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, n! K: n. A' }$ A% O$ E我是男教师。 * i c) w) g1 v+ ^" k$ {, G: |
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
( Y# Q* i1 D9 b
" f: N6 b% d: h. l2 r# w4 R在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 4 Z7 m6 h) p3 d/ _
. f. \- c3 T0 ~4 O; R8 j球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… $ l5 U* o% q- o3 n6 J
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! l. P* ]/ H( t" O& E高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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; j4 Q% X/ d }$ W4 F' b昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 , q1 T) V4 r" X+ k5 k
; M, _. L" A. i" b+ |) X
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ " o: E5 A8 [4 b- U. X* ^, e
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老婆：嗯…………放盐了吗？ 1 c( }( r' a5 c) a7 m
+ _ L# K, U+ Q; ~
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4 6 d7 ^: u* A' D' Y, e4 c" a
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
0 ]7 M* H$ c9 r. f1 P9 c我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… : H7 r, X$ Q' o, |# y
3 g; |7 J. y& S& X: j4 H
" `& y7 @+ E, q, b* P$ N N
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9 |% f# @" M/ b上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
3 ~% M$ W( Y/ x! [ | p5 f) K6 X, ?8 {
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 / s( S* a4 S# l5 `# K! I" p
, F; K) q3 X$ x7 {
骨压断！
3 _. Y4 q, b$ T- K! }/ a/ G: @ _/ S4 e
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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7 j! r7 h+ D3 T" f4 [尴尬的说，下课~
: q9 a6 m# w6 H- l, w: r
2 M8 @: g) |0 b. x: B% }) [. U6
5 \! W9 I" ^# B: K! W: R大学去深圳写生， 2 W7 L9 a) y) d: |9 r
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
; A; P! }. M( m! k/ I拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， ' v3 y' y; F- D5 q% J4 W
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
9 t. i0 t( y; K6 L& p3 \+ b& ~押钞员可能也没听清。
5 q9 G7 q# M9 ]* z0 f' l1 ^* C回过头来， 6 r) X$ x7 ?, D# `: n$ R) k. k
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 4 y) ]7 O8 j5 z' g
我同学一看枪口对着自己， ) [) q) J, q7 h" S( x9 C
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ) f6 S! V( d/ k: m
爆瀑汗。。。。。。。 & j$ J& ~" r, S& K3 L4 M& d" c
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, V" M5 f- M, W: B我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
2 D# L) j9 x8 y' I) G3 a水缸座
- G1 P/ E6 a: n8 u后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ * } |1 M! {% h5 R0 y
8 D( p& b( a& r5 i" }8 }8 $ V. ^* i1 D6 A# d9 a7 w
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
% V7 Z5 S/ C/ K! ^( Z3 p那人是个醉汉！
6 v8 O% h* m3 ?, k$ U我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
_" y( j1 V9 G% f3 V同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 , L9 E, Z- m# ^3 v [# y- v, I
2 Q' `8 I+ e% G
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( |: T6 Z7 t' }9 y我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 8 d( s) b6 x ]2 e4 M
( C- d z8 { f/ Y0 V10
0 L9 g V, E( j8 H' H$ K有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
( M3 C3 I" Y* b. X8 ~, ?4 K& D$ F 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
6 X% y a* w8 T& E% X5 P 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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q* Y" A* R) t+ s我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 1 T9 x. [1 H, `0 H+ q4 L" f
下面几个哥们喊按 F2，按F2！ ! U. v$ P8 K. ?2 ^% }2 _
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ , R8 K+ F3 ?- Q9 I
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& U: g3 T, M; |. S: w一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
2 i: [% n: c+ l6 Z9 ~/ }# a) N 我是男生,起码身份证上是这样写的.
- D' E& a S- P. o7 D 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
$ K- H2 v! F1 Q& T" ^2 T6 `9 w" _ 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ! }0 r; k8 {! Q; g6 n
我:’那我是阿姨吗?’
% ^! q- D N6 n 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! ' O5 M' v8 I) J: c
# }* F* {- [1 F
13 6 [$ ^4 w$ ^& g4 {4 s
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
' I% l; _& ~* v过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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2 [$ E8 L+ a) E2 y14 5 q: U4 B, W) I8 E- \) L, c8 x
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
" M3 b1 x6 k- Q. I我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
4 M7 ~. |* T0 f% k- x# f1 l我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 4 n7 q0 _. B* E( U: l' f% C
u- f$ x& H. h9 @0 O% K0 X2 ]
15 " N8 J/ Y8 ^" v9 f
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 4 G% a! b! ^+ y, g) K/ p
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
- j( `/ g( }* ]$ z; H' h得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
% r; `- t2 F3 u: k
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
: e" x5 b8 f1 z9 M7 i某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 8 V$ |+ k' w" D& R; M& U
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
0 M8 ?# |# {+ R9 p6 _" `5 P后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
& l9 O& \9 Y& H' n' D打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
" k$ L1 E8 I) v$ ~1 O# f: K后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” & ]/ L: `2 f3 h+ y) Q* V
* R/ k ^( L e2 g4 S7 z
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2 z! o/ k: B% n俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
" H' ?: `: \0 H3 y- s W P3 P% Z经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
+ b1 m/ `' m1 z6 |2 ?+ w难道还有一小部分光着膀子的女生么？ * W" p P5 \0 A7 a1 t6 p4 ]- {
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
. h. y( l K8 b N+ C& ^: Q5 p一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
/ Q2 p7 D# j7 J; M+ u! X4 H结果还进了个空心...
" T& W% r4 q H5 f全场都静了...
P$ Z0 n5 D& Y! v然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... : @2 U6 V, E6 W" p2 j( _) T
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 3 z$ L8 q3 p2 J. A7 w
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
3 w% Y/ K3 `. s6 ~& _6 `. H" n酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ' k& K" V( I3 m5 R. z; _! d
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. , Z$ |' |- R! e$ I
% n0 K% }3 Q8 E, t
20 , D% s0 x* u G& W6 D" j
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 1 `# W q, q) ^; ] `& u1 b
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
+ ~/ f4 [, p3 X$ q
6 {+ O) H" ~, U! {- f21 - G4 E/ Y" I% F" U. e
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
% o' o# R* _+ P3 r B% o5 {上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
" B: F) V& x: c. u3 d3 q( h" a4 l4 F绝症了……”，我当时就无语了…… 3 W& b3 ]2 @2 v3 Y( {$ J) a
# q1 J3 q* _) q& W4 T3 B22
6 \3 L2 b8 B/ B- |! F8 p小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
* Y& j2 \* ^. o* i( y V会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” @+ Q" ~6 \5 u8 g6 q% g1 q
# o4 m4 N% h; [" V" U23
7 \+ F$ @2 ?, L4 _0 T我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
% j/ M: g) x7 P! C m/ o顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ; S! a" U! B# N
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ( ]. s, K/ \, H0 \- H, c0 e4 S4 {; }
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
1 R+ K8 U, W9 y- W b2 k/ c% K我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 2 R3 N/ Z( a' x) G, K
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
' A% ~) U1 ^: j- X4 ^, x% y这时候老师走进来 每人发了一个TT $ R6 R3 s+ k2 g( m+ ?- q" d
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
2 T6 @, e! {2 s( Q# f5 e/ G" t) }- f: s3 t
24 ! k9 d3 r' C+ S6 p2 d" y ?" j) L) ]
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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, P! q7 x$ ^2 P化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 8 Q/ Q& f3 D) N- ?4 S
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ % x7 D& C. u0 C
7 ~0 |9 `0 R, e, i! C- T0 R' \8 h26 ' N. C* i& Z. n
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. & U/ b. j9 b" D! b# N: q) f
7 L) E# A) y3 Q. F% E$ U& h我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
7 h8 j- A; i8 C
8 |% C6 Z9 |. \" a4 m" c他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 9 w" j/ |( n9 f/ ~, P1 E& J
7 f. L }, u- ^# \1 s有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 3 }4 ~& W- t- e0 Y$ y5 Z- N% W
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 + b q+ O: u+ Z# c
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 $ x" u! |! I3 s( P# v" Q* N
: h$ y) j+ q4 A9 m男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
" M& [: a2 u- w' L1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” ' |! m: L! p( C+ E
+ Y1 K M8 d9 ^$ h1 S我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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1 N4 o- `3 _1 C$ U9 Z$ W28 ; |3 Y+ ~- Z0 ^, M7 X
我买了个乘车卡套 ' k# C8 \) r) Q3 g$ ^
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上面有个图案貌似是鸡 * \$ s1 W' ~3 B" g6 Q# s- n W& d8 g
' ]1 b' e8 k& y' }$ p8 e但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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& M6 M6 b D; I! ?我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 1 U. v, K7 d& T8 n
2 B6 B% Z8 R, i& B$ j, C说完发现整个大厅的人都在看我... ; H) u0 j2 _. Y2 r
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- T- k9 w3 [; Q0 U1 A$ J8 s0 T+ e& j一日。 3 r" j1 R" _- ]
死黨： “我这是小蛮腰。” . t5 e/ C" ^6 O7 x
我不屑：“你丫那是猪腰。”
| G* u# f( A; `# Q9 H死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” " d4 j8 a, ^7 h0 I( r5 s
答曰：“人腰。”
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7 z {- e% q- r! Y初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
" S& q7 `) [0 X6 m同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 / {# J1 C! K0 v
说：我以为你要站起来打我T.T…… - s& U( M4 N0 K
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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( `" X; l& n B, K; W$ O6 Z. b我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... {; Y9 s. F H' S2 ^
0 B% P* ~9 N: n' h/ P很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? ) i2 J! C6 s. @4 ^3 _
/ P! H! m$ Z+ q# B' D9 p我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ ! P9 J, P; N1 W. F+ e
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." 3 y: v" R) B/ }; `& X/ ]" N J x
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于是我们俩继续散步
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5 ^+ O$ X6 f9 U4 C5 R3 H而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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2 f0 Q6 B$ W$ X4 h% |在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
( a7 m* m0 _+ n R8 H {& R* k% @5 Y天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 1 } d! `% n& a+ z+ _3 H! i" ^/ o
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 % [: q. ^& n& R+ s( v j
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 7 L3 v1 X G. q: l
我就纳闷了... * U: m+ `! ^9 Y9 W* J( O4 n
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 9 t9 X/ w3 a: c `6 N1 q% d3 y: M
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
4 [* H. ]% y3 Y) b7 C P! j- }" Q后来才知道,原来含笑是个歌手... ' S r& ~( ^: V. V
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5 @3 x) @" k k4 Q) y5 ~数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
6 }& v; i% i6 Z/ N" ], |* |
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: _% A* a: b, H我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
" e8 ?# h% J- o6 X* D2 `; h在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 9 M+ M& g5 b k- P0 B
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
& I% n0 X- d& o后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 3 N8 L6 `+ j7 w7 ^/ t: {$ W
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 ) J0 U# r# S v, ? q) e8 `
3 Z# d* V, W l# {% w3 n9 f7 e37 $ D8 Z3 \. g, Z
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
- E& l$ W6 z" k# h9 E索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 $ e- _) f9 i- y3 c7 ~( X
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” : x7 @. P8 s- T4 k" _0 m* O! s% K
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
6 }9 L9 x8 m! f1 ?- v那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
: u% C3 u: m) n A6 K1 i, S停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ # ^$ m8 [. M0 b
......
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 ' h- f" p6 r+ P+ @1 f3 |
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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沉默卡
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