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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 1 f* v5 j a t4 Y
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ E) I4 D, y" k9 B3 q; L
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7 n. h% W0 r4 _; F% W4 B 3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
# r$ \0 G$ L# @, I2 K9 ]7 Z5 ?两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
6 x2 s1 D3 i/ b, D; L& B 这是她孩子，：（）
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4 O! G5 ?1 B8 }4 u; ^ 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
; x! D- |/ s6 p# V; ] 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ; m8 a% W+ Q0 {7 y# d
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 9 G) J) }/ @/ p8 S1 r! w6 {
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
# `* }; H( w/ w# Q" c* I# u& i 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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( E- e8 \6 R' Z6 j) ] “妈妈，哥哥的小 " e9 C6 x# w7 C, o9 g
在乱动！和爸爸的一样。”
4 X# w+ k: d: V! p5 g5 B 逛荡！
7 n3 j$ |3 D2 H) k 呵呵，车内骚动。 $ W; S5 a7 h" X- T$ I
* F6 d+ d+ l3 P" N3 ^$ e 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 8 h2 \. `" k5 F9 b$ s
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
3 a9 {' o! ]% R 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. * A Z2 n6 w; c& S# E" e. d& N9 V# K
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. $ b6 a6 W+ G: d. B* E& G/ x
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 5 `; G8 w) C) V. O4 M) O/ C
6 Q0 S# B, N8 c* x 我的朋友大怒...
2 {; |- h) [4 d" h9 @ 又什么又.我认识你吗??
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0 H/ b: j! J3 {3 z6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 0 t9 q& C: S5 p
“血崩？”我问。
! Z. |; w# B0 F# f# l1 C+ s “就是月经流量很大！”答。
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" D# F4 k0 u0 T# A" h$ a2 q5 K 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
# H) A) ~9 X# q0 J 花开两朵，各表一只。
3 {$ f0 U: R" Y C- u 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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2 b) v) X* h+ `' @/ _# V- C) r 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
E D& Z: t) l- N; ] 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ' w- V9 A! F8 a
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* M1 I3 z$ b0 p- n- `8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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5 x) G; o, Y! ]' k7 q# c! W! T9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 5 r F( l, y% h1 B
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/ X2 H5 Y5 a% \4 f! N: g* o- g10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 : J" i0 d7 a) ^( T* `7 c/ c) F
) U! p5 h6 s+ |" v8 `; [1 d- o% z 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” # l# i; V+ g2 B7 k$ r9 N( A
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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( Q& L! I( O" } a& p8 u/ l11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
3 b4 N4 L/ o) l, n# s 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ / z7 v0 u' Q% d
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12. 13岁时第一次来事（月经）
/ L; U) r1 k- t) m% c! ]9 N% _因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
1 F+ O; u/ Y$ l+ R+ z, H 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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u6 `* z$ M! | 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了
2 H5 k3 J% a, n, l0 x呃……太郁闷了
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0 Y- T0 x9 e3 ~( |8 t1 S: C9 n13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 5 e5 s; k) O) c0 b
1 e; x/ l: |* c( t, l 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 * ^; I& S! \8 `; c5 Y0 }
突然冲过来一个男的 ' z8 O B& z1 ^% v* V( L
q1 {! M; P" G# L 急急得喊
, k3 _! D7 c: u/ l( X4 O" q, N# R: n$ d 同志 给我来包卫生巾
- H6 i; J+ C% V, P+ a 我跟售货员都一愣 - ]" ]4 n: ?* H* [4 v/ K& B
后来一想也没什么 7 E& ~2 j2 y/ p* r
也许帮他老婆买的呢` \, i6 x/ [ B' f# w/ k2 o
A5 E: f+ {" c, E, M/ k 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 * V8 e5 G1 I% o0 O- v
他很急得说不是这种的 9 |' x1 N0 o; d( O+ ~8 v# S) h
我不要这种的
( \1 \- P* ^6 H& G 我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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8 s+ v+ J G( v5 Z15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 1 _# t/ A0 I! K* [- R$ e
, U% e( w$ R: U* L2 w. d 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " u! B* F4 I9 T0 o0 X* S. k
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8 v; M0 R' D* ]# o+ T5 R16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 & x$ q. Z$ S7 b c) A
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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E8 ^# y$ I+ S4 [7 ?( O4 Z4 V) J 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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+ i, B" |0 i/ j- G 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
4 ?' p- {* A! K' A1 s0 P- k1 @& t 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? 7 G) v" |/ ^4 ~* T7 s3 J& ^! g
; L6 b9 n# c2 t0 V: C拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 3 Q) H C/ V# k! W2 u; Y' |$ W0 L
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 1 o# \6 s) G/ ^1 o* h
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
& B3 j$ q3 R2 W0 H 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ! A3 t* R& O$ g& Q
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58