极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

  
4 Z1 T3 G" _( I1 z  “你们为什么吃草？”

5 i  r4 n2 Z2 B5 }4 S5 F' l    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

   
. @( J3 Q! I( P1 w; S! U“真是的，上车吧，到我家去。”

    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
: n2 \3 {  ?+ u: }* j; v
   
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
2 z; u  i2 y1 Y6 q
   
5 x9 M# v3 D: m. }" T6 ?  X3 `“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
$ y( A# v: @2 l8 p' h4 V
6 S% n1 ^7 d3 l, |' z    “没关系，都叫来，快去！”
' g  f+ Z8 E# y0 P
  
, e* z9 A0 T0 B8 ~3 u$ Z* z4 m  
, }% E. D% J% F: H5 r, o, N2 L就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
, V* ~8 ?2 ~$ F* F) ?1 f
" [* H" }( g5 L1 w; s  
  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。

0 R1 @* x* B* A   
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
! q: @& w" h- S8 I# ?+ |
; L$ `7 H9 q/ s+ X4 a+ I; \1 }+ Q' p   
- z2 t0 S/ X$ ?4 c* u  @悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"
1 H5 v" y/ x' _
   
9 b" F2 W6 u% N$ U妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
/ U8 v2 q9 m4 t# o3 o+ r
! q9 I" X- g2 {: [* f0 V! o* V   
3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
; O2 J8 G  M. j; h) Y
! i  q% E' B" z* S  
  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
$ T5 h7 [- t' E& _& M  ?7 W! f
; B8 f# W8 u6 l$ R3 S  
# V4 M% Y0 k/ O" A  e* l4 H  W  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”

  
! W# k3 F' X: Z2 h- @  叫到某人站起来就说“名字不一样”

: @# b3 O# @* c2 J9 L/ j% S    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

  y2 g4 L5 k" M  
4 A( l4 V1 ?( G( u% [( a  他说“恩还有长相也不一样”

    老师都快被气放屁了

8 P" C. P4 J2 F) G6 L' ]3 I* w: u# `   
5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
1 \. q3 p9 N% N& U0 Y- R2 G( U
' V, l* E: C- j+ \, S1 T  f4 d  
  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
/ ^7 x, h6 i+ H
! R& d1 w2 w/ s  
! {6 L) R, s2 R. B( Q, B  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!

/ k5 {" s# a- I  q+ s   
. e$ w3 P7 A/ l7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”

   
; K9 C' c6 h8 y1 \0 \8 b' _妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
* O$ `8 i" c- J9 k
: f$ }# P) Y1 \6 X) Y5 O5 m. H# P   
6 b9 a% }% `( k说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

7 y* ?* Y9 L6 [- X' b6 E   
8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
  p8 @) P( i/ I$ k
    大夫说：这是规定。
' T9 y0 [/ k! ^; a; X, o
- ]- T/ [+ B0 h: ?7 Y4 s  
* @# V$ n/ z+ l  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

7 [) C, P' {& M4 c9 p& j   
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
/ ?( S, Z' b1 \4 _
    乙：“为什么？”

  \" i9 H0 p1 v" [+ [   
+ n# m5 }" g5 b' S+ p6 v6 |甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
6 ?# a3 G& G  g- H% b) \6 `0 c
   
10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

  r+ a; k$ o5 M- c, u   
. r; S1 Z( {; C  E“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。

    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”

. `3 s0 Z' x7 F   
小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
& K- Z3 D: _3 G+ Y1 L- @
    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
& l  f; N. V! }: L+ @' y7 ]

漂泊一生

我是上帝耶