冷笑话，越往后越冷

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6 R6 _4 j6 t$ o1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
" ~/ G9 y  A4 O8 Z鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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3 u9 Q3 F# W3 c  j4 d& q3 O* Z那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
1 N9 n% E$ T! a4 \& _鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
+ b3 R3 d+ z. z/ ?3 u答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

0 T) P( J3 v: l& p; Q5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6 }+ \) B# {( i5 \0 a$ \3 S9 D6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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6 I6 b. D: ^1 v1 @6 Q2 z7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
# o- D- v, Y  u3 J6 s- y4 u5 n于是它们决定结婚…
& W8 V2 k8 \+ k) N& O/ l2 S结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
. J" N0 i' C$ Q& t/ w  y. s这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
" @9 @  w& \% p# o* o5 O- E小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”

2 z2 R2 |0 `* m  N; S# b小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
) ~6 _. t# `$ p4 C  u- M8 i0 t小华: “钢琴。”
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6 J' p/ W0 {4 f* `! I* U10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
& f( k3 _+ I  C* K& @A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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- x  p0 l- a% `/ a& A5 [5 O" U12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
# g' O# |+ v/ z& Z/ O婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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: r% X) ^# C3 h; P8 l" R* t司机：这是我的屁股…..
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, s7 c  ?. c6 |- P: Q13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

+ w! u% h  {' U) O16：why the chicken cross the street
! L+ e0 O1 F8 G7 F: Q0 X答案 to get
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% T7 d" J1 v  Y! e2 v: O' p& t17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。

6 c! x+ |5 i! u* \; P! [甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

6 \4 [1 q- D# l& S4 Q22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
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& G9 y* F. T* R教授：只有努力读书，才可以上大学。
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0 e$ f0 y3 l4 j23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

. Z6 u7 n8 Q* Q24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
% m) s! D% [9 [7 F8 w一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

9 `9 L- q7 `, u5 n! c2 Y走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
6 L8 B4 X  ?9 T# d醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
0 B9 f' w9 ]6 K$ U. C有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

1 E; ~1 R8 U: N7 P29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
1 c3 S- b# q' p; n! S& oB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
9 a: H* O; T' K$ K6 Q! ~2 r! j% HAB：不知！
3 |. U4 `! H1 H& K, k  _* FC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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" B' d8 M% h: N3 }31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
/ @0 N# Q0 T, S师姐：怎么过得这么快？都没看清！
$ I: f& x/ s% l: n* F师姐：周杰伦的！！
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: w% _( W' @( ~33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
' w; m1 W8 ]3 X7 J3 N我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

) u" f0 x# ]+ X' B6 a35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

9 b& ?' n- \8 b36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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; H2 m% R/ b( u. O4 k37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
4 \+ ], _+ _: b' v9 C答案：因为它是骑脚踏车的！
+ X( s* `* I5 G蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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7 R( s5 V1 K0 p- Q- c38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
) l% |& c' d3 V只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
# C# b% Q( T3 ]  K+ K( I这是恨啦….

% u3 ^0 H1 E: O/ @- N40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

' c# m3 l  y) n" n0 }车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
$ d, m+ @; A; M/ d" r, Z小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

6 R: c0 g. q. f41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
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" Y  R1 [- f* X死胖子..
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& R" r! e9 W% q$ D$ S* B43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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) z7 S6 ~3 K& x# g! A' }44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
  F4 l; \( A; j+ x0 m1 _4 S老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

: `. _0 c3 c! [% Z# b46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
# F! P3 z" W2 h' g- i( ]3 d阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
! q) E* ^0 a- c7 ~+ t瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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