生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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5 u' _( {/ o9 x1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

( l, u5 q1 U$ k: j, c( J1 R& L2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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/ z& F+ t$ T/ }9 \" I# q说成”等我有了钱就取你”汗
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$ L2 W( ~( O9 a3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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% Y* o3 b+ `/ t7 初中时分角色朗读《白毛女》

$ L" r& L- m1 |* k  ?一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. e! ^; c6 @2 }4 }4 B9 V+ r: C2 A) z老师：又不是包木乃伊…
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4 C' R) @! N  |8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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) b$ Q0 s0 q" ]( C' ~, X大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
# {! [) N0 \+ G# w( Y+ [- w% I偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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$ S+ w/ K; ~$ v3 p现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
) A3 J7 U! F, i: @. H, ?' Z6 M9 }+ v: Z更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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/ V, v* {- x, T" m有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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4 S0 k. D& @" X& o7 J- \17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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0 z$ a5 f1 y( ?, \' o对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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0 A$ `7 S/ F- k. p9 F" d* y6 H19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


, _( h" j$ X. I, V" `9 d6 y; s20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
) Q) g( V) Q5 I8 m* d& M3 t一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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$ |2 x0 P1 r. U: Y$ p* c$ o牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

* {3 E7 w8 D: l! X  K9 d9 V那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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) C% M- B' K& r, S: _2 P8 z6 D( a23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
$ T1 D6 a- J5 o4 Q9 \# _6 V6 t...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

( A4 N. R( |" A' p* z* w全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

8 f! D8 L/ c/ q8 z) P% o24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

5 b& ?1 B  N% B$ \26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
( Y6 M/ D' U; g　　工作人员：污水

4 g1 r0 C# ]! s7 e　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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3 M: T2 D8 R, b2 _8 y2 J29 数学老师招牌动作
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7 j& K3 T7 [2 E  X8 Y, {1 V' H举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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  x9 e9 @# T. c0 c6 A- A# R那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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2 z5 [- S6 k2 z' N; r9 W/ U31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
& U* D$ A& f5 I8 Y6 ]/ g' R受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-
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弟弟：-____-
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$ s) N7 M6 a, ~菩萨：T_____T
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' f: a5 k5 k7 Z4 _# _7 y) b' l2 W32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
- g" }7 D2 ^/ P- H5 r妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
; g% a" X) i, G# G6 e妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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4 u" ~+ S5 {0 I+ V3 _: B  C" n我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
- s' Z- N  B* i, f0 A9 G9 k- t趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！