生活中的超强口误

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生活中的超强口误


1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

8 K" S! _1 x8 q1 Q说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  Q) ~0 P8 @  x3 V- t7 _4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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" k3 ~7 T8 H5 [我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
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& a8 K' Y' W# [& J+ T% N$ ^一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

) e: u/ @. r8 [6 A大妈问：菜花？
5 i. r6 N6 ~& @5 {5 Z( @* n偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
5 ^) Z* T" U. J1 o偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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$ t8 T, l, c+ n$ Y. k9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
4 Z4 H3 u8 W4 i) T3 |更郁闷的是店主竟然听懂了......

1 f7 o# K$ q) Z* _# ]9 U9 B10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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, k# M! E0 K7 t2 j, I+ y; P# G6 r有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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7 S( I3 {; k$ P0 \7 Q16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

. L8 c' C& M/ ~1 t$ p( B5 ?17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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' a- _, m' L& ^, K) }0 D( b18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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5 e$ E- D% y: H$ X19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
. M1 j( u$ X. {$ ?9 g全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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" H. t- c0 U7 J' a" [) o20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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6 X% D: u9 d/ X" o0 s牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
- A. h! I5 b& C) X, d- q+ A后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


( N1 I% |0 b4 n- [23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
& ^! B1 w5 \: X4 P) ~...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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+ G2 ?; c4 `# h" D  o5 z26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
/ k3 f  ~1 e- d; A( y# ^' S　　我妈：第二页是什么
+ Z& z& ^/ d' G　　工作人员：污水
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6 o$ k1 k# E+ E4 V* X　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

( t. a0 p! U% a31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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9 U$ _# c1 o, W8 Y$ U" N我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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; {6 y! s, \- u爸妈：-____-

1 g% P$ n6 z$ Y  P$ n$ ^# a弟弟：-____-

菩萨：T_____T


( z- x) k' @$ r32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- t4 N' l) U+ ]" a1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

% c7 {+ R" m, B# \7 x* @33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
& O5 W2 w* S0 M# L4 p- j妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
' G- e! k! @2 S- n" \0 D: j1 c7 H妈咪：“废话~炒菜用！！！”

9 B: K4 i6 ?2 q; X4 J! U偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
& g2 C$ N( y7 k. k. |回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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+ u1 f* r) W1 Z9 O- e到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
1 u6 _- ^2 O: E得到回答还是一样：一斤花椒！！！

0 |9 |* t" d+ C, v$ f. H6 a一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
6 ~, e1 O* p' P0 m+ Y" p+ b只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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" g0 Z- D6 a- u% M5 I8 e我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
3 _' v8 b) w6 O  h趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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" W1 {* n$ F& `2 z$ O$ ~; n% F35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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