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1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
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2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后….
/ W% i/ |8 y3 Y+ q3 C+ L结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 9 w5 \/ G; M& D" e0 a
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我 ' j( X* S8 d* a7 q* a& d5 B
我说： 啊？！ 什么？ 0 V3 D* n3 k0 ]" Y
他说 你刚没在看么 还放那么大声… : a% T7 ~) C0 A7 x
1 }; Y& C: M0 k3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 / t+ p" N3 b' C' ]4 a0 U7 N
) {/ U) s w6 t* Z# ~4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
4 b+ d* c# [) K6 X; \! b9 a; T. t这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？“
3 I% q1 T/ P. J0 ?我说：《你丫闭嘴》
: u2 [+ I8 |% N这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
7 ?5 K2 ~; j; _0 Q Z$ P' X# V我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
, y% [& B y) S; H这哥们似乎明白了，点头说：噢 ( _( s$ ? R: y2 Q# ^
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隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
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- t+ F' a, {. U& X8 n3 e: Y5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
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- J, \) r, o3 J. B F; m. N, `0 S6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
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7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的“说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
: O7 [( j5 U/ M) @8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！ # P. V1 z* |1 F8 m
" Y4 g, [. J4 }; J! }9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！ ) c: f+ n# V# a! \. p
10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱…“ / w" f( x K$ G/ `# z- I
前天晚上，我特意买了细葱。
5 F3 ^4 c; c2 [) \1 l1 e煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
: [* M2 W5 j( T3 Z8 n. Q4 r老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来“ : J& w& P4 N- y7 W& R7 ^4 R d" O
看着碗里细细碎碎的葱末，我—Orz ! Z6 S* E. M* m* @1 B
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11.那天我们班一女同学心情不好。 ( \8 U/ V7 a$ l3 g. P2 ^
于是就找我出去陪她吃饭。 ; f4 _9 D( B7 f1 B6 P) R( i8 B
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 . a/ L ]$ b9 C' L; t' Q# _; B
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好“ 5 ?& u7 {- u. r5 \4 R! x
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊“
. s0 T2 _ I9 z+ t“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！“说完很挑逗的看了我一眼 5 V5 Y. [* ~' K" [
我沉没了一会 ; {2 r3 k1 j3 G7 [; i, A; Q: P
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….“
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5 D0 v! k* I( X% F$ y12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
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13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑·· 0 n1 N. r. R7 V1 S
14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 2 ^% M1 I, \8 A( E( {
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
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7 w7 x8 y. |% H9 s15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
' ^' E( B" \! D9 W结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 0 u* W- Q U8 l- c S
16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧‘….“，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
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17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！ ; w% a1 P9 B3 p- [9 q7 m
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化
/ m/ A& P) B8 p19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
+ e6 ^1 q# h* E1 l. F跟我们说：“我非弄死他“，
" b' a5 n" q$ h, s- X0 C. Z. t我们说：“你是搞不过他滴“。
- g# j5 f2 i" S7 U+ W( W' ]+ U. a“你们看吧“，
5 R' [7 U- H! e3 N) A这人抄起一本小说钻进蚊帐，
' R, A( ]* w& n1 v封口。
3 m' J: m. N) d2 E- X边看小说边不停的挥动扇子， / ]+ `7 x B; _% T
就是不让苍蝇落地， : X+ m" W: C& f: \/ L1 S
结果两个小时后， 7 r; Y) M' }: G7 ^5 f4 S' I8 W; S1 C
苍蝇终于飞不动了。 2 t' N+ K" _* E5 n! \ Y
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他凑过去捅了捅苍蝇说： ( d5 |3 m& d' P: r% j) I
“飞呀小样，爷书还没看够呢“
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20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。 |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 10:11:20
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