爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
% _9 g# [9 C# ?9 T2 w% I" _/ K  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”
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  汗
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$ v0 x( n8 S2 D" V- g) A4 Q    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

; n1 x+ J0 J+ n    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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  初中时分角色朗读《白毛女》
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    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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+ y5 l6 T( i( e. F7 x: f  老师：又不是包木乃伊…
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    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆

   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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! h& `. r6 ^# a; P  _# ]$ \现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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6 V/ u7 o1 b. |. s4 W& C* w0 [0 M+ x去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

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& x8 M9 Z, j& ?0 M3 Q更郁闷的是店主竟然听懂了
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2 b6 @6 D- Y) p+ x4 L% Q) e大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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% O: |. V' B6 x7 W2 n; k4 G举杯邀明月，低头思故乡。

   
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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. J& e3 q, J" t( S# v4 n3 t% E  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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  ~2 p' Y! v! f1 n/ w. {  r- u在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
7 `/ M' E+ ^% W* H0 k  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

   
6 ]. z! z' r% s7 O8 B( _我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

/ d! s  D. R0 _  K" c; @$ v5 O  s    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
% T, A' f; ]8 z; u/ u2 h# u晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

   
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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7 {, N9 L- C& I6 z答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
+ A0 ^# o6 O  T, K* s; R  Z初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

   
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
. w5 q% Q3 v/ R& E9 t7 _. e帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

  
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' I" ~; Q  B# u, O小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡
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$ n2 ~: n& w+ J, U9 s5 F7 y( X我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

$ J, q3 g  F0 a& ~4 E    工作人员：污水

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我妈：我家从来不喝污水。

   
9 P1 Q+ N8 }( I  q我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

   
" V6 B9 m2 z% i* D数学老师招牌动作
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& m# j) s2 ^4 L举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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+ ?: X- H! f/ }那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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    爸妈：···

   
3 G  j+ J  z0 r# ^弟弟：···
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    菩萨：······
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1 A- o# ]3 `* s; S* [! F$ j大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

+ D8 e% v2 I4 j- C8 E3 y* f    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
) V' r6 w1 W8 B8 V4 z+ M) y妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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9 o8 W1 v2 }% |" Z2 @% T# D偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

   
9 V; O+ f4 r9 d+ h- I) M& A8 ]到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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3 v* @; Y! q& T; H% H得到回答还是一样：一斤花椒！！！

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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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- R: W1 d8 q# X2 f3 j$ v6 a只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！

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0 }$ P+ U. r% k+ x  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

   
3 Q! P1 v8 j6 K& Z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

+ y; @7 I0 h* D6 d8 n* K    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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5 L/ H. g9 L  X  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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qwaszxc

笑一笑  十年少