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1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
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+ m) k, H8 f9 q/ {- T 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
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3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
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0 K/ ?; |: W% Z* q7 l9 I8 O$ x j 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ - J* g6 i& O5 a6 b) e0 I& ?
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# `. r& L5 w- _" O( M 5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 5 S; z. r$ c3 a$ T M9 b
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- x* j2 O. J6 j+ r) f% n 6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
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, a i( H/ p5 y$ b( j 7、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”0 R# V) U" i' @7 E# c% b
7 r/ w% r: U( m8 S3 N0 E$ [. k, r8、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞1 y5 e# I3 |# j' y
〝到邻村和母牛配种。〞
3 q; F6 M$ o* a f, y 〝这样的事不能让你父亲做吗？〞
' H' X$ r( K# M) L 男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞
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% g, `% O# g) M+ _, R( L$ T9 | 9、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞5 g/ W2 V9 ?; l: S" w% Z( T! A7 g9 B
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞 n2 b: D4 h+ f4 F5 C" X
〝不用不用，一下子就好了。〞
& P$ k! M3 B1 e, X, b! I8 Z 过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞* y+ V2 ^* P/ `. L
大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞 ' V8 q9 \2 x) W5 V) k
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: C1 f, n5 Y$ I$ V" v2 U 10、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！ |
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狗仔卡
发表于 2010-1-9 09:05:19
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发表于 2010-1-9 20:35:46