|
|
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
W, z2 T( J8 ^( ^
9 g6 s! k0 K* m6 |' p/ u
7 d. F4 q( h- Q2 t; V) z- | 7 v0 \' U3 n9 B6 K9 k( E D% S
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
. V' x S8 Z6 G5 s. `6 ?6 |( f# O
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
" Y, A! ^; Q5 z6 w, l+ Y* O3 J8 o
/ F: X% z2 j3 g8 F: Y$ g 0 ]" C8 U/ h% K2 }
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
2 o4 W3 E3 G& q) t q8 ~两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
* _& _) `, R( }" m5 _ 这是她孩子，：（）
5 {% \ p7 ]3 n& N7 D2 p
% A! e1 q( m( F2 S& y1 P 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
6 I2 o |$ S7 n; p3 k' I# w5 r 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 $ v, S( y/ n; \
7 k( H" Q9 X G* R* Z+ y) A 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 : k8 r6 P- S- U- G- G0 g1 G
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 / M' D2 K" Z! p+ V0 k
8 \( a- n# U7 C9 N2 ^4 C 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
2 p4 f8 o" P. l- E2 D 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： : h, ~2 {& F# ?2 n3 W5 H( D
; ^; w0 }( F f! t7 M “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” * b9 O8 V: ^. H g( c
逛荡！ * f o+ C K9 d7 i3 B9 r
呵呵，车内骚动。 ' Q, |" E, p( b2 ]) o
8 W* E# H) i1 `
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
# u# t! k* k2 ?3 B) j “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
' c+ D# c0 c2 X5 X3 C4 {1 S4 v 然后，就下车了。 6 Y9 }' S+ ~% k& m
5 G5 A5 V) l. W
, n& j" \4 _) q' T3 z
+ Y! x- ~( F5 B: [
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 % n# L0 z2 ]: V5 P! G, v7 K
( Z* B) K) g7 n; A3 y6 v8 l
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 6 d. p/ n& f- l
: L9 l) ^8 {* N" m- v2 M6 z0 [
; q6 \- u, v- s5.一天和一个美女好朋友走在街上.
7 d2 T& j) S4 F5 k 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
1 _* b/ Z" W# e9 P, Q 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 5 J5 p& j, F! u, I1 g; G
v! U- C! T; B2 B: m$ O0 B
我的朋友大怒... % v, R6 ~3 G( J% U/ E
又什么又.我认识你吗??
% t0 ]* ~8 b5 h0 `# N
: u/ C7 d2 H. s9 ?# c8 a 2 F5 G. D; f+ C7 A
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7 T6 [9 N2 ?1 O * A, R/ \$ d- N r
' ^, T5 s+ `- c
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
5 X& H! G# X5 L) ?! ~ “血崩？”我问。
2 L5 E$ v' f" t1 h: t: h( O" e “就是月经流量很大！”答。 N) x: K+ f8 k+ Z# w
. E% L8 Z% P. r) o! Z4 O+ j9 S
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 $ i! C* l1 y' a" u8 F, @$ m
花开两朵，各表一只。 4 E1 o( A* Q# f% ]$ g: g- q
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
8 p4 d" _9 a- U h
& g s( Q. @1 W$ k& v, w 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 1 v7 g, Y- m* ^6 `; {1 r& M# G
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
' _; N( Y8 ~3 _# O3 M- Q
( i% H# l r. I5 r
" p: I6 T& ^) ^, S# M' O( h6 J e
7 g+ s, }6 I' w o W8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
" H; `) @) k! K- c9 h& C: p; T* a% l4 k2 x
" D, {. F* s7 y+ v v# m2 e
; j" L% Z0 F7 i
( F# E' L& ~% Q! s9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
' y' p m8 l r
; b! C7 x) E2 x; ?4 A0 q. S 8 H: h% W7 Y9 @3 V$ L* X
/ Y) ?7 s' s3 u: A* H }
) K& r' i: t3 Y& x10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
* l& p1 a/ q& C$ J' u5 U. y* L
9 L: o2 H: k# Z3 K% u" g8 L \ 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
+ V; J" L5 o4 X$ K 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 0 D; w+ c: F, d- ]# k% `5 r8 |
9 d8 p+ G9 T: v4 s. @6 C
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 1 o9 L( r5 v( a2 w8 U$ t8 Y$ O
- j8 Z7 l! Z1 c1 V* h 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ + {3 x& n" P4 T3 s; B! V% V0 D
- v3 L, H" q! d" L4 O, {( y 12.
# N. N" A5 l: |: M' T& b" [6 }13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 4 L* i' P/ {5 ~5 X
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
9 S3 l/ ]$ Z8 D3 K% |支支吾吾老半天 5 i I1 {( ~. Q# J: e( f$ W* E
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 ! g4 V; @ L/ V' s2 U' @* r3 W
脸就红了 呃……太郁闷了 % Q, A" M" U+ _+ s, D8 ~7 h6 E
# ?2 c3 }5 l6 K8 X/ h0 ]) U
0 ?2 U+ C* |8 ]13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ J2 _) v9 e5 S ?0 j+ u
8 }" q4 l% V! }" N9 T 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 8 m, S7 v4 H7 N- Z# h! F: B
3 z( b& ^$ A, u& ]$ J* q( g
14.有一次在车站外面的商店外面买东西 5 |7 r) H2 [5 [3 Q3 Q
突然冲过来一个男的 , K3 m0 H0 t3 N4 o, y- r
7 l) N* M+ z4 f, o% J$ u# E
急急得喊
% P( w3 G" ?/ U# G6 u 同志 给我来包卫生巾
. D7 `. c& k4 S; } T+ T 我跟售货员都一愣 . A6 e$ g+ a" F4 J% \
后来一想也没什么
' Z( b* f+ H# T; _3 n 也许帮他老婆买的呢`
" A, x# v5 f6 c/ B/ A
' h; p& B/ U: t" J8 T 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
: c% [/ B+ R& N( H; d' [. h 他很急得说不是这种的 % \1 Y2 J) ~: ~' y) J$ L \
我不要这种的
6 Y5 E" c- X8 {& u7 ?* N) O 我要男士用的那种卫生巾 ) H I" J3 k3 J6 p5 M
* n% L& s s' \6 i) P
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 9 u) J3 r7 v2 B, q: z
+ F0 j* E: I. [; Q: e; Y) d
O1 k1 _, k: B: B$ ?# T* h) z15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
5 J, G' i d: R8 |5 z* T/ m. q% W
$ G+ t' m6 D5 m5 G7 [, C1 u5 G 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
% |. F! u2 R% ?, f* S; v a1 a: ?: t' L7 l$ v
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 3 w5 b+ g) K+ S' z) W* F1 C0 [
$ a' d5 N5 ]: _! q3 k( y& L' _
" U6 F! W n0 r; Q2 F# Q
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
' L2 O) j- C, L' |7 v8 ?7 J1 h" Z; ]7 b8 o/ P& a! M( T5 l
: N- l5 q- p3 C: C! O8 Z
, {+ X$ r" P9 y( m3 I: w17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
2 B6 F$ W5 s: a9 d9 j3 X5 e# L2 F
3 T! d6 B$ L3 P( ^5 G7 c+ U3 n
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` : t$ _4 R" z$ Y! i. C
1 {+ C; ^% E! t 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" . F3 {: b( n! {3 n$ p
全班石化 + b) \0 ^# y# _0 q
8 g0 U& f$ p. A' Y- l ! `+ i0 d d7 e& R
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
3 _, p/ w# P$ J ]4 w1 t: {" Z4 l
+ X$ `7 c4 ~1 T. ~
}$ e- X! u) o D# J & @& Z/ V/ O& ?+ S
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? * J- E3 U) h. y$ k8 Q, T
& O7 p0 f2 S0 q C1 x$ h
! ~7 r! |7 ^; W! w+ B; ]6 T* B% B6 P
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
9 F7 [* P! f/ m+ t6 S: T* v4 D3 x4 r* T: P$ h1 x+ u
0 x& ^' p6 m: L1 }
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
" R7 H( I, k4 I; V- t* `0 s, u% O0 R2 ]
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… & K, D a: o {
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 1 n8 C' r! K& a. m" Q
4 \7 \2 m" a" V, O8 D+ `! d8 ] 说实话 22个笑话 2 |2 @" x- P) s3 s
你到底乐了没?????? |
|
狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33