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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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$ v6 _/ q, ]+ G6 e2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 # g7 x- W* J4 K7 M6 N
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
" I8 @( W9 y# B) p; H6 L两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 6 ~) a1 D& Z. E# y: k/ c
这是她孩子，：（） ) U, k! A% i1 I% ?$ i0 Y
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
: }& p, Z! |$ _3 f1 y* N 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 1 f. T8 \8 Z. }* {9 H8 f$ c: r
' l1 f0 [6 h& g1 z+ ?4 o( I 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
) T/ X9 d( S9 u& f( V' ^ 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 " q) G( Z7 ?; c8 w/ z+ \) }
# N1 r# F# F5 l 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
; K0 o3 X2 P# h: ?# q 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
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呵呵，车内骚动。 ' q9 H4 F; s; j( X, _
( R0 f( l- t ` n, ~ 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 7 B& a* y) C: B& u7 n
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 4 e& ^9 w' c4 G: G q
然后，就下车了。 - n1 y0 R4 P2 C4 f7 o* d. K
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7 g& i8 @! v: f# x5 E) u6 p4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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0 U6 L0 ^: ]8 w5 f8 e5.一天和一个美女好朋友走在街上.
/ |9 g/ |$ Q% V/ B7 I, I! \2 x 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
4 S# e+ i' Q# W6 t+ Q: I/ D* A 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. " |- V; g0 U, |* x) k* S: c# i
% K0 C! `/ V/ ?' C 我的朋友大怒... 1 p& G+ U' X; C
又什么又.我认识你吗?? 4 o r6 h' y$ D7 r( S4 x5 F
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 3 q' B6 ~; X* Y. ~9 ?4 y8 K
“血崩？”我问。 . V/ Q& K4 ?+ v" U' [
“就是月经流量很大！”答。
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* @: T. T# X6 b* I7 j 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 9 R4 I; U" G: Z) f) X
花开两朵，各表一只。
( d% T" W/ O, y+ v( U5 M8 A 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
2 e+ s: Z0 D# b 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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0 I# e9 V }: Z3 D9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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7 g6 W2 c: `8 I1 V) t# [10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 5 k( _0 C& R: ?5 U; V% I, \! [7 @
$ ?; B, u* J& f } 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
# M( Z9 r! P: J7 s 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ( s8 W3 m7 N2 B2 f
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ # T$ c5 d3 O# j L9 k& [
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12.
8 m3 n# _6 P% b3 t0 t3 ~13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 3 V# ]% \8 _2 u
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
3 Z) g- x E- r支支吾吾老半天
" [$ u6 R" @4 R5 H+ N) v 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 & w% W+ Y# G9 Z" R& Y7 C# h
脸就红了 呃……太郁闷了 / U% l7 o+ @) P$ G/ }
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ( `# ?( _9 D# q" h) b
突然冲过来一个男的
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3 B8 ~6 O' c1 E# j 急急得喊 ; C( s O* v( a c ^
同志 给我来包卫生巾 9 b) d+ F7 p) b" G0 m8 [8 I1 V5 o
我跟售货员都一愣 : {. d3 V5 w: V& p, i: r
后来一想也没什么 4 L' n* Q' F- B* ^. W s, \- }
也许帮他老婆买的呢` & _. C }/ Z1 q f3 Z
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
1 r; Y/ C" n+ a* w3 Y 他很急得说不是这种的 7 @$ q7 m4 F$ i' `( Q
我不要这种的 7 \9 v& P+ `3 e3 Z$ F; l3 Y
我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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0 E) e3 A, p3 s6 {! w4 W X Q 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 & m+ e# h: Z4 T% B, w) M+ @/ I
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* M* e4 s+ x0 l: T8 k17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… , K# W% F8 g/ B3 i/ u- X
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` $ O8 h2 u5 {* a% W- W6 H* u
0 ]* a; _5 Y9 l1 l4 r: M* Y 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 0 F" i8 c& C, R
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 7 ^4 p+ `, N# F; P% ` D E L# Q
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ; h% {+ b3 i8 a4 ^2 x6 i8 B2 N
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 ?2 N- H W& K, p; L
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 * a; k [# ]& M3 \# L) M0 d; b( b
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33