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《新人》
( |# N8 O$ M/ f9 c8 @老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
. S: y# [3 E. j" z$ A3 H8 t+ U有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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3 ~; A: t$ [6 }1 X, @. W m/ F- y 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 3 [8 e, F. z7 F& T
& [- C6 O2 t3 N9 a& z; G4 H 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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《一起砸》4 F# f0 _# N/ [2 M4 U
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
. s0 y `% e- [儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B 1 m1 v0 \& i9 I7 E
！” * y' A& R" \' F* i! w
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《虎鞭》
* {+ _: A- i1 b, F 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 1 [9 ^! u8 D) d8 e; J! g
，这下可把村长急坏了! 5 u$ R7 Z- v9 b6 G/ M: G
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
" }3 \+ I5 n! I7 ~- P二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 7 I* f. Y2 F8 r( Y! D* p9 Q
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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/ M) s2 C# I2 l8 Y4 ?: }6 x可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 0 E- B4 j6 m. o2 `0 P5 }9 n
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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; B4 K# j1 m6 @% ~; d村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? / P3 x7 K- z3 P5 e5 g ~
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 8 I1 E) m" p* [3 ~: G
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… 5 o! s9 R! j0 |+ X1 V
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《峨嵋壮阳功》
; R4 \& k! E( n( d; E, M" _前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
1 l0 a2 ~1 j- b: v* V* \4 Z% {9 V咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! 3 u- z* T' v+ i6 q
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《杰士邦》. M: K! L* b* L2 s
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 % P8 V4 m0 g" S' w; F- e# ~# y
一个湛蓝蓝的艳阳天，
8 q" p" j4 ?# D9 ^, @! b- ~6 a五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! ) @* x7 p! {9 l9 Q$ F" p
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
/ K; r, x' f+ h7 \0 w, u, w) ` 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: k" N( L; C9 X6 v8 n
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! ( i6 t* a" ?% \% G. y, K8 y
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( ^4 [ u, d3 D《搭桥》
5 m3 f5 d, t; a; S6 i i 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
3 |& d9 G D& _3 h: k9 X) d; d 村长：过来耍下？6 v5 E! C M. K% B
妇女主任：咋个过去？/ y* X" z1 ]/ ]3 d6 a* d8 X
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。/ r5 O: ~+ }3 ~6 Q1 m' `
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
* t! \9 b+ ~6 P( \/ R$ k* g 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
8 Y9 I& L( x* C$ J4 y. q' e 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ + D# C k5 w9 w) k% B
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《鲤鱼鳞》
+ E' p, n% A$ o( e8 W 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。" O' ]& P5 r+ K3 W
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
3 `$ u7 q: E: G' r" _/ k 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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《而已汤》
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& t0 R) l( Y+ C. t& C$ G 博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” 9 M( {' { \4 J6 V: M$ A8 K
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
+ S, J, h$ _9 n4 y1 }”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 Z/ \+ Z; K( }6 [9 P: n# J$ }
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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" @1 g7 {* k# @! D7 i0 _6 [《算命》
% @# t3 f' ^' K% S0 M1 T 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 ! c' w/ C6 c9 I# R
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《轻轻松松变大》
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/ s( I! d: k' E: q8 P天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 " W/ c# q% V O2 H
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 3 H% g. E, v; [3 v) O
事情扯到JB我就霉！！ } @+ }$ U! K" F& w' q7 V$ q
4 b/ O" I. J! c1 u; _《叫床》
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% t& F5 K7 g2 ~3 E那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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0 Y4 o' V6 _% u( c1 U8 Y D+ t/ e/ I《音乐喷泉》3 Y+ k( j" ]; W5 G; E1 Y
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
) X- t& y# G$ F 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
/ c3 Z! j- k, v* m6 H2 F想不到宝宝还是座音乐喷泉!4 ~2 O L/ l& c' E
0 u0 c2 X5 H- v6 s9 X7 G f《捶牛蛋》
0 \. q6 y- S. B: c 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!% X/ N5 {& }7 y! j& @
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： $ x) M4 O1 \3 y, k# @/ E/ H
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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6 i6 S! ^8 R4 M. M《日用品》% s' b J W# y% ?& L6 W) |1 V1 K1 L
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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9 ]2 t" g: S# L; e8 m《窦圌山的铁链》6 w0 j9 G% }; i8 \ @" g( E B3 _
( r2 a. z* f* [( ~4 s村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!4 l) y }& H: e8 _1 j6 G
$ W, f: I- d! L6 s/ w! |那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! $ X; {6 X. {7 f' ~
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 8 I3 X" Z8 @1 G+ z$ o; `: K
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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4 ^( J1 B2 H% {果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
* d2 b: {# L- J( J6 P5 m老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……! J# p$ ^1 y( `. |+ Q
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
2 E4 W, u2 q. s, S0 w村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
; G+ @2 O% N- N) ^- l那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！8 ]/ k/ h0 r0 ~7 f
s$ C3 e. X( Y# p《喂奶》
' E2 h3 Q5 K7 b: k& [: U) B 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
{8 x) A& x5 b5 C, h( G2 ^) c, X! t一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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《伟哥》/ k! ^2 t3 _. b' u: |* h5 U t/ d
. m6 s5 q, z m9 t# V/ k+ c3 M' m老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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) [/ p% y2 |2 @/ B" r# `% h那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
+ M: K$ j) V ^% f9 \. n0 Q有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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' a* H8 t+ s4 a 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
" t, d7 q) _7 D; I- {8 p. R+ O我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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* v+ G, X4 A9 D3 j0 C: C7 d- h0 e( s《厕所闹鬼》) O; M( X. `2 Q
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
9 r Y4 W: u" p$ c半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 1 {- ?/ U+ ~$ q1 }- f8 ~
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！( W6 @5 l. r. T" Z2 ^+ c1 {
3 n: q( `. P: x# I5 F2 h《猜谜语》9 H. b3 j9 D; P! o+ t
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。9 p6 g3 z+ T* b$ ~
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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# t) j/ d& L, ^; G" r《牛娃子逛省城》
/ {! L1 ], E, k8 {' W 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
9 Y0 w- D8 e5 l真的三步一个周迅、五步一个陈好!
. ?4 ]8 n8 P1 x在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! Q, @$ o0 j* M `; Z* n
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? D- N& H$ D6 O% c
不管有没有也该骂不是?
8 v8 X: F! G9 e H6 `6 h 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
; {1 `6 T# k- k8 p& @满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
4 |/ q" K/ b, _; X4 d7 Y 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" 0 Q4 C/ d( e2 Z: c+ n
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+ ~( c) f' v0 A《赵美人养奶牛》
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村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！3 V" r! b5 E: \/ o0 |
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
, r7 i$ q9 L5 e这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。! N* u6 @5 j- u0 q7 X) Z \$ P
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
- P' H! a, P& A村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
! M! S& q! O8 {8 p& m' ~4 E 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? / i4 @, R, {6 ?1 w. r
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。 o$ O/ [) \) ^" [: i+ K2 Y
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《赶牛配种》 m6 M% ?( S9 o9 p
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! & t' f5 l; K1 N8 u) g
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/ W! ^. b+ @1 N5 {2 l《洗衣服》
' s# G: s# ~7 f 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
+ i) W- l/ D1 D6 P( J: P4 g 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
. e! S4 e) f1 y% |! x" E 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”' f% g: g& L9 X; r* @4 X9 f$ f1 t
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
4 L t' W& q+ _ 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 $ E) b0 C1 u5 B' P5 q4 I. H. \9 ]9 m
。”
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% T& e* k" l/ _( L. h/ D+ v/ b& H《嫖娼卖淫》
$ o+ j% ]& [! n- t- ^6 O$ @ 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”% D q$ U* g1 p5 ^: |8 [
村长说：“妈了个B，不要！”
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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$ E& S* J! ~5 b不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”" p, X$ Y }! O* B( {& z6 j
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 ) }5 {+ L# u0 F: V7 N8 u
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
" f+ g N8 f4 n! { w1 Z村长和主任都傻眼了。8 ^- l* [, V5 o; x* ]0 _4 ]
% s6 g# e5 x" h4 g《运气不好》
" R) H9 i; X3 l9 q' | 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。 Q" e* e1 }7 k% G; x2 R% V
9 N: V. A# B7 V# M* z3 i' D$ J' L村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
0 S& i6 `! U9 L4 G6 ]# j 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。& M6 E, \( W3 e) l5 X- \" c/ k
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
$ q8 b- s; | k+ k8 z4 \ 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?3 r+ g8 }1 M! ]5 Q( a$ |5 `. N1 B
4 p6 ]2 M" } n9 z; J5 g! l6 x5 d, K村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。6 b4 K" S4 X2 s% S1 S; R0 S
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！5 [7 F) A" ^' l$ K
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
+ T; f* k% e5 o8 q4 A H _& E0 j' C我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? * @ a( m# C4 a( p* u0 Y
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? . t$ \ K) v6 x
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!; b1 o) Z1 x. E% {+ i) _9 {
村长说，你看见啦?
+ _& ?5 U+ k1 K' ~4 ^6 w1 c那你去掏下水道找物证撒!
) ]5 f" f4 T. k: _* r" W 警察：……$ W4 g7 _! Y) ]/ Q4 ]1 M' B
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
3 s+ n( W7 j- Z4 Y* X! G" N8 E( v你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
2 V" V5 y2 f: x 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: 0 D1 Y9 e# U: R2 N
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?% s! k$ x X% q% u5 D
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
% m1 t: d$ c1 u+ L: T运气不好，她那天来月经了……”
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; Z) U5 D7 f/ \5 y《水的研究》/ K8 i1 T$ i9 R1 y- }, U
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? 8 l: C- v8 q' y+ n, c# c# o+ ]
莫非是尿失禁?8 j7 i4 g. b# k$ K8 k
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: 5 d" c) B6 L4 \5 V8 a; \( }) Z8 U% h
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……* N P5 k( B% W5 q, c
; \6 d$ A8 d' o7 \2 d3 i: s+ ]村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
2 y% V* X" E0 Q% E算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……! y" B- ?0 G! V, d+ n
4 }* {8 R T5 g《村民大会》' K- I& t+ ^$ t; D, P" M2 X
7 a, O/ H$ b9 @, C1 x- R8 s4 R8 E一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: 0 k3 Z! Z$ m* _
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你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! . ~! U0 T0 \' E
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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《村长出远门》# v& s2 S7 C, M' u) W" |
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。. J& x5 q; N# J6 e$ ?5 ?
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: - Y! E, H# r' s! U$ c H1 d
撒娇、发嗲）酥了!?2 V+ v: L& C5 ]- w
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
2 J8 h! E+ v" r9 i6 p1 @ 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! D" Q" z: g" N: B! S
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！% C% j5 s* M1 z* s6 ]( U
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
" G; L X& t/ F. E6 N& }% [我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？, R) h. X# H* Y, A! K: \( u' R3 I
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
+ C( g+ f& d p& W; ` 赵美人: 我逃票!4 E5 _, E& R8 d! D
村长: 那住店呢?
. s, h9 { @8 a- U 赵美人:
* v- a# k8 X! D) B2 o8 T我在你床上重起睡!
$ Q' Q- P) S( B0 p' f% H 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 7 E ~7 p- a- D
村长: 看你这个浪骚劲哟! 3 L! v2 e* j3 N1 Z) h0 Y, B0 k
明天我帮你去买根自慰棒吧。2 j( x" [, e3 b- O9 ~# X; v& R9 ~0 N
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
& y; G5 E" c0 c2 n% C外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。2 X4 g0 Z, z- [$ N; D* z
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
6 A3 r- l, I, e 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 9 E$ `; j1 ?0 W
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… - o( |2 E: W9 j2 a
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《村长回来了》
+ r& L! E8 U" Y& Z 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。/ u- H& g% B9 ^+ q0 x+ H. |, X3 u4 S
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! $ y5 Z7 p2 g- I
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
% L/ W# H8 L# s' n4 {5 l Q3 J 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
. k) ?2 U! b$ G3 f. ~憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
7 b- Q0 _% z V* K" p 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: & v+ _& Y" Q! M" f m% X8 A
你只爱人家那里……) [+ l0 y# \$ c7 ~% A7 a
村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
* s6 k- \. y: e# X* B* k7 ^& M# j 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 6 i" z4 v( d" N" o7 M
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……9 Q, N/ b7 o" y0 u) o
6 g' e% Y: C! L/ W/ P《偷袭珍珠港》6 b4 d" n- C# M; \
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
8 }* g& `, Z6 ^' t: C. o 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: 3 @$ V9 l2 Y l4 G# ] @, [
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? 0 ]) Y$ ^: @+ J _
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! " T' [# ~7 u# K4 ?( q- n; `2 W) S
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。+ q# P- K$ A. g) c$ d- Y2 B
路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
. p$ h' Z1 y& l' ^! J: t2 I对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
1 z9 q, @7 x4 T( c 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
# a0 w% B2 w2 k; Q真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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《有点像我老婆》. L/ ^& V0 e+ @! D7 b, c
村长早些年，喝酒更凶。一天 ! n( A; A- o0 ]" P& I1 r+ l( r, L
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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( ?- L$ V% f" y! D! x( T' m* f 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
$ ?3 J: }# N+ h* ~& ^) ]$ w( O 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
e* G& J+ F- C6 R/ c你们也各个都再点一个撒……”
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《移胡子》
4 g0 `- Q$ o( \. B 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。# B, J3 ]' `+ ]
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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《买鱼》
/ Y# [; r* Q/ Y; G- | 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
5 S7 p3 r; r. L2 J6 [, J4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
* k' r4 k$ X9 ~ X, w3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
) u7 A4 c$ T' H不精开不上车哈!
, `) c& h* W& F0 ~ 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! 7 i' w3 D2 u# K2 o
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
& V& F2 Z3 X% P* b三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
: F7 V& B8 [9 D) [* Z- q村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。% R% |$ {0 L0 T% I; r
. K$ l, y. w& W- E. `0 o《送儿上学》, V; H0 ?, Z6 I/ {
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
, \& I8 R7 E1 x3 L# Y+ g这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
" a' A: o6 u/ y R村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……6 s" m+ U: e5 S$ W& H9 H
; [3 P, d+ x* O8 n5 J3 _ A" I7 O《世纪之战》
7 v6 f9 T3 ~$ v$ [ 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
) }! n- ?* M$ | u A$ L! f3 c 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! / s: q! A3 w. Z7 S2 l% n1 [
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
" y* F. ^ [1 |" ]& `又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
4 x# h) d6 M- F0 b结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
+ o6 U* J- p' V9 j9 @ 她最后宽心地想: 唉!
7 A( n' }' X' r/ O; r- E8 D' g自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! ! M& r* | S, U
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34