生活中的超强口误

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生活中的超强口误

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- |0 R) c7 Y0 }1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

4 m1 J. s2 r' [2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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/ D/ j1 ?. C2 c, v说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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' y; q  L  s2 D& W4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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# Q; [# \9 U8 F; |; N0 v0 |" O) A全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

4 O, k  `, I2 P# D9 g2 K我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
" h; V+ H+ W: X老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
, v7 N9 L0 {6 x& U. z偶继续指着菜花说：土豆
  B( N$ A8 a+ _& ^; n大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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- }, H( {9 v5 F9 x1 N+ ?  D) r现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

! y: t$ r- n4 D7 D' H8 Q, G( U- T/ U9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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, ~5 j4 T+ [4 u* ~/ h5 s7 k; x10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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5 k& V0 G0 ?4 }% O曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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+ |( ~  T( W6 F0 i( ?* t- a有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


& t* Q* |* U; |$ o& M7 S18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
- [) }' i& |1 k全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


+ E" z; U# \. I3 r# k20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( m0 j' I; f8 _" p! X( C6 i6 m一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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4 S" i0 I7 d' r; b: \  G8 `* `4 I牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
& u' j$ @: S+ L  m+ G8 }0 d( f后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
% W% u3 Q$ f* j* S  R" w: B/ M答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
4 G/ L" P3 @: ]" w9 |: l2 q' d...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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/ L6 w) r4 e9 I0 H) W) `1 @" |3 [8 h24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

. ]" D7 b4 `3 p! V24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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1 Q" ~8 Y* I3 E3 c25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
) R9 V$ ?5 Z" |0 T　　工作人员：污水

8 T! V& y5 S% z, ~　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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* C, ^# B# Y( k% |29 数学老师招牌动作

4 I+ x! U1 ]  e举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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9 v. }% Q/ q& J1 V, B31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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* t9 j, i2 w7 u" J' M我没怎么睡醒，往前一站就说：
% a: S! T7 T" p. o3 @+ X! f* b' |受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-
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弟弟：-____-

菩萨：T_____T
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, M  t  K1 k  l& R/ t! y32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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# M- U: B7 C7 z% H: P- ~. ?0 Q( q33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
6 b" l  ?$ ~- s( f  J1 s偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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, i0 k2 k3 e, I6 H偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
; q, ]- Z# B& B. M回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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# R2 v( E3 X& J  w9 ^) u9 T到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
' |- r" s# r% [4 c- G" a' i只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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! o$ |/ s' ?4 m: r" C我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
' `; z3 o1 {4 f趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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3 L* f+ s, a$ x9 ]1 E) {; q6 K35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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