超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
9 ]% C9 J" H/ r* j比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
$ s' M: j1 K& l( S% `. C" [* T) K
8 q. {; }/ u( c, c1 Q) p& x/ G*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
& ?, }- }1 p  x8 U. W0 J
*巴　掌
6 x, S2 R0 ?+ e) f( x0 A朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
+ _) G1 P6 v. }6 F后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
' F/ |; S7 O2 W& i# N% l& y掌声。”
8 T4 s1 y5 r+ i- O
*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
8 l9 l7 Z( t$ ~$ }) A“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
& c4 \! ^2 `; g* H“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
- k6 `2 N  J; W% o那就不必结婚了！”

+ I( H- D& D. H( X1 X3 `3 F0 h3 R
*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
% y5 e) x4 {6 i* O4 R“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
6 W6 h( A+ Y% o  {“你能嫁给我吗？”
“不。”
. a' H/ b3 R* q+ O“我料到是这样。”
) x( C" Y5 P, R“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

' o3 K7 W$ g5 h4 c# p*让我再想一想
) y% C2 }- ^9 E/ Q. w3 W8 S“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
5 f% r) n  ]+ w4 _# P9 e  n“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
4 p( C% p5 c/ ]+ P+ A道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
2 o7 V' `1 u" \& ~" z- K的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
* C7 V1 }7 f  e8 C) V) x
7 P$ _; a! [  j9 R( Z, V*最有防备*
" q' q1 P' V8 D4 b, Q) p/ M/ G丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
0 ?  x4 R' g0 g4 R: J* d2 l呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
9 z0 `8 [- z3 o. @2 i/ Q0 X+ E8 g
*订　婚
. m+ @4 Q' q4 c6 _3 o8 l! |在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
8 t# B0 x$ f) i; a6 n武术怎么样！”


*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
. N/ Z* I9 `5 _/ h7 Y' t你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
0 w4 Z2 @! [+ G% v, U' U/ J/ D# Y
& y) W6 f& P" K7 q*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
  h1 ?; e: C. q4 @吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”

. n7 e9 z9 E& l$ j" x*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
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4 N7 a. @8 M$ G7 U! ^; j' b*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
& h5 I& ~* o+ s/ D1 N' q$ F  I的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
  @' Y% a- M8 I9 l2 Y. T+ a“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
- C) L' A3 W' X给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
2 p( P5 U! N, @. F( d
*早　婚
母亲对女儿非常生气。
9 |2 d6 h/ ]/ |  H/ ?“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”

*银　婚
9 M/ n8 e5 X0 M2 x7 G9 s一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
7 K8 p& H& o1 E搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
6 S6 p" O8 ~  t先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
) c/ O) X( t4 r) W! M1 F  a
*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
1 U2 D, `$ R+ [% V3 X50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
: \! X, V& n; T% o* j

/ Q. J% v$ o/ Y*牛头不对马嘴
" _1 [: I/ I7 o* G6 C& A( b有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
  i4 ^7 Q0 P: K% t* o! Z! h2 k5 I“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
: l6 C' w) Q: f# ~7 c5 m; ~9 u3 z! d1 Y“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。

# k/ I- b! L- |) F5 N/ R- G/ e4 L*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
! A4 B$ X* w4 v: F) C0 G5 J——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

9 u- g& O/ r$ ^% ?& s' c*离后想法*
. `8 f' C. Z" ]. C* D“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
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+ K* b3 a. r- R( k& B" `1 I*离婚手续
' b7 Z; O8 B5 B* ~* }7 @丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

- ?  Z# z& {) m% D  ?5 e! m*请求离婚
2 b. \% X* W& U% a$ |+ x一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
' r# C+ O2 k! ], Z+ q; o/ i年了？”
7 W2 n; Z) a+ F* Q2 k: P; W“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
8 P- i+ R$ h* }# P+ g“发生了什么事？”
+ t) f: B6 ^/ F/ q“我的妻子回到了家里。”
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*离婚理由
  d3 d; a( V; h0 O* {/ b% b* x: P! b8 d5 S丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
, W- p1 U7 F1 l! N- u1 Y“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
$ ^( ?% u% @$ g8 l7 f- ~3 @$ K“她不愿去？”
& @; v( O, v3 R9 N+ ^“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
7 d! \. A! q. T; Q! f; z“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
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2 ]( R$ K) |: _: o  S2 B; A*妻子的前夫
. Y, D0 Z2 x/ P7 \“杰克，听说你离婚了？”
( n. n# ]( s- ?. u" g3 ?% D/ ^* {+ v“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
& g( f" ~/ b$ d/ x+ Q  h同意了。”
“怎么这么快呢？”
7 @; f* \+ d$ j; v1 N“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

( l3 H4 e$ d9 f# Q*复　婚
+ X" f1 j( h) ~“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
1 y1 ^7 O& t4 [( a“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
' S/ n4 H9 L' `1 z8 s

*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
4 @/ b5 o% O7 ^' I$ K“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
2 Y2 q2 y. x9 n  h) b, y6 H
*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
# v7 W( r8 t2 I( i, Y) C! j那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
' K+ w% _; `; l“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
3 s. }( n- V# C“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
7 y9 U. ]1 C0 z7 a: J; `* _9 E这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
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9 e7 I" o7 }, E  q; f3 v" F
8 _0 c5 a8 \8 m, Q7 X+ S*诅咒谁*
9 T/ h: a+ `& i% z9 U有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
7 v7 ?" R" ~2 R; H: t我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
% _1 w5 r: e0 h1 C, m/ n1 n他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
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3 h8 x" Q% R, ?2 J2 P# J6 H  i*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”


5 t0 z9 A) @2 D& W! f- [2 a*审美观点
1 U1 I& |# z. C% A5 R" {3 H丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
# ]7 p% C" B" ], Z! S妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
4 s/ \, A: s9 v  ?0 }) |丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

; y/ _6 n4 j) \*幽默感
" p# k2 `9 V5 Y. M8 D妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
" Y/ g* ~- i9 Q3 k% E; C丈夫：“是你的幽默感。”

  w9 p! s8 [3 Q/ l: c  N/ C
% P3 C' }7 o. i% j" W* b& L*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
/ m% w3 m5 M& ?& X“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

! \8 P1 |5 A9 U: h*方式不同*
- X9 t: _- c& K+ k4 V“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
8 C) N& w; V2 Q$ L. Z
" w6 J3 {, n; ^! @7 C  ^
% v. R( `! ?6 F# q- `# [. R/ W*女掮客
# u" X* l; ?" T; O( g3 p6 j一个男人告诉他的朋友这样一件事：
9 V! B+ R/ Q7 q& ?2 ^3 Y. D“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
3 C! S+ J# `1 l" u7 m% B‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
5 h  f* H6 _8 q$ o我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
: e/ C4 N/ M( g0 y- D
*最有发言权*
, C& ]6 E# U& h! b% x. d0 ?, _& s一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
0 `4 Y$ Z0 W* g" A" K6 k
1 N. ~' T: ?# \: d9 D  @6 L
*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
/ H4 U/ E. T9 {1 n: s% l丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

: U: ~: x; w9 U' O, k*职　业*
+ |. y- V# {2 n/ Y( p外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
6 S$ E5 M3 g  T0 w% K眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
( X; k+ `+ j, ]7 _! P# u“我们只是因为职业才认识。”他解释。
- d) W, p; w$ _“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
; P/ w  v8 Q4 [% b  V, U丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
8 E9 `. m% v+ M4 \“怎么会有口红！”
& _; A/ O4 w3 G: K$ W“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”

*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
% @) X4 C1 u* _3 ]“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
) D) w0 S6 }) U“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
2 r8 k3 q; ^, @4 l7 r去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”
4 I6 ^7 J, X4 D9 [% ^1 x: z

*代理丈夫
- ^5 j4 p$ Y9 u两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
9 K8 p8 l" `7 c$ k, _5 H  ~2 P“你为什么不再找一个丈夫？”
: H2 ~. U( \3 Q5 _: N: Y  ~“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
$ b/ B* K$ g& ~5 G3 e“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

5 C: F& _. n: _7 V$ J5 v*出语惊人
" l; I, d% Z) G  `0 W3 s. j一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
- M! r9 z2 z6 D* ]9 f5 O" t  g妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
7 o+ {( t( n- T“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
6 Z+ q  Z, F$ t4 u1 l. }丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
3 R: C( r# q, \“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
1 B: {( _) L+ x6 u# ]4 u了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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( s3 [& S4 ]3 D9 U& G2 R3 W
0 Z& j/ i5 M2 P9 S0 l*丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
; u1 u; f: G* }妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
, k* i( }4 {1 d4 N1 n, P8 B0 O3 b丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
1 G( e: k. l# X5 Z1 K; L7 d6 z妻子：“怎么想起来的？”
( B  O( N" z8 C5 ~5 o$ D& K1 t丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
) l. i- g: Z4 g/ @
*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
2 o" O5 i8 z6 q. s: h未来的丈夫，更气人！”
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*仍为奴隶*
6 k. M0 w" h8 H4 l: J+ Z一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
  E9 ~/ `( D0 N/ R7 A, O——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
5 X- s9 m0 s0 j( k  b. @- V有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
; \5 w# a6 E+ ?' l* D# a具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

: _) I, P) b; x' I) J*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
% a: c7 m7 O1 c. ]+ r! I一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
" R' O/ Z  s3 a7 ~: ~/ p0 m& ^
/ }7 j9 E. Y0 O! S- q*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
. t' m/ `$ x$ v/ J. K  P甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
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*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
( [. e( F' W8 r" L妻子：“那是为什么？”
. _. S- z+ u' h7 D/ H8 T丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
9 T0 O  `2 |( V/ A# ^% R3 ]9 ^去多少时间？为什么……”
5 h9 F" v0 P% W- j$ |9 V妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

8 p2 ?: ~' i8 p) D1 d) e& A
*妻子的第一个丈夫
4 }8 s: Z- y0 ?讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
% o* C5 G9 |4 A斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
6 Y6 ^4 L& Q: x* b9 F! q7 Z听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
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: e8 ]+ f/ b- q2 }8 I*倒　烟
; Q  s- a; z# z9 u8 E' J一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
% [0 @$ p+ o6 T9 j“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
+ Q4 K* L+ m$ W- R* D- A+ D5 t, q杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
5 u/ ]; I5 f! {  }9 b" e/ \& [) |女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
) ^$ Z% ~2 }+ C  M8 p, T教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

6 O% i+ J+ Y0 ?4 R1 p/ W. r/ e*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
2 Z$ g3 F$ p5 [: m  o种意见呢？”
; Z" B0 h9 k* n: m' F" h" ]1 S
  k9 ^2 e( o! u* l*幸亏不是我
  b" q9 q+ B7 f5 P/ a7 I1 U一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
# R6 G. a6 k2 m1 q5 a3 y“还好，幸亏不是我。”
1 S9 M+ w0 w0 D$ V$ P
*基本票*
9 }' Z, V& F. Z: E. z) o( a甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
& B4 n2 L: K. Q, {  s% V* m开始，我投票时总是失败。”
+ d+ E4 g; |6 U* C8 [1 y8 C& M乙：“为什么？”
6 z5 `. Y3 i/ M甲：“她怀孕了，算两票。”
2 E. ~, k, ~4 z4 ?6 v  I1 x, k
*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
, h- p8 G. o* H! l“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

! ~$ n$ q# w, l5 P2 u1 W*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
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*近亲结婚
. k4 ~# _# [7 z, P. y0 e吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

*丈夫的投资
0 Q& H5 B  d1 p" w饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

: G1 P1 ?3 p5 D2 ^6 t2 R: B*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
7 K% A/ g4 a+ K; l夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

*如法炮制
( h" t. _3 ^9 Q妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
: t& {1 G+ t1 V4 M6 W8 V妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

+ Y. G+ m) r" ]0 }( |$ q/ c*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
9 L* [7 m" p( x$ b只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

1 X8 B4 h: A) E) {' V$ ^*将计就计
1 S' @8 h  A0 N5 g, M7 I+ J' C' }一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
; W, D8 b  n% y5 q9 z5 {" |她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
2 B$ F- s6 \& {你还对他讲了些什么？”
, \1 }4 S! z' Y7 u. v7 D$ M
: i2 N) h# s& ~0 v) E* m*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
- {" e& I2 k( w笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
/ z! ~8 n$ e. l$ f1 V几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
7 V% a8 D; `  f  m) ?0 [* V: O“我一出家门，你就不想我啦？”
# [5 N/ D* w. h1 k: M" W  e“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

. Y' L6 f. ~4 N4 f' M! h*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
* |6 Y4 e0 k4 N5 W( z, B了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
0 n0 U% D5 m' |1 A' x% k谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
+ D# ^5 _5 Q! u% G2 w+ Y
*想当初
& a1 w/ b, [" B9 f3 o“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

/ r3 v+ w& s  q*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
6 N  z, B# s) x* }( e丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
4 y8 B* d5 A. T9 o2 c8 s* d+ v8 K
2 j' F7 ?/ }) G5 J+ b*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
0 W4 x; M+ Y) j5 w他说：“当年我以为你还会长高的。”
+ u# V7 ~' u( q- X" o

  z+ h2 S" i; T( u4 D*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
4 m/ o  \. y6 q) D5 \0 l  h( x妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
! k( n& X5 a" f夫：“为什么？”
" m( _, |. j+ v; f5 x妻：“为避免爆炸的危险呀！”

* ^0 s! t/ {% j6 h*先交什么费
8 [; S% F+ ~+ {7 R- Q( ~沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
0 [% ?8 W/ K" K5 R3 x; c  a1 g交哪个呢？”
$ b! Y% W) z# o0 a“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
0 d5 m2 t+ v( g. `' q$ X6 M“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
( V# q! }: D# Y0 |1 K3 ~& y5 K# @
*忠诚保险
2 Z; I' ^6 Z2 q, \" x有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
, e, s( a& D6 M" X, R“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
3 k# H. I) E" ]' A
( A- y% L6 L# e# ^& n) v. A*父亲和母亲*
6 W5 ^1 f5 j6 W  V9 t夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
$ v% d0 Q: M# \+ ?$ C为幼雏送食三、四百次……”
3 W# z4 d, Z! z7 ^: h! b: S/ q妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
& e2 _: Y2 L" M+ L$ \% K妈的事了。……”

% d+ n2 ?, s2 ]" ~*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”
+ e) ]3 D* a  x+ u9 u5 z' @0 K! J
*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
. n* z8 T; h: F( y妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
5 G2 _$ o8 e7 A0 D' L% x3 ]4 d来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
' k; j# j& B2 }妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
- t% g3 x8 g& ]" i* [6 v& H“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
7 h% J6 W6 z, K$ |# A7 [" x/ S* {
*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
& K6 D0 A8 _* M" z- @' M男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
) @9 P# q7 H$ w5 n. L8 X3 l4 u% L

5 ~( J) W5 q: z/ {0 [*婚宴妙语
5 ^4 v% U; E* q5 e8 F2 `  y在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
  F  Z( s5 a7 F# z9 V, H他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
' F& F7 m1 b% y- e: S我现在要同她整个人结婚！”
' d+ k7 ]" y" R, M
; F8 x6 U9 f. n  j: z9 G*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
+ h$ N, K6 R& }. t0 L( |4 l“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”


*1000个吻
$ g  J* c$ [; I" q; M+ L科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
4 L" S, [) `8 r- H7 l& I+ i过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
2 X: W9 ~- z& M$ P3 p8 d
0 j6 U7 ~$ N, {: A' _*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
4 `+ r1 x& |( f& Z6 v说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
# {$ ?  V" M: L# f) m) K( _丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

7 z4 b" I0 f9 i! U*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
6 t: C* m, T, U2 j8 n“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
4 X! N, l: i6 m% |: \: ]
*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
  V% h' c& _6 P8 w丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
7 ?+ c% Q' O" }- Q

*有福共享
- Q( V& h1 e+ F法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
* m! K) Q7 U# c$ |: ~不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
3 B7 @$ b$ F  b# Y
*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

3 o  ^* B' d; O) S) |*爱的秘诀*
/ l% B( T$ f% l+ t& ]记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
: h( l7 C1 S" z, ?/ _电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
7 n8 n: U$ ?' ^* E
*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
' g4 J' r/ G. t  e持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
0 H! @5 D0 \7 J+ A2 O! e* c

/ u9 z, @7 u: x7 g! j" T$ j3 h*绝　招
1 I8 Z# h4 z. y$ _他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
) s6 s* S9 }( x2 q5 Z- v! W“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
/ e8 H7 q1 I' |* W
*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
. a/ \6 f. m( p“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
- m8 x; V6 a5 b) A“何以见得？”
+ Z# W1 F! N& i2 C“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
& M5 L; j5 T' v& }+ j, q“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
9 H, c. p/ x* p) X村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
% G/ _# I+ v( n  }) h7 ?, m3 q“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋
" k0 @1 M2 P' M一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
/ [! i7 q4 T# [2 ]8 M! A下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
( S  l# A* U- l! T有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
( t. w5 k! w4 z. e0 C她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
+ H7 _3 e1 ], o$ m9 V' g地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
# J3 Z3 a, h  P" u6 `  `# u“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

0 {, P! \6 B8 C0 l*回来的路费
( a9 g% _7 i6 d* i7 _3 @4 }+ V一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
. |% h/ o2 O" v- ^1 X0 ^: u我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
2 Q' A; I/ F8 D$ n) H2 X& \9 x9 S“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
* d" {5 U8 I4 G4 T她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
5 y! E$ A/ m# h

' O# N$ [  f4 }- F! k% ^7 z*真　相
: |. S' S0 y" y; ]+ @$ Q产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
* X( O2 M! \9 l4 N9 f, T% M4 Y7 L丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
) e8 M7 y" M$ s% l7 o$ Q7 y5 U我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

% D  E, c$ ]2 f$ `) [( [*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
: s, D' K$ l: ]8 G3 e“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
4 G' e& l: c, Z/ M: n6 ~6 I
# ], b9 a8 g& v+ `2 F0 U*第三种可能
护士对产妇说：
* T- v9 r* X% y9 T7 r# q“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

( H5 r' f/ n- r" D. r/ K+ U
, X7 R3 E8 m- w*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
5 N# t* m( t5 {; y) W6 I特·雷捕于埃赛斯河。”
+ l% W+ H" V, K. F- J& k$ ~妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
; O0 U" ]7 D6 S) y( N
( E' f7 d/ h) V5 p6 j0 D$ v*字　条
% D+ s9 N) O$ b3 E+ L我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
& a7 i: p2 |2 H  c' Z纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
6 _7 x3 B4 b0 p4 F* i9 t2 k上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。
5 f( c. ^1 \) y" z
*谁洗碗
8 j. I3 K) _6 H: s' C* p  u查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
# h2 u  B2 N* w, Y0 e回家就得我洗碗了。”
2 e) o7 I! }; [
*种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
& F% {  Q, c. S+ I8 v最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。

( v8 U) r1 \4 y9 r+ T
: ?9 l, Q% h# b*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
0 W  k- B7 W. r2 u; q) k0 |4 {( D一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
+ L5 |% h( r5 k2 R" N: S“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

*匿名情书
8 O% r  w& J+ J2 [. J  U“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
) I- t: H# h. a) x9 B) p4 h( I% b常高兴。”
" l8 i6 e- {  [% B1 n7 L) q. [“给她写一封匿名情书。”
2 o4 e! q: N7 B' s; [" ?
*手上戴的是四条母牛*
5 F1 u0 k( |- M0 ]约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
8 V$ V& P, P' m+ B; A这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
- k, J: f5 F- P# U说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
' N5 N& u$ b* N" e, f; y
5 m% f4 ?/ H5 P3 O9 U! B
- D5 I( i) y. ?) _4 ~4 [*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
) A( t$ Z5 I: J' [  `3 F这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
* X. k  j8 }  k* r& p“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
" ^' s5 I" K6 l) j8 V
*需　求
* m- c# k+ [7 Y1 m“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
% l' V* f4 B6 f( J6 ?; t
" h$ g& o* k, r*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
  {. b/ ~$ @& u6 n6 l6 ?& {
*金钱的奴隶*
: z+ y: n! s0 L" I约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

% c2 D. n  M9 O! c+ R6 T4 h*满意的答复*
" m9 ^9 `+ _4 A' v5 E$ [“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
( t) x1 B5 f  v* }9 E+ G9 k“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
9 @& l. c2 C* \( s  b9 _
*包办婚姻
) F0 c+ F6 G- Y5 p2 u在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
& ?. o- ]0 U. Z/ e* z的，我将悔恨终生。”


, v! _. }6 Y8 p' x8 R1 r# ~2 Q* y9 k*牺牲品*
) V* s' J+ J! H, B3 ?# }, {- ~" b丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
" e4 b  u  U# A/ S0 ~( _6 J妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
  x. o) ?  m# a( u- x2 [1 y! \; u“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
% }3 [- K3 R2 Z/ f: b* \“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”

, k$ O: ]2 p. {+ c' E% q$ D
8 |# y4 o3 Q+ G) D*没有须发的原因
2 [0 C2 L" `* J, H妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
, m( @' ?$ k0 [  W. v. f% A% e丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
0 E: H" B! S8 U* H1 P4 e
9 d. r. g6 ^- S1 d+ b*话匣子也该关了
* Y2 Y( r+ _6 W# y! Z$ p6 C. D% Z妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
- j4 @( w- [5 y6 o“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
4 c; A, t: z# L- _" m* [
*照相机
5 m7 b4 U" E! P' P  Z  L5 i丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
, W0 u* j* ^) k& E" C% L* b的照片了。”

*教育得法*
9 f( }/ n  R# W) K  [! r哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
. ~% q6 K# H7 f5 ?9 Q- _哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
- f& h* U) o# }

*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
2 ^1 N0 k1 y3 w# m  U了。”
7 h! @0 L7 M9 D( V1 {* M/ k# L2 \4 h“你怎么说的？”
) R; @! }5 ]: z7 G“我说：你买吧。”
, Y9 t: z' w4 ~
) {  \/ v5 G! ^5 n' s0 h0 R*卷土重来*
2 s  g' i9 I; y4 Q) _, r9 a丈夫：“我们终于把债务还清了！”
* V$ [" q: `8 Q5 Z! H太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

2 j& [, ~% |+ A) c6 Y& D1 H* S*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
- Z5 N7 }+ e  \1 A的要价更高。”

*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
* t5 i9 b( V3 f1 R8 u' ^刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
% O8 E* t- E! _3 @$ ?! L  J
& J2 c9 Z+ j- s; K# ]* K. O3 Q, C*衣服三岁
' [! j9 v# L+ y& U/ R精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
& o2 s1 G+ E" H只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

7 u% ~2 J5 c2 f. w1 C  A6 L5 G*机　会
  }$ |7 f, w& E' T( z“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
7 [) q: {  N4 \! A3 G4 T3 K- N“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
7 J$ @8 T5 H5 A4 E4 ~4 Y0 `子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
2 J& ~( u/ {- G& b
*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
$ _" ~5 i" C6 R& W; }+ ^  G抛下一枚钱币，也默默许愿。
. F$ X# y  D; H$ v9 n& ^夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
* O$ j8 m5 L$ O; S西。”
2 ~: w1 h. C( f
8 l1 L% Y' T+ G# O
*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
8 D' G9 |) b9 H/ Z, M" @“别这样说。”妻子说。
1 h: @* {" q+ X, M8 Y“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
4 K+ D8 B# [* f! [1 j' B9 y“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”

*警告逃妻
  h- m1 e! n2 @报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
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9 V  B0 ]' p: n! n; V  E4 _- H*薄情的妻子
5 _( K& N6 k! B' I) V史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
1 d3 B  r! C7 R/ F“不行，那可是颗金牙呀！”
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7 T3 f( ^# h; x4 y1 b3 I*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
& T1 w- p7 i, n* e1 ^/ l“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
" ?8 Z8 v* z' A! C+ E, \; D“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
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*重温旧情
; k$ b" m  c  |! B* R一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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' S* G3 B8 `7 X% g/ }/ L: i+ i*问题所在
& Y( l1 A7 r% q( c, c* F6 B法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
3 _# ?. V$ t- g5 q8 K- E妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
% D  I+ x8 C' f3 U1 ~2 f# }“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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*天　使*
+ N) r( P9 Y7 X1 u儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
* W& ]* H/ r/ ]# w儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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*还要送回去*
/ A  s" Y2 x9 S2 k- T丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
8 O; c* r) D, O9 K一我们还要把孩子送回托儿所的。”
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*联　想
( U" h- l7 ?/ e2 S( X某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
! e6 u5 k( O7 |+ n  P$ Z0 L. w子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
0 V0 k0 n% B/ ^" a“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
8 M1 W& V! a# o! z“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
3 ]& U, b  H" o. Y“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
! a" D& z6 B$ P2 s- B“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
* \- ?8 e4 t4 A+ I. B灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
' U  [1 f3 k( g6 W6 ~; i( e; [$ `$ f我一下好吗？’”
" t1 t6 j# S) T! l# b/ l, `“那她说什么？”他有点不大相信地问。
& G( K, m0 W- D' W/ v- g. x“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
+ v& k3 h& Q. R1 E7 j6 o% k/ I2 n“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
/ j% r' p! T6 z( w3 }0 F“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

. j7 d- a0 p; {6 b2 X2 X; L*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”