校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　
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) y" Q- D8 e- P: [- O　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　


% ]7 L/ G2 Y, f$ u) t) K　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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; N: N/ `3 `, [  M% n! ?　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　


　　　
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$ l* N  O$ z- P: K: \/ \. h　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　
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, S3 @  U5 ?0 H" W* y/ ]　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　


　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

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* G+ v5 E, \+ t  g7 I　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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& y/ y; L7 y4 m6 k' K: B　　　４、校长更黑　

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, ]. V% w9 S  Z% K6 [8 ^+ b　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　

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　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　

" A7 s  B& g( Q2 J2 I1 o; F　　"同学们晒黑了！"　
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0 E( ^$ k, @5 {6 g0 @' [5 O　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

2 q1 }: Y, v' c/ `1 ?　　"校长更黑！"　

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　　５、语法转换　
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

; N2 u  {, Q1 f- [) S8 Y; e. j* r0 A　　小伊万："马儿会跑吗？"　

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, R7 L; A+ x0 J　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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; m( n/ A. A: z　　小伊万："驾！"　

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　　６、无题　


" h. I! B4 A" N　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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8 f; S2 ^* S2 l# ^) K+ F! n( Q　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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& L8 ]" H# d  H　　７、政治犯　

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0 ?* W5 H% Q& u7 G& x8 ?& j　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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7 n( o3 C' t, Y. M- A9 i　　８、宿舍别称
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8 L  k1 D! @2 P* ]6 W( k) d6 n　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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& m% h+ R6 L8 J' m3 ]　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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& l$ E# Z# ?# M9 W* O　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

/ u5 A1 H- y; x, T　　"这位是王母娘娘。"　
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# _( {- f" m* {* \5 ~2 U　　９、挂钟　
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$ G8 p, @" S; K4 r7 y/ E) \9 B% h　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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% Y* n0 S$ F% i3 d/ \* Z+ X5 O　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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2 A6 s+ m' ~3 }0 d　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　

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; c, `5 y0 C$ \9 L　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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0 R% u+ u' @! }" g　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　

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3 G4 @: n" u. W/ m　　１１、求知欲　
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! M( @& q7 S& R) b　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

5 w2 U1 U; |% J; W) @( W　　上第三个人是怎么出来的。"

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/ D& g6 [1 D) ~% f/ e5 b. |　　１２、人身保险　
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; b- b& k# _" W4 X+ a　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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& b) n/ @! ?4 G2 m4 e1 R2 P　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　
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) B6 @+ M9 S, X! I* t$ a0 N6 a　　１３、难不倒　

, S( c% @8 j+ z/ z5 `) I9 I# s　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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% I4 \( M1 O! M. Q0 s) w　　答："４月８日"　
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+ F1 v7 C: ~0 B& a　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　

　　
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* }4 F: C9 {& D6 Z* @　　１４、保险措施　
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( w7 l5 ^9 w0 ^3 ^9 H　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

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) H# ?/ q2 W/ z- i9 V" {. L　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

　　
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: [$ B) G6 H, Z) ~& J" r7 S: X/ `) ?　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专


　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

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9 y+ u5 X/ k$ H3 Y" |　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　

　　
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/ `  U  P1 f6 E# h" E8 C　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

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; T' u% x% W. H$ h　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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* C' Q% `7 X! v4 @4 T* [　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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* R' b4 i; n" U4 L7 q+ C　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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, u, V, O. T1 o: d. i5 r　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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0 V% t0 K0 B( i  Z; T4 D( i% W. Z2 z　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

$ u) c, V4 E! A6 ^' q4 Y% B　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　

5 A/ [1 v$ P# E- H2 G* k　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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( w" Q) B; O$ }, ?0 {　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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2 c# y! R4 H' E: o　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　


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　　１９、数到一百再说　
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+ k5 }9 v2 P$ f　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

4 e6 y9 @" ~0 B6 ]- j( B+ D3 ?　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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3 V! K$ ~% V% D( T8 f1 b& k) m　　２０、鲜花怒放　
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* X' S) Z& u3 J1 b　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

0 y+ t4 Q: u1 S1 P7 A0 R( \% \　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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- k8 `4 o  M1 h$ W+ K　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！