校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　


9 h% k5 C+ E2 F5 {/ q0 r　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

　　

　　２、分担痛苦　
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

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9 M# t% W0 j. M　　３、长相　
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1 H9 i9 E3 k- M9 N　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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$ E; k# s  F6 E8 d, [9 \　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

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  a* Y  \0 Q8 N, |8 P　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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3 v8 E" _( Z& ]1 k　　　４、校长更黑　
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# A( K1 A  e7 ?6 h/ Y　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　

　　"同学们晒黑了！"　
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4 g7 E5 @" |; q+ i' z6 A, E& v; J　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

) k0 e4 J- M% z0 ^　　"校长更黑！"　

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　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　


　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

7 g: [9 \0 A/ C1 g　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　
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$ H. l8 Z! Q% `* S, N　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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, U. m- h' l2 q) R  b8 X　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　


　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，


9 q1 j3 \  P" F& L4 b　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
　　

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　　９、挂钟　
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8 b& s3 s  r7 B& s& ^. v　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，


　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的


　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期


3 u1 k0 }) p+ x$ @1 d　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

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　　１０、改变世界　

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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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: K" ^5 q. L: O6 V2 }　　１１、求知欲　

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　


　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

$ W1 X) F! M, I/ Y+ K0 i3 [　　上第三个人是怎么出来的。"

　　

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, {+ K- q, {; d0 y6 ?1 w- z/ u　　１２、人身保险　

# E0 ?' L9 n- q" d0 L3 K　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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; x# G* K3 G8 B2 v8 a　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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5 Z( ~3 J- s2 X' g2 W& H3 j　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　


　　１３、难不倒　

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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　　答："４月８日"　
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( Q, ^1 [9 C  p7 W# d& I! G# K. r- U　　教授说："哪一年。"　
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4 S5 O* X0 y6 t$ F$ G, ^" r　　答："每一年。"　

　　
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　　１４、保险措施　
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( Q- `3 [' t, i# e) V: ^　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

" t* Q( N' u, E　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

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　　１５、做笔记　
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4 S5 p+ e$ K4 P7 \- u　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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2 h( l9 \0 l- c' ^3 c0 d. E　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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* ^  o9 c7 `) Q9 M# h　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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- b. j- P+ w, B6 D# \　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　


- D: d6 Q- V* B3 f　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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/ w3 O# o5 Q4 d# e. e  r( j　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

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6 ^- g9 N! e6 J; f/ v* h; z! ]　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知


2 g* ~4 N+ e# x1 K$ g　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

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0 K4 T7 J: O7 `% Z+ j5 J, M9 L7 j* E　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

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　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

% U4 m- y5 e! K$ e4 P( l% h　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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6 k  n' Z( _, `& o& r+ _　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

4 M. W( C; J8 ^7 W% N9 h8 q　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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　　。老师，您的衣服着火了。"　

　
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　　２０、鲜花怒放　


　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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5 n- ^/ w% A9 ^2 S! N4 A　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！