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一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
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; c/ j. @% U0 z9 d: p5 _不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
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2 z" B' v; {4 ]& ~“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
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' |/ r8 `( Y/ ]7 J富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
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9 m8 ^" e6 f& z. j一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
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$ z( V* c% {6 T! v# v; ^站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”9 {, l# y. s" ~# V/ y/ z Y" F7 D
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贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”9 j- ~+ a/ x) G, E
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威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
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儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。0 [" |# L( z" i o
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威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
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一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店3 E6 U& \1 j$ x/ [: I& w0 u
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: g) X4 T* ?1 k( C4 H$ V老王有天在街上闲逛,& g1 F/ K6 o% |4 _8 O. z0 P: |( W
看到不远的前方似乎有车祸发生,
9 U3 b- |: a; l6 y5 j! J: b一群人挤著围观,: \, O. q1 T& A% \8 [ r( l5 w
老王连忙赶上去,
+ i* l D- {: ?可是人太多了,
, j( x$ H+ l# m& G! H- [怎麽挤也几不进去, a' U* c$ L! d" F! h9 }; P
老王心生一计,/ H) [" D0 j% v" x5 K2 X
大喊:"让开！我是死者的父亲"
" ~3 e! W) V$ `, X这时大夥都以讶异的眼神望著他,1 j4 O1 A) P+ L" o: J( @* k$ |
原来......, F# _% k0 G) y3 Z: D# |# D0 @
死的是一条狗.
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一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.
, K+ @6 p" D5 F: j1 I' u结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐4 a* `. K2 m9 ?9 ~$ i `5 k8 j
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola5 Y5 O% s2 H% \ S
结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)6 c! @/ S( T0 w& v v1 M
老板：十八块
9 D9 ?4 D# M: Z' I' |结巴:买买买买买买买买买......; E, e0 l6 C6 S2 ^
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了% W3 ?9 C9 w$ k0 h# Y* I
结巴:买买买不起
- p% @; b7 M$ ]" f; D老板只好自己一人喝下那瓶可乐: v, Q6 E$ ^/ G+ ]; S! x- E- n' p
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( ]& p" Z. f8 Z% e/ E一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着
3 W( r3 }% n" K似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
2 @ ~: @# \. @6 L W/ i/ d病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来， * h$ E( O1 b! e0 |! E
我会交给你夫人，她就在病房外面。”
8 g N1 p' I* P, p. [, q病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。 ( d1 v* Y( e: Y# S
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
" ~4 i: m/ _: P3 L8 V“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” " ^2 J# o( q' r9 m
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
Y: H: K0 [$ D, C" }“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 ( @4 h) M5 P3 `+ y' p/ q
“当然，下坡可省力了。” : C' E i: v4 ]9 L" H
1 z( D- s6 Z) B6 h“那上坡呢？”
" l5 \ S: H" I. t: f“上坡能省油！” - o* y$ C% }. m
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狗仔卡
发表于 2011-9-3 19:59:58
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发表于 2011-9-3 20:24:45