爱那个人,向往那个城市

sam555 · 发表于 2006-7-10 17:33:57

“爱上一个人，会连同爱上那个城市。”现在对这句话越来越有感触。
一年前，他去了北京，于是从那个时候开始，我向往那个城市。
我不知道自己是不是很怪，小时候，当别的小朋友在高唱《我爱北京天安门》，怀着一种纯洁的心情向往北京的时候，我对北京却没有什么特别的感觉。以后看电视，看报刊，似乎北京给我的总是一种固定形象错觉，除了故宫的红墙金瓦，少有新鲜感。所以当高考填报志愿的时候我没有选择北京的学校，而是去了一个美丽的海滨城市--青岛。在哪里，我认识了他。算不算是命中注定？
喜欢一个人，真的是没有道理的。
也不知道自己是从什么时候开始喜欢他的，大概是从大二吧。一直到现在。都是悄悄的，小心翼翼的喜欢着他。
我和他在一起就是一种简单的快乐，可以一起上自习。一起去逛街，一起去沙滩游泳，一起在黑夜去听涛声，一起在楼顶对着星星喝啤酒，一起在中秋夜去感受“海上升明月，天涯共此时”。然而我们真的没有什么，最多是拉一拉手，而且基本每一次都是我主动拉他的手。
不知道从什么时候他开始叫我大猫，英文cat，,因为我爱睡懒觉,简称大C;也不知道从何时起我叫他大狗，英文dog，简称大D,因为感觉他有点神经质（我特别喜欢他这一点），是当侦探的料子（当然侦探要工作是少不了dog的）。可能就是就是这两个称号，冥冥中注定了什么，因为猫和狗本就是不同类的动物。大学四年就这样过的平平凡凡又快快乐乐，也许那时候我对他的感情连我自己也没有弄明白。一直到毕业前的那三个月的实习期间，彼此的分离，让我真真切切地感受到相思之苦，每天的电话，时时的短信，距离才让我发现自己对他的感情是那么的深。
在去年我们都离开的青岛，我回到的家乡，他去了北京。很想和他在一起，但当时我的家庭也很需要我。其实最重要的是我认识到我们两个人根本就不可能会走到一起，我现实，我逃避，我想摆脱自己这种让人尴尬的“身份”，我想到了父母，我担心我的未来。我以为我可以，我很忙碌，忙的时候确实就忘掉他了，但在夜深人静的时候，在入睡前，还是会想到他。特别是在喝多酒的时候，就分外的想他。有好多次，我喝多后对着电话那头的他哭泣，却一句话也不说。因为我还有那一丝的清醒。那时候我经常喝酒，经常喝多。
他经常对我说“到北京来吧，我骑自行车带你去北海，去王俯井……”。我一直想去，可是很忙，而且每次到关键时候就犹豫。前些天他给我发短信“你快来吧，我要辞职了，再不来就没有机会了。”于是，我提上包，说声：北京我来了！
我下车的时候，没有看见他，只有另一个同学接我。他很忙，是临时安排的工作，没办法。我到他那去，他确实很忙，我不怪他。那个同学陪我去天安门，去故宫，去颐和园，去西单……可这些地方我都感觉很乏味，提不起精神来。因为原计划是他陪我去这些地方的。我只呆了两天，原本打算要住一星期的。我到北京是为看他的，其次才是风景。
那天在全聚德，他请吃烤鸭，我从他的眼神中看到了他的歉意，我有点怨他。
我坚持不让他们送，自己回去。在西客站，在拥挤不堪的人群中，我给他发了短信“北京好大，太拥挤，感觉有点冷。如果没有你的话会更冰冷的多。”“我有些不了解你了，你更多的不了解我了。”他回复到“可能是这样吧，所以我想珍惜和你在一起的每一次机会，你走了我挺难受”。
我不知道我和他是不是有缘分，如果有的话，那应该算是孽缘吧！我没有女朋友，原因不用说，他一直嚷嚷着找，可好几年了，也没有见到他的女朋友。我们之间算什么？如果说情人之间有一层窗户纸需要捅破，那我们之间就是隔着一道墙。我下定决心要考研究生了，以前一心要找在北京的学校，可现在我宁愿选择别的地方的学校。我们之间明明不可能，我不能再糊里糊涂的这样下去了。我想在新的地方开始一段新的感情，找一个值得我去爱的人，好好爱，狠狠爱。虽然有点小困难，我天生乐观。
刚才看一韩国电视，一男主角和他很象。我跟他说了，他得意的不行。我以前一直说他面目狰狞，估计他这次是受宠若惊了！其实，他长得真的不算好看，可很有味道，至少是我这么认为，特别是他的手和胳膊，那么厚实有力，是我最喜欢的。=3

七色断肠草 · 发表于 2006-7-10 18:56:16

jimoduwu · 发表于 2006-7-10 21:01:34

爱,何止是一个字那么简单的事情,
不要爱,不想爱,不敢爱
伤过的人知道保护自己
爱过的人知道爱惜彼此

一个人的街 · 发表于 2006-7-10 21:33:27

爱是一种说不清楚的东西

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