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《新人》
6 u# o! I+ f3 H, @. C老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
, }3 _& O1 n' i: F. V有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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) J" T0 h! x V+ t- m' z) u& B( r2 ~ 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ , m ]+ z; y4 v" s- x6 K2 U
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《一起砸》0 K7 r* N/ F+ K7 q
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; & E; P6 f% s/ ]& v
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B + a& k( M7 Q. x- u: I: J' r Z
！” ( ], ]: k* c. M. }4 l
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' e7 T* h$ J1 `, }9 Y; J, H/ b! [& s《虎鞭》2 `+ o4 l; O. v- I& P; c
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
0 V% `; l6 r- L) H- q2 a0 }，这下可把村长急坏了!
2 n7 T( \" i* _) K' v赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: & h. ?$ q9 n* n
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: % W a- u: T; Y9 r4 a6 J, f5 Q
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! # [; X* m$ L9 f3 i1 `2 v8 `. l7 T- Y
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? ! S7 T/ n6 e9 j4 @8 Q
# r0 k% n# h1 k2 m/ Y( V, P村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 5 z* n# O4 _- A4 ` T
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
4 m: r' S3 T1 s9 A& e+ E0 W于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… : P* D0 a0 t% h1 ]
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《峨嵋壮阳功》
$ b: v O* t# ~7 b) b前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? $ r5 o( {8 i. ?+ ?
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! # ~, V5 Z- S$ u$ [* a7 y' i
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, }* l1 d0 V x' L4 d& {《杰士邦》* ` V6 V: X+ ?
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
- @3 J) {. J% ^; H/ q. p7 C 一个湛蓝蓝的艳阳天，
2 f3 {% p. Z# i4 D五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
% C! i5 r+ O; L' E+ m N于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
! C6 K% v9 Z( w8 a3 m7 K 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: : X4 n8 K5 W: P* b# S4 ?
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! + z4 _* D9 i/ k+ m
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《搭桥》. ^9 E3 V; p. {; s8 {7 _
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
7 s* r. o: F# P" M' y 村长：过来耍下？
2 q; W% H8 I$ ` 妇女主任：咋个过去？) ]/ y, o& @! z8 ?. B4 y
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
" u# E. T8 T* N+ r7 ^( L- p 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
) n7 G, H- |4 n9 U 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
0 e+ r$ O/ F) l( z. R9 @7 C# {, u 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ * k2 A7 f/ X9 a) }! k1 L
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5 t; g, g- }2 Z! t$ J8 O3 [0 e7 Q% h《鲤鱼鳞》( H5 T+ R& A" T% L0 g2 X- @9 c: O, h |
村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。* G; r+ n+ G' u3 d4 W0 P
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
& |: @/ d e4 c; ] 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 4 t8 L @( b& F0 u
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9 o) a; v3 y1 R1 T$ }- O" S% m《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” 1 l1 |4 f) t! z; I3 \; c, |
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
7 K4 c0 C7 P( A4 J: A”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
f& d! e l6 l% v0 A/ d' e6 F。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ + K; N) g/ s- J. v0 a
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4 `$ l% j! `0 D9 h. x《算命》* J2 h8 ^, o3 D! @1 f M
村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
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1 z1 P( P. q5 h, P《轻轻松松变大》
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 2 _7 x6 H/ E3 {, T) m2 I3 s5 `
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: & m! k# A/ ^5 x& B
事情扯到JB我就霉！！
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《叫床》
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那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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《音乐喷泉》
' G' Q& L" G8 E, j F4 B$ d那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
" p, M3 a8 ?" A3 p8 e 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： 7 f% @1 \% G+ Y9 c% w. G$ J! t- M
想不到宝宝还是座音乐喷泉!3 ]* S4 `& O& k- m" ]4 z- e i
; u, M9 T. `+ H# A) O《捶牛蛋》# E* O7 f9 }2 v: k: u8 ~
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
6 B0 J/ W1 I/ _9 i. h5 T- G" D c1 C 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
6 f; z* l1 }- s3 ]. \队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 2 p& f. G( s# k# ~& M3 b0 ^
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《日用品》
9 W4 U1 B* I2 @4 G9 S' n+ m) X9 O 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。” % p ]3 s+ ?/ }5 _2 ~" u
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《窦圌山的铁链》
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 4 h' ]! h: L3 X ]! h
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
" t7 v( Z8 l+ U5 R人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? 8 s: ]9 f' ?( @) @" \( p1 w
" p+ a6 y* T8 |& Q果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: & i X* j# P" N1 ^# @) m4 D
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
; x/ n( O H6 O& q 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: & M) |- ~ }0 R8 d
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
1 V4 U/ X' K+ i" j6 X9 P4 Q- G, ~那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！: V9 O( T& Q0 |" ^6 ~; T7 Y# H
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《喂奶》7 g- p- i9 o7 D
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
* I' G0 I* a- ^3 b一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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《伟哥》/ d- o. ]$ @4 D0 b
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: 0 x& M7 w* `* ^' s+ v" }
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… $ h% Y- c' a& h$ z- {1 ^# u \. c5 _
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
( U1 c, l8 a1 G4 |3 `, w, w我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……% V' c* h( ~ ~8 G; v
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《厕所闹鬼》
) S' L9 H) |1 D9 B2 S 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
4 d5 N% C' P& _半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
: l$ V& @* i. U' u还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！- |- e4 D" F& t) b2 U' W6 f
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《猜谜语》1 I$ F- x( A' }
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。. S7 X; z2 j, ?* v+ V* L( k* n
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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《牛娃子逛省城》 T' X; j9 ?0 K' ^, p6 y6 ]5 H
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: # M6 q: s" b9 }& ^& M; y& A
真的三步一个周迅、五步一个陈好! 1 n" L( {% j3 ?. v: z
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! ; {. u9 N/ t+ p/ L2 a- \) L3 e
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? ) \. P6 p! Z* V/ H
不管有没有也该骂不是? 8 ^1 |$ v) Q6 D6 j
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” I9 A4 n# w& R* v$ r
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！8 S4 t0 i! v: z: p0 ?0 E0 o! r6 q
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" ) a7 J) a9 j: m6 y
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《赵美人养奶牛》
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$ J- ]2 c& B3 e t( \8 o村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
' [; ~4 e: s* o1 A# Z6 b 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! # J( `' _. K1 C* y4 h% b
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
7 U. q$ x$ r) F4 W9 Y1 y7 i* G2 s 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， * \0 w4 V% E1 V, S7 L* P
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？7 P" \8 j* E, h/ w b7 X
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? / [0 U P% d2 Z2 ?0 o- K
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。8 \8 m$ O3 q8 _2 ]! v9 G
0 N6 L1 U. H+ s% M& G) v《赶牛配种》
# I- K: y7 J! } l0 v, f2 P 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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《洗衣服》$ f6 j/ }) B. t! A9 C% j& y
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。8 l4 m# Z9 M2 f+ U1 H& ^
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
0 z) f3 o* I, j7 Q0 |- W 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
+ [4 z7 F. T0 ?* g+ r 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
1 @' j' b/ w0 m% v4 C' E6 ~9 T% Z 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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- Z$ T$ j6 ]( L, G1 r& V《嫖娼卖淫》& c3 B, b) l5 X7 ^, N# e$ a
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 # w2 M- }2 M% q* q: Z0 P' j
% ~( M. @" `) P" d* h3 q" a晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
[$ \0 ]0 \( y0 ~ 村长说：“妈了个B，不要！”
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' L2 {- c- G8 k3 o0 _刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ + r" [" [3 [; B) {
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
( h3 m* u* u l) ^; J/ r8 l1 w$ r0 E1 O 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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6 J: W$ V( `' i( M. }0 p" w没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
" {3 c( f Y- x# L" O" ~( e; ~村长和主任都傻眼了。
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. K( V; E* c; `2 z% ?3 b* X+ C" r% Y* q《运气不好》
z3 A+ h/ o( C' B! G" k8 | 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
( A! D4 ?. i4 o( t 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。, A I B- _1 |& O4 U- K1 j r) |
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
# n4 q- |. Q2 |0 {) O4 b6 J 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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8 g3 s4 v+ |$ _ x% @, {村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！- ^9 Y2 \5 g6 C( r" _8 R
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
6 x% m$ l% @- |3 o; v) f! H. k4 r我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
0 h+ j/ B7 A( v1 D# Z- U或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? : Y6 v5 Z2 ]0 k" c7 Z! U
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!" |, \+ O+ \' r5 x b
村长说，你看见啦? % \! x6 @( _' `3 x' E2 C1 S% U
那你去掏下水道找物证撒!+ e. ]* X. E0 Z4 V# n! U# ~1 d
警察：……/ g. z* q X7 H+ b- _9 o
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
+ z6 t; @( B: L H+ {. U你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?4 _8 I+ Z# [ x6 c4 s. A* S- z: H2 |
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: " r- J& f7 I' {% p$ Y7 J# H
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
3 C2 L7 ~) W. O/ I6 g3 m+ o/ @ 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
$ u/ k$ @# T: g7 ]运气不好，她那天来月经了……” G4 i# e: `1 B) O
& J4 u/ x% k" Q/ Q. [8 G B《水的研究》
' c2 T# @# g R" N/ U 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? N% v- ^+ v L3 j5 y9 H* b7 Z' u) `
莫非是尿失禁?6 |! B$ H# a8 X
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: " v/ l' l, e6 x, b9 c$ {
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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9 P- N M5 E! C( _村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 8 u! u1 g/ X' _* ~1 s
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……2 P) M( K0 v1 ?8 _+ S( E) K
$ ~, Q+ B3 ]/ U% J I《村民大会》7 N3 g8 i' ^' `! b( C
. \3 k1 b& J/ \6 |4 N6 h7 P" C一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: + n5 e) ~5 [" j
% F7 p3 H/ [7 D: g2 v4 e你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
7 ]8 [( c3 ] p# d6 q: C* ?区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… 2 p8 l0 c& ^) l" u% {9 r, C" }
( J6 H5 F4 g `/ Q) L+ u! p 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 7 z4 Q# [" l* M6 C
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《村长出远门》6 x, [& u! y2 ` a
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。2 j2 Y6 p7 y, b2 c7 p& i8 `1 b/ B
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
5 B( O# a+ k! `4 i* B撒娇、发嗲）酥了!?
6 U) m( s. S( S, h 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
0 p6 ~! ~' b6 g4 H 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! . f* o1 v) ^# j" v" b
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
; K2 c) f3 V7 }4 ^% N& X, N 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 4 m; ^5 w4 j6 D3 y- r2 G D7 u$ g
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
/ m+ a# `2 Q3 T8 W7 o7 ^ 村长: 瓜B ! 那火车票呢?
" C) ~9 g$ Z, r8 M 赵美人: 我逃票!0 [' a+ o* [7 W7 Y# D! S
村长: 那住店呢?) z* g3 k! z' J6 }8 x
赵美人: . ^& ~: @ ?7 ~: p9 I* a4 b
我在你床上重起睡! ' }! j3 a2 l: T# V, [7 z
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) % w- Y- Q0 V" |
村长: 看你这个浪骚劲哟!
" j6 p9 b3 y! k明天我帮你去买根自慰棒吧。/ L6 Z! n _3 V/ k% l5 U
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? & S8 p4 x _# m* j! p$ u
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。 K) c7 |7 Z/ d; i6 u+ [& X W0 O
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。6 U3 g2 A# P, K
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
9 E! Y1 F( R& @2 d, Z. w这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… " X; C" D- c$ k' O2 G2 K* [2 k
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6 \* T! |$ E2 G0 I7 L: p《村长回来了》
" H7 h4 ? ?) s) ~% j 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。1 }4 I: d, y# z
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
( Q) T0 s" g5 N8 l! {; y2 I7 N; S惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
3 W3 U' D$ h) X, ] 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 5 g$ Q9 F) V; G" F
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶! F& w8 z( q! i- S0 d8 W1 B
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
" W- U. d5 s& P2 {0 H你只爱人家那里……8 ^( I* i' w5 A. p: ~0 g
村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：5 f' J8 E1 h" R M6 ]& j* P5 M
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: . m0 [9 z+ {, u+ g: N
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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~( [3 ^5 N* v- [; |3 i1 B* E9 K 赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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《偷袭珍珠港》
% \( s+ H; E* D) n9 [& W! T% x0 N 赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。9 C3 P8 R# V3 G( y3 n
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: ! a: g Z1 L3 o& w7 V7 a
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? a5 u7 v* W2 P2 c6 U6 h
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
2 q9 L5 `5 H6 U A驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
4 L8 Q, e1 n1 Z T 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
- B) v T2 V# B对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！& i3 _ ^2 J2 u! r- L5 }% d2 C* Z+ j" `
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
3 H* P& ` _: \7 M真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……; H: W: p6 a; g. y, B1 Y: g$ `6 G
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《有点像我老婆》: O' p# U4 ]* q/ W+ z s/ C
村长早些年，喝酒更凶。一天 4 u: g5 v. p# i! ^9 F
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 3 Q) u* R7 N0 y( ^* w
! I$ l8 q- S. b3 F' L+ h 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
2 i! K6 V0 v( z 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? 5 {) R& n0 `% a9 T2 b0 @/ g
你们也各个都再点一个撒……”
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9 K( \: J8 [: ~6 e$ Z; a9 ]$ E3 K《移胡子》3 z( } _5 @+ Y, x; y# R1 W+ ]- R
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。7 p Y5 r7 p# ^
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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《买鱼》
. q# m$ U4 l+ a- n 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
5 d7 I. |, ?3 t. ~7 h) \ [4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: ) p0 W) o: X+ L9 _6 A8 [7 n/ }# N
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
; q5 ^" F9 d8 ?9 @4 P) ?不精开不上车哈! 1 z$ y1 T, i$ S/ O; l1 }: k0 m
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! 4 M3 g' h @4 X8 a/ e) I @
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: . d0 R$ \: @9 I5 H5 H. M
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
Y& \; k6 F5 j/ S8 z; Q0 W村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。; Q% J c7 ]+ S- _/ x) D
& |8 B2 u+ k! m/ n2 B4 B# x《送儿上学》+ Z. |2 j- k- X$ a& b0 w5 d* Q/ I
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
. [ @4 D$ V% m" j1 S9 f, E l这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
/ T# e/ G3 ]% ^, a3 ]9 s8 w; e村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……/ I* N6 o: |4 K4 T& r f
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《世纪之战》- r0 b& D, x* \, s! T' |; |: L
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… # J3 [2 g! ]0 A" U
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!) O0 Q2 C# G ]. Q
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
b, V# ~' f D" `& H* z她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
9 S- M2 Q$ F' H( u又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? 1 @9 {9 q1 l1 `& e2 c
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
, u6 l; b5 u7 M6 _+ v/ [$ I 她最后宽心地想: 唉! # c3 y5 V1 ]; L) Q0 `6 E9 s4 o0 k
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! + H+ k. ~4 ~% J, p
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34