冷笑话，越往后越冷

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& c- w; P- k8 l. I7 \9 Z1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
3 ^9 X, e/ N3 H1 P- ~/ ]鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

0 w! P; D2 x" i- V0 |. \% R2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

8 u( i) `% L) G- c& q/ M4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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+ \" n: u) x* c9 K7 Z- G8 S0 ]9 b9 i5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
; J# o3 _& q$ n! d& n. w7 T结婚那天…
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% c$ |5 k8 c% |- |0 [一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
* _  c9 M& V3 p爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
% e! s) Z2 T( f9 I) e5 I2 C' T小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

' ?) ]2 C+ I- }( [* I( m) d11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
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5 I/ ^' b7 T( K& _原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

  N; \  q  Z9 T. e+ `+ u14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

9 W- |0 B, C3 x. D+ d0 B16：why the chicken cross the street
+ b: a8 u2 _. ?# ]6 F) F3 Z% @7 `9 V答案 to get
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1 m* F  G3 u. b/ J& A17：甲：那个人在干什么？
9 [; J2 w' x* L7 W- Q乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
8 d8 @" h) {6 k8 q- q2 o乙：他冷呀。

! X3 g4 M5 L% b& d7 [甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

" c# }  h" n  G/ e* u0 J& z19：一个香肠被关在冰箱里

4 g) s2 _% g7 K& ?3 K1 m感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

' k; f. b! \: I" j) _( ~% e! ]21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
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0 K0 |- [7 X$ s- B" x教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

' Q- W- p% O5 P+ n% k% ~- @3 h24：小姐：现在生意不好做呀！
/ P) A' _/ X% R/ M: h* c! R老大：为什么？
0 Q3 G+ {( r8 u1 @小姐：“禽流感…..”
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1 [0 Z& ], E2 }) X& b6 c8 X25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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" g  U1 E% U- d2 z. \( K$ H# q: F26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

2 Y3 _+ a. q3 t- s2 z7 q27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
: [; W- ?; w" _+ N一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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" ?% [) M" K* }走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
* s! `  ^- T9 h* W% g; H& H醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

# ]( w+ [; P' b' ^3 ]& z盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

: [8 y3 F9 @2 k. Y& u- H' h" _) A28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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8 V2 H5 }2 R2 ]7 n' r' R8 {& R29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
% I9 q8 l0 D  w' v: u  l# P; r9 |B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
9 J  O2 Q7 d+ V5 u0 q5 pAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

9 }$ ?- ^% p1 x( t1 y* v/ }( B3 u30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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8 \8 n' Y: E1 X  z* c31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
8 ]; `8 A1 [% x3 E夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

, R. l- J* _  l, K- z/ N狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

4 A- y( O" J! V/ I( H34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

7 ^* p5 j( a) ]6 X  I35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
: d, a' M+ Y) t/ a% u因为橡皮擦(橡皮差)。

  `) K9 ]- D* a/ _: p4 ?$ K8 `36：问:3个头一只脚的是什么东西???
) l4 H, L2 ~8 U# c: k2 v答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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3 m5 g2 C! I0 i37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

, y( O/ o4 r. o, f8 }$ w* e2 h% \答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

2 |* z6 M( X+ W38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
$ K5 @: X& p" n7 |只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
" s0 [% ]* O: _: \4 s! Z) N0 v5 a这是恨啦….

" k4 W& |7 h! Z9 p& x, y3 y40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
  d2 U  ]7 R, D小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
: Q# ?+ U: v. J' ]# g) w7 A9 }「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
3 \" b! n) Z1 r1 f好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
5 f5 a1 O, q: v: R0 Z( \, t6 y/ L猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

2 f, V4 L& V' X  ?6 N1 c42：：有一个胖子..........
8 k5 }6 Q; G6 Q' E" y从高楼跳下...
6 _3 e) l7 g0 \- I  Y9 e3 y% o结果变成了.......

& z9 v; U9 v, w/ Z1 q7 t: [死胖子..

; ]/ d5 m( A4 h4 x% q" x, Q( O43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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% W' l! K1 ]- m' {3 [44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

" w& n9 L% Z, x45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
9 }6 a) J5 N3 B6 ]老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
- D. a* r+ H0 ]; ~5 J, ^第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

" [6 Q: X7 u! j- Q9 W2 r( |46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
) f  D/ [0 b9 n* m: I, S3 B阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

! w+ m! m: Z  I$ H4 H) K47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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