我要走了，你们好好活着：1

hezhi3322 · 发表于 2018-5-21 13:28:16

作者：何子衣

一、许刚
小布给我电话时，我才下班回来。当时车一停，一大帮的老男人们就叽叽喳喳地跳下车来，还有几个人绕到车窗来给我打招呼，用一副极为讨好的嘴脸公子长公子短地叫着我、谢着我。我其实不爱听到“公子”这个称呼，仿佛我是从前地主家的孩子似的，立马让我联想到我家好像对这些工人剥夺了很多一样。不过说回来，他们在谢我时，我想应该我谢他们才对，是他们在帮我家干活，让我们家能积聚如此多的财富。
看着工人们追打着笑闹着离开的背影，我似乎隐隐地还有羡慕呢，好像他们的世界永远都是阳光灿烂的。我明知道那不是，我见过他们为了给家里寄上几百元钱而东借西借的情景，但此刻这些做工地的老男人确实是快乐的。说他们是老男人们，其实里面好几个人都才二十出头的年纪，只是成天日头下晒，黑得模糊了年龄，仔细看还是不错的娃娃呢。而其中有一个还很吸引我的，都叫他小常，只是他太腼腆了，不怎么说话。当别人在往前走时，小常总会回过头来看我。而我笑笑，目送他们走进工人宿舍。
他们都是我老爸的工人，起初是老爸从老家农村带过来的，渐渐人带人，也很多是他们自己介绍来的好朋友。自从我回到老爸身边后，每天车这些工人到工地上去，完了再接回来，就是我的责任。
多年离开老家在外面，从前老爸自己也是个普通的建筑工人，现在有了自己的班子了，又落了一身的病，所以除非一些非他必须出面的事，都是我在学着处理。这些工人们有时叫我少东家，也不算过吧。只是，我内心有些微自责，或许早几年回到老爸身边，可能老爸的身体也不至于这么差吧。可生活如水，流过了就是流过了，无法逆回去。
从前自己少年贪玩，总害怕家里人管纠着自己，身体总有那么一股要往外冲的劲儿。现在回来了，看得出父母脸上的欣慰感，像是松了口气，仿佛在说：自己的儿子终于平安着落了。这种欣慰可以理解，常听父母唠叨亲戚中或是邻居谁家的孩子七年八年没回家了，也不知道是死是活。要不就听说谁家孩子进监狱了，不是抢劫就是吸毒。有的直接就说是死了，至于怎么死的，就有各种猜疑了。年少轻狂无知，走入社会就象在森林里乱蹿的动物一样，稍有个不留神就掉到阴沟里去了。被猎人的大铁夹夹住，能平安逃脱的算是幸运。逃脱了丢掉一只胳膊一条腿的动物，不少。更多的动物成了盘中餐，或是被遗忘了和着铁夹变成白骨。人在社会，不也是如此嘛。
这么说来，我还算是幸运的。不过，我深知自己不会是那种胡作非为的人，因为性格就摆在那里。
我生性安静，很早就知道自己喜欢的是男孩子，而不是象大多数男孩一样整天盯着女人胸脯上那两块肉看。所以，我就一直想逃离父母的视线，读书选远的学校，上班干脆就跑广东去，离父母千里之外，内心里就是害怕父母知道自己这点小秘密。父母在广东，我就从不跟他们呆一个城市，那么躲着。我们那里虽然不很注重男娃女娃，可是父亲就只他生了我这么一个男娃，我身上被寄予的希望在无声中增加了。再说，父亲凭借自己的辛劳所赚财富，在我们村周围已是数一数二了，似乎就更应该在子嗣昌荣上画上一笔了。父亲没有说出来，近年来他在跟旁人聊天的口气也被我读懂了。
以前，每次父母给我电话问我在做什么，我都说自己在上班或是上班的路上。可只有我知道，十次有九次我都在外面跟不同的男人正玩得高兴。中国字真的很深奥而神秘，一个玩字，可以是游历山水推杯换盏窜天胡闹，也可以是床上颠鸾倒凤莺莺燕燕播云施雨，我这些都有。
所以吧，安静文弱的人，更多的是表象的波澜不惊，内心里的骚动无人可以理解。这个骚，不是骚人墨客的骚，而是风骚撩人的骚啊。
当今世界上真正的爱情难找。异性恋如此，同性恋更甚。其实爱情对于任何年代都是稀缺品，哪怕是仙家也是如此，还好出了个董永跟七仙女。到底也还是悲剧了几千年，年年七月抬望鹊桥，年年不见故事的圆满结局。似乎能成为永恒爱情的故事，都是没有结局的，至少不是美好的结局。
起初见面或光是听声音就以为遇见了你的真命天子，立马就琢磨着要把自己的一生跟他捆绑在一起。殊不知，一条貌似神秘的液体划过的弧线落地后，大多数的结局就是歌词里唱的“你不用介绍你，我不用介绍我，年轻的朋友在一起，比什么都快乐”。有的人虽没跟你情定终生，起码在一边提裤子时也好言好语地跟你说以后有空再联系。殊不知啊，再联系三个字的意思就是，或许还想再跟你上一次床，或许再不想跟你上床。或许连听见你的声音的机会都不会再有，出门就迫不及待把你的电话像杀病毒一样果断删去了，你从此找他电话打不通，QQ发信息发不出去，微信直接就要你再申请，至于能不能成为他的好友得看他脸色了，约炮软件上他的那个当初吸引你的头像你是再也找不到的了。
当然，这么多年在外面，我也有过我的爱情。是的，我深爱过。其实现在还爱着，但，不是同一个人了。感觉自己花心的本性都被自己给原谅了，爱情在我眼里成了喜欢吃的糕点吗？
在我这么想时，小布电话来了。
“阿刚，不好了，周其快不行了，你赶紧给他打个电话吧。”小布急急忙忙爆炸式的口气喊道，似乎说慢了，末日就到了。
我却笑里斯条说道：“小布，你说什么呢，周其的话你也信吗？上次他不还跟你说他去会所做鸭子嘛，你信了吗？你赶紧的，去吃饭吧，别饿着自己了。”
小布依旧毫无减弱的紧张度，说道：“这次不同了，他哭哭啼啼的说不想死，让我们救救他，或许他真的病了啊。”
“你还记得他说要跳楼吗？最后怎么了，跳了吗？你不要理他。”
我还是不信，可是能打发小布的，也还是我的慢里斯条态度，不置可否的答案。
周其是我的前男友。
记得从前有一次跟我吵架时，周其火急火燎地收拾好自己的东西，最后却只挎了一个包就跑出去了。他还给阿志打电话呢，也是这么哭哭啼啼的，说什么让阿志他们好好过，他要走了，或许得离开这个世界。后来我还笑话周其学阿志文绉绉的干嘛呢，你就直接说你要死得了，还说什么离开这个世界。记得当时阿志就急着给小布电话，让小布赶紧通知我，说周其在一个商场的六楼，那是个开放式楼梯的地方，跳下去分分钟钟就没命了。
那会儿，小布还算了解周其的脾气，但也不确定周其是否会做那样的傻事，还是给我电话告知了。我告诉小布，别忘了六楼转过去就是自助式餐厅，八成他是饿了去那里吃饭，哪有力气跳楼啊。
小布听阿志讲得那么急切，也还是怕，硬是拖着我跑到商场六楼。那商场也奇怪，四楼直接就一条扶梯陡然而上，直达六楼。楼层又那么高，六楼的顶部还是透明的玻璃屋顶，抬头望去，阳光直射过来，像是看到了升往天堂的窗口。电梯一路上时，往下看，直接就是一楼的地板，极少有人不目眩的吧。没有调查过这里到底有没有人自杀过，但我相信信仰基督的人，一定喜欢这个地方。仰着头，阳光来的地方，圆顶苍穹，上帝正张开双臂迎接每一个信徒。
我们来到六楼，好家伙，周其果然站在楼梯口玩着手机，眼角瞟了我们一眼，就小跑着过来，无事人一般说小布，你也来了。但因为还在赌气中他不理我。我也不理他，直接进到餐厅找个位置坐下了。小布跟周其就说了一句话，周其就当什么事也没有发生地跟着进来坐到了我身边。
小布当时说什么来的？也不是什么高深道理，就说：“你饿了吧，吃饭去。”
听小布这么告诉我时，我们肚子都笑疼了。一个声称要自杀的人，只因为肚子饿，就放弃自杀了。小布说自杀也得吃饱饭吧，死也得做个饱死鬼吧。
坐下来，周其就卖力地翻看菜单，赌气似的说要吃这个要吃那个数了十来样，把我跟小布又都逗笑了。周其也没心没肺地跟着笑，什么事情都不曾发生一样。周其把头靠在我肩膀上，一脸幸福的样子，我也内心里感觉无上的满足，像是又捡回了周其这个小玩具。
小布一旁笑骂我们一对神经病。
那晚睡下，小布象羊羔一样偎依在我的下身，摆弄着说：“刚，我下次不敢了，我不敢了。”就这一句认错般服软的话，比传说中的伟哥还管用。那一句话，让我的气全消了，撩起来的是很久没有来过的一场暴风雨式的激情。
以前周其总不愿意我从背后进入，这一晚，我却只用了背后式，像是补足之前的缺失。周其浪得频频回头吻我，用力吸着我的舌头，我一瞬间以为那是吸尘器要把我整个人给吸进去呢。周其一面叫着我，无数次重复问我的宝贝此刻在哪里。我无数次重复着呢喃回答宝贝在他的肚子里，在他的暖窝里。于是周其像是个功臣，像取得了伟大的胜利，一面嗯嗯地应着，一面叫得更卖力。那样的激情，此生难忘。这样的情景如遇见山谷中的彩虹，顺着彩虹从山谷一边走到另一边。彩虹容易见，山谷不常去，此景难有。

后来我想，是不是我跟周其都有心理上的疾病啊。
那时平日里他忙着店里的生意，哪怕闲下来时，也两眼只直勾勾地看着门外，也不看我们在一边热火朝天的麻将格局。完了晚上我们也没有什么激情，彼此碰都不碰一下就睡着了。可一到吵架时，总能碰撞出如初恋般的火花，象第一次尝试到性魔力的少年，怎么做都感觉内心里不满足，那份需求象要吞噬掉整个世界。
这种情况，我从来没有跟周其讨论过，内心里怀疑就好了。一旦说出口，仿佛我们都病了，都需要医生一副猛药的治疗。而说起医生，我们还真为了一个素不相识的医生吵过一架呢。回想起来，吵得是莫名其妙。
记得是跟周其认识后的第二个夏天，总感觉自己下腹部有些胀胀的，尤其是晚上夜尿后这种胀的感觉特别明显。还有就是，每次性生活过后，我上洗手间的频率就特别高。只要喝点水，没几分钟就要跑洗手间，好像我喝下去的水没有经过体内五脏的消化，直接就跑到出水口似的。
于是我独自去看了医生，泌尿外科的医生是个年轻帅气的男人，帮我检查的时刻，我几乎都怕自己控制不住，就想要一把抱住他。经过检查加上验血验尿什么的，医生说一切都很好，没有任何问题。末了那医生给了我一句话：适当控制一下性生活的频率。我都无法回答，差点就告诉他，我的性生活跟他所想的性生活不一样的。又想，我们真要是一样，就好了，或许还有机会。
回来跟周其聊起来这个帅气的医生，周就大闹了，说我是借口看病特意去让医生给我检查敏感部位。甚至他认为那个医生是我新认识的网友，我根本就不是去看病，而是去跟医生上床。
我说他你真是有病，然后我连吵都懒得跟周其吵，默默地走自己的路。可是吵架跟拳击一个道理，如果对手太弱或是放水，就算是赢了也总感觉不痛快的。所以，周其也不顾旁人的感受，也不怕被人笑话，追在我身后一路骂，说我就是个花心的人，说我吃着碗里看着锅里的，说我象条喂不饱的狗。平日没有挖掘出周其骂人的潜力啊，没想到他可以骂得如此由浅入深，徐徐善诱。路上经过的人，无不看着我们，眼神很是复杂。
我一下子来火了，把周其一拳打倒在地，他的鼻血当场就流了出来。因为我出手太意外了，也是周其从来没有见过的我粗暴的一面，当场傻眼，来不及擦鼻血，安静地坐在地上，像个听话的疯子般，惊悸不是，恐惧不是，安详不是，愤怒不是，任何描述都不足以形容那一刻他的措手不及。
直引得路人围观。我扭身就走了，真的丢不起那人。
后来周其乖乖回到家里，我一旁玩电脑不理他。他居然说我是条狗，谁愿意当狗啊。虽然我非常喜欢小动物，特别喜欢狗，可是我也不愿意成为狗啊，那多低贱啊，直接就联系到吃屎呢。虽然现在的人养狗，也不会让狗去吃屎，但并不是说狗不再吃屎。如果面对一坨屎，连狗都不吃了，那不是狗的问题，是屎的质量出现了问题，是现代人的食物让人拉出的屎变味了，这味连狗都不喜欢。
谁愿意被骂是狗呢？别看社会上把宠物狗儿子儿子地叫，你要说他们是狗爸爸狗妈妈，他们杀了你的心都有。养宠物狗，纯粹就是叶公好龙吗。
周其走过来抱着我的头说对不起，说他再也不这样了，让我别不理他。说着，周其一面吻我，一面就开始脱我的衣服裤子，直接含着我的宝贝并成功唤醒它。我当时靠墙坐在地板席子上，周其把自己脱光直接坐了上来。或许是角度的问题，或许这个姿势实在是太刺激，或许少用了些润滑油，我微微感觉有些痛，见周其也嘶哑着嘴应该也是痛的。可就是这份痛成了催情药，成了攀登路上的抓手，我们迎头而上，向巅峰越进。周其抱着我的后背，指甲划过我的皮肤，随着我们此起彼伏的动作给我背上划出一道道血口，直接把一面白色的石灰墙染红了——那到底是朱砂，还是蚊子血？又或者是蚊子血混着朱砂痣？
我们做得筋疲力尽，虚脱了一般。那情景给我们的感觉，像是我们来到这个世界就只为了做爱，为了跟眼前这个人做爱。别无他求。
对了，这翻山越岭期间，周其几次问我医生帅不帅，我说帅。他又问我医生的宝贝大不大，我也说大。周其重复着说帅，说大，好像我们都在跟医生做爱一样。而我当真脑海里只有医生的面容，白大褂被我一点点撩开，看到医生白皙的皮肤，以及我最渴望的他男性的雄起。我相信，这一刻周其的脑海里，一样有个帅气的医生，尽管两个医生面容不同，但我们都知道，我们做着同一个人。
这就是我跟周其不算少有的日常。可是，太过频繁的吵架，带来的远不止是爱情的火花，也有忍耐力的燃烧殆尽。于是，一段相处了三四年的爱情就这么结束了。说结束好像也不准确，我们谁也没有说过结束、分手的话，像是距离说明了结局。而说出分手，是彼此谁都不愿意的，谁说谁就是人渣一样。
现在小布告诉我周其说自己要死了，我怎么可能信呢？或许有一天，我死了，周其也一样是活得好好的吧。
曾经周其开玩笑问过我，说如果有一天他突然出意外死了，我会怎么办。我说我还能怎么办，帮忙料理你的丧事呗。周其呵呵地，傻傻地，靠在我肩膀上，放佛我会料理他的丧事，也是幸福的。我真是无语。

二、小布
哎，许刚这家伙，我要怎么说，他才相信周其生病是真的呢。也难怪啊，那么多年来，周其给许刚撒的谎也太多了，哪怕对于他们之间的爱情，我也一直觉得那就是个谎言，或者说是许刚给周其的一个谎言。分不清他们是爱过，还是没有爱过，是爱得深，还是爱得困惑，是爱得非你莫属还是爱得可有可无呢？我这个旁观者，还真的看不出来。等我明白过来时，许刚，已经有了他新的爱——情。我在描述他的爱情这两个字时，都感觉艰难。是的，那会不会是另一个周其式的爱情呢？
爱情如衣服，换了一件又一件，那是真的吗？旧衣服可以洗好叠起，放在某一个不常用的箱子里，哪一天想起来时，比划在身上，往昔今夕一目了然，温情依旧。或许旧的衣服还能把自己拉回到那个曾经年华姣好的时光呢。过去了的爱情呢？每掰开来一次，就是一道旧伤的新痕，隐隐地渗着血，把自己疼到心里去，别人却什么也看不见。甚至，这份过期的爱情，是掩埋在皮肤、肌肉下骨头上的一道愈合了却有了形变的钙化体。当初的断骨伤经，想起来都打寒颤。如此爱情，多想一次就是加深对于对方的怨恨。
周其还没有出现时，记得那年许刚回老家一趟，然后在他父母上班的地方呆了两三个月，我还笑他是不是转性了，居然愿意陪在父母身边呢。
原来他说认识了一个新人，非常不错，要带到深圳来给我看。其实给我看是假的，在父母身边呆久累了想出来放飞天性才是实话。而且，看来许刚跟那人是要玩真的了，意思是他们之间会是一段长久的，爱情。
“算了吧，爱情两个字不认识你。”我对许刚说。
“小布，别这么说我嘛，人家还是矿泉水呢，很纯。”许刚说。
“纯净水才纯，矿泉水里面物质很多的。”我说。
许刚所说的新人，就是周其。据说很巧合认识的，不久他就辞掉了工作，还以同学的身份一起去过几次许刚家里。许刚母亲貌似很喜欢许刚这个同学，所以常常留他在家，晚了就跟许刚在家住一屋睡一床。
许刚带着周其又来到了深圳这个城市时，我还一直纳闷着呢。多年来习惯了单身，就算是爱也爱个十天半月拍拍屁股就走人的许刚，怎么愿意有个人粘在自己身边呢？难道，那就是传说中的真爱？所谓的真爱来临，真的一切皆有可能吗？对于许刚的性格，我算是了如指掌了，但对于他跟周其这一朝，我看不透。
周其也是边远山区来的，跟我是老乡，县城郊区与镇的距离。我起初还有些尴尬呢，想不到自己还能认识到一个同圈子里的老乡，要是回到家里去遇到了该怎么打招呼呢。会不会彼此在家里人面前聊天一不小心就暴出了那谁谁是同性恋呢？那该多难为情啊。事实上，我也一直困惑，两个老乡同志一起聊到同志话题时该用什么语言呢？同志圈里的那些专有名词，用家乡话说出来一定十分可笑吧。而其实在外面呆久了的人，哪怕回到那个生养自己的地方，也是习惯讲普通话的，何况也还是漂在别人的故乡里。
事实上我想多了，我如此提防着周其会在老家暴露我的性向时，他又何尝不是如此想我呢。唯有如此的两个人更加惺惺相惜才对的吧。所以，完全不用担心。况且，一个县那么大，谁又认识谁啊。见面时我跟周其一见如故，还聊起了家乡话，却原来知道来自同一个地方的人跟自己有相同的不那么主流的性向，并不是那么尴尬的事。
之前许刚告诉我周其如何如何帅，因为知道他一向都是外貌协会的，想必是不会差的。及至见了面，我努力扶住桌椅才没让自己吓倒。趁周其上洗手间时，我跟许刚说：“这就是你说的大帅哥？看来你口味变得很宽泛了。”
许刚大笑，说情人眼里出西施嘛。我说真西施知道假西施长这样，都要气得活过来。这是玩笑，周其算不上有多帅，普通水平略高一点点吧。
“这次回深圳是打算找工作呢，还是当度假旅游啊！”我讽刺许刚说道。
他说当然是找工作来的，虽然他口袋里永远也不差钱，但是对于钱财许刚一向看得很重，不会乱花。所以从平日里的花销用度，根本看不出他是个富二代公子哥。就是身上穿的，许刚也不会买很贵重的大牌子。话又说回来，他随手买个平民牌子货，也是我得掂量半天才敢舍得买的。
早年在一家工厂上班拿过一个国家级别的证书，这成了许刚找工作的法宝，所以他轻易地就进了一家不大不小的工厂上班做质检了。
周其一时半会没有上班。并不是工作找不到，是找不到合适他，他自己又愿意做的。三班倒两班轮的工作，他嫌弃上夜班，用周其的话说，他不愿意一天二十四小时有十二小时都离开许刚。可是八小时工作时间的工作并不好找，毕竟周其没有文凭没有技术没有熟人的引荐。
故而有小半年的时间，周其都是闲在他们租来的房子里的。玩玩手机，上上网，偶尔到公园马路边去逛逛。更多的时间，周其在许刚上班的门口去等待情人下班。我笑话周其是阿诗玛，将来一定会化成石头等许刚。

“那不是傻子嘛，有什么好等的。”跟阿志聊天时，阿志这么评价周其的行为。
“人家那是真爱。”我也感觉好笑。
“真爱也不用放弃上班机会啊，真爱也得填饱肚子吧。”阿志总说他自己是不是太现实了。不过填饱肚子这可不仅仅是现实，是生存的必需啊。
“怕什么，人家阿刚有钱嘛，又不是没饭吃。”
“人家能养你一辈子吗？况且，你自己以后拿什么去赡养自己的父母呢？”阿志的大道理又来了，他常常把两个人的恋爱跟一辈子的生老病死联系起来。好像一恋爱就是一辈子的事儿。想想也有些可怕，万一刚开始感觉喜欢，恋爱一段时间后不喜欢了，可怎么办呢？还要守一辈子吗。
“谁知道呢，说不定阿刚把老丈人也一起养呢。”
我跟阿志大笑，就为老丈人的这个称呼。哎，同志的关系一旦牵扯到父母，真的感觉很混乱，社会关系都不知道怎么去定位。阿志说的，怎么定位都把同志关系给矮化了，所以同志间的家庭只能局限于两个人，别的亲戚也只能尽道义上的力量了。但偏有很多的夫夫之间，爱用公公婆婆老丈人丈母娘来描述他们另一半的亲戚。或许每个人的接受度很不同吧，好比喜欢玩性虐待的人，吃屎也是当吃蛋糕。
“周其就等着哭吧！”
这是阿志给出的结论，他好像从知道周其不愿意上班起，就不看好许刚他们两人的关系。而事实上真如他所料，我也觉得不用去料，结局非常明显，只是周其太过天真，或者说不愿意去看清楚罢了。那是后话了。
阿志也是我在网上认识的一个朋友，比认识许刚还早一年。认识阿志时，他已经有男朋友了，不过他不喜欢说那是他的男朋友，他爱称呼爱人或是家人。阿志说男朋友一词用上三两个月就够了，如果感觉两个人没可能再在一起了，就该分手了，男朋友就变成了路人。三两个月感觉可以，男朋友就该成爱人了，虽然同志婚姻还不被认可，但只要彼此的内心认可就好了。
“一个人三两个月就能认清吗？”我问过阿志。
阿志说三两个月其实都算是长了，还只针对那些分开居住的周末恋人。若果天天可以见面能在一起，一两周就可以确定眼前的这个人是不是自己可以相伴一生的爱人了。如果不合适，就该马上离开另择山头，除非纯粹是为了下半身的舒爽，而不是下半生的安稳。
对于阿志的男朋友变爱人观点，我只有默许的份，内心里还真的不完全确定自己是否适合用爱人这个词。因为在我自己，以及我后来了解的许刚，或是别的同志那里，我们对于同志爱人这个词是有些陌生的。因为我们似乎从认识第一个男人开始，就没有要从一生一世的未来去考虑，觉得能相伴一生的同志爱人，离自己太遥远了。
多年后再跟阿志谈起这个观念，我依旧是不明白自己从什么时候开始内心里有了渴望爱人的出现。也许是经过无数次认识到上床，再变成陌生人，这样没有止境的循环，我开始累了，想要个安定的家。可是，一切已经晚了，寻找同志爱人对于我，机会像是不会再有了。
反观阿志，他在自己的同志婚姻路上，波澜不惊，用他自己的话说是平静平淡和平常地生活着。可这样的平静平淡和平常，能拥有的人不多吧。
说起来，阿志有他的婚姻，许刚有他的富裕家庭，我有什么呢？周其最后又拥有了什么呢？
不知道周其现在的病真的到了什么程度，许刚不信，我可真是被吓得不小。
周其联系我之前那段时间，因为上晚班，还在睡梦里的我再次被一阵电话响吵醒。打昨晚近一点钟睡下，之前已经有两个电话打过来，是公司打来的，询问我一些莫名其妙的问题，诸如最近有没有带老乡去过公司，比如下班时有没有跟别人提起过准确的下班时间。直接告诉我公司办公室被盗不就得了呗，绕那么大弯，好像就锁定了我是犯案嫌疑人一样。
电话又响了。
“喂，又怎么了？上午我去趟公司解释吧。”我迷迷糊糊的语气说道。
“小布，我是周其，我得绝症了。”
确实是周其的声音，我都有一年没有听到他的声音了，大半年前QQ上聊过几句。没来由，突然就得绝症，晴天霹雳啊。听周其这么说，我想他又神经病发作了，正要骂他几句呢。那边就传来周其嚎啕哭腔——
“小布，救救我，救救我，我不想死。”
我一个激灵醒转坐起来，难道周其真是生病了？最听不得别人的哭声了，我忙劝他别哭，有事慢慢说来。但周其就只重复一句，救救我，救救我，我不想死。
“你给阿刚打过电话吗？”我说这话时，内心也没有什么底气的，我知道周其很久没有再跟许刚直接联系了，虽然每次跟我交流总感觉他是在打听许刚的消息，却也一次都不曾主动问起过许刚。
“你们救救我，救救我，我不想死。”听我说到许刚，周其还是没有平静，但已经把你改成你们了，这里自然是包括许刚的，只怕还有阿志两口子。
安慰了周其半天，我也只知道他现在医院里住着，具体生什么病，病到什么程度，我一概不知了。因为平伏后的周其，像是又恢复了理性，重拾起他从前的三分虚荣，把病说得似有若无。我甚至都想骂他是不是又在撒谎呢。可还是相信泪水是不会骗人的。
这期间，我的电话一直在提示有电话进来，是公司的主管打过来的。大概周其也知道有人急于找我，主动说挂电话。
“要我告诉阿刚吗？”我试探性问周其。
“还是算了吧，不想打扰他了，都过去了。”
“别管打扰不打扰，你内心想不想阿刚知道？”我像是要完成周其最后的愿望的感觉，这感觉让我自己都后怕，真的就到了这地步吗？
“算了，谢谢你小布。”
电话挂了后，我就被公司的烂事给缠住了。公司办公室门被撬开了，但里面并没有值钱的东西可搬，不过是损坏把锁而已。像传真机那么大，人家就算搬动了，楼下物业也不会让搬出去的。其它文件夹，对于公司是个宝，对于旁人就是废纸一堆。
尽管如此，我还是要很小心处理问题。
提前来到公司，部门经理坐等在我的位置上，旁边的同事像是约好了一样都来齐全了。见我惊讶的表情，经理阴阳怪气地地笑了一声，又慢里斯条地发话：“你这个位置太不安全了，搬到门口那个位置去吧。”
什么叫不安全，我一时都无话可讲。
“经理，我这里不就空着了嘛，我还是坐这里吧。”我讨好地看着经理说，我想说的是门口的位置冬天太冷、夏天进进出出地开着，又太热。那位置都是给新来的职员“适应”环境的，我早过了被考验的时期了。
我看了一眼门口位置上新来的同事小姐，顿时明白了，近来大家私下里传的绯闻，已经成了真事了。小女孩升级成了经理的女朋友了。
“凭什么？”我声音提高八度，翻脸的速度，也是快得让经理和旁人都吃惊。
“就凭昨晚你没有把门窗关好，造成公司的损失。”经理思考了一小会儿才站了起来说话，以增加他的气势。
“昨晚我不是最后一个走的。”
“那上周你老乡还是朋友什么的来找过你，不是有嫌疑吗？”
“几乎每天都有人找你呢，如此看来嫌疑最大的就是你。”
我自己都不清楚哪来的勇气，完全不顾自己会不会失去这份工作。我是自己气不过被欺负了，平日里没那么过分的要求，我也就罢了。
好在总经理进来找人，大家也就散了。看来这样的事情都是上不了台面的，这更增加我的底气。部门经理，也不能是只手遮天啊。
巧得不行的是，总经理经过我的办公桌时，竟然对我桌上的一小丛青苔微型盆景感兴趣。我解释是自己周末休息，在河边采来的，连盆子都是吃剩的酸奶盒子。
“有品位，不俗。哪天帮我也做一个吧，盆子嘛，我一会儿给你。”总经理说完就走了。
就因为总经理跟我的一番交流，部门经理虽还是没有给我好脸色，但已经不逼我挪位置了。事情有不了了之的意思。
一会儿总经理亲自拿过来一个雨后天青的小瓷碗，我第一次跟他开玩笑说该不会是汝窑古董吧。他说我还行，竟然连汝窑的特点都知道。他这个是仿汝窑器物，连作品都算不上，只是觉得好玩地摊上买的。
至此我松了一口气，我的工作算是保住了。但也害我惊出了一身冷汗，如果不是总经理的出现，或许就没有这么幸运了。想想自己的饭碗从来都捏在别人的手里，到底还是感觉到悲哀。
这份工作对于我很重要。虽然工资不算高，但好歹是我后来工作过算不错的一份了，不说有没有感情吧，我也厌倦了频繁找工作的折腾。每换一份工作，我的社保就退一次，当时能拿到一点钱，过后经阿志一分析，我是吃大亏了。说是在这个城市那么多年，却连份社保都没法维持下去。起码在工作事业上，我算是失败的吧。
其实失败的，又岂止是我的工作呢。情感上，我也是一塌糊涂的。有时候我在心里笑许刚跟周其吵吵闹闹的生活时，其实，我连这样的生活也还没有呢。有个人跟你吵了好，好了吵，又何尝不是另一种幸福呢。
直到中午我才给许刚电话，我也有好几天没有联系他了。我们都离开深圳，又到了同一个地方，这其中真是有惺惺相惜的意思的。我两班倒累得像狗，许刚却柳暗花明了好几春。
同人不同命啊！果真吗？命或许都是一样的，一口呼吸吊着而已，谁也不比谁多呼吸几口。象现在的周其，他的生命，跟我们的有什么不同呢？
可是许刚不信啊，他不信周其的命吧。或许其实，我也不信。年纪轻轻的，能得什么病。是周其自己病多了，我们也听多了。

三许刚
姐姐不宣而来，还是从千里外的老家而来。爸妈就生了我们两个孩子，两个孩子生下来就像是分好了归宿一样，姐姐常年粘着老爸，哪怕结婚生孩子了，回到家里也总是跟老爸形影不离的。老妈心里更疼我一些，对于姐姐也还不错。不过，老妈背地里嫌弃姐姐在老爸面前三十几年都一惯的撒娇任性，其实只有我知道老妈更在意的是钱。不然难道还会怀疑女儿跟丈夫的关系？姐姐的心思，从小就看在老妈的眼里的。
“姐，怎么又来了，不然让老爸给你在这里买套大房子吧，你那工资都不够花在机票上了。”进门见姐姐双手又吊在老爸脖子上，我也渐渐地觉得这有些太跟不上她年龄的增长了。我笑着说。
“你这个好主意。我正要爸给我在市里买套别墅区的房子呢。”姐姐掰了块橘子往老爸嘴里塞。看这场景，我只觉得老爸形象开始变得猥琐。可是，马上又打消了这样的可怕恶意。
厨房里，姐夫一口一个妈讨好着我老妈他的丈母娘，围着裙子充当起了大厨。姐夫每次来我们家都是闲不下来的，做饭洗碗那是一定的，甚至于扫地抹桌子椅子柜子，表现得像个小媳妇一样。真难为他了，换我还真是做不到如此这般。也是啊，一个小学老师，仅凭他那点工资怎么可能跟着姐住上三层小洋楼呢，吃穿用度水平还都高出别人老大一截。
老妈起初并没有对姐夫有成见的。只是见他看着自己的老婆这么无休止地回娘家要东西，而他还这么勤快地配合着，老妈就内心里觉得这个男人有吃软饭的动机了。
见我回来了，老妈忙洗手把活儿交给姐夫，跟着我进入房间还轻轻反锁了门，我知道老妈又要掏心窝跟我说话了。
“妈你先出去，我得换衣服先，身上臭汗味难闻呢。”我知道这么说，老妈也是不听的。
“你是我生下来的，有什么可臊的。”这是老妈的标准道理，明显是说不通的，说通了就会狠狠伤她的心。
用半扇衣柜的门挡着，我百米速度换了长裤上衣。母亲一边说道那些我听了不止千遍的话：“看到了吧，你姐又来要钱了。你赶紧结婚，我们有了自己的孙子，她还敢来要吗？”
其实老妈也把姐想简单了，她是来向她自己的老爸要钱的，跟她有没有侄子侄女没有关系。这道理我也跟老妈讲过，可她不这么想，说姐就巴不得我一辈子不结婚生孩子，那样家里的所有家产都归姐所有了。
“妈，我结婚后换裤子你也跟在面前，我媳妇愿意吗？”我开玩笑问我妈。
“她怎么就不愿意了？难不成我儿子结婚了连娘都不要了？就是她换裤子，我照样可以进来。”老妈一副偷窥狂的样子。
“好了好了，可别把儿媳妇当自己的亲闺女。外面那是你亲闺女，你怎么就看她不顺眼呢？”
“说什么呢你！”老妈推了我一把，拉我坐下，像是没看过我面容似的端详着，压低了声音问，“儿子，你是不是没有谈过恋爱啊？”
被老妈这么问，我都有些尴尬：“怎么会呢，我有过自己的恋人，只是，只是不合适，分，分手了。”
“这样啊？可以谈恋爱就行，可以就行。”老妈放心地垂下自己的手，好像曾经担心我爱无力的样子。我内心里想笑，可是却也想哭。
如果老妈了解到我的生活的话，一定会为我所谈的那些恋爱拍手称快，前提是把我恋爱的对象换成女的。我谈过太多的恋爱了，其实不如说我跟太多的男人上过床了，至于是不是恋爱，我不确定。恋爱这个词本身就充满了矛盾，因为跟任何一个人上床都是有所图有所恋的，在那个当下也都爱跟那个人在一起，哪怕仅仅是一晚或是一两个钟的时间。当所有的掩体在两个人面前消失时，赤裸地面对彼此，还不算恋还不算爱吗？
可是，人们潜意识地给恋爱设了个时间限制，却又真的没有个确切的时间长度。说跟一个人恋爱过两小时，你会被骂白痴。说跟一个人恋爱了十几年却还没有结婚，还是会被人诟病彼此没有踏实感甚至怀疑彼此的信任。所以，恋爱，是个玄妙的表达，跟爱和性都没有关系，又都离不开。
说实话，我内心里承认过的恋爱关系，到这个时刻，也只有跟周其在一起的那几年。可以用年来计算的恋爱时间，在同志圈里不能算奇迹也还是稀有品了。阿志跟他爱人除外，他们像外星人来到这个地球，他们的相遇并相伴像是人生预设的计谋，到点了就在一起了。他们的人生，或者说爱情故事，至少翻不出什么曲折故事精彩度，或许某些方面来说也是人生的乏味吧。
我跟周其的相遇似乎也有些冥冥中的注定。记得从老家回到父母身边一段时间后，百无聊赖，一时想去买双运动鞋。卖鞋的男孩很是热情，热情中又带些微羞涩，羞涩中又满含一份主动的勾引，全表现在一双并不大的眼睛上，尤其是其中一只的眼角貌似有粒极微小的肉粒，在每一次眨动眼睛时舞动般幅度最大。就在我定定看着并猜测这粒肉粒的神奇时，正蹲下帮我试鞋的男孩抬头低声问我——
“你喜欢男孩子吧？”说这话时，男孩满脸通红了。
“是啊！”我低声回答他，我的脸离他那么近，几乎要亲到了。我装着系鞋带握了握他中间的三个手指。
就那一瞬间，我感觉到浑身的燥热，也感觉到了男孩身上的燥热，因为他流汗了。真恨不能立马拉男孩找一个没人的地方，狠狠地亲吻他。
这男孩正是周其。我们的开始由一双鞋开始，鞋子合适不合适，脚说了算。而周其跟我合适不合适，似乎得由时间说了算。
当晚我就等周其下班等到十一点多。他们十点半关门，加上整理货架，出来时就已是月到中天了。还在大街上，我们就开始了各种百般缠绵，早已过了少年却又重燃少年的天真气盛。后来我直接把周其带回家睡了，心里就是有股要把他引荐给家里人认识的冲动，好像只有那样才能表达我对于周其的喜欢。
周其第二天一早跟我们全家一起去吃广式早茶的。老妈听说周其是我的大专的同学，一阵惊喜，一下子拉近了我们的距离，仿佛得到了家人的首肯一般。同志恋人，在家人面前说成是同学关系，是最合适不过了。同学关系，因为有了些两小无猜过来的友情，两个人表现得再怎么亲热而不会觉得唐突。同事间要表现得这么亲切就经不起盘问了，毕竟同事多了竞争的厉害关系。要是介绍给亲戚以外的人认识自己的同志恋人，则是表兄弟关系最合适了，也只有兄弟可以那么亲热。
由此说来，对于周其，好像我一开始就奔着要跟他相守一辈子的，就想着让我们都生活在亲戚朋友大家的目光注视中。可是，为什么渐渐地我们就疏远了，及至于都失去了联系呢？
现在，小布打电话来说周其病倒了，说他快要死了，我是信还是不信呢？我很清楚，这应该是周其的矫情，象从前无数次出走一样，每次都给别人生无可恋的绝然，但每次都全须回来。
或许，周其还念着我们从前的时光吧？可是我知道，已经结束了，我有我的开始，他也应该有他的新的生活吧。我们的恋爱，终究恋而无爱了。

老妈把我从思绪中唤醒，说姐夫把饭做好了。
呵呵，小布说过，好像我们每个人家里都有个难以启齿的姐姐，因为他的大姐也跟我姐姐一样不那么靠谱，说来辛酸。
我姐早恋，还是个初中生时就跟别人恋爱上了，在学校里引起非常大的争议。高中又因为早恋被学校警告中途辍学了，很快就嫁给了现在的这个男人。从前我不懂什么是爱情，长大后我就奇怪了，好像我姐这个人逮着个男人就能恋爱，根本无关年龄无关长相无关家世，很高尚的一副唯爱情主义者的样子。其实不然，那不过是性冲动而已，与爱无关。所以很多时候预见女孩子骂男人怎么花心，怎么用下身思考时，我就会怼她们。我太知道女人下身的杀伤力，比男人的不知大多少倍呢。男人下身思考是流氓，女人下身思考就是情重。这什么逻辑，男人女人都是人，下身的思考就是吃饭一样。有的人饭量大十个大肉包下去都喊饿，有的人才吞下两粒保济丸就打嗝了。
这么多年来，姐家里的一切，从房子到家具，从大人小孩的衣服，到两口子口袋里的钱，都是老爸给的。老爸总说他就这一个女儿，女儿得富养。老妈分辨说儿子不也只有一一个嘛。老爸说钱还可以再挣嘛，况且儿子性格随他，挣钱能力不会差。老爸真是高估我了。虽然姐拿的不是我的钱，可是那种贪婪式的擭取，总给人不舒服感。
我不能说自己以后不会需要爸妈的钱，但是我也没有到要为他们守住钱的地步。所以，但凡姐姐要向老爸要钱，我是尽量不吭声的。就像上次姐姐要买车，开口就是三十万，老爸觉得贵了些，问我的意见。我说自己没有意见，因为钱毕竟不是我的。姐姐听我这么说，更加有肆无恐了，这次想问老爸要钱买房，连老妈的意见都不用征求了。
有些时候，我内心里还佩服姐姐有这样的胆量，或者说脸皮可以这么厚吧。反观我，还真不知道以后自己的生活会怎么个结局呢。曾经以为跟周其可以过一世的吧，现在呢？不敢想日后爸妈都不在了，我会是什么样的生活状态。
草草吃过饭回房，我不需要去应付什么人。爸妈的眼里，我还是孩子。姐姐的眼里，我不过是可有可无的人，碍不了她什么事儿。老爸饭后必然是半躺在沙发上打电话的，聊的永远是他要做的工程，好像他的生活里除了赚钱，没有别的。对了，不在沙发上，就一定在某个按摩场所。而老妈，晚饭后不像别的大妈去跳广场舞，只往旁边的麻将桌钻去。一夜输赢个五六百，输了不见老妈叹气，赢了也不见老妈兴奋，好像打麻将就只是个例行的公事，别人喜欢自己也喜欢的公事。从前姐姐少来时，我会陪她聊天，说说过往。渐渐她来得频密了，又那么贪婪，我也懒得理她了。
躺下就想起阿布的电话，想起周其。可毕竟这一天我还是太累了，刚闭上眼，却又起身了，因为有人很用力拍我的房门，门都像要被撞倒的样子。
门开了，我有些惊讶，却又像是意料之中一般，原来是周其来了，进来就直接坐在我的书桌前，也不吭声，也不看我。任凭我问他什么都不言语，只像个木头人一样呆坐着。这样莫名其妙的无理取闹，在周其身上几乎三两天就发生一次。我要是坚持不停地去劝慰他，他就会这么呆若木鸡、不理不睬地耗上一天。所以，渐渐地只要他发这样的神经时，我就放任他，完全当他不存在。
可这一次，跟以往不同。我以为问过三次五次后，他还是要坚持任性的。事实上不是，我问他第四次怎么了时，他扭过头看我，满脸的泪水说——
“阿刚，你不要我了吗？你怎么能不要我了呢？”
“你说什么嘛！”
“那为什么我这次要回去了，你都不送我，让我一个人走，很孤独。”周其哭得像个孩子，抽泣着，完全不像是从前的模样。我突然觉得他的脸很陌生，我也听不懂他说的话。
“你回去？你没说要回去，什么时候走？”好好的，怎么说回去呢。我问周其。
“我这就走，不要你理我，让我一个人走。”
周其说完跑了出去。莫名其妙，我感到纳闷，怎么说走就走呢。或许像无数次吵架一样，走不了三两个钟，他又得回来了。我走回门口要关门，发现外面雾气很浓，牛奶一般的颜色，烟雾一样一团团涌起。想到我这里是二楼，怎么感觉到刚才周其是直线跑出去了呢？
不好，周其或许糊涂了，直接冲向栏杆外面了。这么大的雾气，他根本看不清这是几楼，还以为前面是一块空地吧。摔下去了？
我走出门，被拉杆顶着了，想要拨开迷雾看看地面，但什么也看不清。我伸手乱抓，也什么都抓不到。周其，周其，周其会怎么样呢？
“周其——周其——周其——”
我惊恐地叫唤着，希望得到周其的回答。只听得烟雾远处传来的笑声，哈哈的大笑声，那就是周其的，既熟悉又陌生的声音。那是我听了四年多的声音，再熟悉不过了。可是周其从来也不会这么笑的，笑得让我感觉到恐惧，我甚至怀疑那是不是周其。
又是一阵敲门声，我醒了过来，浑身是汗，表情还应该定格在刚才周其恐怖的笑声里。原来刚才只是做了个梦，梦得如此真实。
是我姐进来了。她说看我在前面进房，后脚跟尾随我敲门的，怎么就睡着了呢。
前后脚进来？我内心里纳闷，可是我做的这个梦，光在门口栏杆上踟躇纠结，都不止十分钟二十分钟吧。我猛然觉得梦是另一个世界，是真实存在的另一个维度的空间。正如天上一日人间十年，梦里爱恨情仇大半天，却不过是梦醒时间里的前后脚入门的瞬间。
但愿长醉不复醒。古人早就向往着梦里更长久的世界了。只可惜，我们不属于梦里长久主人，能够梦里一游，已经是梦世界的恩赐了。
若果梦是真实存在的另一个世界，在那个世界里，周其已经跃入茫茫世界了。
我笑自己想太多，是阿布的电话把我给闹糊涂了。周其那神经病一样的性格，到老了或许都是个小孩子脾气。
姐姐坐我对面，少有的正式谈话一样，说让我跟老爸讲讲，因为她这次发现老爸似乎并不很愿意给她钱买房子。
“你的话他都不听，我说他更不听。又不是老妈，还能听我讲几句。”我无奈摇头，“再说了，你那房子住得好好的，买什么新房啊，况且你们单位各自都给你们分了一套，要那么多房子干嘛呢？”
“不愿意帮我就说嘛，说这么一堆。老家现在很多略有些钱的人，都愿意去买单栋别墅住嘛，我也不想过得太寒碜。”姐姐站起来翻看我的桌子。半天又转身说，“况且你以后还得跟我们一起住呢？”
“什么意思？”
“难道你还会跟女人结婚吗？”姐姐说这话时的表情，看不出是什么意思，是嘲讽还是交心，不确定。
“好了，我得睡了。”我不作正面回答。其实内心里有千百次想过，如果家人问起我是不是喜欢男人，我会直接承认。可真的到了这个点，我也只能退缩。承认自己的同性性向，仿佛就在描述自己跟一个男人做爱的详细动作一样无法启齿。真正难堪的不是是否喜欢同性，是好像会让人联想到男男做爱的画面。这是为什么？为何异性恋可以那么大方承认自己恋爱了，而不感觉被人联想到做爱的画面呢？这次姐问起来，我清楚知道她要说什么，我选择回避。
“你跟周其的关系，其实我跟你姐夫早知道了，只是还没有跟爸妈他们说。”姐姐的口气依旧是迷雾一般的，连要挟的意味都听不出来。
“我跟周其早不联系了。”我像是跟自己说。
“没有了周其，还有张其王其的。”
见我没有再回答她，姐姐出去了，我似乎看到了她脸上得意的表情。知道了我的秘密，像是掌握了我的命运一样，瞬间成了女皇。然后，我远远地听到她叫老爸时那湿漉漉的声音。如果她不是我姐姐，他不是我老爸，我会在内心里骂上一句:恶心。

其实后来我还见过一次周其，就在我们分手一年多以后。
记得有天在玩交友软件，有个人主动跟我打招呼。点开那人的资料，照片以及年龄身高体重，各方面都是我喜欢的参数。当时那感觉就像是天上掉下的好事。关键是，我三五句话的明示暗示，他竟然答应见我。
说实话，我自己认为的年轻只在二十六岁前，于我这个早过而立之年却又没有立起来的人，年轻而帅的肉体那是弥足珍贵的。偏偏，我还只喜欢年轻的身体，从一开始进入这个圈子开始就这样。很多人随着年龄的增长，也喜欢相应已然老去的人。或者，有的人年少时喜欢成熟稳重的父亲型男人，到年岁大了，反而又喜欢起年轻帅气的少年来。可我的口味一直就没有变过，年轻的面孔如韭菜一样，割了一茬又长出了新的。有时候我都怀疑自己，白头到老，对于我就是个不可思议的谎言。打心里，我一直觉得自己就是二十来岁，没有变过。
那人软件上标注的名字是“一缕青风”，也不知道是不是笔误，按说一缕清风是常说的，青色的风，倒是别致了。
青风答应见我，其实是我极力说服他的，而他真答应时，我又有些犯难了。因为他说他赶下午的车要走，而我能见他的时间，只有中午。早上我有事儿，下午他得走。中午就中午吧，匆匆忙忙，我总是有些不甘心。因为我更愿意约喜欢的人在酒店宾馆的房间里见，虽然有时会说开房只是找个可以聊天的私人空间，但答应到房间里见的人，十有八九都可以发生想发生的事情的，至少不会干着急。最不济可以抱抱摸摸，拉拉手总是可以的，实际却总不止于这些。毕竟，男人之间，更多的还是下半身的交流。
跟青风，我答应在一个小公园里见他，是因为他说过两天就会再回来。心想，先见见人，真的如照片上的可人儿，两天后再计划别的事情，还是可以的。毕竟，发假照片的人还是不少。
离约定的时间早二十分钟，我到了小公园，在一棵紫薇花树下的长条椅上。盛开的紫薇，云瀑般垂落下来，给了椅子上的人一片遮阳的清凉。我坐等，一面玩手机，几次想催促看看青风到哪里了，却还是忍住了，毕竟时间还没到。二十分钟的时间，像停滞了一样，我把手机屏幕开了关、关了开好几次，又在软件上刷新几次。看到青风的距离越来越近时，我的心也跳得更快，像是第一次见网友一般。
其实，每次见符合自己审美的帅哥，给我的感觉都是初恋的。也难怪有人说，恋爱可以让人年轻了，这么令人心动的情景，血液自然循环快了。
可是青风的距离定格在离我约五十米的距离，此后再没有更新。距离我们约定的时间到了，直到过去十分钟，青风依然没有出现。我给他发了很多信息，显示已读，但都没有回复。显然他是故意的。中午时间本来就短暂，离约定时间过去了二十分钟，我给青风发信息，但并不想激怒他，只是问他是不是没有做好见面的准备，如果这样我们下次再约时间。
为显示我已经来过而没有负约，我折了一枝紫薇花放在长条椅上，又拍了照发给他。犹自不甘心，我四处故作无事地找了找可能会是青风的人，但似乎没有符合的。其实真有，我也不确定那是不是他。
我失望离开，一边还在刷新软件，一度跟青风的距离只在十米。0.01km，这是软件能显示的最精准的距离，看在眼里就像是没有距离一般，好像转身就能看见这个人。可是，随着一步步离开，距离也越来越远了，像是一种无法挽留的希望的衰退。
就这时，我的手机响了，提示我有软件信息。是青风发来的，也是一张图片，长条椅子上，一枝紫薇花，换了个姿势躺着。显然青风在我走后去了约定的地方，看到了并拾起了我折下的那束紫薇，如我要见他的心情一样热列的色彩。
“你到了？要我再折回去吗？”我给青风发言，这样的话低贱得连我自己都看不起我自己。可是，为了见这样的帅哥为了有机会把他哄上床，我可以把自己践踏成泥。
但青风没有回我，我在原地找个店铺角落又等了十分钟，还是没有见回复。我想这次的见面是彻底失败了，可以预见的未来也是不可能再见到青风的。
我匆忙找了家快餐店，肚子可是真饿了。点好餐，我还是不甘心地打开软件，但是，一缕青风这个用户已经注销了。我再刷新，已经找不到他了。如果我把青风的聊天记录也删掉的话，这个人就彻底在我的世界里消失了，就像从来也不曾聊天过。
就这时，我的手机响了，一个陌生外省的电话号码，本能地想要挂掉，估计是骚扰电话而已。可我却友接通了，正是周其打来的。
“阿刚，是我，小其。”周其自报家门，还呵呵地笑了起来，这不是他从前笑的风格。
“你来这边了？就在我附近？”我挺惊讶的，感觉太突然了。
因为下午没什么事，周其从别的城市过来了，我还是很主动邀请他过来一起吃饭。像是他就跟在我背后一样，电话挂了没几分钟，他就过来了。还是从前傻乎乎的样子，坐在我对面，那么看着我。
看到周其四顾的表情，我才又想起，这个地方，我跟周其来过多次。我们第一次外出吃饭，也是在这里的。没有想到，最后一次跟他说再见，还是在原点。像是命中注定一样。
印象最深的是周其脖子上一根手指粗的白晃晃银色项链，项链在周其貌似习惯性手指的拽动中，益发抢眼。
“干嘛了，你中六合彩了？”我有些没话找话地问周其。从前跟他说话，随便随性，现在感觉有些不知所措，好像我做错事一样。确实，有时候感觉对不起周其，他毕竟是善良的，跟了我这么几年，他确实也没有得到什么，失去的除了我，还有岁月。当然，跟他这么些年，我也没有得到什么，除了对于他还有那么些不经意的留恋。
可是相比于我还有个过得去的老爸，周其的条件确实不那么乐观。按说直男世界已经是儿女成行的年纪了，周其却连一份稳定的工作收入都貌似没有呢。我这么想时，似乎又太把周其小看了，毕竟眼前的周其显得如此亮丽，似乎自信了不少。或许，他真的找到了他更好的路在走呢。人生际遇，谁也说不准的。
因为下午没有什么事儿，本想跟周其四处走走的，毕竟这个城市，是我们认识的地方。虽然认识后没多久我们就一块儿去深圳了，这里似乎并没有留下我们更多的共同记忆，可彼此都知道，我们的关系，绕不过这座城市。
从餐厅出来，走走我就又走回了刚才我等青风的那个小公园。午饭时分，公园里十分安静，一眼看完的地方，没有一个人。长条椅上，我亲手折下的那枝紫薇，太阳晒得略有些蔫了，无精打采横在一旁，像被抛弃的可怜人儿。
周其一屁股坐下去，手上拿着那枝花，放在鼻子下嗅着，一面说着“真香，真香”。
我表情有些不那么自然，意识到又到了这个公园时，我就四处看了看，希望软件照片上的那个帅气清新的男孩站在某处等我，一直这么等着我。可是没有，没有了帅哥等我的公园，变得不那么让我流连。
“记得我们以前常来这里。”周其说。我听了才想起，是的，我跟周其以前来过几次，因为安静，因为没什么人。也是在这张唯一的长条椅上，周其迅速地吻我的嘴唇，当时吓我一跳。公众场合的一切同性亲密动作，我都极力避免的。
可就是周其那一亲，被挑起的性欲驱使着我决定去宾馆开个房间。也是在那个房间，我跟周其深深地彼此拥有着，一遍又一遍。而也是那次，我第一次意识到，我跟那么多人上床，却第一次产生了爱的感觉。
是的，那时候我是第一次情感上爱上一个男孩，而不仅仅是爱人家的肉体。
这次见周其，我对于他的什么信息都没有了解到，不知他在哪里上班，住哪里，做什么，跟谁在一起。我也几次想问他，但总感觉问什么都像是在打听，而打听这个行为总带着些许不舍的嫌疑。周其也没有主动告诉我什么，从前爱叽叽喳喳说个不停的他，这一次却更多得是微笑。
我说下午还有事情得走了。周其哦了一声，拉了一下我的手，我没有像从前一样马上甩开，不是不怕别人看见，是害怕伤害到周其。像是得到了鼓励，周其拉手的动作改成了十指的紧扣。我依旧没有主动松开，也没有使劲去扣他的手，被动地让他这么扣着，静静地感受着周其那手的冰凉。真的，那天他的手那么凉，跟从前那双热得出汗的手形成很大的反差。我甚至试图直面他的脸，仔细看看这是不是跟我肌肤相亲了几年的周其。可我没有看他，略侧着脸，涣散着不知看望什么的目光。
“我走了，再联系！”我说着移动步伐，我的手随着自然抽离出周其冰凉的手指。
“你先走吧，我这里再坐会儿。”周其跟我说的话。
那应该是我最后一次听他的声音，更是最后一次见他，最后一次触摸到他的皮肤。
而很快，我就感觉，甚至一点点肯定，软件上跟我约见的青风，就是周其。他用了别人的照片，他知道我禁不起年轻帅气男孩的诱惑，知道我一定会见。我想联系周其确认一下，但觉得没有意义，而且我连周其的电话等一切联系方式都没有了。
不想确认，却又认定青风就是周其，这让我内心里觉得周其无聊，甚至恶心。不过想到他就是那么幼稚的人，也就没有什么好纠结了。反而内心多了些释然，不会再为青风而遗憾，那就是个虚幻而已。
或许正如我姐所说的，没有了周其还有王其，没有青风还有蓝风绿风吧。这么多年跟网友的交往，什么情况没有遇见过呢，这样的试探又算什么呢。
这么想时，我安心地睡去了。

四阿布
公司办公室门被撬开，任何财物都没有丢失，但老板要扣每一个员工半个月的薪水，说警告我们的渎职。这渎得哪门子职啊，要扣也得扣保安的啊，可惜保安不归我们公司管。
半个月工资够我买件不错的冬衣了。正没好气呢，家里的电话来了。一定不是母亲，自打我年龄过了二十五岁她几次催婚被我推掉后，母亲就不再主动给我电话了，有时候我打过去的电话，她也是不耐烦听的。
是父亲打来的，以前他很少关心我的任何事情，什么工作，什么结婚，都是不理的。好像我不是他的亲生儿子一样。人就是这么贱，人家不催问嘛，觉得自己受冷落。人家催问了吧，又总觉得别人啰嗦。后来父亲慢慢地被母亲传染了一样，开始试探着询问我这方面的事儿了，但不象母亲那么直接。
“你在广东到底做得怎么样了。”父亲用的都不是疑问句，像是他固定的开场白一般。
“还是老样子啊，你身体没什么事了吧？”上次父亲肚子疼，查出是尿结石，医生私下给开了半个月的草药，据说某天拉尿时听得“叮当”一声，肚子就再没有疼过了。我总觉得这有些戏剧的成份，问题没那么简单。可父亲说他就是好了。我也就没话可说了。但是一个医生，绕开医院，私下给病人卖药，是不是彼此都担着很大风险呢？可是小地方的人，就是这样，天高皇帝远，医疗系统也监控不到。
“我身体是没事。还是关注一下你自己吧。大家都说，要不然，就，回来吧。”父亲淡淡地说着，这事他提了很多次了。突然又想起了什么似的，父亲少有的惊喜语气说道，“不然跟你大姐夫去广西吧，听说他那里挣钱容易。”
依附亲戚一起上班，是件非常尴尬的事儿的。事情做好了，你的成绩都算在了亲戚的头上，因为你是靠亲戚进去那里的。事情做坏了，自己感觉丢了亲戚的脸，别人也会变本加厉地指责你。所以，我一直拒绝去姐夫那里上班。况且听说他跟他的战友合伙弄的什么公司，那我更不想给姐夫丢脸了。
“你大姐说要修一下家门口的路，他们家买的车子好停进来。况且，那路也是该修了。”父亲说。
“那就修吧，她现在不是有钱嘛，让她去弄。”我说。
“听你大姐的口气，我们得出五千元钱。我不同意，可是你妈——”父亲还没有把话说完，母亲把手机抢过去了——
“别再讨论这五千元钱的事了，我自己会出，不要你的钱。何况你也没有钱，看看你过年到现在寄了几个钱回来？你就那么着在外面瞎混吧。”母亲只要开口了，我就得像个小学生一样只有听的份，而且容不得的我开口再辩驳什么。母亲的电话已经挂了，空留得我一只手还举在半空中，“嘟嘟”的声音象一阵无情的耳光打在我的脸上。有时候我希望这嘟嘟声是一道电流，瞬间把我给击倒了，最好再不用醒来。
是啊，我这几年挣钱少了，没法满足母亲在邻居面前炫耀的虚荣了，我的形象开始褪色了，母亲也可以无需在乎我的感受了。我像是一个估错价的假古董，之前高价换来的待遇，在真相大白时坍塌了。
父母都临近七十岁的人了，虽然外公外婆都走了二十几年，但他们更愿意当爷爷奶奶的心理，我是理解的。可是，他们理解我吗？十六岁就飘泊在外面，这么多年我一个人容易吗？父母是否从我的角度考虑过问题呢？他们总说这是我自己的选择，可是他们有没有问过，生下现在这样的我是不是也是他们当初的选择呢？
人生，本来就没有选择，任何的道路都不过是不期的邂逅。
其实母亲怎么对我，并不会对我有太大的伤害，我甚至连仇恨都没有，内心里只有冷笑。因为了解，所以释然。
父亲刚才提到我的一个邻居，也是我小学和初中的女同学小兰，说那人也还没有嫁出去。言语里父亲极其担心人家，还问我平时跟她有没有联系。搞了半天，原来是有人牵线，想撮合我和她在一起。我不敢直接回绝父亲，只是说这事等回家后再说吧。
小兰，我是记得的，最后一次见她也是十几年前了。女大十八变，估计变得路上碰见也不认识了。记忆中的这个同学，就是男子汉一样，常被人说是假小子。甚至有人拿我跟小兰比较，说我们俩交换个身子就好了。现在听说她不但没有结婚，这么多年也都没有带过男朋友回家，我想她会不会跟我一样，是同志呢？完全有可能的吧。据说她也是常年在外面，甚至很多年春节都不曾回去，就像她家没有她这个女儿一样。她一个哥哥，我前几年还见过的，大帅哥成了大叔，依旧是好模样。说实话，还是我喜欢的类型呢。
我心想，要是小兰她哥是同志该有多好，或许我们还可以有机会在一起。可又想回来，即便人家是同志，一定会喜欢我吗？天下同志那么多，我们那个县城的我都聊过几个，到现在我不也还是单身一人嘛。
爱情这东西，有些像吃街边摊，不知道哪一次吃错了就拉个不停。有时候几天便秘想去街边摊找找灵感，却总无法如愿。

来信息了，新近网络上聊的一个人约我见面。说实话，看他照片我并不喜欢，虽然我不全是外貌协会的，但首先得让我看着清爽舒服吧。这人一脸的油光，像是炸过火了的油条，头顶上薄薄铺一层头发，还不如全部剃去好呢，免得提醒别人他头发的稀疏。不过，那身西服一看就高档，胸领上一枚亮白的胸针材质一定不俗，而且，包裹在西服下的身材透过厚实的黑西服也感觉得出不算太差。
西服约我吃饭，这已经是第三次了。拒绝后还能一再得到邀请，无疑让我对自己的信心爆棚，看来我那张站在西关骑楼下的照片，还是能把我的潜力给透视出来。
只是一想到西服酱油色的脸，内心里不免微微失落，可惜他不是油条，炸坏了可以搓根面团再炸一次。不由得想起周其，不也是个貌不惊人的大路货色嘛，不照样被许刚那富二代给看上了嘛，或许是该我转运的时候了。
周其。周其。想到周其，就又想到电话里他的哭声，那声声的求救，是真的对于命运的屈服吗？那可是周其，离开许刚后就一直有颗高傲的头颅呢。
许刚跟周其分手后的第二年吧，我还在深圳。有天上班时间，周其来找我，穿了一身新的运动服，只鞋子旧了些。脖子上一根手指尾巴粗的黄灿灿的项链，很是高光的那种，我分不出真假。手上也一条略细些的手链绕了两个圈紧裹在手腕上，也分不出真假。
“怎么了，你中六合彩了？”我问周其。
“没有，我就是来看看你。”周其笑着说，从他身后的黑色背包里拿出一罐红牛递给我。
“我上班呢，喝这个身上残留的味道很浓的。”我推回给了周其。
“中午我请你吃饭吧，我很久没有联系你，你们了，都好吧。”周其在说这话时，我几乎可以肯定他看到了我背后站着的许刚的生魂。
“你是想问阿刚的情况吧？你可以直接给他电话的，虽然去别的城市了，但他电话号码没有换的。”
“没有，就是来看你。”
周其说话吞吞吐吐的，但又知道他一定是心情大好的，可也一定是有什么无法掩饰的喜悦要跟我分享的。不，其实是想跟许刚分享的。因为还在上班期间，我约周其晚上下班再聊，可他没有时间。他终于都分享出来了他的喜悦，他没有时间是因为他下午要去陪一个住在湖区别墅里的老头。是的，周其直接说他被一个老头给包养了。他从此步入阳光大道的那份飞升的心情，溢于言表。
“你疯了吧，干嘛跟个老头啊，会长久吗？”我本能地觉得不靠谱。
“阿布，你不是在嫉妒我吧！”周其嘻嘻地笑着说，我知道他不是真的认为我嫉妒他，不过是加强他现有的幸福感而已。
“是，我都嫉妒得要死了。”我说。
因为上班期间，也不能聊太久。记得轻松的话题背后，我感觉到了周其的叹息，那是对于老头的不确定，如果真的是有个老头跟他好上的话。
见周其孩子般几乎跳跃着离开的背影，我内心五味杂陈，不知道是信他还是不信。我把他说的老头跟阿刚比较了一番，虽然也知道没有可比性。阿刚有钱，不过那是他老爸的，但最后也还是他的。这一点阿刚不比老头差。再说年纪，虽然跟我一样年过而立，但阿刚无论如何算不上老，不管老头怎么保养，肉体也还是不如阿刚的活力吧？
恋老？我怎么以前没有看出周其有这个癖好呢?他缺爱？虽然他比我和许刚都小几岁，但也不到一个辈分的差距啊。难不成离开许刚，他气糊涂了，变得有奶就是娘了？真不懂。
我陷入了深深的沉思。因为见过周其的父母，知道了他的家庭处境，也知道他跟我一样初中毕业就出来打工了。或许家庭的温暖，周其还真的没有感受到多少。到目前为止，人生的一半，都是漂泊在外面的。偶尔一个家里的电话，或许带给周其的更多是经济压力，而不是拳拳的父爱母爱。
可是那老头真的能给到周其父亲般的爱吗？
两个同志间有父子般的爱？想到这个，我就感觉胃部不舒服，我完全接受不了这样独特情感的爱好。光想想一具松弛打皱的肉体赤裸地站在面前，我都感觉恐怖，更不要说靠近甚至亲热了。据说每个人老了时，身上都会散发出一股老年人特有的气味，不是不讲究卫生引发的，就是衰败后的身体，产生的化学反应释放出的气味。难道周其可以忍受那样的味道？人跟人的喜好，有如此巨大的差别吗？
那晚许刚告诉我，周其果然还是联系了他，邀请他有时间来找他玩。
“听他口气好像他发大财了。”许刚说。
“他被一个老头给包了。”
我几乎是笑着说出这话的，许刚也哈哈大笑，暴露出我们都不相信周其被包养一事。我们讨论的结果，无非是周其真有认识一个住在或暂住在湖区的老头，或许老头贪图新鲜给了周其三五百甚至千把块钱，但到达要出多少钱包养周其的地步，我们看都不象。毕竟周其只是个普通长相的人，年纪也都是奔三了，无论从鲜肉还是从身材从面容上，要说有人包养，都是难以服人了。
“他就那脾气，你又不是不知道。”许刚说。
“好吧，其实他一直内心里爱着你，但他卯着劲告诉你他没有你一样过得很好。”我对许刚说，这真是我感觉出来的事实。
“算了吧，我又没有湖区老头有钱。”
“够了啊，周其可从来没有贪图过你的钱财，这一点我们都清楚的。”
许刚当时沉默了，像是说到了他的心坎处了。我跟许刚说话还算客气的，背后里阿志说许刚简直就是在盘剥压榨周其。那或许是玩笑，可是跟着许刚这几年，周其到底收获了什么呢？或许除了最终还是让他心碎却又不甘的爱情外，别的什么都没有。可这爱情来得这么短暂，不要也罢。作为恋人的尊严，作为人子的孝顺，作为朋友的真诚，作为一个普通成年男子应有的担当，或许周其，都失去了。
在想这些的时候，夜幕悄然降临，盛夏已然过去，秋天却也还没有来得及光临这个南国的城市。我站在约定的一个商场停车场出口处，等待西服的到来，满脸的油光我认为或许可以在他开的那辆车上消失，取代之的是我苦尽甘来的守候成果。好像我这三十几年的单身守候就为一个驾车而来接我的男人，大厦高楼的五彩灯光也在为我的云开日出而跳跃。
一辆白色面包车停在我面前，我气定神闲装着若无其事地高昂着头别脸望向他处，觉得这满身灰尘的面包车也只是路过偶停而已。直到车里的人摇下窗户几乎探出头来叫唤，我才知道，面包车的司机正是西服，一张油面几乎充满了整个车窗。
“上来，这里不让久停。”
我冒着热汗心头却一凉，上车后不忘道歉自己刚才的疏忽。西服腾出一只手拍拍我的腿说没事儿，毕竟第一次见面，不认识很正常。我尴尬笑笑，然后回答他说是肚子饿了。以为西服该马上带我去吃饭，毕竟他也是该到饿了的点。可是车子明显远离闹市，转入一高架桥又经一涵洞拐到一平日里少人去的江边。
“我们先去江边逗留一下，完了再去吃饭吧。”西服看出了我脸上的疑惑，主动跟我说明以让我安心。我没有不安心的，自肆身上没有别人可以贪图的东西。可我却忘记了一样，身体。野百合也有春天，我身材怎么平常，配这个满脸油光的猪头一样的男人，还是绰绰有余的。
车子在江边靠近树林处停下，我刚要开门下去，西服伸手过来按住门销，说别下车，就车里说说话，很方便的。说着西服爬到了后面座位，招呼着我也腾到后面。后座侧面对设的位置，中间空出很大的空间，中间一块塑料布估计是才铺上去的，我想不出平日里这车是用来干什么的。
我才坐下，西服伸手过来搂着我的肩膀，马上热烘烘的一团蒸汽向我扑面而来。我勉强忍受着这样的热，他还很抱歉地说车子空调才坏了，说前面车窗都打开了，外面的风可以进来，他安慰着我说一会儿就凉了。
刚要问西服到底是做什么职业的，我的一只手就被他抓住往他裤裆那一条已经硬得不行的东西上放，我还真吓了一跳。还没有更快的反应，西服已经按着我的头，说让我帮他先口一下。我挣扎着坐到对面，说这样并不好，到底怎么不好，我也说不出来，或者说出来会伤了西服的面子。
“我们走吧，以后有机会再说吧。”我爬回到前面的座位。
“现在就是机会啊，多好的环境，四周很安静。”西服坐过来试图说服我。
“不了，我不喜欢这样。”
“可我们都已经出来了？”
“走吧，我不愿意这样。”
“试试吧，都来了。”
我没有再吭声，感觉我若不从他的要求，他怕是不会离开的。我拉开插销，推开车门。他想阻止我，但发现已经不可能了。
走下车来，外面的风确实凉爽，或许是车里实在是太闷热的缘故，我仿佛得到了重生一样地感觉轻松。西江河水缓缓流着，两岸灯火夜阑珊，四周围确实安静无比，一派都市世外桃源景象。我本想叫西服下来走走的，或是跟我坐在岸边草丛这么漫不经心地聊聊，也是非常美的。
可我没有叫他，我顾自往回走，尽量靠近河边，经过一对又一对悄然性感着的销魂情侣。如许春光春情，我却慢慢地品出了荒凉，我内心的荒凉。
听到后面车子发动的声音，毕竟还是大庭广众下，夜色不能掩盖所有的丑陋。西服没有再叫我，估计觉得我也不可能会再回到他的车上，甚至他还在后悔白跑了一趟呢。汽车不一会儿就消失在安静的河边，河边安静的让我难受。
当你尽量说服自己去接受一个自己本不那么喜欢的人时，那感觉是凄凉的，因为需要说服就证明日后的机会怕不多。可是当你要尝试接受这人时，又发现人家原来贪图的仅仅是一时的身体欢愉，而不是你满心要的长久生活。这样的结局，无疑是凄惨的。所以，这如许夜色，江风迎面，满空气里散发的荷尔蒙，因为我这伤感，而唤不醒我的身体。

这苍生不管的时刻，连饥饿都忘记了，已经过了那个想吃东西的点。这时候有电话进来，原来是小兰的。这么多年不见，连声音都变了，不过脾气依旧是爽朗的。
“听说你要回老家去，是回去看看还是回去发展啊？”小兰开门见山问我。
我都不知道她这话从何而来，我根本也没有说过要回去啊。
“哈哈，据说有人撮合你跟我结婚，有这事吗？”小兰先大笑一声，然后单刀直入。果然女人干练起来，就没有我们男人什么事儿了，这让我无法立即选择用词。
“告诉你吧，我们结婚也可以，就是形式上而已，结婚后的生活，还是跟现在一样。”小兰还没有等我有任何发言呢，就认定了我愿意跟她结婚。我是该打消她这宇宙级别的自信呢，还是就装作自己是个任人摆布的玩偶呢？
“哦对了，至于生孩子，我是不会跟任何男人生孩子的。所以，如果是打着生孩子的主意，还是不要跟我结婚了。”小兰又来了一拨。
我只这么听着，极力忍着笑，又极力像个做错事儿的孩子一样聆听教诲。
小兰终于意识到自己强加的东西太多了，她自己也呵呵地笑了。我笑笑问她说完没有。
“好，我们结婚，不要孩子。”我安静地说着，像是非常认真。
“你真的可以不要孩子？”小兰傻傻地惊讶着。
“结婚前找律师签个协议，我们经济分开，谁也不欠谁的。除了一张结婚证外，我们没有任何关系。”我平静地说。
“就是要这样。”小兰如释重负，又惊喜地说，“原来你真的跟我一样的啊，隐藏得很深啊。”
“假结婚后，你伤病、残废、重疾，日后的衰老，甚至死亡，都跟我没有任何关系，我不会负任何义务责任。”我没有接他的话题，继续冷静坦然说道。
“、、、、、、”小兰那边沉默了，估计我刚才说的东西太过惊心动魄了，是很多人都不会想到的问题。
“这些可以做到吧？”我淡定地问小兰。
“这是自然了，我们本就是假结婚啊。”小兰恢复了自信。
这时，我大声地对小兰说：“拿了结婚证就是真结婚，法律上就是夫妻。哪怕结婚证拿到的第二天我残废了，你都有照顾我一生的义务。而且，谁得了重疾，是不能离婚的。这就是结婚。小兰，你还要我跟你假结婚吗？”
小兰这时吱吱唔唔地说她并没有想那么多。我劝小兰打消形婚的念头，如果不愿意结婚或是无法结婚，不要结就好了。不过，我放弃了探谈小兰是拉拉的念头，甚至觉得她跟我也是两个世界的人。一个自以为是的拉拉。同样是一类人，怎么差别如此之大呢？我真是不得其解。我跟小兰，本就该相互体谅彼此扶持，精神上有个共鸣的点才对的。可是，唉！
不过后来小兰说的一句话倒是让我深有感触，她说不管我回去是暂时的还是永久的，记得千万不能说自己是穷人，得装有钱。还说家里人有钱的概念跟深圳广州不同，只要穿着上照着国产电视剧那样穿，再便宜的料子也是没有人认识的，只要形式对景。
我突然就笑了，大笑。
这世界上的人真不容易，处处都得装，越是穷的地方越是要装啊。我很贸然挂了她的电话，多年不见，早不是跟我一路的人。当然，从小兰的对话里，我也看到了很多同志都有的毛病。那就是努力地标榜自己，以为自己的一切都是对的，自己就是宇宙的中心。然后碰壁几次后，又开始装可怜了。
夜似乎有些凉了，草丛里树底下细细碎碎的声音，听在耳朵里，我却没有任何感觉。我想像着西服气急败坏的表情，想象着小兰心高气傲的假模假式，人活一世，得需要多少副面孔呢？

后来西服又联系过我几次，我跟他说我要的是生活，而不是性的一次两次几次的满足。他说对于同志的恋情，他从来就不看好，所以没有去想过，也不会去寻找。他说同志间除了脱掉裤子时的快乐，谈爱情，就是傻逼。
“你不看好，只是因为你身边遇到的人都是跟你一样。我所遇见的，我的好朋友里，就有跟异性恋一样美好的同志婚姻。所以，不要用你狭隘的目光，去看待你不了解的人。你不代表世界的全部，你的眼睛也没法看到世界的全部。你的猥琐不过是你这类人的嘴脸，你的猥琐也是你这类人最后的归宿。”我疾言厉色地跟西服一阵说辞。
我最后把西服拉黑了，他不过是我同志道路上又一段失败的风景而已。比他更烂的，我都见过了，见多了。
长达半个月我都没有再用交友软件，好像存心要做个清心寡欲的道人。其实，清心寡欲，不是哪个软件的关闭可以提供的，内心的需求决定了这一切。
这不是嘛，总经理让我帮忙他弄个青苔小盆景，我似乎又看到了点什么。因为级别差太远，以前没有注意到总经理，一个四十岁左右的男人，一个满足我各方面幻想的男人。
有天下班后迟迟没有离开公司，反正也没有什么事情，而且也没有什么胃口，所以这么呆坐着。总经理从外面走了进来，绕过几个桌子走到我面前。
“怎么是你，还不下班？不饿吗？”这是总经理第三次跟我说话。
我因为自己有点小私心，听他这么说，都感觉到紧张。一时不好怎么回答他。
“你帮我做的盆景，我非常喜欢，还没有谢谢你呢。正好我今天一个人，一起去吃个饭吧。”没有想到徐总经理私下里说话，语速表情，连带着有点摇摆的身体，都跟上班时一脸的严肃那么不同，却更有亲近感。
徐总让我坐副驾，开了十几分钟的路程到达一个湖边。停车后，进入一个简易的仿古牌坊，少了“假作真时真亦假，无为有处有还无”那样的对联，当然也没有宏伟高大的肃穆感。行走一段大块大块碎石铺成的小路，似乎都可以清晰知道紧挨着的哪几个石头是一个整体碎成的，像碎了的心。两旁是竹子与芭蕉间隔着，高高昂头的竹子身躯的空白，被芭蕉填满着，芭蕉硕大的叶子，葳蕤丛丛，减弱了竹子的傲气。这所在，确实是清幽之地。古人云不可居无竹，这份雅趣，又加上芭蕉百转千回的无心感悟，多了些禅意。可见设计这地方的人，或者说迎合着这设计的老板，有着不错的品味。
可我不太敢吭声，一愣愣转望着徐总笑笑。
“我想喜欢青苔的人，会喜欢这个地方。”徐总笑笑，伸手拍拍我后背，我顿觉得自己背部一直有只男人的大手紧贴着，暖暖的。多么希望这只手可以每天陪着我入眠。
单独的凉亭式的就餐小屋，屏风跟绿植遮挡形成的空间，加上清爽的小菜，一切的气氛都让人无法不安静。可我安静地想着自己的小心思，不住偷看徐总的侧脸。偶尔跟他四目相对，我笑笑，他笑笑，问菜还吃得惯吗。
我总觉得徐总似乎知道我的心思，像是读懂了我内心所期盼。但我不敢造次，不小心碰到他的手，我都努力让自己镇定，不要那么触电般抽离。可我知道，我似乎感觉着他手背上淡淡毛发的轻抚，好像在向我传导过来他体温的问候。我甚至都觉得，是不是需要我去捅破这层窗户纸，这没羞没臊的事儿，当然得由我去做了。可是，我还是缺少了些勇气，一只小狗狗面对一大块骨头，无从下口。
饭后，徐总把我放在大马路上，我一再道谢。看着黑色的奔驰消失在车灯的迷雾里，我独自走过天桥，独自走进城市的小巷，向我自己的小窝走去。
我的脚步，那晚感觉非常沉重，充满了留恋，又蒙着一层厚厚的自卑的泥垢，怎么都甩不掉。
然而那段时间我心情莫名地好，面对部门经理跟他那姘头的恶心画面，我都感觉少了些扎眼。我会常找借口往办公室后段跑，希图能从半开的门缝里看一看徐总。徐总的衣着打扮、言行举止，在我一厢情愿的目光里，变得日臻完美、无懈可击。难得跟他交臂而过时，我尽量让自己的心跳别那么快，可还是会在他颔首一笑中慌乱无着。
我是喜欢上徐总了，似乎也感觉到总是迟迟滞留在办公室的他，对于我也有些意思。否则他怎么会带我去那么样一个清幽地方吃晚饭呢，随便一个小饭馆吃吃感谢我不就行了嘛。甚至，一个高高在上的总经理，用得着感谢一个小职员吗。一定，他也属意于我。这样的想法把我自己都吓了一跳，好像我完全忽略了我们两个没有差异的性别。有些东西没有差异是好的，但对于爱情，在这个年代，没有差异的性别，是难以表达的。
又是一个人去楼空的下班时刻，又是夜幕已经拉下的时间，办公楼外的灯光躁动得比我此刻的心还快。我一个下午就留意着，此刻徐总也还在办公室里。我几次蹑手蹑脚走到他的办公室前，紧闭的房门看不到什么，从半透明百叶窗感知到他在沙发上坐了很久了。每次看他都那么一个半躺的姿势，并不像在看文件，倒像是心事缠头。
我要不要推门进去呢？进去我该跟他说什么呢？要请回他吃晚饭？我找不到合适我经济又合乎徐总身份的馆子。要帮他换青苔盆景的草？似乎也用不着这夜色扰人的时刻吧？
直接跟徐总说我喜欢他？这可怎么开口呢，万一人家不仅对我根本没那意思，还特别反感这另类的情感，那怎么办呢？而且，就算他真的是同志，他真的可能会喜欢上我呢？他可以不喜欢我，我似乎却愿意他上我的。我是不是想太多了呢？是我对于肉体太饥渴了？
我已经不是青春年少了，我上过的男人不算少数吧，像徐总这样的也不是没有睡过。可是，这一刻我像个情窦初开的孩子，无所适从，却又不甘放弃。
期期艾艾地走到徐总办公室门口，我一路给自己打气，也不敲门，就直接推开了门。或许推门的声音太轻，又或许是徐总太专注了，他竟然没有抬头看我。又或许是他知道是我进来了，故意等着我。只见他半身依靠在枣红色皮沙发上，头靠在沙发背上，头身成九十度直角，他大概是闭着眼望着天花板的。而这个姿势，如果真的在等我，我走过去，他顺势就可以把我揽入怀中。那感觉，天哪！
看这情景，我又踟躇了，不想打扰他我就得轻轻退出去。可是我已经进来了，退出关门声音一样吵醒他。不退出去，我该怎么办呢？直接走到他身边？
轻轻把门从里面关上，我又轻轻地走到了徐总办公桌前，看之前我给他弄的青苔，自然没有当初那么青翠了，略有些星星点点的黄色，衬在这仿汝窑的瓷质上，更有些走过风霜雨雪的历史感。
我刚转身，徐总也刚坐直睁开眼睛，四目相对，都僵住了。我咿呀着尴尬着，不知说什么。
“见你在，办公室，我想，就陪陪，你。”终于连贯说出来后，我反倒来了勇气，豁出去一般来到了徐总的身边，刚要挨着他坐下，甚至我都做好了要倒在他身上的准备。
徐总站了起来，用手轻轻推开我一点距离，整理了一下他的嗓子，说：“嗯，我谢谢你，还有你之前的青苔。不过，以后不是公事，不要进我的办公室。”
一听这话，我的脸热辣辣地烧，真是无地自容，忙声说对不起就要出去。徐总又说：“别人说什么你不要放在心里，我这人不在乎那个。”
我“哦”着一声，跑似的出来，不忘克制自己还能非常轻声地带上办公室的门。我自己也匆匆收拾了自己桌面上的东西，抱着包就快步走出了办公楼，唯恐他会追上来。直来到车水马龙的街道边，我才可以安静地回想刚才徐总说的最后一句话。
徐总口里说的别人自然是我的同事们了，他们说的也一定是跟我有关的了。可是他们说了什么呢？说的也跟徐总有关吗？是单说我一个人，还是把我跟徐总栓在一起说呢？又说我们什么呢？真恨不得跑回去问问徐总，到底人家说了我什么。可想想还是算了，估计不会是说我跟徐总的绯闻，顶多是说我巴结徐总。最大的事儿，不过是有人看出我是同性恋。那样的谣诼，任何地方都有。
虽然我自认为自己的言行举止，并不会透露自己太多信息。可我也知道，再刚硬的同志，都免不了内心的细腻。而正是那份细腻，暴露出来自己的同志身份。
我无奈摇头，却又并不觉得有什么可怕的，毕竟人家没有当面责问我，就说明人家是默默接受了。至于背后的议论，谁人背后无人说呢？就当自己不知道他们已经知道就好了。
只是，我证实了徐总跟我没有半点缘分，内心里伤心。美好的愿望，总是如云端的彩虹，无法触及。我猛然想，徐总不会有阿刚家有钱吧？可周其可以搞定阿刚，我却连徐总都不能染指。
隔天我在办公室的垃圾篓里看到一丛半黄的青苔，不是我倒掉的。徐总桌子上的仿汝窑小瓷杯，也不见了。他像是要彻底跟我撇清关系似的，不愿意看到我任何的影子。是啊，我是不是也该消失呢？
可我真的需要这份工作，不好不坏的收入，可以满足一个同志基本想要的东西，除了人。可都是我把事情搞砸了，一手好牌，被我打得稀巴烂。
晚上我给父亲电话，要到了姐夫的电话。狡兔三窟，我不是兔子，也得听听父母的话吧。

米老鼠3513 · 发表于 2018-5-21 15:03:13

不错，继续期待。

hezhi3322 · 发表于 2018-5-22 13:17:16

米老鼠3513 发表于 2018-5-21 15:03 7 W. g. Y! q; X! g1 o
不错，继续期待。

谢谢你的喜欢，过两天贴完！！

690428 · 发表于 2023-10-23 22:57:06

谢谢楼主分享！

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我要走了，你们好好活着：1

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