都是学生干的事

沪西人家

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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. N) J3 z% d: ?% C我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
0 M! r6 S4 m; v结果他是全校唯一被录用的本科生……


隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？

隔日有人顶帖。
+ z9 s2 B# |' {) m5 h- D  E3 g1 UA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……

B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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. o. q+ X( D  [1 F8 x! j. E5 }第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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- M5 O$ i  Z- ]7 d; H  k7 m蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧……
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！


丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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. Q4 }1 }% f2 B$ l( P4 Z当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What
* g% U5 v4 U; ], A6 t) }  f+ ]time is it now？
' T, y) I. ]- @  j1 K% d4 _女：It's nine。
男：Let's go to bed。
女：We go to bed at
- f$ ]' A; p, a* O$ _nine。
全班绝倒。

高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！
# K/ E0 f1 I4 M% a3 v; c这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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- e& t1 z& ?8 w4 o! i% x& O我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速……

cbnh

学生时代的确很搞笑，也很怀念
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+ g+ v% a8 g+ _; O现在呢，天天拿着杯具和餐具

I_love_guy

太逗乐

paopao003

蛔虫好恶心啊

蓝晓

，笑死了