包你笑个够

沪西人家

1.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
2 V1 B7 {, D; V% m* B2 X, w$ M  y
! h0 W: K. V! \* e, z7 Y/ z8 e
& t5 P! y) V* o9 W
7 w3 u9 X- t4 I& F- h2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

7 H+ t7 m7 o* H- W2 \# j

" _) n# M) C( k" A& h& W3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
. k, K; L! i! S. w9 ~- D
* J5 t6 X$ N, `: E' B5 r5 Y4 N) d
8 @) o. H0 g% x
4 s) ]) R+ J1 V, p% q* S* u4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！


+ K: g" K+ q2 k( R
7 l8 P. k4 w& C5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
+ [7 o5 _0 {2 c" v1 X
$ S% ^' z# ~& e# V6 q7 v4 Y
6、我：那是我们物理老师。。。
　
同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
, \' b* H9 X" x4 p) o: o

1 D7 y) f! p7 R7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7 T: q! }( [" m4 t$ T6 C# K1 Q7 f



2 H; {( W' e5 _, ~, ]0 \2 Y3 P( t
5 `; J/ T( A  e7 o  D/ ]8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
4 G: l6 c: e, T

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。



# y0 w# T: I+ n0 j' ~$ A6 y& P10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）


11、初中文艺晚会，抢答题环节。
! G2 Z; H+ t4 V8 z: U) d8 k　　
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。

　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

; N) S0 ]$ i+ P" u$ \" e
' O/ W' ~" S" n
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”


13、上学的时候
, f; n8 V; e& _　 　有一天一个电话找我
$ K6 P; }2 H3 W; Y' n2 L　同学接完递给我说：“你妈。”
$ G0 o# X# g$ ^% d& {; w$ W　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

6 F( B" G. }; ^5 p
- _4 q% c# l: a% |* D  k
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

$ r9 u8 _& Z# ]4 ^1 I7 \
6 ~9 W  H2 ?3 f. a2 A
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　
结果说出来是：“他已经…不在了”


& {4 A+ N4 z" I3 |8 C16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”



17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

6 H  T! n" n7 Z& r
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
  h; h( j$ z2 t: }/ G
/ a' q, T' {+ K( [: `
8 k# x* R: H- Q. S0 ?
8 ]5 ^9 R/ x, E19、
% M4 H9 K9 d" {+ h8 B高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
$ t2 b3 _6 j5 t. A  j

% V" Z+ s2 Z7 j. D20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。


21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
, B6 d  n! K: c8 [+ B: |
0 s+ `; j0 D3 Z, G
* {% T! A% X' Y$ {( |22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
% ^2 P; `1 J0 w/ ?. p* w9 V

2 P6 N5 |) ~0 _3 i3 h: q8 E
  b! z5 [7 k8 S5 E! Y5 r. i, a6 b8 E9 o23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
% ]3 ^+ V9 H+ [" D8 t
/ r, L! J8 z* k: {
# H, d. Q4 I9 X  W
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”


25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
+ o+ O6 x) E: j; L

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
/ s" \! n6 C- T0 }% ]
, V- y; l' T& l/ H) ?7 i& H

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
0 {. Z% v- h, Q# s" t

0 @/ z: I8 ]7 Y* F  A( g
' D9 v' U) Z1 y5 ~3 U0 w2 |28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
; w# M" L. R3 J  p# `6 \/ a9 X: r5 n
  ~' f4 _" k0 d8 v) d( B

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
4 k" L: y3 [' G; C" S

+ y6 s( f. E$ G9 H30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
: i5 ?4 z  w0 U) o


31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
的全部喷出来了。

, f# x$ M) `; s( O
0 s& }; c8 f% W0 B( I( r32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新



33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

8 J" a- F7 U% h
+ t  `; R, [, \1 k
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”



  o* U. p* T' y$ a35.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

/ R4 E: P$ }) z0 u0 C
, {& ?0 s7 ?' y2 n- w  J' b
2 _5 I! i* @3 v$ O% [! F
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

. n2 w9 X5 m1 P0 d7 v7 a

# o# n2 r) q/ P) @/ o1 I9 F

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

4 h- ~  E4 w- Q) q: j4 ?误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
) Q9 V6 M. L: Y9 Q


38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

- n# ^! r6 b$ {1 A. t- a位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
* a, t. T% d) E  v  J* N4 E/ J8 q$ e
1 G: l. ]) d) r

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
0 Z/ K' @0 B- M: i0 W
& Q) N' M. k8 D  @. S8 I/ j
6 O. O$ d' ^. |  o  m
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

, }, f+ A; V+ f( T

0 Y# `' C+ T6 N: U& o' Z41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

3 r" X8 R* {5 @# \

4 L5 K8 n  p6 a+ A$ i$ r42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

. ]- ^' C& F, L0 A" }) ~
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

7 p8 ~9 J/ `7 ?5 O* t* \2 a; f  A% c# ]
44.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
- u: U, g: c. O6 g5 AMM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

0 A& {' W; b6 z1 S
! ^% z* J- M1 U3 Q45.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死


: [; t! s- ?: I/ y# K; T
46.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"