看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

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0 `; ^' u1 C% S% \2 @+ k3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
/ N. S2 e6 {; z& w* k0 Y受苦受难的观世音菩萨啊……
. D: k$ p3 A! c2 g0 b* [( m爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
9 w. H  e; O. T/ y8 ^- r6 U+ ~4 y菩萨：T_____T||||||

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& N: T2 d* n" B! z大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
) m$ N) @/ P& t$ f: t1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了

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6我有次去买羊肉串
$ ]9 L( w/ z9 H* N伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……

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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
1 q( }! h" \+ N) `( h5 C, h& z# F大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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( C0 S; v4 \$ \+ Q, o- G6 @' [10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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5 |6 B8 P* }) ?- }11 听同学说，
/ Y) K$ B5 R# M8 j1 Q' a; m一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
1 h7 l7 X. H6 T# ~# v* g对老板说：一包卫生巾。
1 S" m  [' [. R6 z, f老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
1 b  L; _, B' U3 B0 p然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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" w; \4 p0 v9 Q7 W. J/ q& x5 t我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
! U" U) w  V3 k# ?) ?; m5 _' s1 h，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
. H' K- L, O6 N给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
: ^& J/ g+ |% X8 x! U( S8 P9 o"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
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) F+ X/ M3 ]$ g4 G- L3 ]* L14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
" `# p6 T1 ~6 k& R要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。


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9 h& X: |1 k$ V3 [6 l, Y我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……


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9 l" P1 n/ N. a+ q4 i" N+ Q前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
/ {8 F2 ?" H8 Q" V9 w7 q0 Z说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.

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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
全班汗得不知道怎么回答


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4 y- q1 S  L+ G; d1 |蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
, U# T% b1 e. `# `蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
% S6 v+ ~5 W! E' H' ?$ P& f, M; K蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
  ]. v5 ~- c. @0 Y2 n& ?蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”
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( u$ }& y& `  g) [8 G1 ^% d& f乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
" Z5 @& r7 w1 T/ j蜗牛就上来了 ......
/ o& F: g: ], N3 z9 |/ c3 W# J过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
( P3 e2 H: F& e1 {0 b于是蚂蚁也上来了。
. s; B( Y7 r6 S1 I# s" q# c5 \蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
; p( o2 C8 I# I3 ~, @4 ^6 j你们知道蜗牛说什么吗 ？
3 p! W: P- t/ z0 E. ?/ @/ c蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
.......
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/ ~4 w) O+ [8 x, m. d一天逛小吃街
, }+ S* |, E, q( }9 J发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 :
. ~( t4 I* R* e3 r3 a4 _0 p3 n请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
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9 h/ q8 I0 \$ J8 S( |一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
/ u$ B" a2 s3 {) I8 r' `+ v) z佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
! E0 x. m0 `+ i7 S只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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, l, u2 X. B( g4 o小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
: h  e* v% u9 ?$ o8 A/ s驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
4 T; _( e! k/ ]  U6 d驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
1 ?" x: y( P8 c* t" Z. E) Z5 o小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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1 d5 h0 J# o$ r" P$ f! z有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
$ a7 x( M  E" v0 }( l, \! s- k话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了


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5 \9 M7 Z; r7 Z: N; e一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
9 d% [$ |8 w7 X& h- R第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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! n4 \# c5 {6 v% k- W一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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+ G" S  E. F( ?: i问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
- H; Y8 c9 m4 @! F- x大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
- L+ O. g+ ^0 x5 Q大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了


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* w' [& O( D( K; o  n在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
! s3 {' X6 x8 x- O! h“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会听不到.
2 u+ `4 b: w. U5 I　　医生听了:嗯嗯.很正常.
& k4 l, @& v6 P! k& E- a# B2 Y　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
+ ]0 p# a. x9 c! R* o: @2 g  R　　那位患者回答:那我会看不到.
& L" w% b1 x4 J  X9 v* F0 l" t　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
0 A0 O, \1 E. j) z　　患者回答:因为眼镜会掉下来.
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2 J. y% v/ `9 K9 Y# R% u) G　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
: i# E7 E& ~; J" c% ^　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

! z* `' @: D. e! W3 Z　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

$ v/ d$ s8 R& z  B( ?　　某日,一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
/ l+ K6 }* S4 s　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

. Z' k) L% ]7 O7 k$ X' Q　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
) y* j3 {9 A9 V- j　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
9 N9 ]: l) A' v5 W* O; G% i/ f+ Y　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
( J" U9 A, J" e1 j3 _　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

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一间精神病医院中，某个病患在写信，
. v/ g* L+ g2 Y. z" L& X9 q0 Z; N　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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/ T) F2 r% R$ c1 O7 B5 T有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
3 m& X4 U' I7 V3 V牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
( q  K$ M3 J: Q0 q; b: w4 f: |8 v牧师说
( q- N) e; ?. N; j+ T- p：不，是在她明年的生物课上


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' |) b4 ?; W) b7 K包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
; L8 B1 s( u4 a- r( n- C% i粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”

saesky42

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路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错