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6 \8 R7 X; V. H% ?$ F9 i我是男教师。 & s- U1 a H2 ?5 K" K3 E( J
+ g! Z$ ` `# W! _3 {痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 3 {# p$ @8 ?; @/ _& l
0 b3 x* }) D5 q' q% i9 t+ ~在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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`! `# V7 m: |; f% J5 l$ [球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 7 a4 x" i8 G# @
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ " r; p h# a# l, t' z
0 r4 J" i' ^- b9 |8 ^老婆：嗯…………放盐了吗？
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% E# Z- B; o7 \9 o7 z我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
& m/ e" M# i3 X6 K, D6 Y我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 7 f E/ N6 M( l; u/ F9 ~8 X$ @6 I" W
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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4 a) q8 V T! {4 L* s教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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7 f. p9 E( r. h; R. P3 I骨压断！
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/ C! R& a5 A) U$ S) ^教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ( d, {0 B' `; q3 y- C
! k: k5 a0 ]5 w. W# E- M0 \0 e* p尴尬的说，下课~ 2 h6 A5 I9 z! G! L- V
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/ Q% Q' n* ]9 L" s) Y2 H% ]大学去深圳写生， 1 F$ y7 S) G0 b. p( N1 ]
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 5 L5 r' x3 V7 ?9 L
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， . e9 ]7 \# K9 s9 e8 P0 Y7 f2 @
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ , M# G: k2 `) |. _4 s- `
押钞员可能也没听清。 2 T% J& }, b- `* {2 y* ^
回过头来， - J& i- w. w! d. e0 d: L# Q
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
- q+ ], H) D1 [7 w我同学一看枪口对着自己， 3 P: r2 f- j( v5 `! G
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 6 T( ?. b$ D& {! [9 U. T/ K
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 5 |3 s( V* {6 `+ x6 K9 `
水缸座
* Y% M4 x! y/ x4 ~- C后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ ( O8 F. Q) ]% ~. n" l+ X! |- w
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6 ]+ g, J, j# w$ @跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ / U: y7 J, |1 t- t
那人是个醉汉！
$ Z5 f- u5 n4 L5 U7 `我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
0 J' G0 I8 Q, O# A4 n7 Y0 }) @1 ^同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 + z2 n/ u' K/ g5 x0 W- G# \1 W1 _
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 5 V" W: \3 P `2 l
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
( S* P/ X: M2 U# D* i- Z/ n$ Y* v 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 6 s9 N' m, S; X# @
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
# u7 ~3 w1 N3 L1 F9 j c0 V下面几个哥们喊按 F2，按F2！ ) j( u) i' p5 G+ Y; B
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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; {" e5 ]/ w1 p- j" [一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
* F' i+ q( j$ M9 R# g9 P/ H! C6 C/ S 我是男生,起码身份证上是这样写的. . B( h" K3 V- O
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 8 }& u+ ?! O- G! P0 j
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
: c! V9 W$ j0 ?0 a$ i/ Q1 M 我:’那我是阿姨吗?’
. ?9 P: {) d: v K2 S" K, ~ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! , p1 x3 M* M9 t! l: @' ~5 b
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3 m2 o$ X& |. |* j' A0 J' s研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 * M' _5 |# n! H) T4 E3 F
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 . c& t/ _- O x
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: q+ ^: T- {7 ], `/ I1 P9 a+ X/ y某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” . [. v3 F6 {* J g: D; c5 C3 ]+ b
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” . e# b1 r' f" X' ~
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 8 t: q! N+ X$ @0 K, ^# W
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 , b d, y' u" |6 O
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
( n& _8 W0 W. @% [* ^4 V4 e9 ?4 g得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” 7 x, ~5 z3 h+ t1 s+ V
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 5 A0 e0 M9 {: d* n& q% w. ]( d
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 7 ~; c- I4 P& y' J; z7 m3 [
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… : f$ S2 b& z* p' l8 [! ~
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
$ x- `1 `4 t% ^ e8 T8 X. M" Y打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… $ d; r+ |( }2 P9 ~
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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: ?% }4 R8 U( O1 o/ x- v; [俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 . M7 u8 N% g; q
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
) M4 L7 Y% [5 ^1 L; \难道还有一小部分光着膀子的女生么？ / T) \7 r! G' `- E. z5 M" _
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
3 B# W. p0 z% [7 W2 y6 x一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
* U3 s" K; p! s结果还进了个空心...
# G% W# d2 T9 C2 c5 L+ Y全场都静了... 2 K" |& `2 K9 E% |4 v3 M
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
) v9 L! P+ ^# }7 S' n5 D* _ p然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
# {+ k# ~- k+ |8 B) d5 S
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1 m( E& `6 x. W) w0 F* t8 S视频：【电视剧】狙击手 第23集
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' b' y9 c. w" [- N评论： ' i. X+ Y" J' ~; P8 i
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
) `9 A4 m; R6 \ Z# A3 J2 a看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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3 C4 y# s1 P4 R. H& T一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 4 t0 w7 q% H2 j3 g* `
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... ) ]& n2 A: S9 Z
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$ r; g: s, t% L% K$ F9 \2 j一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
) s0 c* `- `% g7 U6 Y上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
# j" v1 v8 l2 b, x! l. {" v绝症了……”，我当时就无语了…… 1 @& T+ f8 h3 P5 v7 U+ u0 s6 q$ Y
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: ^* A8 }6 z0 i% c+ I; U小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
2 w) r$ H) n4 D b1 a会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 * J' n* |( J8 t, r. ~
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
, v( O- e, N6 p1 a/ H# f" i) S5 v% g那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ) G3 J4 d5 D* g- j
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 / {% A+ Y3 ~" I% v( g
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
+ Y) v j# L6 K0 E她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
4 e; B3 K( T5 P; K$ q/ d: U这时候老师走进来 每人发了一个TT
: f/ u, C3 F8 [. x" W3 u. f原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 2 X. ?" y8 G/ ` O+ L
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$ z; d% Z) ~0 {, `. r化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
1 o5 @4 B2 f! ?等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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/ I$ Z: ]$ V+ \6 u中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 3 a" e& ^. S7 ]$ y% c
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. D7 I' ?3 p' r0 N) g' t
) n6 i4 X r! b! l1 O5 e5 j+ M他不说,他说不要看啦,个人资料. ! b9 u% b* }. |9 ?7 M$ y* e) R
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 1 S4 r% Z+ |" {' ]( L
W1 j, a7 g# ]+ G- Z4 Q! {' v# R# Y
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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) F* I6 ?- k9 s: y2 D7 W' u于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... ; a7 l6 x8 m- D
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 - d( N8 m( g4 o; K' U( k/ Z
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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" N/ L- b2 k- e' z6 J- b男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” $ J4 R: K; V3 M
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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d4 J: i! {( l1 e, I, _我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 4 T3 }5 K, X% Y( q/ y k! Z
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我买了个乘车卡套
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& m6 @- B" {+ w7 a: h, b上面有个图案貌似是鸡 9 w) g9 O) C) X b& ]
8 l# u* \1 f2 }; H+ o- S
但我们又不确定是小鸡 ' W& ?6 m, C0 |9 Q/ x3 W. n- K
( J3 F- q/ d0 L: i- E- `他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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% R) a9 x2 U- x& }1 r我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） # X/ p) Q( C D1 O# h- S2 g3 e2 G
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说完发现整个大厅的人都在看我... y0 j" w8 p+ A& h
7 B I3 J1 j! c# V6 R, a29
. _& Z0 K" j) o) U一日。 ( M V p2 K- t5 e' M/ c
死黨： “我这是小蛮腰。” 7 J1 `% s; s' f: N! d
我不屑：“你丫那是猪腰。”
; g* g0 l* I* \/ ^# {* l l9 t死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” : _% ~, z) Q" I# {& H
答曰：“人腰。” C6 [. N# X* b! e4 E5 g/ m
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; _. l% q2 c# `1 E& s" P$ y; E初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 ! ^+ \% H$ x9 V6 |; |
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
# D2 R' [/ g! O9 v3 P. R/ }. N说：我以为你要站起来打我T.T…… 1 S8 |* G, _! w, ]: x- E
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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4 j. u( t J; |8 v6 E, r我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 7 {+ u6 s/ b9 _. Q
+ R( u! d# v; l很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. . f, d V* w5 F
3 l4 l8 B8 g# T4 V/ P突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? / B V5 X) m: ` S: P
$ W' Z( J" u% _' G4 N7 E5 C5 Z1 p$ C我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." # c( s0 b8 \% k
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于是我们俩继续散步
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' \% F& \5 ]5 T1 i3 e4 j: }而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 9 x# W! G9 C( i& r5 K4 y
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ( M% f8 k( v' K8 m' P! X9 V7 J4 G
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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+ }' k6 V3 R4 R/ m- P! A0 _前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... $ a% U5 H0 M: L' t
我就纳闷了...
) H( v7 G4 n- d! j/ j吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? $ F) R. T( z+ B/ f, w @
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
% M# Z! ?5 p* c2 |% b/ N% Y0 |( O后来才知道,原来含笑是个歌手... - N) a* z0 Z: D8 h2 w4 q( j
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: i7 ~/ V8 X& E: U) ]1 l数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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x% r" {$ D( F8 V A* `我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
! c+ x \8 C1 K在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 0 v$ k# z( `& q! ?% U
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
1 V$ i8 Y, L/ y0 V4 x后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 5 ]0 P: b" e8 d8 y/ M0 S- Y
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 & z) p/ s! g. t" h! s$ {) T
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
" O; h7 ^2 Z- o. @6 h6 o索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 & i" w5 a7 ~. C/ g3 X' C
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” ; Z6 j1 Z1 z* Q. O+ x
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 1 \9 q4 \5 }! Y! F
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
% W8 }9 i0 y# a1 W% q停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = # Q V; \! e3 Q- o
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- k# G8 ?+ J, H* r3 d" B `一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
5 p0 U) m; J- T. @, I0 a吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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