生活中的超强口误

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生活中的超强口误


1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

; S2 E8 t  J+ }8 o6 C+ m2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

0 I8 p% m5 v3 i( G& p2 x) b% b# u一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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: G& E( [' Z: k' _2 {5 ^大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
! ^* o+ f* W$ H  o( f偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

- M: W- N0 n2 B+ f4 D/ Z现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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, b# y! V0 a* \. \7 C10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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/ N/ m1 L. W5 l' o  N* d! i/ A曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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% \' ~" l* [3 Z6 T9 }% Q5 R3 |0 I18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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2 G, s( ^- S; X3 I+ H对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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8 M8 l" e5 r2 y22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
2 M# N3 y! u' |答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

7 B6 x' |( J5 ?+ e7 u24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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! d2 v* @- [6 ^# M25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
' Y8 ~' w+ P0 D0 u- q; {: J　　工作人员：污水

3 Z4 b5 y0 }% w- p% K% [2 I/ ^8 Y　　我妈：我家从来不喝污水。

% G$ G/ F7 w6 W- {( q& P28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

4 X/ A( ]& M0 j- Q29 数学老师招牌动作

' M- F7 s. c: h. W3 c/ H举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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  @, i& i# _0 e  G& t( `那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-

! `3 P. y6 z, ^0 H. h: Z弟弟：-____-

: `$ u2 r+ C! }- v& q+ A! G# A1 \菩萨：T_____T
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/ d  p4 g$ z4 W7 N4 A32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
  E5 e1 o& S, j$ D9 z偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
) o9 w7 A1 z, U9 q4 `妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

6 c2 |* d/ q+ m9 Y5 n5 f到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 t6 t) _  j& K% J得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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/ n! K7 }/ m/ a* z+ |4 H34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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