生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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- Q2 R, H" \& b9 Y! Q说成”等我有了钱就取你”汗

7 `: o5 z% ~9 u& I3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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4 _5 _7 I  G- I6 U+ |8 j全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

- U) E, R+ Z$ r  U5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

+ a3 m5 I5 Z; y5 [6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

3 }& N9 o7 @$ Y/ `7 v7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
4 Z5 b( U6 Y( \# F4 `; W老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
' V  K& t+ ^; E- P偶继续指着菜花说：土豆
. q! T7 i! g8 a" q! c: ^* M* A大妈又问：到底是土豆还是菜花？
) \9 n& b6 r  n7 P7 K偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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$ g) j- X3 a# e* z' }7 o6 I6 I- b5 y现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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, t* N1 }7 e! d  J- D9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
( Z" A& O7 }# A# ?/ m# k$ h. K: v更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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, W! S8 v8 ^" n: S7 m7 n曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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! j. L5 i/ F3 E( |* f, u12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

. x  ?8 c) ~8 @" i6 f对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
* Y1 @" n/ l& W后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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. j8 b8 n# k+ I9 i) l邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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) w) u7 @' D) @# ?23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
- y1 I: g$ S- k6 `5 i( |1 r...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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6 S' L3 @! X5 }5 D! s: i& `, M24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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: e9 i" N( z+ P6 J6 O& b3 {4 c26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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& U, W1 ]7 k, r* `1 A+ w　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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8 D) e+ k0 A# T# V; g# B29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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$ R4 k7 R0 H1 {1 ?4 O& T$ {那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
2 o: N  {% g7 t; I5 w2 N6 k受苦受难的观世音菩萨啊……

. \) L; Y0 {) |爸妈：-____-

) I# G* y1 D( M! u弟弟：-____-
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) t6 [, ?5 T, D4 ?! ~菩萨：T_____T
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
% e; l4 d$ M1 b* J: u* T1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
; u) B' X# J4 K% v* c妈咪：“去买一斤花椒回来。”
  ]1 w, k) @5 ?) ~3 v偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
' ^' X+ }* @% z& [回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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# n( i" e/ k( W. ~& Y$ M0 y到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
7 ]6 [8 H# j; d+ P1 @6 R" r" A$ k得到回答还是一样：一斤花椒！！！

# l7 j! n% y; }# T一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
/ t- C+ N: h- H+ |% K/ p只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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% K0 o( i. d9 k$ J8 l/ F2 H34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

+ f& S6 e4 {. k' u  i5 m& j+ E我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
( S2 H1 M0 w5 ^; Y' h趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！