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1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”/ N) V) z0 Y3 a0 p& g
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" B7 R6 i: r' }前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
( }/ w. |3 s! n1 l6 Y1 y |) R 拖拉机打多了……
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我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
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客服：请问您要哪首歌？
+ Q6 |) _. e/ q: o, | a- j; W 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。( b/ k }6 l4 p& W
客服：…………/ s5 T( I% K. ~, }! a1 f
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大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……. y( ~; H/ O, {
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3 E3 ]* L) Q# n) l- i V生当做人杰，死亦为狗熊
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7 b6 e; n6 X$ Y% }3 t 7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。5 U. Z3 q% }9 a% z( o
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”9 y2 A2 @3 k. _/ l/ ~, v
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想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
! J1 t, A% i" O- b2 k) \$ }7 G& x 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
* z4 S5 a! j# }% {* w' _ 她和我都呆了~~~~2 \% G i8 N7 \- ^5 V
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记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
3 b8 B8 C; |( [ @# \! T 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我7 j+ u: A' ]9 w* K& z, `) Z! Z
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一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
3 Z: p! a! n* N- E6 ?' B/ u# ] 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
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" l, x o! g _亡羊补牢，黄雀在后……
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: M. y6 @8 @3 r# z 12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。- B0 U' o9 r8 b( h# y) p
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。" x# Z6 P9 Q" ^
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" v8 R7 P; A+ @% I洪水像一群脱肛的野马……
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14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。$ p5 p0 u: f. F) P
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想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
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小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！- L* Y' [0 V6 R* ^: G
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
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我们都是栓在一条船上的蚂蚱
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+ w: c; u" P% ~$ G* I$ M我把妈妈买给外公的东西吃了
4 j( ~2 R3 _9 j# ]9 r4 d9 T7 C 被骂3 [& _/ S6 ]. L7 d# |
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......0 B* F1 g$ p2 w+ J& O% m
被追杀$ l: G, P% ]) z( x/ O. s- _
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初中班主任很凶，B和D又说不清楚，* o+ \) v K1 t
有一次做完题，对答案。
% b8 w0 s" |9 Z. g* H0 {6 b/ I1 R 班主任说：下面这题的答案是“B(D)”3 W/ G1 B1 j2 H9 m# A
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
( v8 V% j" I3 X; T 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！# x& O+ x7 m' z. o( ?& Q9 W
全班汗死% J# Y- a$ t. r7 @
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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
* A- S" D2 ^- i9 A9 [- b 汗……
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& k& i% G& Y! H6 s% t在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。) A3 Q% j5 b- U2 M
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷' \6 U6 S& K, Z$ J( Q
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3 |& _9 w* p3 f% q) O: E舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
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25 撑死的骆驼比马大0 ?# E& ?0 a- A% ~
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老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”9 x' p* N) r, T7 m
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) ]( g4 [7 G p" E5 j( B小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听: L4 y8 `; c; {0 L" \$ @7 o/ {% {
“今天的稀饭真正好
7 Z- A' I7 [2 v7 A3 m9 S 七个铜板就买两分饱”
& Q: q% i# |7 Z: g S 我妈心想这粥还挺贵的, Z( t- `" I/ l# P! O$ {3 T7 \ T
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老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
& l9 J7 K/ _( k* t, t 我：我没跑啊。
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' B7 z7 Z2 w C2 [有一次跑到学校的东门吃东西。9 H c" P y( i: `) x% U9 K' G
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！4 o' D7 y: d. ^1 X) f+ J' D0 y- U3 ?0 ?
同去的人和老板暴笑
* L, g7 r. f- r3 |' B$ s/ u ~~~原来是乌鸡汤~~~~~5 _- w1 t/ Z! i$ R; @% R
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俺背课文：7 h. I1 `: J* t0 ^: `+ [
红军不怕远征难，万里长征人未还……
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$ s" x- z* h9 O+ s% g! g刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”$ l6 s U4 H. `, N5 E2 i6 t; Y
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
7 ^+ L- \1 v D6 \3 L 大家都默默地低下了头……
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儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
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前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
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上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”4 f! |0 ?6 y8 \/ L$ `) z
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
' H4 |) T9 s# M$ }2 B! ` 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊$ A; P, | u0 t! o
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' m9 i. U. |5 e一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”8 j5 K0 N. M* d
嘎嘎，罪过啊罪过…… |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 15:17:34
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