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1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“ ! a4 d6 R, \+ }' g0 j; g
1 e5 T7 g4 l/ Y2 W8 e2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 1 \ b/ n3 s& V4 ?, B
于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ / w4 ?+ I( o% M+ d* O
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. ^$ |( @. b5 u* \/ I0 t/ u3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕 . F2 e8 ]# B5 f' E) c0 G
你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“ 5 K1 R3 w% K6 Q$ m) r& }0 J
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3 u# a# f+ P- J4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！ ' X/ J1 j( q" {5 M1 J7 s0 }
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: g) A W+ z. }* L) [5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 2 m: m# ~+ n+ B+ S7 d
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( i4 e; ^) U8 X1 Y6.军中有****吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
/ e3 ?# w" n/ |" }+ ?- M2 j# ~ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
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9 w) G& e! @! ~! d) X7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 0 ]5 l+ r) N% x- a) j% n
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8.农夫：我晚上****后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 1 f3 o1 |0 x/ Y! g* e2 v! ?. i
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 4 r5 Z6 Y6 Y3 D" r
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9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先?***沂找幌拢?换峁?唇桓?摇！?
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10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
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12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 ( X* L+ C# \! ~
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13.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？3 I2 J( \ R& H9 C3 Z+ i
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狗仔卡
发表于 2019-9-12 07:27:15
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