|
|
|
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)! G8 _0 n4 ^9 J* }0 u3 {, e' h4 u
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
. }2 X/ V! k2 x6 m! `' \7 E9 \在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？7 ^# l3 {/ @( I8 T1 W. D
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的# q" t2 x8 p$ K2 Y
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天6 h5 k) G1 `1 t7 s" v" F* H( }, u
Q' D' |, w& L9 i3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
. F# o- _$ w! r2 y- O
/ E0 ~6 |! C3 _3 r) H( \" V2 ~% l/ h3 n& f3 T! R1 N
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。! {) G& Z. h2 E9 k- i
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" & ~4 t# F/ o% u& d' N
) E* h) s7 T6 d; v1 G7 b2 ]& F" _7 `! S2 c8 p$ h5 [& S% H' j
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了5 J; k. ^( T/ g/ F+ u
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
: K) f) i/ z8 I1 k @: O; v+ A第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
2 K5 _# H8 y- H4 x1 Z, ]) N: V& X最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,! X* k) \* W) G+ b
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
: L4 j8 @ ^" j; @9 `* g5 ^5 h1 r; z2 B. B
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
$ H# _8 C2 G: C, {1 a/ J- s就这样两天一换的...
9 t5 u) D* O H0 g/ W" n/ _# j结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
1 s9 K+ [. L, o4 _/ U3 r9 O2 f5 V我:.... 0 c. w* h3 e% Y' R; l& c
' z0 J0 W2 g2 r, p6 I1 a4 c# n: l$ q" _! A" e! t4 Z/ H, o
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。9 K3 T! u6 v- F3 H2 b
- z1 ?* I' L6 M5 S3 _9 f
1 w+ ?; n" y( n. B$ ^7 k
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… ; x4 M# U! Q+ n2 r6 a* @" l
' c; N- M8 x0 K* l! |3 D; t1 L5 x1 ], m. a F* X+ {4 U
12、 高中一同学说梦话& q3 }5 S: a7 V* H, K( R8 |
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
5 X$ _* ], V5 a+ d- a. r我石化……
1 u; Y0 u1 S7 z9 [4 X过一会
7 h$ V# O( i) ]( ]$ \8 Q! p8 E“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”6 Q; k6 E& e. `- r: x" E5 N
我直接崩溃……0 u/ W$ [, C4 `# p
' B) m( V; k6 R13、 说个我老婆的事吧3 q) S0 _1 X* ~# @1 _
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+$ B) Z+ i4 [& g* [& w) |) g
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……* |# x1 q \" Q
) p0 D' [" N+ R14、 说个同学父母的。
6 d- R U5 h0 v他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
7 J3 T; x) `9 f他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。* g+ u0 ^+ W! Y- L( ]. b* u
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
/ I, l. v6 i+ P6 \: m他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
8 R& e: w8 t7 l; W他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。8 ~& t+ c, Y4 x* K: d4 g/ M
) V& f" Z6 e5 I* B1 @1 N& ?. u$ ^16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
5 x3 G, @0 \- ?% Q" j7 |7 Q B6 D# C* l# j7 W
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情9 C ?8 y% t! k9 H+ f t
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
7 X4 F% }6 U) X' m: Y/ q; \/ n$ ?刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧: R8 N# l+ G% f& q; J- P: L
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
- g7 a' H$ G" F! ?* l被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念( P, ~0 g3 @7 v* }& q$ j/ w- E6 o
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
8 Z) J1 J, o5 Z# R# n" t6 e' I$ P% \# H班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
% {; i3 V/ z; Q, A- g4 M2 E% I“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ2 A, ~7 }* @6 L# e: D/ B
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大9 c% r* _& c* y7 O: P9 `
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……/ _7 s o) R R6 e
最经典的出现了
; ~, E! m W2 P2 f“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
7 f! B2 X0 t0 O9 S2 C E2 g. y我彻底无语了……囧RZ
' G5 d/ L0 W2 x. g+ m
9 x% C, Z2 {4 _7 [# ?: Q20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ ) c4 y ]& K# i N7 M4 w0 M2 A
: O/ Q( Y) {( f7 `7 O
' {5 e; P) p7 |7 |
6 p9 T9 G/ @: \, |& y5 _22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟/ G8 [5 P4 O& _9 k' p% n
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢0 R& p( s3 ^& x
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口. |: p: y) n; X$ b, n3 e2 L
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩( n: j+ Y# T, B* K6 I F
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
- d' i( K1 J6 y8 b( u+ }班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢8 y$ q. p/ S1 P. [6 b2 v
我摇头
5 ]2 w: V t9 H# M( Z& u班主任：说话
0 s+ B9 u" c" Q0 ^3 M; n" I继续摇头
$ d' w8 P+ M6 E9 J- G班主任怒了：你给我说话
4 o9 e- r9 M/ S8 J/ z我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
" ^, D+ ~4 {( o. Y1 ~' ^班主任也没憋住笑了……, P1 u9 z- r7 }7 W
/ [' i G2 e$ R9 X: L23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
6 {7 S5 h6 _/ i27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
! e- A) _, W( o9 r
8 j3 ]# D0 a8 t/ D& I
( L0 |+ L5 u9 t' p0 s31、 我高二隔壁般的真人真事..2 G" A- `' P- I* ?1 U2 m
某甲在上课睡觉... 被老师发现( K3 [4 a: g( ]$ J1 e4 r! o
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....' C3 o h! l% t: T8 x2 P
不会写的话 就准备当众羞辱甲1 M) C8 z* a1 r, s T3 ?
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
5 c) q+ F% q. a7 U成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
+ T3 g6 t k. }& q脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
9 Z/ v! e. c3 M5 J- T. X n3 a没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
: G! S7 V+ l8 }( M. ]# e/ _6 w老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
* p0 a- u. E0 p! b+ ]% R9 t没想到 他居然还跟老师呛了一句....
, A5 d4 p- l/ C( c& X+ ]5 p我先睡一下
2 Y2 |# h' w" q# m你待会还有不会的再问我4 s* P- N. Y+ ]: e
2 s0 j& T9 X6 N" h
32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 1 Y9 {# g& e1 I4 \# k3 e
0 q: R3 m2 r0 `, _4 C+ t" s' }& y- @$ r; ~
33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机7 m- I5 z0 L# Z4 W H1 U: a% ~7 a" M
7 p0 X6 t, t5 ~/ H( S某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……) y( d' h" H( C9 e- x' a
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… ( n# `" Y+ m) N. F
3 g! j c$ ?: X( @, L) C' O
& u9 l5 E& Y: s- v. u. e5 ?/ ^. d34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
0 \8 x$ a; \# S. D
8 g4 I1 b7 a9 m! b3 N36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”- K' O0 `7 h& s9 _6 c. z
$ p8 S2 X8 _; c$ W: [( k; F! v39、 逛超市呢
6 U x4 C% U. N9 G看到一收款员在很认真数一堆硬币
+ U6 H6 R4 o" U一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
; R A: w% ]3 K5 L, N, v然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
$ \/ j9 c! d* L) ^' X1 w
. {' b6 j; W6 _0 T( `/ W) i1 g6 u( q: s0 _ n1 z3 x
41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
* M& f6 Z3 L7 Y, @3 W她一转头就给了我一巴掌。+ u5 {4 Q% K8 j& g# e6 q6 T
这时有人拍我肩膀…. }2 M, G) w# T, J1 i
我一转头女友就给了我一巴掌。: y+ f# W' J& a7 \3 y0 z, q: T
, c/ n3 e2 ^: w( I! w: j42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”) K" C: [/ K' F% Q. o* _
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”( ~' @1 `0 E1 n% c3 S @
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”1 {7 e/ S/ J" ]* L% R' T! R
当时我就吐血了 1 d7 x1 `4 [. |3 K R S
& j) F3 {& ]" |0 E/ U3 Q4 W0 {
. Y3 u# U" C1 L43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
1 ?6 {% N" x! v5 s$ ~* s: V$ |我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
$ b# R9 L2 k6 k) o! M这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
/ s2 b4 n0 R5 O0 Q2 B. C" y. C我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
6 h2 j) F& ~: L# K) q$ K( Q我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。0 c/ u6 t: B; N( p
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
) I( p& V0 C; D& P9 ~: {+ ?我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
/ | ?1 m6 i, y* X x那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
/ k, y3 j/ k& \8 `- o% F“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... # F2 i Z0 x( }: F
) I% G3 z' W0 u& Y; C4 X5 }2 s
47、 我在公交车上放了一个屁，
. `6 `/ p- `( }+ P* ^3 N7 O' K见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
: i( q6 q5 a2 f8 g( l0 m( J我也挥挥手。
' u5 ^% [! r. N$ \; l* m旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 3 r& _" x i. k3 f7 [
- `9 s, j9 T6 A3 Z$ E1 _0 l8 M- J2 e9 V6 b- V5 Q" r% W+ Q9 j& ]
48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
0 P. ^ Q: F; M# h) q0 s6 q( x过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
( A! T2 ]8 A9 T3 z- l) u' e0 @我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”* j: G$ m2 d# J% Z, _
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”% V; @( b' S! R' W7 [. y$ M
) _" \8 S P S: {7 F, B5 o49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学; [5 x" J1 `5 S3 I
) R% M$ J3 O2 D$ f% H8 w: J
, z0 p# H1 ?% j2 }52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！! S0 k5 q" D$ O, l+ Z
) K0 q7 H0 r! y5 t6 X9 b6 F3 L
53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
6 Y- K5 f/ N8 c' `9 v. d一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
6 F6 @! T4 I0 k. Y" Q1 i. M9 }8 B
, H, b9 t, T, V! r
" ~0 F2 G* U' \4 w. H+ F- \, F" l54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
# x( W, [& P# X% V2 V3 _! N/ @7 r* M% [, K! t( R
7 x" t; n9 \: _; o0 H/ g+ m55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 2 b/ P, w, g! P+ \
4 O7 j& b1 X2 h
8 j3 W( v8 k7 v! v- p v7 c57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
! e4 K) ]* x. r“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
, T5 C8 M: W5 B& w# _那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
5 Z; O; K0 I2 n- o+ N7 @& X) N f: b; w停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
# S5 {/ ^8 V+ l/ _6 Q3 c2 L# S4 i6 P* n" }* |, b' \
/ L' V8 G) _. \' s& M2 B0 _, h60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响/ l: \1 Q5 ]. R# b" P4 h, n
) z) b, N- Z/ j+ v' W" W5 w
62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！/ |/ Y& z! c! y- c6 v& P( |# h
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！0 X$ }/ v0 q% g1 b9 k
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
|
狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡