精典误会

钱庄

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“
　　
* I; C% @1 y4 O8 t. V/ k
　  2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
　　于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　
6 D  P2 N- ?" a  ]1 A& H5 ]+ m% V, I
* f/ z# r8 U. D) v+ J) u　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕
　　你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
  d- A+ A( x1 g2 Q# e　　
, k; G% g6 [1 r- M' R" Q0 z& ^
　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
　　

　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
) A( L5 D" m/ S% }( H9 E　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
. m4 r2 j4 ^2 F　　
" h4 V: J) w" Y+ N  c# x
" L6 s2 P- T* J　　6.军中有****吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
, Z0 V  I/ [& K) N3 O' q' @9 K　　军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　
9 g% y1 m$ A! ^% f6 F. D& c8 l& X　　7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
7 ]  k4 l  i5 O5 w( F. C- L8 [, i3 `# H　　
  Y& b: H4 ~- D$ M* p& P
　　8.农夫：我晚上****后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
# H. c2 ^5 D+ Y; `' a+ G: c+ h  Q% H2 C　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
$ D) V: L$ Y# [% G. t
% @8 g5 J- u2 C  G+ t+ w　　
# _9 P% w1 z3 a6 X9 ~% Z+ Y4 ^" V　　
9 k6 C: u4 Y6 W# v% R) D3 l　　9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先?***沂找幌拢?换峁?唇桓?摇！?
　　
. b+ C+ m4 P( K) P% ~4 y$ [' J  i. w
# x) ^; b( K* u& j! q/ R　　10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　

　　11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
- x( Q3 t6 i5 k2 r　　

　　12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
　　

　　13.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？