笑话-开心一刻

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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
* `2 P; Z) K0 R3 j, ]我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
9 o* K6 X: w( W; b: I后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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# k2 m7 @+ w/ |. q4 F3 m3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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8 q' g7 e) _; U6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
3 g! W  N3 P4 H% o  ]第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
: L5 U; }: e% @- ^+ Z最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

# ?( X+ C' z8 O) u, H. n) B, s9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
$ p* \! f. L8 n$ ?) J我:....
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10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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12、 高中一同学说梦话
$ E  E% Z+ d$ _“爱妃，爱妃，不要离开朕”
4 ]# a  Z3 \- y( f) z2 \4 ~# t# ^我石化……
) m4 w. d. v6 r4 G3 K: K过一会
* y# X$ l  f( G$ q5 D1 x' W) |' M“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧
# w( c. z! Q" p6 R( M% ?5 H前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
' U8 n  O( d. O现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
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14、 说个同学父母的。
" Z5 o- L" m2 }/ S他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
; W% r# p8 P$ `# ]( l$ K* h/ Y; P& }, R他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
: {7 K! J  i& w/ p" I2 x他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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; r/ `" l( V# H16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
9 h3 b3 u$ ~; ?1 u/ D1 L2 ~刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
4 H/ b+ c; v' q8 t$ A# F0 F上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
4 X1 V5 [( Y) U5 a" s被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
0 v7 q" r! ^/ h9 h班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
; \( g: z( Y. }“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
6 [( W$ d% A+ @% M4 [. W“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
/ ]' D* u5 D' C, D* H2 o4 k- A# O我彻底无语了……囧RZ
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  W  ~; p# H0 u8 z* a6 l20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
% t9 [! u3 Q2 s0 y0 t其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
1 V# T/ A8 [2 }- J) X突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
$ F$ e0 c5 F, c$ @+ @可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
3 G3 _, ^0 g' i& L! |班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
: n2 B% N' s! j# \* a继续摇头
班主任怒了：你给我说话
6 L6 G5 u5 R' o2 i我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
  ~4 V6 v- L& p6 D% @0 L班主任也没憋住笑了……
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- H. ^. t: {5 O1 j23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
  b; N5 z1 u, G  e0 j" t! F27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
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31、 我高二隔壁般的真人真事..
( G0 r, l- A( }/ D- v  M某甲在上课睡觉... 被老师发现
3 h9 N! @1 \7 _  M3 B他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
" D5 P, w: v) p& Q( Q不会写的话 就准备当众羞辱甲
  l% n& T% ?8 j7 t0 _: U2 @其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
  b, s3 E  [: X; X: ?成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
) y. u' w8 k% I' s, o/ ^0 K老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
, c2 ?' V" s* A. J8 C9 A没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
- u, X% K' L+ C3 t7 \4 S你待会还有不会的再问我

7 N5 C  g$ p; T0 T, [; F' i+ Z, T. v- O32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..


' m9 ?9 u) R; l# M& c; B33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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. _) I1 r2 _- ~7 p某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
. k; N& F  k. ]  |7 E结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

! F, Q; l# q1 S3 @# v. H7 e39、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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( t$ `# i  R8 E; }+ t) s" M41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
' e0 w8 O0 D' d; b. a. E* I3 F我一转头女友就给了我一巴掌。
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/ ^9 }# a( j) W42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
0 O% E) |3 B$ s- s& Z0 y我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
, }# e8 j, S7 G, i5 ~+ z9 H当时我就吐血了
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43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
  y1 R" j9 I) J0 E6 p我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
. @! {9 B% |; S那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
! H8 o0 I! K2 {' U1 R“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

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0 s5 x: F( p  q' o( H& ]( e* @47、 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
8 t  q9 V" K- H- B我也挥挥手。
1 S6 e" n7 Y% v2 j* j$ c( J旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

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7 J: N; ^2 U2 C0 H! v  Q+ p48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
+ M* {9 W4 ^+ n* ~" ]我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
8 L  D/ R. c2 W  M9 [此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

3 ~4 j/ e0 L5 J' ?7 M8 O6 z49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

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) X+ y! @2 Y) o2 {8 w6 y52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
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" h  {* F# |# E- ?* {53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的


" J+ y  p. \, T- o8 p4 i2 V, l54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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3 L. B: F5 l8 j  \6 p57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
/ B! W, V* s0 _; ]3 y“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
* l4 g( Y! f" n0 u) u2 x+ e- u那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
8 d* i6 i! F% S$ G' w/ {停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！


3 U! h# ~* q5 A7 u: q60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

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很好看，让人开怀一笑