爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

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+ ]# L$ X- t: E/ E% C一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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  汗
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' Z2 Z5 k; [2 x) h  ^2 ?    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

0 d5 t8 h4 A, G, j1 n9 T5 g; P    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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  初中时分角色朗读《白毛女》
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  `8 \7 x: Q% F0 i$ N1 x# S6 ?    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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  老师：又不是包木乃伊…
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- O6 {5 i# P+ |5 k$ i( I    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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' m# c/ p9 |: _* p8 }  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

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/ k# O4 s# Q8 [! e更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

  
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- A! ]4 ~2 m+ d4 q( [' T/ r曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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- V" ?2 ?0 Z4 g3 ?" }  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。

   
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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. B8 ?( `! h" W8 ?- _8 X吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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. M( I' D- I& s* w  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

9 q3 S* |$ g! b    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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2 k/ b/ h. g/ l  F/ V  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
$ J  q, g$ o- h; N后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

   
$ I) g% Q+ ~# R( T/ ?; Y邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

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% j, a! F" ?6 T* K4 Y答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

  
  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
$ Q. Q, a/ r; z. O7 x/ j1 |初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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( t- g4 I/ W& P+ G5 v苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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* B4 u4 U1 x, U小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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; D$ @$ x' p" r( ?  兵来土掩水来将挡
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" _2 v1 a* L; w9 A; V1 p我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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$ E2 o/ D* a8 j7 V' u+ D! D' b/ S我妈：第二页是什么
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1 m) T& y% s/ l- N1 c5 `    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

   
; {4 n  T" w( z/ H" c% X% c我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

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数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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, v# U- l9 P9 c* Z: r$ m那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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; P! ^; u# \9 y; B8 |受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···

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9 L/ w# l! J  ?: G: k2 z9 b5 C- D弟弟：···

    菩萨：······

   
7 o* N+ x7 t; o. S大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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8 r8 I9 f3 J1 Z" o, t" V，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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: v0 B2 c7 ~0 o1 W% ~# l$ C回答偶滴的老娘的白眼！汗……

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! |1 b1 _+ D( H3 |6 T3 V$ g到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

   
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
0 w# q" d8 s7 P一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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( m5 y% j/ O) \% f) G6 i2 x只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！

  
, k" j; U$ S  X3 @7 }" Q8 ?0 r  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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; c) p& W0 v1 \( V. o我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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qwaszxc

笑一笑  十年少