经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角
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    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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. r; A+ S+ m. H0 t% Z8 b% W" U% f老酷说：“爱呀”。
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8 W$ ~# s4 y) g0 w6 O  t    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病

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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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" E$ m# n; z- V3 Z- p老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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    3、追星族

   
0 b3 k; E- Q% o  h: |/ X1 K; U- U一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

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3 Z; y$ c. N; o" r+ A3 j8 c老婆转怒为喜：“是吗？”
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    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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( a+ H4 X& F' ^( H& w7 y  x4、老酷服了

0 Q6 |8 L6 b1 ^! a; |    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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) O8 `- R# K, o4 E老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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$ O9 {1 S; |" V( F7 I, j; n1 @, h  d老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

$ \9 }1 l2 R; a! }, }& Q    5、一见钟情
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& W3 r- g& o+ y, l友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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  6、千万别哭

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3 n  E$ _* O; ]3 z( E3 v因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

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连太阳都看不见了。”

5 l$ ?2 T3 @- I7 h4 g* n1 w    7、相对论
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9 w: B+ C) ~2 c+ v一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

( K! `/ ?9 R" v" w, x    老婆问：“你明白什么啦？”

  
* M! t% t7 B! V3 Z; n& k  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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    8、围裙更好看
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7 I+ b/ u. J; g- A2 i' U% R  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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5 m* F) b9 ?$ Q3 H& w; N老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

& `% j2 n' c' m% q; {    “哪一件？”
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“围裙。”

1 r7 ?' S6 I( t2 e# v, ?    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
9、青天大老婆
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# Z( i3 I/ l" ^7 x    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

   
/ W& c* c) O+ ]7 |5 L老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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    10、眼泪与香水
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: C# I! l" N: ?. c) q4 J# `: m$ J有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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' C, y! O0 ]0 q% M# X问：“你干什么？”
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    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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8 L! {. ?8 Y9 Y, R) g6 j  W5 J3 z! a11、经砸的礼物
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& x' m. S0 H- Q* p    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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, a5 T# _5 R- q" l% H  V, i, j  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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3 R& y5 M+ G# c5 t, W" h  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

( A! w: Z4 P* ~    12、我相信你

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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

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老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

+ p; Y7 `2 ?) W! H$ p. S$ @    13、蛔虫

   
, E5 W6 U, [% l2 P6 `老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

  
  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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$ k& j4 X% P9 H5 ^# Z    14、背道而驰
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' M, p% `, n5 N5 u0 Q一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

    15、举案齐眉

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$ @# X+ V# n4 s8 M. O9 V) `3 v5 F) R  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”
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老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

    16、老婆在咆哮
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老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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( i5 m2 y( ?1 n老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳

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  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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% \( y8 z/ @* r: r. \& W$ U老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

   
——只是咱们的化学成份都是碳。”

    18、美女与酷男

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, ]/ _. P- E7 d! u有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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- ]5 k$ \# q# G. l+ F    老酷问：“怎么啦？”

   
2 t5 ?9 a) M# u* N& ^# F老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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% W4 l0 i" L* ]1 a: s老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
7 ~7 q0 Z1 X/ a# g7 E8 R9 b不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

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3 x: Q- B/ [5 z6 E. C2 I! Z* C19、“新浪”牌

    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

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) Q, l3 m# Y0 K  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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    20、自由的美

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  o' W  D" Z; W2 K& v/ w9 N- C老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

0 {; ?4 w, Y0 o; \# [    老酷说：“爱你长得美。”
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老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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/ p! Y+ ?1 \; x& Q3 q  21、风度

7 I& a8 v/ z9 x. C! ~0 x    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

( O! f" _6 ^6 T* A    “为什么？”
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( u3 y. [; T7 R7 F2 Q. d“结账时谁买单谁有风度。”

, l: H0 o9 [3 O# A8 n0 B" L3 N- |    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

   
+ j6 P* K9 {* L22、冒险家的胆量

   
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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/ A/ Q8 j2 u( B4 ~2 g3 c" Y6 d治家的地位……”
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. K" I8 o3 d7 p    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

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; A% Y) E' E1 a23、缺德

+ z, a0 N  f, X    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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老酷答道：“缺德。”

    24、美文与丑闻
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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

    25、男人的权利
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' x% g! ^* a* n1 w1 T1 ~老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
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老酷：“那男人的权力呢？”

    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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' T2 W# ]2 H4 B* P) q老酷：“男人的权力太少了。”
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    老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废
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8 F  S# ?' z2 m0 z    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

   
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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9 p! E0 _3 F) Y) k, y9 P" Y    27、情敌
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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

   
“可能金钱和道德是情敌。”
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    28、浪费

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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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; X! p  O1 g: _* P8 k6 G9 J0 _( c6 u/ H: @老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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    29、同类

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( O8 e) a- N$ ?( T老婆：“你怎么老说我傻？”
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    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
' J$ ~0 h' g$ x4 u# u“为什么？”
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- P0 _8 i, A5 l9 @2 ^6 w* D    “因为找到同类了，高兴呗。”
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0 W. z7 ?- O1 X- c$ m& y30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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