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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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- v! @; T5 c* E1 y: o; k V3 i我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ ' D) z; Z! r2 ~+ G0 X; \3 E
结果他是全校唯一被录用的本科生…… - t' S' T. X5 N, S
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5 e$ d7 M P( d4 ^$ L隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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, O/ m/ Q$ P3 g) P/ c5 Z出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ 2 b# e2 C: m: A3 a
+ T9 A* i9 v; u$ ]% I& a z隔日有人顶帖。
+ Z0 Q4 J* F9 w/ M- BA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… 7 \; K% x) P7 J$ U4 f
1 T6 t" b5 Q& ^$ D, ZB：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。
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* d' |/ ~6 `2 ^: F我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 2 O) M9 L# v' c- S% b* B
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第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 0 Z0 A; ^& j7 I9 l9 \0 l
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第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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, s, z* v. @1 e8 V B+ D蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧……
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. Q2 L& H/ \7 g去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 3 I& l% G) i$ _
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+ R9 J! O9 F# i: l: H i男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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$ S t' P- b/ ^! Q当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！# u6 D' c7 g8 P8 h8 g0 J1 I/ |
, ^$ X7 T# g, q4 C上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。# q# v0 `# i" a J
男：What G4 {/ m' K/ C2 U
time is it now？
! r" ?/ K2 e1 M6 }& J( Q女：It's nine。
0 F* r! R3 _' v- I& k男：Let's go to bed。
7 i1 V+ J$ x* k3 [/ x; u女：We go to bed at
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全班绝倒。
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？0 D( k6 H6 }' F
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！" J0 ^, C4 O2 f: @* h) V3 e7 Z6 g% `
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
，笑死了