★已收录★ 《我的理工大同志之恋》 BY 南男 【完结】

xiaoxiao8202

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! m. N  \- f, J7 \% S% l4 N  O我想我写下这个题目时，会有一丝顾虑，但我更不愿违背我的心灵，也许有的校友会说我是变态，也有的校友会知道我是谁，但我已经不在乎了，走在边缘角落的一群人，真正的方法是面对，即使是多么曲折和痛苦，即使有很多人的厌恶和不理解，但我一直很感激很多人，我的老师、同学和校友。
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      我记得我考上理工大多少有些不得已，带着少年时的叛逆和轻狂，我舍去上省内大学一个比较好的专业而选择了外省大学很差的专业，一切都是为了逃避，父母感情因嗜赌而危机四伏，弟弟染上毒瘾而堕落沉沦，家里的经济状况每日愈下，更严重的是我一直对自己的怀疑，我从小忧郁的气质，而到了高三毕业之后，我从确定班上的两位的女同学暗恋我的那时刻起的丝毫没有任何感觉，到只对我亲近的男同学很有好感，很想依靠他们，但痛苦的是我不能告诉他们，因为这样的话，我们可能连同学朋友都做不成。这种情感一直萦绕着我，让我极为痛苦和孤立，有时我想 我会这样下去算了，走一步算一步，没有什么比逃离家更让我获得一些平静，或许外面世界会给我答案，可又有谁会知道呢。

      于是我来了我的大学，当初的一路风程仆仆丝毫没有掩盖我的乡土气息，虽然我家是县城，但和农村差不多，武汉是我真正到过的大城市，一切都是好奇和充满欲望的。和同学见面的第一天，使我感到抑郁和奇怪的是，即使是同班同学，因自尊和骄傲所表现出来的冷漠和排斥是多么明显，更别说其他的班级和同学了，大家沉默寡言，要么是互生敌意，我想那时大家很需要沟通，我把这一切归咎于令我恶心的中国的教育制度。

      但这没有排斥我亲近我身边同学的欲望，当时我第一次真正的可口可乐，我遇到他就想喝这可乐一样，淋漓畅快之感，他也同样来自农村，但他的文质彬彬和质朴之感很吸引我，我经常请他喝可乐，就像我们一起吃饭一起学习一样频繁，但我的理智使之变成了一段友情，也真的变成了，我和他“形影不离”持续了一段时间，直到他真的知道我喜欢是男孩，以及那段过激的行为之后，他那惟恐避之不及的样子，我只能是一笑而过的怅然。
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      真正的暴风骤雨是到了大二的时候，回想两年下来浑浑噩噩的这样下来了，除了增加更多对现实的叛逆和自身的抑郁和迷茫外，最让我感到头疼的是学习成绩，特别是英语，那时家里的境况比我想象的坏得多，父母之间的关系也随之恶化，面对每个学期都有的补考费用，强烈的自尊和捉襟见肘的窘迫让我的情绪极其低落，那时我还做家教，但远没有解决我经济上的诸多问题，虚荣也时常折磨，种种困境让我很困惑，有时候我喜欢望着明月浴入风中，陷入一种自怨自艾的境地中，或者是喜欢泡在书里，当时班里有个同学很喜欢看小说，我受他影响，看了王小波《时代三步曲》，就成了他的忠实拥泵，这很大程度上是他的宽容和深刻的洞察力以及对人性的关怀和理解，而我时常是处于一种臆想中。也许正是当时的条件，让我经历了这一生中刻骨铭心的时期。
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      我把他比做是一块红玉，玉是中国传统文化独特的象征，我无法不让我不沉迷其中，沉迷于他身边周遭所散发的富于玉石般质感的氤氲中，有时那种依附和若即若离的安全感是凭空而出的，让我不得自己，有时我觉得我自己很卑贱，因为在当时此景，让我顿有恍入隔世的之感，幼时的童话情节时隐时现。

      在武汉，一年中的最好的季节应该是在秋季，我记得我鼓起勇气向他表白时，那天的是离中秋还剩几天，出奇地好，风是柔和而富于感性的，在没有正式开口之前，我想我极其矛盾，但最终我还是说了，结局可想而知，我想我一开始应该是理解他的，到那件事之后我的自残，我丝毫没有归因于他，但伤害了他，这也是我一直自责的原因，这件事闹得很大，整个院系已很震动，这种震动一直到现在比起我在同济医院里呆的那段时间还要深刻得多，我的种种表象和所表现出了的实质内容被在我保留仅有的自尊之后蔓延而开，我不得不回到老家去了，当知道这事时，我还是忍不住地嚎啕大哭，我多年来积郁下来的情感像决堤而来的巨浪，在那一刻泛滥开来，而我的父亲在我身旁吃惊而难过地守着我，辅导员在一直劝慰我，但我感觉到她眼里情感的翻腾，我不知道那时我想着他是怎么样，但我知道我为我的所作所为承担了后果，而且这种后果对除此之外的人带来了一生不可磨灭的印记。

      这成了我初恋结果的最好诠释，也许真的是阵痛伴随着成长，也许天生的性格中那些的命定的因子在生命旅程中作祟一样，年少时的叛逆和幻想在经历现实的残酷洗礼之后，会变得更加理性了，我知道了很多时候人的掩饰不得不贯穿始终，就像我将要经历的事情永远无法预知一样，当我对别人微笑时，我也知道这一生的不确定将是永远。

      休学的那一年是很难熬的，我无法摆脱的是无尽的孤寂和深深的自卑，还有无法排遣地是周遭人对我的眼光，有时真的无法触心感觉到世俗的强大和恶心，它对人的催压和磨损是立竿见影的，我一直是思考着，但唯一的深藏于心中的萌芽种子被我宠爱般地呵护着，因为我知道，它是我生存地快活的因子。于是我最常跑到的地方是图书馆，家乡的图书馆是我们的一景，虽然那时它已经由于年代久远失修而危在旦夕，人们不得不用各种措施来防固它，每当我进去的时候，我总有一种心悸，但想到我也死过，也就坦然了。书有时是抚慰人心灵的好东西，沉溺于其中，让我忘了很多，沉静、自卑、狂想、自信、愤怒、迷恋……进而我不禁对我将来勾勒起来…..

      一年的时间是很快过去了，返校的时候经历了很多周折，特别是当我返校不明朗时和母亲的冲突和矛盾，以及到了学校时出现的种种困难和艰辛，让我尝尽了我所付出的惨痛代价所延续的后果，也许人们的猜忌和冷眼没有什么，但心灵的远离、空荡以及所衍生的焦虑让我深夜失眠和懊恼。但我还是要从心底感谢我的同学，坦白而言，他们的宽容和接纳已经让我倍感欣慰，也许按照现在社会的道德伦常的底线已经是可以了。就这样，我又开始了人生断裂后的又一次重新的延伸。
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6 `# ?% y7 h0 d7 m" i& Z, F  F      本以为我在大学期间会暂时地压抑住内心里那个原始的萌芽，就如我的老师对我说的一样，毕业之后，有更广阔的社会天地。但我还是碰到了他，泉，一个如白玉般的男孩，羽毛球让我和他有了这一年的缘分，其实我想尽管他不是，但对于友情而言，他是很好的一个朋友，虽然有时从他的眼神中可以看出的疑惑，但那是的感情是压抑在心底的热烈和真挚，我的那一年犹如是即将爆发的火山积蓄，每一次在他面前的压抑和冲动又让我陷入了深深的焦虑和痛苦中，我可预见的我们将来的不可能，让我自责起来，也许我真的不应该碰到他，也许我和他这段时间的只是百年前邂逅的一段小小的插曲，我想要放手了。于是那年的暑假，在他一再的邀请到他家去玩而我拒绝了，到了开学，我下定决心不要再和他见面了，但老天和我开玩笑，他竟然来找我了，就这样我一直折磨我到了大学的最后一个国庆节，我和他坦白了，他的诧异和绝情让我有了一个充分的理由，我理想中的真爱不可能在他身上实现，我的爱情抵抗力也在这一次的考验中慢慢地增强了，痛哭是难免的，倾诉的对象是我的同班的一位女同学，她的安慰和理解让我缓冲了我那段时间情绪失衡的真空，正是如此，我顺利地渡过了那个时期。
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      每当我路过我和泉打羽毛球的那个半露天的操场，我都抑郁着望着空气中晃动地矫健地身影，仿佛在某个历史时期被深深地定格，如幻般地散落在记忆的角落，又在某时翩然而来拼凑成历历在目的影像：在那狭小的游泳池，在那夏夜里空旷的操场里啃着西瓜，仰望夜空，寻觅可怜的星星……还有他的手，犹如白玉般的富有艺术质感修长的手，以及身上散发出的阳光般氤瘟的气息，如此迷醉撩人，纯真年代的纯真情意，在人生长河中，在心里的某个角落，最真挚的情愫，永远珍藏！

7 b3 e: A' O$ A1 X! B* ]8 h" ~      毕业了，终于拿到的毕业证和学位证，这些来之不易的证明是我五年来人生的浓缩，在经历了心灵的洗礼和波折之后，我完成了我蜕化的最重要的一环，我所能想到的是他们、父母、同学和所付出的东西，想想过往，他们，曾经深深爱恋的人，愿他们一路都好！

      今天我坐在办公室的电脑前，写下这段文字，是对青春冲动的墓志铭、爱情信仰的纪念碑。现在的生活比过往都好，虽然在秦皇岛的那将近一年的时间也如此刻苦铭心的，但和大学时期不可同日而语。今天的感情生活更能让我有把握去驾驭，曾经的青春冲动过后的沉淀，积累成今天某种理性的信仰，我坚信我忧郁着地自信着、悲郁地快乐着，走完今后的人生之路！

[ 本帖最后由 药大男孩 于 2006-7-17 11:06 PM 编辑 ]

fengli

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每个人都有自己的生活，不同的人又不一样的精彩！~

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