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发表于 2012-12-8 14:50:11
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刚刚跟美国佬开完会,或许因为精神过于集中,所以就让小刚先睡了,一个人在客厅稍微调节一下自己再睡觉。闲来无事,干脆就来涂鸦一段文字吧。8 K0 G, p( S: s X" u6 _5 ~
: e& X- T0 r1 v 今天本来提前团购了《Life of Pi》的电影票,准备晚上和小刚一起去看李大导演的新片的;结果临时通知晚上要参加电话会议,极其郁闷。* ?% n& q# X, G$ y! k6 A
" |& P% L) z5 W1 \9 @" z 心里越想越不爽,于是,还是提前溜出公司,和小刚一起去看18:10的电影了。看完匆忙赶回家,刚好来得及开21:00的会议。
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可现在开完了,却一点都不困了,那就来楼里吧,记录一下这段时间我和小刚讨论的结果。, `, O$ y) i5 m9 E" h4 K/ q
$ D; d% m4 v; Y' F 【173 我们的生活习惯-II】 @% R& F' k" V, E# \2 _
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现在要写的内容,与其说是一种习惯,不如说是一种心态:适当的学会放弃。- U, O1 g) r" h1 g$ j! `
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我和小刚过往7年多的经历已经一一讲述完了,非常感谢楼里各位朋友对我们的关心,当然很多朋友也问到了我们很多问题,比如:
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-究竟要不要选择正常婚姻?
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4 z. E( N w0 s/ b) O -究竟该不该形婚?# f3 u) ~( W3 Y3 _( t" r+ [
, ^- J' j# v) |% D. K$ k -究竟该不该直接出柜?5 a7 V: R6 k$ u- s/ x3 f t+ ^
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-将来要不要孩子,如果要了,怎么相处?9 w# y3 f& _' p9 E# H' W! C# y
0 T' c$ ?; @3 _- ?2 h) v5 ` -如果不要孩子,如何跟小刚的父母交代?
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-如何跟邻居相处?万一邻居打探消息怎么办?- K$ e7 W P* h$ A- r3 U; X
# X# N0 a/ G/ w9 y -将来和形婚对象有了经济纠纷怎么处理?
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2 O% h: o7 p8 C: h 首先我和小刚要谢谢大家对我们的关心,为我们的未来设想了很多,也操心将来我们是否还会面临诸多的艰难困苦。
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坦白的说,我们当然也想要孩子;我们也希望父母可以和我们住在一起;我们也希望邻居可以和我们和睦相处;我们也希望形婚可以一直平稳的走下去。。。
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4 p, Z: ?5 h4 ? C, q 但是,人生未必是完全按照我们的逻辑思维走下去的。很多时候,生活中是必须要做出选择的。6 G5 Q$ P0 R( K, F$ `$ [8 ~; Z
* e: [/ W9 G7 k3 `1 m9 S 我们没有办法让身边所有的人都满意,我们也不可能兼顾身边所有人的愿望。/ t& z S9 h1 m8 ^
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每到这种时候,我和小刚就会认为要退回到最原点,看看当初两个人在一起的出发点。& s3 D. M) u2 ^9 e7 B, S
人生,总是有很多诱惑的,但是,当分歧或者诱惑出现的时候,如何在岔路口做出一个决定,就变得格外重要了。" S r& ?% r, \4 l3 Y% @. l' N, |; y( c+ z
" W0 e. L2 H! E+ O 以我们目前的状态,我们没办法让身边父母、同学、同事、朋友、甚至邻居100%的接受或者满意我们的生活,那我们能做的只能是尽可能的满足他们,但是,前提条件是,不伤害我和小刚之间的感情。5 H I2 M( b4 x# o) y
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谁不希望人生可以更完美呢?遗憾的是,连维纳斯都不是完美的,我们又何以苛求自己拥有完美的人生呢?& ], f* } R/ N1 o3 L+ X2 r" C
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有的时候,学会放弃,学会舍得,其实才能拥有属于自己的东西。
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跟小刚这一路走来,我们都为了彼此放弃了很多,天涯里诸多朋友都比较疼爱小刚,觉得小刚为了我放弃了太多太多的机会,这些大家都是知道的了。+ h9 m7 D$ D: e2 R* {8 p
$ B/ u8 i& e4 z; w: z# S- ~ 诚然,小刚确实为我放弃了很多,可我又何尝没有呢?为了这段感情,我也放弃了别人眼中莫大的诱惑,毅然决然的回到了上海。
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小刚说,如果由他来执笔写《七》的话,同样的故事情节,或许确实不一样的价值判断了。# f. V b5 ~# ^3 k; }' r
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写到这里,完全不是为了表明我们两彼此为了对方放弃了多少,我们想传达的意思是:希望恋爱中的恋人,尤其是同志爱人,要学会放弃和知足。
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) V* Y/ l' Z4 M X( j' \ 有的时候,刻意地追求完美,其实却却恰恰适得其反。" X8 H& F7 f0 O2 U c
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棘手问题,找到一个适合两个人接受的解决方案就好,或许这个解决方案不能100%的满足所有要求* c( ^9 J, q% s3 ^
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对于我和小刚来说:“在一起”就是我们最最开始的初衷。( M: U1 ]9 Y3 |) K# b
4 g1 |2 o" W" H! i/ r; K 有了这个初衷,很多问题就都迎刃而解了:1 i, R) Y- {$ ^% Q
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比如我可以不回国,继续在新加坡,或者去英国,可以赚到比现在更多的钱。可是,钱能买来我和小刚“在一起”吗?当然不能,所以我选择回到上海;
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, d/ j) d$ @- l! z: @1 T 比如小刚可以去美国读博士,我们继续两地分居4年,可那样的话,我们究竟何时才能“在一起”?
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' a5 F, W9 \9 p6 e# a, q( M 比如我们不会选择正常婚姻,因为不想为了掩盖自己的身份而增加了另外两个女生的负担,而且,那样的结果是,我们也没办法真正厮守“在一起”;
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比如我们也没有办法选择出柜,因为我们的父辈是完全无法理解的。万一他们有个三长两短,或许我和小刚会愧疚一辈子,那又如何继续“在一起”呢?
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3 e* }5 q% c6 {$ g 比如我们会选择形婚,虽然形婚的过程中历尽千辛万苦,但是却可以让我们“在一起”;
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8 n7 N: q& Y) R 比如我们暂时不打算要孩子,因为有了血亲的关系之后,生活重心必然转化到形婚家庭方面,那我和小刚这么多年的辛苦又算什么呢?我们如何继续“在一起”呢?' j7 F8 Y; B1 [/ g2 w
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比如我们不会在乎邻居的看法,如果连这样周围这点压力都抗不住,我们怎样“在一起”?
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诸如此类的问题出现的时候,我跟小刚都会退回到最初的初衷,来寻求问题的解决方案。
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必要的时候,我们会放弃一定的利益,只为了我们能够“在一起”。 S7 h) o; [8 H0 J8 @1 E
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舍得,舍得,有舍,才有得。
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