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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! % |* `: e: j+ A$ } J7 ?4 d
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 1 [: V% m' [1 I/ u. `
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
, H& K! C1 S3 t3 U1 D我没怎么睡醒，往前一站就说：
+ b: J- A4 [- Q受苦受难的观世音菩萨啊……9 }$ U" B+ J. n5 d) v0 _- Y" [
爸妈：-____-|||( r9 ?0 Z h* W) U& `1 Z) Y7 s, b
弟弟：-____-||||; P1 j9 r+ I) O: P
菩萨：T_____T||||||2 M% p9 g, k9 K* m
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0 r3 `3 A t; [5 K! [大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
# _5 H( G+ [+ z1 [4 O7 O1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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, F- M0 W6 s3 c* R6我有次去买羊肉串
. s }+ P& } G伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
m x* X' z. d# k7 h老板蒙了"几根？" & F( {/ t7 y" J% s/ v" W- w
我又伸出3个手指说"4根"…… 3 h# l6 g1 L8 _* V- _7 S
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: }5 ^ O* I; c8 _+ w8 ~ q5 K7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. B8 e3 W5 r1 r- [2 P# ~5 J: j终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
4 z R+ b9 o0 e% [" ~2 @结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
4 B% _8 r4 A. J% `( x全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… & f8 r( J- t: V+ C3 H
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ' ]$ Z6 P3 X8 h
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 " ]3 R2 V, A$ F" s* |
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？4 V/ A, Q; Q6 F/ a: M. p
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+ x( b! |9 B: m1 e11 听同学说， $ M" y, @ l# r- y9 j* g, P
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
7 I* _, e# f! u1 t; @* M9 S对老板说：一包卫生巾。 : e8 l8 U( x9 V; n/ t8 o- Y" @5 m
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ . P7 f: J& v& ~; L. S; i: Z
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去/ f0 |7 l9 L; O8 r7 V* S4 s5 v
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
O' B; g4 Q$ [1 x3 p ]6 R，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 7 u. \5 _: j4 p J' F
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
Y% w) s4 |7 P+ J0 [; B给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 G5 `: F( N0 \$ b3 h"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" & H6 p4 k* K8 p7 ~) \0 i6 a
小贩哑然，半天，回答--
) h, S8 V/ I: A9 m- z"你的毛我不要了。" : y _5 V* a/ Z( E% F# H
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- g+ F# m, B2 O [14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
+ e+ {# l7 f- [% [5 ]候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
1 V; J5 r4 D( d: X- q果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" . [; p8 A+ R: T
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！: C* e) h+ U$ V t2 e
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
0 s# t% Q4 ]& \3 A3 x一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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/ b, s( s# k, ?我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"0 C8 _. i" H% I/ G+ ^/ n7 F& A
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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5 ~" q4 t0 s' C( g# A0 K记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
' |- p; N* c8 C" C8 e+ Y0 E( q全班汗得不知道怎么回答
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
& G s* B% E! [6 x' e蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， $ |" u j$ [- t7 Z; w, j" t8 t! T
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 * }* B8 w, ]# y: y% k
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
! X! }! e" y+ R/ D! l# s蚯蚓爸爸弱弱地说： + \) i4 i# H% I+ t
“……突然想踢足球。”! l8 z5 S1 o9 S) G7 m+ n; h
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 5 s5 t1 f. I) b- ^* q3 g7 q2 X
然后 ...... * U7 h# Q6 F6 Q9 { {5 X
蜗牛就上来了 ......
1 m' T& T8 d+ g1 {& R. R9 L过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... # g' t5 I0 y3 w) q
于是蚂蚁也上来了。 6 k& `! B1 ^! e) F% J/ n1 y
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 A H7 T3 g: `5 E! Q' M9 ~
你们知道蜗牛说什么吗 ？ $ @9 ~8 ~7 T( ^! J3 ?0 G
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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2 y1 I0 w" X& _7 U一天逛小吃街 % a% U e/ u& O
发现一家卖蛋塔的店
+ _* h/ W' v) _) R! _8 @& L每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
# X9 J4 d* a y0 I( z, J我问店员 : `! k: G8 t( |; ~9 v
请问这是单卖的吗？ , X3 I! H( q4 P7 K: G( N: R+ |( [
店员 :不，这是日本的。
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7 u/ o) {) ^4 i一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” - l: V) U9 N& b& o' k1 E! t
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 H5 V& Q2 I6 z# E
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 / x+ V: L6 w+ P0 a1 I# E) S' ^
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”- @6 Y' J u Y6 U: B% I
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4 O* c2 R5 J8 D# P3 N小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
( v( Z4 D6 P+ M# t驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ / b5 W, p J3 m) M: _
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ + {" \5 n8 h2 `
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
2 @& ?/ x. L- ^! r小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
8 ~" V) |' ~* x$ u: O/ ~3 H驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ $ {! ~# ~% X' A5 E6 K) `5 L2 |: t; J
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？* w& d2 p: M9 [9 f& C& {
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$ _7 ^9 t& v |. S. Q有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 $ s* g- K) r% C
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 3 G5 u8 D3 C' X; n$ V# r& o
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了1 G8 ]+ ~0 B+ U, j" H& m
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一只小兔子去钓鱼。! I2 R5 b3 j9 ? e
第一天啥也没钓到。/ e: I% y/ B. X/ x
第二天还是一无所获。; @. O* Y- o, k, P7 D- |0 u
第三天兔子准备空手离开。
5 F x: I$ Q4 a- S" @( G忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"7 _2 r7 k7 k5 q5 a5 f, v
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" S+ X8 K8 i: S% Q: b. e一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了... S% G' D, K6 g8 n# y! l% I
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" L# r7 n; p* i蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！6 m- D$ `4 W, s1 Y, K% J( T
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！9 j6 ], k& P5 z7 @# s4 c, A* J$ H
大象怒：你干什么？8 e D( l6 k; I+ G1 D/ w0 ?
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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+ D( B/ L7 s- ]在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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, B1 s# b' F" l- `6 Q4 D+ E一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... . N8 T2 V g0 c
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” # O, ]' [! r- B- c
“半小时前这里有一辆大货车经过...” ! _. v1 q0 d$ J
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
}0 l, M1 [8 y0 T N$ ~“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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5 h. G- C' U6 [# F有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
. A3 O; s- x: j: f 那位患者回答:那我会听不到. 6 G& A# E' [4 ]9 I' x' V
医生听了:嗯嗯.很正常. 9 P* {2 \- A% |1 M$ J
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
8 A3 L* }. `! p' i1 c) D5 h0 d5 G; S- n 那位患者回答:那我会看不到.
$ O5 V3 z4 s0 ]* W 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? / K( f, q7 `$ l) D5 T1 Y
患者回答:因为眼镜会掉下来.
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7 i2 L5 P" h9 o! a; k 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
' C$ r9 g( g; m 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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4 c* M3 Y" a$ E 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”# z1 T4 i! h) G: T9 n
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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! p: Z, C2 m& J# X 某日,一位女患者向某男医生走来……
& W. R+ f1 S- s' Z% N+ t; _ 女病患：蓝医生,你爱我吗？
! T# u* h9 k3 _1 i, T$ D } 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 8 m E w, B8 o6 q
, T; T! ^2 c0 W" P' } 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… , I' F+ q9 T$ M4 v: ]$ Y) t1 ?
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
) K2 d: i7 q* k2 {0 H0 ` 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 7 \& F6 p! H& @2 F6 M! V5 k1 I1 V
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 6 }( X! @) @1 ?2 N; U+ p
女患者：还好……我爱的是陈医生……& G- W6 o$ g8 q
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! F) b' c3 P. k% c一间精神病医院中，某个病患在写信， T" @8 J. n. A; o
护士：你要写给谁啊？ ( F# H# _$ ~* ` A$ T+ J. d0 F
病人：写给我自己啊！
% t( L; O1 Y0 D0 f: z' z' H 护士：那你都写些什么啊？ ( n, Q9 @7 j2 x- O0 |
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？, J* p5 X) V) H; b' @2 x+ j
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9 I: ^- Q; n/ y' b有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
& i+ h( a$ u- V( c7 N7 _& s院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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' I) ]3 r# e2 x6 x; p$ Z% H; \一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。* v# U8 F' A% N4 _
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”& L( w* }( ]: S) w
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”& N1 c/ V! f* A$ W) D* m0 S
牧师说
' a7 w' u: r4 A! k. h |, L：不，是在她明年的生物课上6 Y. A7 H7 Q4 D& S1 G, s
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
- ]3 W0 e& w; U8 e决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
$ `7 T" F: b# C2 b( A3 u, O粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02