超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
, O' W0 A, b7 [) z- q“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手
8 U0 r# v7 K5 T( S" s8 d' }/ q男：你是独身主义者吗？我也是的。
% d- v- `# g+ g# B0 u女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
) d; U3 n6 K8 }9 |
8 \8 R2 p$ _) k' J0 t: C*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
) p. U4 n7 x  j$ D' N8 }5 [老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
, I% d$ S6 c. e+ n+ U" b后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
" n9 R3 h4 {! x* W7 i5 Q# Z+ c; f掌声。”
0 a. D3 m/ d4 ]( K, x7 F
! U6 c# {8 `+ m1 V*不必结婚
: y4 [0 x. c9 D( M0 s汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
" X: ]) {" b$ p, H- @7 x( n“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
! C' i) A5 _, ^“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
0 F9 x/ ?5 ]$ u4 i  Q8 H那就不必结婚了！”
) T6 l' R7 m8 y# r
* n6 Q- [# i# G7 g
4 w' d  y+ @# a, X9 D*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
$ n& W* h7 G; Q: c* d“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
. [% T" O. y& Q# q- h% W“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
  X& S# Z# K/ }3 n# W: {
*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
" q4 {4 F  Y- i+ y( ^+ Y“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
! W1 o8 Z1 O1 M! a& L
*真心诚意地求婚
9 T3 ?/ \# j0 Y  h他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
. {& e% p$ D% w3 X的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

8 g; s* T6 ~+ u1 T6 ~*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
; l  A% C# a2 j5 x4 d  S呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
8 t. ~. y2 b' U4 ~
3 A% \# T7 q. P% }9 ^2 l9 l*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
) h! p4 D, j1 j& C) R9 w% r来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”


*结婚有益
& [$ c0 c" e; ^一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
% B+ v8 Y5 _( K6 S8 ^你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
* B) x/ e  A0 r: \. D; ?3 f) `
*逐出乐园*
* T) _7 y0 ]2 z% S' H神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
2 C* s9 h$ t9 c: v2 p3 `吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
; J, s0 N1 f+ @/ U这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
+ l; m* G, D2 J( U0 n& {
& \# d4 y7 c; ~$ i0 c( L7 l& i*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
+ `) J8 ^5 B% O1 i$ X明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
% U% `% S# B- X) ~. E# |5 Q/ s“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
' i0 e  ?3 Z( p; d4 K4 d
*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
6 f  N6 u% H3 P& f: o: ]* ^8 ?' I邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
9 I  t5 r; N* X0 M8 v) c给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

# R: h. x0 }/ C9 `3 w*早　婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
2 D; h; M- M: `; B0 _( i5 K1 F6 h
0 O: N+ k3 d% ?% I0 b7 [2 L3 W*银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

* ^! u: I7 `3 o( f6 Q0 J: N" b*金　婚
/ q+ b+ S/ Z$ H% t4 G9 F一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
' W+ f5 r! z' e“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
& ]' J  }9 J* k

! {% z1 R, ~7 e* I8 ~; x*牛头不对马嘴
* ?0 I, R8 r- F9 O% n有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
  s9 z/ J' X- Z( ~7 Z8 B, H“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
" Y+ G( t$ d4 Q6 c. K律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
! C; k0 q) ?$ d# m* y& R- H“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
1 |( J$ G* [8 N“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
6 |- T# [8 q" v, b律师恍然大悟。
* J- y# C! s4 X% T/ s" Q6 k
* v" c* v; b. `1 \*离婚原因
; N2 M& C- U& ]( S& H: g——“你为什么要与妻子离婚？”
5 r& A) n$ L& ]——“因为她每天晚上要去酒吧。”
) W' O# b( `. e, E' G——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
4 m; [! j9 R- a
*离后想法*
9 I' X1 z6 q8 K“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
1 O/ H1 t" b. ?; D# B! \0 l2 U“扔掉了一个醋罐子！”
3 ?8 f, T+ k9 W4 R! y) z
1 ~3 I0 q7 t2 i% N*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
& b! p' M6 I: Y6 k定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
2 I# D) _. Q# |( b琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
6 b6 Q% f) U. r1 {+ Q
$ ^7 I+ V' q5 v- M*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
“10年。”
6 Q) [' |; F' J( d. t“为什么您现在要离婚呢？”
% H6 |, S8 F* o9 i“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
. i5 v; P  z9 Q5 S“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”

7 e- u4 N$ A- S% d% a5 w4 n9 x, r, a  {1 Q*离婚理由
' G9 G4 b) M5 s6 n5 Q/ }6 L丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
4 R8 M0 Y1 x* r0 b% o“她不愿去？”
0 ?, _  C% M- _“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
( J1 z, u; t% ?# g9 v( F3 i
, k; B+ h0 T; }/ R( }: q1 `*妻子的前夫
. ?0 N, g0 c* Q+ x- z% Z3 B“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
  S$ ^4 Y$ F9 E& |- _同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

% i6 K9 A' ~: z2 n% @9 W*复　婚
4 I0 A  J$ i. O$ B. S0 i“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
* _3 T. \+ k% N' T2 ], {. h8 u

% F- e7 c6 [2 V5 I' T1 {& l7 W*生命之火
: T1 |: ]0 i: v+ e4 e! P4 O一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
' r1 |/ o( e% ?9 T; k$ `不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
& g3 z. d0 Q# O( m" }5 }墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
* J3 o" O+ n; u6 @% d. C0 u' v. J熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

3 W' T9 }3 P4 y, W  H*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
' N+ i  w6 N& X/ B; A那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
! m- o) D( y( @/ K* F, i+ f那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
: s) C0 o9 z4 e* a% N& I& X“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
+ B6 U3 }1 ]+ w. \这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
! t& ?9 l* [0 q6 N# ~

5 {0 N* c0 B+ ]  z, l*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
7 v, g7 N( `, |* s1 s; V我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
! G5 U3 }6 R9 Y1 t
*拍马屁*
: e# T* T4 C& Q0 B. }$ s一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
. j& G  `. Q% [; ?子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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1 Y  W% n% M4 R$ J5 \  v- Y3 L*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
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*幽默感
4 @8 x2 G( |% n- M2 g; R妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
6 p; \4 \* P* o$ O0 W丈夫：“是你的幽默感。”
& I+ `. ~* g9 z  A& W  ?
5 q+ I' b! p6 t/ u: A6 P
*妻子厉害*
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
! y' k9 V" X7 u7 E/ r1 d4 I“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

*方式不同*
( \2 ], l7 z: {; ?7 j! Q; ]3 L“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
: j1 Y! T5 R% z% Q4 e( l8 G“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

- }& @% l# n; M
% Z  L5 L$ l) b2 X2 p9 U*女掮客
( ]4 x0 V+ U# \! n- ~# L# ^8 e一个男人告诉他的朋友这样一件事：
! x# D5 g7 q" p9 A3 c% F7 l. ^“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
9 J' z. K, W2 A- V3 {时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
6 B! z5 P' l+ s5 W' x+ Z4 x我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

4 D# |- |) {7 v! `0 F6 p$ _# j- s*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
; z/ x' ?  D6 f" T8 `3 u“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”


*等待秋天
9 L% u' v0 T: n6 m9 e" b! V  x夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
! U# ]# z9 s) S/ o% m- [' Q丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
) P/ D+ ]# Z& O7 s; h
6 K/ T! a. ~8 G+ k6 u: P  k* h*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
% X2 g' Z5 b; _! V  T. {“怎么会有口红！”
) S7 a. o4 }( z“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”

*市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
- H; u: x# O: V/ |面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
- E7 h8 ~6 p- S3 L* [! ^  o& l+ M“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
4 K) }8 g( W5 `“别那么孩子气”
- N" E' B' ]# @3 c1 W2 e我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
$ q6 P, s$ v9 X  r% b; d“唉，别那么孩子气。”
$ r, j) W* B: K3 e+ S
; ~8 E8 L$ r. v
. l/ M9 Q* Y* ^% i% X*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
0 Y9 y9 j4 m' W5 ]. f“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
$ F% _" J4 k& w& C2 q* m0 S
*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
+ ~0 @) X8 B. ~3 m) X个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
0 X8 \! @# N; k丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
, t7 t" Z2 b* N; |8 Z……”
* u. `1 ?3 h- a/ N3 b丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
8 C& i7 r/ [/ m
2 Q) f: L) R5 T' e( w" V) I+ E*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
6 |- ?0 W2 F" ~: b, l“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
: P+ J, u; G) P- p) N了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

+ ~+ g0 E9 Z0 K3 F4 |% E
8 h) n* a. ]8 r1 R) i6 l. c*丈夫的苦恼
9 H& ^! V  h+ ~. e* }' v丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
4 ~8 h9 C$ C6 R妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
6 b7 q$ w; D# v0 i4 N丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
7 V3 e& {$ p' _" O$ J妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
3 ~. L+ g6 L4 B3 C! {
*更气人
1 B$ m4 p( a6 s. C. V$ q# J两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
0 [, o* W7 Z$ s. z9 J3 b“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”

* j( ]0 ^2 S/ ^& U9 g, g  s
*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
3 t, e1 L2 L4 {) `9 d5 v! o“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
. i( S% ]! w) [0 A7 }“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

" o# o6 a. d: B# b( a7 L*妻子的威力*
- D- z4 k9 F* S- |( y) ]- t——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
" A' i) |- N6 g( r3 k! p1 d: t8 j" r——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
  H2 K9 C& v/ ]; c. c——苦闷，她也是禁止的。

*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
, y2 q6 ?% A# `1 c- x7 e* F) a妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
, {! S0 O4 w4 W具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
) q* Z2 k/ G# H. n8 a丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”
& l6 N2 M; _% K. i. w8 G# V
8 P- c2 o5 V. J3 o$ @*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
# N* F: T* d  h( X9 L4 q0 ^, o一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
5 ], M2 U* x& d  m/ m/ q  D7 Y4 U妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
1 \3 J! p# T4 W去？有什么事吗？和谁一起去？
7 L# w$ J3 m- E: O! a: j去多少时间？为什么……”
' C+ e' C" G7 l% H! @妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”


" u$ G" G  X- J* c* u& Q*妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

- Y4 Q. t5 i5 I2 c  g8 V% b1 {) I. B*倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
% b  v; Z& r+ E% l- v5 z' _: F5 h没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
  Q8 r" O( p8 u" a
- [" I- @+ L& l. m*不平等
6 `9 z( \& ]* e4 j) q3 J委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

*幸亏不是我
4 q" d/ T% y/ [6 R4 W. x一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
; x' L0 |: _$ ~
0 E& y  h" [, J7 u( A*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
* E& @% w. P! U: c9 ]+ _开始，我投票时总是失败。”
9 w# @& L' p# G: ?' P6 A乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
" B) u: l6 N8 r& S% g  J2 }
; l8 i; L, \4 r% a9 k7 w1 P*充分练习*
0 Q7 ?6 m- i" |( A+ O; X5 _7 C女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
! W: {+ {1 a+ s, I男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
9 Y6 K1 |& c3 [6 F  O熟罢了。”
9 ^) ]) Y/ ~- t* u
*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
4 X6 \& Z4 P7 J5 l. b8 g1 @朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
: x2 x( O6 x/ v5 r% I“还没送审呢！”
5 R- c; H& h+ i! ]) m“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
" {; [/ u7 \- K那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
( Z. i/ j' q: n+ y3 Z* j% x2 k+ q
1 g" |$ }  @: {- U. }, |* d*丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

*夫妻玩笑*
; Q# s1 _( M7 a7 s妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

*如法炮制
' P4 j' p" G5 O! n/ u4 ^2 r妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

9 F7 Z' B, M1 _' U*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

3 H- {& Y: M1 p1 ]" b*将计就计
) |8 Z& D, [, o- @! @一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
# l4 x  t: D: f) T+ T4 i你还对他讲了些什么？”

*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
0 c8 ?/ C# k  p! C1 X几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
: H& j: ]. b" m1 r0 o叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

9 Q! C0 K! @! ]" d) S*当场应验
$ P& y1 \% k; u' W* J7 q( Q几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
$ _& \- M) w. Y# f7 X了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
7 h0 z% e% R) A: A
4 I$ {# _) y1 |0 j% N  p) ~  {*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
4 h/ V9 g2 H) n妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
: g9 j) V% L6 g+ K, d- ]- Q丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

; i4 n9 [) e* e6 y& A*估计错误
5 m5 r% w' l& P$ F% l% `$ J* o4 z利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
+ P; [# x* |, Y- L4 D: R3 v9 O. x慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”

: E) D8 h0 n' N
*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
$ I2 R# u' g! J0 d1 @3 L
*先交什么费
. v. p$ j- z( ]% g沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
: a2 \. ]- Y. `6 m. ?0 T7 g) V/ Y# g; X交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
" U3 }  {& |4 j
8 r4 g. t6 z/ H$ y*近在眼前*
0 o- z: p. m2 K8 V2 j+ ?1 r2 T“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
' l- S% g7 t+ x: n“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

, m5 d5 t7 W' _' D3 c*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
* G! i, q5 y1 ]3 t" c3 f" D“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

7 e) T+ x! ^) M, F; b7 ~*父亲和母亲*
3 O9 {9 P# N# `' A夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
0 g6 i* z% w0 F* }. I妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”
) U3 u. t2 M' C6 ?. j# ?
*高　见
$ F+ W1 Y  D$ [丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
  P3 z: P' X8 t8 D1 H8 W: _才会爱你们。”
. |" F& g/ h$ X" @4 }+ j9 N4 e
*事先要求
- e2 [: F* z* i( p丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
& d/ X. I) p) D: w; g/ M6 E妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
9 L! i: ]* H% g) I0 Z# v$ x  i“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

( T  L. k: @, G! Y*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
' N# N* ], Q4 n- B象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
" q; y, y3 A% j男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
: S* f: p# @9 I2 }3 b, P% y女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
/ K# p0 H+ a1 y6 g3 R他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
* _! V! @. o8 j+ R我现在要同她整个人结婚！”
& w) S5 k, }) G5 `1 B2 }
- o: Z9 {1 H) g* G( e( `*婚礼奇喻*
; [: f8 I4 z! M) S3 v教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
$ D$ |0 H" l9 j) ^6 _“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

, ^  @: O" A6 j8 Z" d
2 _. V! c0 Z5 N" J# y" v*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
" `4 h9 N, ?2 ^* r$ x; m寄钱，房东逼租。”
% M& D0 u/ X) O( s! ]过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

6 w) [+ p6 ]$ \: R+ U7 B5 B*敏　感
0 f! `) S/ U( l0 p# `  Y; Y一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
" `7 P1 ?. N( a% i! W* @0 ^! @* G0 g丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
: v5 h' X, H* ~“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
: }8 }' K# P3 N* U# Q
*根本原因
6 M" j  O( y) f! F2 R  M+ H妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
5 s: C" p! }5 Q2 B" x7 _丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
( u, ^: A  u9 h' F

: c1 e) T; d! A' ]*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
' f3 y/ O- P3 t: ]不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
6 M+ `1 ], Z/ P! Z
*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
: K: L. x7 S: Y, x5 @& f* F
*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
9 a; Q! q& ?9 x施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
# N4 X5 _" ?( Z! I8 w; w% w  R" O旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
3 c. K. X0 V9 B( m" V" V邮递员：勤于做好沟通工作。
$ p# i) H. b. S$ @# M: U
*误　会
3 O1 i6 r# n" _" Q& o; g妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
' i) J( d( z/ v; M# d
. K2 u1 J% i' z) K
*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
3 F4 d$ ^" O% o7 H9 }. Z. R- W妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
* X0 c1 I6 m0 ^: {/ V“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

: B  X( C! l% d* H& P*准备后事
9 ^4 l0 i, R9 R7 a+ Q夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
1 O  H1 {4 `& r7 _“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
( _4 o  s6 U1 q
% e% Z  N: J6 `5 J9 l+ }/ q*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
* k' m- {* [& C6 Z+ {“何以见得？”
: M6 z6 X: I: d' l0 a) I" r3 h“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
+ s% P* r- h2 W9 T* ~7 n8 b“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*
; D8 M- B; z2 J& x一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
# j8 o# g6 e& J; W6 j" |“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
% v* q) C( N  y$ z0 a地回到了楼上。
% B, z3 N& ^( R& C“为啥如此高兴？”丈夫问。
+ Z* ~5 {* c! G5 B; \& Z0 q. g“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

. T4 i; n$ y& l*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”


( L/ M+ |% f( D0 ?, _3 O: y*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

) _* C' R: l. W2 q*第二志愿*
. R2 b$ I0 M; n9 e  C+ g5 T0 r1 I护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
% R' f# t0 B& U! F. l7 `/ L“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
( z6 ^  i7 N' h: P: N# d% N
2 A# J$ D  P! [. k*第三种可能
8 ]+ i% c3 O6 U0 V' Y护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
8 K2 h% U. o. `  ]. u, e% H
4 Z, h" H0 N; h- H
*标　本*
1 }. I: C2 a7 p2 \一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
( Y9 d/ t  S( E) P5 \条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
" G2 X( |4 X0 V% ~& {妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
  r# c) U( n- {纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
0 [/ m4 z  I+ R, h( L际的丈夫，他听后看来不大相信。
& U& @' X8 c* A+ a4 U9 ~% X. p第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
/ k- U* b4 S6 O6 Y, L杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
4 }# S5 Y1 w3 b上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
8 p# g3 n: m; G6 O室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

0 y! ?* Q- k7 j  r, V% Y, Q*谁洗碗
  y1 ^& w, d) r, u% h5 g查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
' L! I: Y2 H3 B" s回家就得我洗碗了。”
5 _  b4 o) [. J  i- \/ E$ K
*种郁金香
, e4 @) L" N: D# B玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
" z4 a! T9 M4 z4 v& U

*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
% v! u) d, D4 d( Y. W  ^3 ]一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

*匿名情书
- d, i, X% v3 u9 ]“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
' k4 u+ K# g, E7 R, d* B" E" l
/ b+ H( N& W9 B* |/ o3 M2 E*手上戴的是四条母牛*
0 G& @+ ?/ p7 |! O约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
. u" X+ }! Y* f( k: j说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
' g4 q- r3 u  J6 v5 U% X+ q) R

. E2 H" U6 W5 E*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
+ b/ W6 J/ f% i0 F8 \, W. }- \这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

8 A% F4 y, L. j! h, s- b. z*需　求
8 W+ \+ g7 q( J' I! w7 g5 ]“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
  P( _# R& P; ^# ~) C: q“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
7 ^, ~. z0 \9 C! X3 X1 O
*少女的回答
6 F6 ]8 T% m4 s2 S' n3 e有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
  _: T" N; w) C5 }. {/ `9 i6 u少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
' _/ @0 y" i! H! t
7 `3 i6 r0 |1 R& V7 _*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
: V, l+ Y6 ]! Z% {6 O“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
4 P0 m- l* b& X4 k2 X“当然没有。”
" [5 x' T0 g/ [) x8 ]( [“那我当然照样爱你！”

3 C) u" ?" h& N  ]& b# |*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
) V+ T# n7 i3 v; K高兴。
4 Z! C8 @, d  D, ^% U2 B5 ]2 S有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
$ _) \+ @5 W8 I的，我将悔恨终生。”
( G8 n  L/ m  `! F! k/ h" d
) H; N: v7 P8 N; y3 e7 `
( T* \! U; R; k( O7 ]*牺牲品*
( K: b% M1 A, f; j, v5 n3 t+ _丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
/ {/ X% \* o: c7 t
+ e0 `9 G/ {+ z% N2 f! J*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
5 L- F1 m* k' h7 L0 A0 \" N1 `; X“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
. z7 I# F9 g9 W4 B9 D* p“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
! N0 {& H6 e9 k$ U- y物。”
: s) n* _- w; k; e! h
& j# f, c4 e" f& ?5 b% D
*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
3 ~' b- X! E7 G! N; C丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
5 T2 ~1 V% Y. l4 {
*话匣子也该关了
0 e8 w; P% ]3 w( F2 e妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
5 b" X- y- Q1 a2 S" K  b黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
& T6 ?  u+ d7 ?. P# F
  G& }9 l/ \1 N2 h% i*照相机
% n6 H4 M2 S/ a& I9 A丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”

*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”


2 U- H0 z! z$ X% V( J4 Y/ T( ~8 D8 H*一针见效*
, J6 S2 j* ^' E: o2 ]9 f' ~; R! x5 C丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
0 f# a% v4 F/ ^- U$ x了。”
“你怎么说的？”
' t4 |4 x( ^% K  E) q$ G; h) B“我说：你买吧。”

*卷土重来*
  w# h# l: S1 _! N丈夫：“我们终于把债务还清了！”
' I$ n5 O" P/ Q  P; ^2 `太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
2 D- H4 ^/ {" A+ p, s' l  O. L" ~
*高价古董*
/ w: a  c* r* L5 Y2 t- p妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
& ~) @  ]6 D% R! D: c: p! ]
6 q+ x: r9 L! f8 v*强烈地震
+ n0 ~/ M% K6 O太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
( X, @# O" D4 r7 Y* f: w刚才天气预报怎么说？”
& L# `4 X) j  C, ~0 @丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
! t% |+ \3 v6 }* D/ d- Y4 H
2 ]# Z* q& `' v9 v8 }5 t/ e; e*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
9 T. a2 q) f# Y) Y8 z8 _* f* V只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
. t1 s) ~1 b9 J9 T8 i+ a
*机　会
5 i# Y8 o4 H8 e" G& n# S' z“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
( u; `& W; g* e/ ^$ Q( T) s子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”

*许　愿*
1 T. ^* t. J( {7 @6 \夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
  b8 _0 p$ o* o2 c抛下一枚钱币，也默默许愿。
) v+ X; K* _0 g; m+ t. f) {6 b# p# \夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
9 N& F0 H& N$ v+ X

% j9 Z5 I: ]; H( o8 q9 L4 M*泄　密
* j, |7 M$ X9 j2 Y4 S* A5 z$ P富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
% j0 @+ }  q) ^9 a, K9 p; c“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
: y, x, u8 o+ K0 `5 |2 [* x# `号。”
# A% U- E5 Z6 g! `* r
9 o2 }; q4 u1 v9 A4 I  D7 f% E7 L*警告逃妻
0 V" _: a. d. l  I* O, j报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
/ P; @. r+ ]% p+ o( F我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
* z9 y8 C7 L& b3 k9 w0 A0 r* z8 w
*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
. `7 N1 b$ c8 Q5 ^0 {  r我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
. o; l4 ?% D% Y( S0 X“不行，那可是颗金牙呀！”
" }( J4 M4 V, p# L7 F
7 V* P$ G, Y' T. R( w0 e
+ P' n" g. U& `& g: V! {" A*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
& H) e( A- T/ |. f( S$ P) j妻子生气了：“你根本没想我！”
' B1 {! _9 x9 J. e# Q“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
( A. U* T7 @( H; H( V“为什么？”
  ?/ D( P* B& }9 z0 }* }“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
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*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
. R6 d. K& F, m- F/ S( a“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
& M3 {; l" ?7 ~# O# V" ]) ]“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”

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*问题所在
. L" a- u6 m8 I' _法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
$ n- L. F0 o) R) k# n4 h$ h: g法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
5 Y# ]& u* S* q& d& k8 t- M0 m; N母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
! }9 b' \  \& A) E( W* \& u- {儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”


  m; a6 C" H8 E*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”

*联　想
! v# S, s5 n9 ]4 a* i8 q某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
9 \" h. J0 p$ z子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
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*逆反心理
# S/ F$ {' f) K. \3 e  O一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
% {3 Z7 x( ^; I) A室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
- C) r# N4 V1 x* `- J1 r# J- s“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
/ y  i2 ?) B9 F, G% o2 @1 G“真的？”
& ?! X5 M' Y1 V! a3 H“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
; e* S, l+ c6 w% c( M0 f- N7 w我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

" Z7 V$ B, y1 p9 w5 I+ J*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
+ P" m7 x% S+ ^2 N“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

4 n6 M% \( C% p4 ~6 {*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
$ ~9 B# K" T4 J+ q! S8 q新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”