P& F9 N31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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0 j. R1 w' u3 T5 h& R我没怎么睡醒，往前一站就说：
# `7 ~/ l2 D- L* A( o; [6 T受苦受难的观世音菩萨啊……

& L% [5 n0 z" z& f7 x4 X" |爸妈：-____-

0 }2 Y  ?, z& @; F2 J% D7 ^弟弟：-____-
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菩萨：T_____T


32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
/ X* k' U  r& p6 j" U妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
( S/ ]7 h1 x) I" B% c回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

# K5 p" U" q% `' ]: v9 R爆汗！！！！

, {  [$ O. u$ p& d# H. z2 Z6 i9 F34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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