暴笑语录12条

沪西人家

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

( c, c' W. i- N8 J& i( ]" V2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居
叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

+ b) e& I3 M1 h  P8 ^- ]
3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也
不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
) f2 ?2 d' b) o+ N  @! J, z
) R7 C9 G4 i( `0 l( u2 t7 o& ?2 @
4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
0 X8 C  f# W+ n0 G7 j
9 v( G- ?) {) v2 u2 a5 Z- v. _) H  T
) Y! }0 v" n6 }# i$ R5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
( L& {7 x) b; g4 ?* x
# ?% U- m' h+ x9 c

6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：
9 K9 d6 R( s6 q  Q6 ^8 F
“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就
6 X; m5 x8 n; I  n! Y/ U. o- S* `4 ^是‘不幸’”

' P% m3 f% ~2 Y# g
% q5 `: `# @5 L0 o+ q" E: j
% X# L: V5 E4 s3 M8 G0 y. ^7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
6 s9 ^0 {  g1 ?/ w
, C! {! T6 |' Z# ~& y

8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是

! u+ l" A* ]6 J% l得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，
- T5 w+ @; d6 k+ |
& Q9 i8 f+ ~7 b( Y你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸
酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
3 ~7 Q. i2 ^' A: e2 G, f+ V
6 L3 R- J8 v& c6 D' g# ~10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
4 v1 [* [% `$ \2 e$ \+ D  |
5 C/ m1 F8 C# P11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
3 T6 y+ g, g' Y4 i. A
# Q6 z  t: W& _; W
12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

乐圣睡了

太经典了             您的帖子长度不符合要求。------艹，这回够长了吧！