校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

; @+ i9 l7 F$ T0 t7 r7 p1 c　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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' Q7 q3 V0 G# C　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

8 N/ K! a6 @! N5 m8 Q3 _　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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! U, B( @( n! x) l2 F　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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& v, j& w. ~. q9 A) }　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　


+ z3 G7 g0 ?( x( \3 f  z8 G1 h　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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7 |, h4 T: s) q% ?6 K　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

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7 G8 G1 ^$ C( v. \) h5 s8 ~　　　４、校长更黑　
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0 a/ j' e2 Z. C' L$ A　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　

3 _4 r; r3 u9 G6 o. T　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　

8 M; H" P4 e7 X2 F　　"为人民服务！"　
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! F6 P5 x% j0 ~# B　　"同学们晒黑了！"　
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6 Y' R8 c2 Y2 j. N　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　

　　
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# y9 t; x/ ?: [" D. O/ C- S　　５、语法转换　
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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$ s7 e) k8 N8 U5 q5 A# h　　小伊万："马儿会跑吗？"　


' I7 D+ f7 j4 f, z2 C' E7 w. v/ C　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　


& v& H2 v) ?4 [" p3 f; q　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

" I, X% o  R/ s　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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& u) M# L. F- w2 v) k' n　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

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: a& Y  w5 c1 W& g　　７、政治犯　


　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

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1 H: {3 |4 j7 l　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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" u9 Y3 o& f$ \* _2 R　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

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% s  U' u3 p8 O7 u8 {7 @! v　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

2 A" h5 s! Y* r5 |, I　　"这位是王母娘娘。"　
　　
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- @  K# r6 I7 j' H3 L　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，


　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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4 d+ }) r" {6 u2 d' R0 v6 b6 p& W3 y6 @　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期


　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

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  P3 K. e4 k+ f  v( a, r' \* [　　１０、改变世界　

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7 R2 ~2 W8 |- J# p- O+ _8 Q! O% ?! g* c　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　

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　　１１、求知欲　

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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) m3 N( K1 f9 G4 H" [& }　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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) M# W, \! L  L2 C+ `　　上第三个人是怎么出来的。"

　　
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$ y8 U) l/ K5 Z! g0 z. b5 \; _' q　　１２、人身保险　

( Z, H. \& f$ B6 U) g　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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( A) o& d9 t* O, n8 D$ X( J　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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: a: g' y" q9 |: @! a, i; r　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　

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　　１３、难不倒　
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2 y9 K# `7 T$ Z- p' v4 s　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　
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　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　

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7 s( c- K( C" {  O0 \! O　　１４、保险措施　


　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　


　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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0 f+ O3 N" r# h; x$ k2 P　　１５、做笔记　

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/ W, y/ ]4 \* ~! W$ @5 n! f2 u　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专


# o  e8 U" i# p: X; T5 ]　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛


　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　


2 B5 s2 @2 Z% o9 I! s7 i! o$ S5 o　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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4 G- l8 ]: r" m( b& W1 c. j　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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7 R6 u( w# h' h7 G3 q' t! f　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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8 ~6 s% f1 t* A3 d) ]: ]　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老


: t- V. @- T% ^& p  D　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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/ Z8 e8 C$ R* D3 ]# W7 m9 y! H　　他说："这便是一如既往。"　

　　


4 K! g1 r- i5 D% _/ k" \. E: M$ H　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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, d- ~% F( k: i% d) V7 q　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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( G: m0 X$ a( L/ z* s& R+ q　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到


5 G5 @: x, I8 Q3 i  C& R　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

! t# w; x  j' @6 M5 N　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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: b" ]8 b% c* _/ f# z; ^　　。老师，您的衣服着火了。"　

　
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2 P/ B/ \0 R; G1 B/ b, N0 B4 A+ F　　２０、鲜花怒放　


　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

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2 l/ C; K6 k8 [: u" h$ r　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

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ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！