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3 k$ V$ D' D6 d+ k) _3 E! m我是男教师。 p: Y& R& j0 h; {0 k
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
8 q' ]: e4 O5 F0 Z* \3 U
& B J0 @) O' B D3 K' s在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ * S' h7 X: G# L" R: J: B$ r) E' e
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 6 }: n, ~- O! O6 l
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0 y: e! w6 f, \高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 8 O. j+ r1 u9 | p& v
$ d! ?9 a( q0 N A) B/ W# J8 B我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 9 N9 ?" n1 t+ v& d. u9 {; s
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老婆：嗯…………放盐了吗？ ' V+ X* Y6 a. ]; w/ [0 t) P
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
: f! P& V1 U1 n! W* C我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： % e3 J7 m9 a6 l6 r: T
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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1 r. I: ^1 v+ R% F骨压断！ ! M3 [( a+ \( z/ N5 n+ x
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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3 h* j' L8 K3 ~1 }4 z尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
1 D8 v! t' C; d& t/ y跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， ) k6 V% v2 D7 ~4 s% E$ I9 o+ }
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 4 u& n; K) R! v2 z
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
2 |& R: x3 L/ E5 ?7 U/ D押钞员可能也没听清。
$ |4 R2 i* h, \! @3 j$ W回过头来，
3 e+ k$ {6 t; S v神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 4 {5 d6 }8 ^9 }7 e/ `% p7 T# f7 t
我同学一看枪口对着自己，
' l4 H2 W/ x5 H+ _7 Y6 Y/ Q吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
4 R; b# V" @& T爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- ' a. d1 ?6 R* s" k. q
水缸座
& K. \9 n! G* L. w0 b+ _后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
. r' f! y6 {0 G, x) _* d那人是个醉汉！ / }$ p# E+ o- b k1 j
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 * c# K, o0 m3 Z% G
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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* A6 S3 K" D% l6 D @5 V我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 1 H4 Q6 x2 L- U
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3 _' F$ l1 Y: m有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
1 _0 d1 v& `7 O1 H7 s# g; @ 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 $ [* ^3 X. J/ J' C) m
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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9 m1 Y/ r" ~, e U6 {我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
8 a/ j0 t: j* b& H9 Z下面几个哥们喊按 F2，按F2！ ( r5 i1 R3 |; m3 f8 j( l# O
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 4 L" E) N( i& k7 Z, q; k4 C+ S
我是男生,起码身份证上是这样写的. . J$ q k1 i4 ~+ I% L
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ $ }5 e$ ]3 j' \+ D& r; ^! e7 @7 y$ \
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
[2 Z5 Z8 _7 @ z 我:’那我是阿姨吗?’
% t5 K& m5 E( V 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 1 S+ {4 O1 D5 j7 A3 m( A& |0 u
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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9 `" n. u4 `% s+ [* M某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
8 q# w6 x+ f% N, B! c0 u/ ]我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
5 m% C# J- J1 V( x/ e我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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, y* T2 v7 y% }* o1 e# f. `! O6 i% j有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 8 ]7 B8 \: p% h0 f
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 1 o6 l2 W5 V0 H7 ~3 I, C
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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( ^" P* ?0 x2 i& |1 Z' i大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
* j. X# R: r* ]某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 2 K1 S) ` O# |! Y: C% i4 u3 L
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
$ W) z, J, f) x4 u* N/ k9 `% t后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 a- i" g3 s- ~! e% |
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
8 J# `+ S, x1 u后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 4 I) T8 C7 B- R4 u! a4 c7 z
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 1 I2 Q# g, W3 f1 a
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
$ T( V( \3 C& L难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ) Y: O4 O, u% V
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$ ]2 W! z1 ~& M高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
& l7 M8 @3 f9 N: C一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... ' }3 U9 q; x/ p; \ E$ {9 ^5 _
结果还进了个空心... 7 I0 O4 d4 @8 c! c: T' f; W
全场都静了...
9 x, `3 y) p; P( X" o然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
% d( N! H: e. Y% n8 l( K然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... $ ^$ w9 x1 z$ X& V& y t2 u$ q; a
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1 ?6 Y$ h ^9 c% G) I4 A. E+ `视频：【电视剧】狙击手 第23集 1 y2 D/ v+ Y0 ~( t& G* g: q+ `
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评论： $ o! V n6 p% [$ d4 N4 p6 N; t) ?
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
! S$ R+ L9 A4 `2 k看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 1 K: C, ~9 L& D9 d
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2 l. w# x1 E5 k+ u) m一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 4 v% i6 ~$ ~8 C& u) U
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 7 `, n+ n) m' @ i* |$ K2 S
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, @9 S- T3 W$ i* l3 M5 W一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
% {5 d g/ Q) G$ `; I6 e. E上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
1 h3 w3 o& a: u: U5 b绝症了……”，我当时就无语了……
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$ g& m% `3 m' y4 M, e- \& j小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 7 M# D- v( g4 t" { v2 k! a
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 6 j2 a3 L U i; `/ O# d8 q
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 % n. @, c( Z: S1 N% s# B
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
# x# P$ `7 R: u1 f* {这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
, A, Y# G7 V. S; ?我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 1 B6 g" q; q0 p) J9 a7 n
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 C8 J: A) a+ G
这时候老师走进来 每人发了一个TT : \/ P; p) N1 s! j( v0 w
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 ; |% r. L* K# ~2 p9 Q6 m# X
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 3 y# C% `7 o$ F6 d( l
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2 m( e% P/ K, j* n) s m; |化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
/ r" A) m I' J* b0 g等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ ( v* B5 h: G8 C+ j' V
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" s0 Y% e# L0 {+ G' c# ^: m4 F中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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3 P1 G1 R# b6 b, p/ m我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. # ^% M+ ?4 I8 }
$ h, n Y9 Q5 Q5 ]5 g2 G3 L7 k他不说,他说不要看啦,个人资料. + R& Q" P; J8 p, `1 x7 C2 f7 \
0 Z% n# ~( S7 Z1 i1 g" Y( B! A @. r于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. * p& q( g- A& v& _5 J- D& o
; S1 C9 ~# ?/ I' q$ K有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. " Z- h* K% J* E2 @5 b# m
1 M. P2 P* i# M! w; T0 r& O+ t于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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2 P) N" j% e6 s& N' B; M北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 * d( Q7 N( H$ e' O5 X. G$ _
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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# } Z i% z. n. e7 I" z男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
8 \" o$ l% D- o. T1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” & U' T0 @" n* D; Q d
- O; w- E+ q9 z" J2 X3 w我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 . }( R# J/ d/ m/ e
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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5 m7 l2 B3 {; P% k8 c E他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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7 p3 {; Z+ m+ e) R我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
7 R8 d' T( A. ~/ Y+ t6 z3 V) W+ ~+ s) d4 o% O: t+ | ?
说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
* j$ r& R) o4 V# y0 x$ L死黨： “我这是小蛮腰。” " Z! I9 _ u7 p& ?* _
我不屑：“你丫那是猪腰。” 3 _) V4 h d* k
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” - p+ j: @: h9 z6 \% I
答曰：“人腰。”
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( s* w$ ~2 S, s) h3 H初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
0 A+ \6 g6 e) m0 ~同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 5 r$ E$ r" e/ r- w
说：我以为你要站起来打我T.T…… . J% T5 a& i2 w* v+ D4 V
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! |; Q* }$ |& G8 D前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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; J+ Y# T5 C- n1 G* S$ d我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... ( i- t3 z$ m3 e: ^! r/ b) V
$ t8 M' p# x# \& j( K很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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5 b4 k) v# t3 l. r, ^9 M而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ( @5 i2 l) n; s6 N8 e9 c
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 - I1 D& b+ K$ I4 t
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! @' m. X3 c% a1 {有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 : u7 A2 u- O2 F
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 8 ]8 `6 I, R7 c/ Z9 k$ S
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 4 E1 T' Y5 v) P* b! w, [
我就纳闷了...
6 v: a, c' s5 r' k吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
7 o: C9 [; E. ^2 [2 }2 K# K! C为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
1 I! ?' ?8 ^( {0 d后来才知道,原来含笑是个歌手... 3 l( H8 x2 P# \) A( d# }
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
& b7 z3 X. T. Y* d5 g在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 4 q W$ ^- q1 U+ ]/ W! a
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
. S& U) }2 w0 i7 m( W4 D; }后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
' Y3 f0 a7 Y" u0 {7 @, f* Y# E可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 . v8 Z& T0 M l- S
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37 D) S0 N* }# R2 w0 g Y7 I' ~
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
* M) e) t& x. I9 L( B索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” . `1 [" W5 ^+ D8 u& C: L
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
2 A0 @8 S$ `& A4 G' u# x那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
3 t! a2 S2 N* f* X* r$ j停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 4 w& h+ j0 Q( ` J* E4 r2 R
......
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
9 q) W+ ]# O; U k吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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