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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ * ?' x8 a& V% t7 S/ v
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3、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 ( Y) F% Q/ _! q' z' K5 b. D6 C+ h" v
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ' t; o k0 X6 c0 `1 ?
这是她孩子，：（） ' {7 x9 B: D- ]6 U
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没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
8 c$ Q- a4 f/ o& R' x$ y 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 . a* p' e0 y; U' D; o5 b' K
6 l' r! v3 Q! s0 m) u 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
; `3 k0 H: c N/ F2 N& h 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 # h& S/ G5 I# N" N
+ p8 J* H1 j: ?: { 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
# U W3 [0 S H0 | 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 1 T. q# B9 P0 Q( d
+ [3 p. ]5 E) l- T5 i. F! S( q “妈妈，哥哥的小
: }2 A a+ f# C2 h0 A在乱动！和爸爸的一样。”
5 W9 L) p, [6 e/ _$ K# N, U. F! F 逛荡！ 2 `9 J( Y+ @2 N& l3 w8 k/ p+ L
呵呵，车内骚动。 + V$ z$ s* M3 ]* j+ s+ ]
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
: u' o" i( B) Y “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
8 f, I4 W+ i" @) Q4 W# E; O 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 6 u1 i+ {. Y$ W
1 Y6 ?- T. u3 g% J, X 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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7 x! `+ P' o- D, z# q5.一天和一个美女好朋友走在街上. , @' h$ {) O- S7 o% U x0 p" s! M
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
4 Z' L) ]# m2 U' m! N% w8 h1 K 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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/ d+ ]* L- O6 z3 I0 t7 { 我的朋友大怒...
# s5 y( N, K8 I% q1 } 又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
1 d( i- i7 W/ Z “血崩？”我问。 , ?1 u7 `; l8 d5 x/ L
“就是月经流量很大！”答。
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( [" i% y# o* {9 C+ Y+ y- {" }9 \ 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
" v$ P' N" j4 Q a) }3 \5 _ 花开两朵，各表一只。
& D7 P: N5 J8 T1 v& R9 o0 K: n 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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5 [: i9 E9 J0 F) \" h& ^6 n 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
% _( a5 ]4 x( d4 a 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ' U+ ]9 ^ N8 X" @/ b. [1 K- U. R; b
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% K4 E9 a; f8 x9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 6 }& g# u0 C% P2 g% k q
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. R; }! \" s8 O2 J \- X10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” & n# R n- d9 W: O/ ^. u0 _9 [. m
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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- S- i$ S0 N; n6 K11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
W! p: e) Z" M, K+ U: H 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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! T; `6 O0 H9 h' _ 12. 13岁时第一次来事（月经）
G0 w3 m* a7 \6 n& l因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
+ {! q4 q$ f* w% n9 m5 v 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
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# l% B" F) y4 ]( G. e 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 % x& `3 ]- w% H& ?- p* _6 f6 q4 _
呃……太郁闷了 5 U: U: p; |4 j# b* o# @
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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$ _8 a& d7 i K 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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/ y5 q( ?* W# p: d' s 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
8 y! O, d2 Q6 ]" f+ V7 M. W 突然冲过来一个男的 ; G u8 P( e6 M' ^1 j
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急急得喊 5 r P0 K8 b( @/ w$ ]2 c
同志 给我来包卫生巾 * z3 o1 y+ u8 H. n! P5 B' _
我跟售货员都一愣 - Q- b% W: V* P. F4 P+ l6 G
后来一想也没什么 6 u) H3 ~, G" Z9 j( w5 s
也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 ( ~" ?4 x( b9 H
他很急得说不是这种的
/ j }' b0 l8 u! @* G8 C* W 我不要这种的 / |' N- T) ]9 \. \
我要男士用的那种卫生巾
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# {! r0 d- _$ H 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... X- y/ h0 a- j2 O& y
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... * u& ?" l) Q2 s$ z' ]
! q$ Y. {. N5 x; G9 f, W 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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- r) j! @. ^3 b2 t3 ^/ ~& l3 N, o% u( N$ j17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` , O K4 g$ L! C1 m
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" - m* r/ {( \. B& i4 w' S
全班石化 & v- o4 K7 n( K" I Z4 ~2 P2 |
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; V7 [: z6 H) n1 Y! D5 d; G19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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4 u; J( p) `% t' o20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见? * T' \+ e, X1 t" X2 ~, P
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拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? * P! y% T' T' p! `# ]
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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# A Q, E- l3 E3 d5 |# X- j/ Q22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 N5 S; S/ G2 }/ S Z' M 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:39:19
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-11-20 21:15:58