冷笑话，越往后越冷

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% r5 t9 x* A8 p  x4 `7 J+ n6 z- j2 y1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
- N' R3 H8 \) q4 M# C! x鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
# g1 {# Q2 ?7 j3 M% e然后这人就把鱿鱼给烤了..
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% `$ w! Y4 ^9 E6 L2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

+ _. r. m# C7 q+ [0 g9 P# ^; t3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
: q. A: T" b) t* c+ i“turn left?”
7 D2 L! ^/ I& G3 P+ O答：“right”
8 c! s5 B) A5 V7 x于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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, f# P6 ?% e0 d+ C6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

- A& ?  K9 ]7 `/ _: G" H7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

$ Y2 F' e; O% y* e3 B8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
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6 \; O, \4 a. c一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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7 Q/ w- ~9 i8 r# }/ G1 G9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
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6 [8 d8 M+ w4 r/ S  W4 d+ T  m小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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; c' W9 Q' h$ p" p& c4 c/ t10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
# E- ?. A  m* X5 T# v+ p6 `% s/ dA:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
! Y- u) r4 g& [; _9 s回答：布怕一万，纸怕万一。
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6 z2 i5 _' a% v2 B# Q* ?, z7 Y: e原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

$ Z+ _- I7 z' k+ m( p3 d8 b+ b/ l& k12：有一天有个婆婆坐车…
: y& h% k% }: ^9 N  Y; L$ a坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..
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9 S5 s& V' v8 R' \; F13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

* t8 J1 i" N# p# b4 D8 U# p$ H16：why the chicken cross the street
/ E" V' J4 `% r$ @  O! I8 c答案 to get
another side

9 k0 h% a1 B0 ~+ Z+ I17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
# D5 ?/ }2 K' ~) K" Z) }  S' h甲：他为什么要发抖呢？
$ L3 x% A; B5 [2 l2 e+ D5 O& F乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
: j. `( M. T3 G/ k3 f; eMM：请问，我怎样才能到大学去？

" L; G/ G/ _9 [3 s  h. k( B教授：只有努力读书，才可以上大学。

( ^1 X& e  g! B1 a23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

, Z4 k6 W# [  I8 M24：小姐：现在生意不好做呀！
9 |) W! }' F' [/ c, q老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

# @: j3 J% p! O; h5 z27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
7 p& ]3 s1 |& H* u) Y一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

8 n+ E. J4 g; y, z1 n0 Z9 J+ z走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

& W7 k% _7 L& W  Q* k盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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" y% k  Q2 z* K* \' m4 `“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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5 n6 P6 a2 j0 k3 d/ T0 `5 O# R" [28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
) a, B7 D5 ~" y' B有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

  r# H/ f& D2 ~6 G- f/ ^29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
) e7 G: p, `' F# X3 c; ~# |B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

+ P2 s* ~6 S5 T& C6 nC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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  h5 y1 K* X  _; L, K# l( n# b31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
, ~$ {4 X& d( T, u师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
2 K) @5 D5 Y) k, g师姐：周杰伦的！！
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5 |( h( ?" X; e- L33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  Y. K/ X; s: e4 u  K夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

# j7 R) T5 U& ]% b1 |* c7 M6 p狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
6 ^0 I2 F% k+ ~9 g- X3 g我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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* j- [+ `9 T  h% I( ?' J4 h7 H( i35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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5 {5 N/ W5 ?8 ], H+ [9 E, G答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
4 f% R% ]  b& t0 R* _只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

* d3 L3 q, d. {4 e. `; u  X8 O车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
5 e3 v3 Y+ @. |1 F  g4 d: {9 r小美的男友对她说：
$ m7 z5 x; _% p: j「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
6 h6 j% I. N& I* M# Z「加油！加油！」

4 L* y8 d" z- g3 ]% S8 Q41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
, J' A! ^6 p4 _6 J$ n( `4 {& J好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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! C8 @- s* b; J过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

/ e6 J6 X, f, D' v8 k42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
* w7 w1 }9 {+ V结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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) K3 R9 s0 y0 t3 C. I0 P44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

* @; U* Z; U' ~6 O+ x% V- M45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
; v9 B/ {- C4 o$ n, p* l( N老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
# l4 f( ]/ p: ^; O; ]5 G第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

0 g3 N, Q" A7 p; W2 ]+ B9 |2 m48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
! P4 g( L6 h# Y2 F7 M) M小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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) v- `3 {, o" C; q  R8 C/ S50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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