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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 9 a2 ~$ V- U+ c' ?
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 3 c/ g% _4 f3 y! i
; [- Z5 t0 ^+ e3 E5 x" b 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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! r: B* D, n7 `- J% u( u3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
4 n+ U; |+ M( v, X两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 5 t9 `% P0 f" C
这是她孩子，：（） + @$ w1 }7 y: k4 l E! ^2 O
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 1 i* I3 G) [8 Q( a) a* w
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
7 @# R: P4 [$ ^7 T 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 + ?8 |& f6 V* m1 T1 H, I; N5 S0 Y7 M
0 } Q) X1 ^3 p/ ~% [. X0 a 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ( ^; x$ K+ G: Z4 w
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： : s* l# [' y# U7 i, x0 p4 Z0 q/ N
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
4 I |3 T9 I+ S" w2 T% L 逛荡！
7 S* R5 Y- i, k% o 呵呵，车内骚动。
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X# h* n5 E" r; Z 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
' x2 Q# A2 v, R, S' S “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 4 X C" p; E. B$ W
然后，就下车了。
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* M* J: P% V* f) R: E4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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) \5 d" N2 j5 ? 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. % e, X% c8 a7 p8 e' `0 O
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 8 y0 c- b( ]4 b K$ i0 w8 b8 V- A3 ~
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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我的朋友大怒...
q8 a2 W, Z; s) B( s$ r* n 又什么又.我认识你吗?? / S$ M. M; f8 { e2 a6 \
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8 ^3 O% ?% ^" _6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
7 r1 n$ o0 b: J v “血崩？”我问。 5 U0 v( D1 }" `: g; u
“就是月经流量很大！”答。
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! i9 `5 s# C& [" j: s, p& o0 R. A 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ; E- \ B$ Z$ ^7 Y. E' m" i
花开两朵，各表一只。
& k R/ X6 Q- c4 u) }7 r, s 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 5 j$ e! s# b7 A- R. k9 d; `% L! r& y
# d' z( l/ f: G7 s2 P# h 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
% ?: f/ M$ H' l. q& V& Q0 T' s( } 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 # r) ~9 m7 h- H$ c, t/ c
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 3 t4 A- H0 U1 d; \
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 * H V& S! z2 a& ?% F! `6 @
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” * `! ]- `; z0 j: N4 v
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 4 S2 o/ H, k) Q1 v) K9 s3 m% M% d
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ * R+ c, V4 Z( G. _; ^0 {
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
0 C4 k" b2 N7 J S8 J 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
; M& j5 v" U& y2 v- a支支吾吾老半天
A0 Z% T) [* {7 Z! h+ o3 h 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
6 O) R1 V2 S, M4 ~脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ % K; R, k8 w, n, f
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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$ A: \6 P" K) T; R/ x5 C3 _ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 y! [7 A6 k, F4 \) b: M/ N3 }) n2 s
突然冲过来一个男的 % ^% j7 }7 i" Y; i4 z
\& _8 ]7 C. y* J8 c0 d$ C& @ 急急得喊
% h. s7 j% G. q; ?$ h5 l 同志 给我来包卫生巾
: X r9 l* }$ j4 y, v 我跟售货员都一愣
9 }2 `3 w% p1 K: O 后来一想也没什么 - ^8 a3 M6 v3 M4 ]1 S3 P, t* f9 z% `
也许帮他老婆买的呢` 5 ^. G) W% a+ k, ?. j4 ^
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 8 x5 {0 `, v' a; Q$ h3 N Y# K/ y
他很急得说不是这种的 & L4 E1 L7 x* W- C" L
我不要这种的
7 ]( }9 g" \ S J% p 我要男士用的那种卫生巾 " q! T% I( D* L( H3 u7 u
' i+ @( D" m+ _ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... , s( l, e: C4 g
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... , h8 D" ` p# d3 y' @ ~% b% C
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* u6 c: |1 {. L2 [) n: o. e16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 0 f/ D+ S: j p. v
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9 p4 [' m8 }# l 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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3 y9 M3 x8 I: W ?4 ] 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" , x2 Q2 E. y6 X+ @5 L
全班石化 . c, F4 a9 g* S; p) s r$ u
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 8 {# A7 K" \4 I
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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* a0 b( ]5 e. x0 P5 u: A& N 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 4 Y1 }. J/ ^. h3 N/ P# S4 N
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" G( h0 n0 U& M* H/ d* d 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， $ y0 v; ?0 n; U
( o, x, h/ L a+ k$ K 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
j6 E( J" f- @0 T) |! Z" m8 T7 V 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话
1 }1 p7 [$ |0 Y你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33