KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

: d0 _2 F0 ?. W7 l6 L& a# F# R8 Z灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
" I: ~0 }* I3 |& p# r　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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1 X( m  k: V9 d  u# N1 w2 n　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
: @0 {. v! q; m5 w% `, X法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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3 Q# o( Y9 [! `: k1 H' ^* }6 N% k' \　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

2 z3 v$ L) A  S　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）
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　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
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　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
4 i# w" a7 u( t4 p7 v! b4 f4 X. D　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普

通话执行者学习。]
　　
2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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" e; B4 p- j( n　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　
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3 s: Y9 m5 V2 Y; l4 }: x9 [　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

9 C5 f4 L% H: k( C& g5 K' Q- \　　女人：“你让我怎么拿啊？”
- f5 u5 Y% ?6 w$ o$ R　　我（无语）
# b! S% a. t* q: s- T5 ]' H( X4 ^　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
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　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
　　
7 c5 E: r! G" |0 a4 \5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
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/ e. R$ D' Z1 u  x1 `　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
* S3 |$ ^2 U. f. j- d. A( p　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”

　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”

# U: P4 x- h3 h% t2 c4 p9 J3 G! c　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz
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　　6顾客：“我要这些。”

9 Z) l4 o2 Q: B. s  u! O" A2 x4 h　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
5 l) Q$ }) A0 \6 u　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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% ?; D' ~8 q6 _: Y5 j) v# n　　我：笑
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& V- c" e5 J! ~+ t0 n! M7我：“您好，欢迎光临！”
8 r# i. Q% |* N) r& [. q　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
8 w7 P: W2 C7 Q4 _1 D" ]* @2 q　　我：“您要点什么餐？”
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　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
9 Z0 ~( @$ Q4 }& |& y　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
　　

　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
: ~& I( p9 \0 n  s4 l2 u! T　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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2 D: x1 w  b/ l  Y5 ]# i4 q2 p　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
5 c, \+ u% b) k1 r3 c8 U　　我：……
　　
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* J& q0 w, B1 r2 W8 l6 e/ R　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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; a  M* Z% u7 Z　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
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1 R4 E1 v4 o( |+ _! ?( h  H- }: r　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
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　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
0 X1 r4 @7 S7 L! M; V* U　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
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7 ^2 ^+ x3 \2 Q$ z, L　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
( a( `) _7 k$ D! A　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。

　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
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　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
1 V0 K9 W3 ^; C　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
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　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

% L# P7 z( Q2 F! a6 Q! F　　我说:“不好意思，没有!”
: E6 Y2 h9 ~5 b( [! ~　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
　　

( O4 W* }% B* H* r0 A　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”
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　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
2 Y( B# e: W( x7 M- q　　我：晕
　　
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6 n; a2 a; d7 S8 J( j% L　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
, Q5 e9 U" c% m+ c　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

( ~% C7 j5 ?- B% e( H2 \& n! }5 C  \　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
' v+ \1 }; x4 C. x# |　　我：狂汗……
　　

0 r6 ]# Y/ a$ N4 S　　15一名顾客走到前台。
% s5 z8 ]! B$ }7 G% e5 k. H0 B/ \　　顾客：“给我一个小碗。"
: g7 h, U* ^0 e% H; W: r　　我：“啊？”
% r; E- W4 l% c# g　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
  I2 w; q, W$ p7 c　　顾客：“苹果的。”
( z  C/ o5 m2 g　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

9 C9 E3 f$ H  A$ W3 z　　顾客：“那个绿色的是什么？”
" H  ?5 s  O. g# A　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
; M* @$ M6 V' ~2 A　　我：“能！”

　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
. {0 _, ?* E* v8 G5 F% f4 H　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
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　　我：“那是巧克力的。”
5 R* D( J$ y; Q$ {( `8 E0 X* K　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
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　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
$ W  v/ D* ~, n" U　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
* i/ `. J* {. H7 h5 i/ Z; z% [　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
1 \' d) h; t% v1 y+ |' M8 K　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
　　
; S# R! P4 M8 W4 m/ {, S　　17“烤翅怎么卖？”
( ?* {5 c0 ~$ _　　“八块五一对。“

　　“哦好，给我来三根儿。”
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) O* R/ E! r" ^+ D' i8 o: B　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
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9 `1 Z0 r( ^' _8 F$ ]* h7 t  N. R　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
　　
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6 S2 I5 s2 m$ f4 O* p/ q20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
了。

　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～

　　
21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
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3 H5 c# e- S& \4 j  ]　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
  C% p+ y* K5 g' \; P: r, D: i　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
8 `( r8 ?9 A- A3 h8 N7 a/ {' H) l　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　22“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
8 L/ w5 A8 m9 V　　顾客（男）：“嗯好！”
- t  Y' u$ O9 u) }& \, W: Z" @　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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: q+ ]9 O7 Q: w; w( y6 G　　顾客：“带走呀！”
' G3 {, i" f" e　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“一份薯条。”
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% u) C  w' n8 B　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
+ u0 ?2 A. ]! U: @1 u+ G0 A& U　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
+ Y4 o0 s  |  D/ w5 U  ?4 J, b3 i　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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7 O: U2 C1 t. h3 Z! z! D　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
% d" l1 A2 L8 O0 X) w　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
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　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
　　
　　34

　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
  v& D, p( x- p+ j) U  q+ ~　　顾客：“哎，好！”
* s0 X4 ~% _+ H- O　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
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' {1 I6 U$ [: y　　顾客：“带走！”
) Q+ _  E; v* k; g% Q  _　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
, ~: t1 J" T4 Z( b/ y4 g; K! V　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”

　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
* }# J3 ~1 Y4 P- [- I. b" T　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

0 h0 c4 Q4 |; ]- N. e　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
7 b' W7 r0 r; I% F谅！”
  Z* c7 \) ?4 E; B: |5 [$ J* K　　顾客点了腿堡走后——
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　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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7 \' a$ b+ f) B; c) ]9 Q7 B了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
7 ^3 U  [9 Z6 v4 A! ]吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！

　　KFC：“哦……”
* G9 s  _" ^7 Q2 a9 X: b7 H　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”
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　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
/ Y% M$ s' i4 ]+ _　　KFC：“好的，您需要什么？”
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% P  Q6 s* |; ]　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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, J/ c  v# ~6 l　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
　　36
2 A2 l, Q6 R9 ^3 I　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”

　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
9 w# V8 }0 U3 u5 d# ~! O; ^　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
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3 ~$ z1 e5 _* j3 T' A3 R　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
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8 `  t! n; W% f1 b: H+ a  c- U　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”

　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
( \+ _. E, R2 w) M# {4 n7 H: P　　顾客：“不知道！”

1 v' I+ b4 V: l4 @/ j( ^6 A5 M　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西
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墨！”
7 A: n( D# ^( L+ `# e: w9 F　　我当时真的不想干了！
　　
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+ b5 V7 m: D: \' g1 w　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
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　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
& ~* e2 [$ M+ V$ x" P  M3 a　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”

/ ?" M) I2 }2 h; f. \8 Q3 B. S　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
8 x: w. t  b9 ]- p' h! T　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
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　　顾客：“小姐！”
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! ]; s" n7 h4 J+ d( d7 D- h: I" k　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
6 Q" V2 [. P# H4 V) v& G" H　　我：……
　　
　　44
　　汉堡放在餐盘中奉客。

2 ]0 S! e  d. B& B) Y　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
( n6 i% R1 a0 a. q7 Z' c　　我：“啊？??????”

9 s" R3 x# W9 M" a6 k　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
　　49
% H- l/ \- A% z5 g9 V4 k- U　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”

　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
" r! x. P9 b$ y$ w& u还要钱？”
　　收银员解释了半天。

, y+ L) G5 @5 s: e8 S& Q. G* g! n　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
$ h; ], S, O- f: z. ^1 |　　收银员无语了N久之后大骂BT
6 H3 s* [7 d' _9 _) r* X, j8 i2 t　　
　　50
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　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
　　53
　　有个老太太拿着学生卡来点餐。
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　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
% V7 F3 R6 W3 A　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
5 j2 h6 l1 A) x　　我晕……
　　
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　　“我要一个汉堡。”
% {. r/ H# e  |: l! G0 k　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
. N, z& v$ G" {0 G　　“驴肉的？不要！”
　　57

　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
　　“我，我，我……”说了半天……
+ s/ U& {( p% H  N6 J0 P# W　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
) ^( A& |9 P. r9 [
3 H2 J; s0 R$ f4 R# u/ c4 z4 P( U% [　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”
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# o  m- [- E+ h/ `/ R/ L　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
0 q* c! d3 _. C2 l/ k　　脸红ing……“是的！”
9 f/ ~! n; @5 R" M! d9 D　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
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　　58
　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
　　前台员工当时就笑喷了！
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　　59
4 d, z4 i7 |& ]9 E9 l　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
/ {# M5 f6 g: j0 ?6 S/ f/ o~！”
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　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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3 ?8 E0 r" F9 b3 z2 p2 ~+ x　　加菲上市。

　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
一个小老虎行么？”
0 [$ u. n0 v/ U  K2 u& ]4 b0 Z　　我晕……
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1 C+ {0 F! U- A' H# F+ |" r　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
, E  y& y9 o3 k7 p) K　　我：狂晕！
　　
　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
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5 r; T4 X) M( i1 O' e5 j, x　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
　　79
( l( Z% k! N3 }& i; E- p　　我：“您带走还是在这用？”
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( X% N. D- ~  s% r; t+ k' o　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
* f% B' j# h) f' S6 F# \( d, \　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”

( |7 G0 i" \1 [* A/ _( ~( v+ Q　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
, Q) H1 g9 ~6 [4 V　　我：……
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$ @9 j& ^: u( N/ a" G' `. b. y) n8 P$ L　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。

　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
+ z: F/ F' f4 R5 U* `　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
( `' m7 k1 }3 B1 b0 N# T, m; u　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

5 `4 D. J' r+ w: c7 b+ t- e　　顾客：“嗯。”
8 ^/ M4 p1 j9 l　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
5 _. n+ T6 ?" U' ]1 O, n　　顾客：“嗯。”

" g: y: Y: L2 [4 d6 ]( v　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”

* n9 _. A' @. Q% a　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。