生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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5 z, Z% k0 }" I: f* Y1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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* i1 i( d3 T& [# |2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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说成”等我有了钱就取你”汗
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) A/ ]; v3 \( F$ z! F$ U3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

6 B& J; g+ h& m0 Q全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

; N/ p0 H4 A3 Y+ ~1 d. z$ O5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

7 c% X. s9 _! Q& E6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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. G/ q- V( N( `! Q, |我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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4 O# r& {( e8 a% x* q+ d/ k7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
1 m6 V' J2 b& n  o" N/ Z, `老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

8 c* @8 ^* v& S; R大妈问：菜花？
% I7 w8 ^# y: |& ^( B& j: j& W+ r偶继续指着菜花说：土豆
/ f% w: R: l# T, a( V6 i) \) G大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% N* v- R+ X8 G1 i3 U+ Q! x6 \偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

% q1 W) k1 _; v4 X' @7 ]9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
" Q) ^5 S' ~6 t4 M9 [% T更郁闷的是店主竟然听懂了......
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) X% C1 @! L9 c3 ]10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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2 U0 H* B1 j, x) P4 w曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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: @6 A3 f! O' k# ?12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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7 Q9 ]% z) F" r% T  ?  k18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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3 J9 P& D+ a: F& ?$ X& b) b20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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$ i1 i6 ]) C. E6 \4 H; n9 D邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
% ]5 d# F3 ?4 ~; `/ N, Z' W答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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- H( X+ Q& |2 r- D2 F' ^23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
% q- y1 H$ b. r& J...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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! E- ~5 V; D' a( N全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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; F- B# O' M0 v4 |% a25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

: Y: M/ y, P. h; q- w& q4 H5 h: Q27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
' H( y) P% x/ Y  V/ f0 Z* A8 o　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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2 v5 g% P( d7 a/ k! D$ n" c　　我妈：我家从来不喝污水。

* @" u. V3 i& R28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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+ S' G$ L1 a  O  r7 t举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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/ U) @, R0 }  O% {+ o那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

7 V3 ^) E1 V: q, k% t31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

+ j/ U: `8 _! [# H. k我没怎么睡醒，往前一站就说：
( T# M  C- m! \" X: L# l5 T: _受苦受难的观世音菩萨啊……

1 N% q" {3 E) H/ k  V# `5 I爸妈：-____-
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( A* c5 C# z% ?3 Z& H) v+ Z) g弟弟：-____-

菩萨：T_____T


6 Y+ T9 w) n9 M32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
: f. A; `( C  n/ g1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
: |: W2 Q2 E4 d4 v回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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& e% g0 p/ g/ I0 C( Q到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
  }! n1 H% x( p得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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+ ]) ~" P4 {  @: q" z0 Q. m) @4 M爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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. @- I. _: L& Y& S4 ]6 q+ q0 C我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！