爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
7 f$ z2 ?! _4 t* N3 K  G一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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& v1 U( w) B! R7 a( I$ {  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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    说成“等我有了钱就取你”

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. V( ~& q! l: X" i9 I6 C  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

7 ?' K& y4 B1 d; u0 j- k1 A) W    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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2 v" G- Z3 P# n0 u7 c+ |  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  大妈问：菜花？

% i0 K# B) o# |. u    偶继续指着菜花说：土豆

   
6 R' D$ }0 L1 A) b% b大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

   
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
$ i  p2 O' K- E! t, B; u5 w去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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- d9 ~  a7 K0 |% e& z6 s+ I! n曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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3 K6 M- a4 D- \; a+ s7 p1 J5 C举杯邀明月，低头思故乡。

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; R9 e6 D" h4 {$ j. K有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

   
+ u; u* K- @6 Q5 g/ [/ t我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

$ W, {( Y2 ?0 J  p0 j8 c9 q2 x    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
, @2 L5 m* l2 P$ ?/ h' W晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

  G7 b5 f3 D0 Z7 Q2 ]% J3 A    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

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: F3 g7 L  a9 U; c后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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/ x% I. d- D0 K邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
6 B0 u6 m1 u$ }) ?- R+ u) Z+ j$ S; `5 @同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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( v, W2 c! k: n  K# U4 {" |& g* ~答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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5 C3 e: S" j; a2 D那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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5 `! F4 h1 X/ n% f) R8 \; k5 ?  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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& v; m' u: b+ s1 f2 @; d初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

) u% Z% c8 X' H& U  q    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

  
  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
: k" `3 v. s* |( V. \帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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0 P9 }  ]2 ~* o小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡

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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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% e/ B0 s2 ~$ v4 a- m) |0 m8 G我妈：第二页是什么

    工作人员：污水
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2 u0 K& p$ s6 a/ D* M我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

   
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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0 ?1 t1 d* t; z. Y3 c" f一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
受苦受难的观世音菩萨啊……

6 S5 L) S9 g2 y) t* B4 B7 Z9 ~( I    爸妈：···
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, L0 V& t3 ?) i( ^弟弟：···
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% ]0 j5 M: d$ _2 K; C8 v: ]    菩萨：······

   
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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2 ]" o2 L* e+ z8 ?3 F' k，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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; h' e) L) E: q$ n* D    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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* ?0 Q' C4 E3 @% }    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

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$ z* p1 B0 D7 S/ a3 A" F偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……

   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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# N2 b9 s8 g" i/ O! f只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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    爆汗！！！！
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3 X# n, O: ^! u: K: z  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少