去看病前千万不能读的笑话

沪西人家

(1)迟钝

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6 Z2 t5 w- B5 \0 c) s$ N0 R- D' P从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
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医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
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农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
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(2)水果


有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以後手术是不准带水果进来。”


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* c5 y# r' q* N8 q3 x7 c: G实习医生疑惑的问说∶“为什麽呢？”
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& C# j; c: `  g5 O7 s; A# R7 f( Q& _主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”


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(3)在手术中您不想听到的话
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) W" t; P8 O* i0 Z* V! l8 l$ L见鬼！手册的第 47 页不见了！


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火警！火警！大家全部撤离！


别担心，我看这把够锋利了。
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0 c, x- h( K6 p) k好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！


她要爆炸了！快找掩护！

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谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！


有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
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都站住别动！这是抢劫！
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嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
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  j' @6 e6 b8 S5 m0 o, y等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？

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来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
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最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
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! f" ]$ }9 e) ^3 Y& t7 N这个东西在这里起什么作用？奇怪！
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+ C- m) y4 p* p! s; U% N哦！不！我的劳力士不见了！


你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
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1 E0 w% k# s. W1 V- n* r  |看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？

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大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！



护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
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我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
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(4)良心
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病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
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% R) V1 Q9 y* z. d0 |9 g医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。


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其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
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(5)肠胃问题
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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。


医生问他：“你的大便规律吗？”

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0 A' n5 \+ a, g& j“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
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$ k# b- t" v% h4 q" c“那你还有什么问题？”


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  E+ c1 h: O% O3 i6 y2 y“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
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医生：“……”
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$ k3 H& P2 b3 Q4 t(6)医师
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, P* v0 D$ n6 {3 O* u( h宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”
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医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是
2 B& F$ D% p2 Z3 U& A0 ~哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

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(7)脚冷
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: `/ O* b9 u# |2 d& |% _7 O6 L9 V农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。
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& Z, e% l) a8 `! [# M) @“是”
& V: {1 o9 s3 Q. m$ E，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！”
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% p1 {: N6 Z" M- T这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”
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(8)选择


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, h: R: h1 {8 e0 A4 M9 a“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

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(9)别有用意
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女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
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医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？
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(10)轮胎


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有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
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5 i5 g/ y5 s* e(11)牙医拔牙
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% ]: t3 L0 a6 c+ o' b病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”


(12)盲肠

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医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。”

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患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？”
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- j6 z# l, V! h, K  U“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”

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有一同学，
, O8 K7 n# L9 I- s+ l* r因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”


“医生，请您再查一下。”

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“你是医生还是我是医生？”

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“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

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(14)薄煎饼
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7 _$ W8 Z6 @: H“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”


  Q0 S; n4 L* d8 r  G) H% v0 I) s“薄煎饼能治我的病吗？”
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( L1 U  v8 s, `/ y8 b/ m& x“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
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(15)万能处方
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一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
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) Q# C( ~7 s; s" D两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

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" E4 b, c7 e0 ]; ^( m% J(16)手术
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( o0 w8 ], M4 I8 L“真是太不像话了，还有这样的医院！”


“怎么回事？”
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“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”

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/ B( w0 q* g4 z3 \- q  Y“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”
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; B5 i! n/ A1 K' A) A(17)牙洞
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3 c2 p+ g/ Z4 p* G牙医室。
病人张开大嘴，“啊”。
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“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。”医生说。
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- ?% _, w% Z6 X# x$ c- t* e4 C
; K* G! U8 S* ?( C9 e5 Y% W“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
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“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说
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(18)医院证明
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
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“对，我有医院证明。”顾客说道？

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(19)消息
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2 u- l3 J# t8 u% Y+ C史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： “琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”



: ]% U4 W3 A# F! B1 e9 e8 k“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
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& A: }0 @* j2 L, j' T6 w2 n“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。
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(20)绝妙的提问
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3 K$ a; M+ m7 q! e! Z某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
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“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”

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“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

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, I' {# T3 Y5 i) u1 D" t5 Z“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”

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- z& M* M" [) B/ M7 N0 v“那么您为什么想活这么久呢？”
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(21)老毛病

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医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：
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. J; t3 P/ _7 }% H0 b$ [# u“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
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“是的。”病人答，
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: t& n( _- K& d. h" i- X医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
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(22)无法医治

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病人：“我常常失眠，有什么好药？”
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" ^1 J9 J2 a/ G3 ~" }; e; {医生：“最好是用理智的办法来控制。”
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病人：“怎么控制？”
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) _4 W  Z; X; y! D医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
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2 y! h) C" l. R# H: R( f病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”


医生：“哦！那为什么？”

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病人：“我是拳击运动员。”

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(23)农夫求医

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一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
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1 i* Y+ Z5 N. V“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
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4 ?$ m- _/ S. F$ k, {“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。

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1 s" }$ P  w0 g9 ~6 l医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
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“你治好了她吗？”农夫问。
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“没有。”医生承认。


! u- y6 U! S( g8 u“那你把她治死了！？”农夫又质问。

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“当然没有！”医生怒气冲冲地说。


2 T! i% O5 S$ N& y. m“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
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, @- r9 m0 E6 i+ Y(24)重病号
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: F4 G. u* l0 w$ t( ^“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”
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0 J+ V( ?- ]) p4 ~* Q3 O- H( ]“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
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(25)不治之症
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病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
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医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。


病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
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医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。 这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
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9 Z9 y) [% |% i7 m! O$ y4 M26)医生怎麽说。。。。
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小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。
6 C* K8 N/ m: C, p6 i$ P4 Y! v而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。
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6 x# g, w) Q- W' j0 Q8 `! I一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。
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母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”


(27)名医戏官
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明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。

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离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道：“素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？”
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4 g7 |; ?3 o6 D5 R李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药：
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柏子仁三钱 木瓜二钱



- S2 X% w( d- b官桂三钱 柴胡三钱
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益智二钱 附子三钱


; H! o% F' x) U5 c八角二钱 人叁一钱
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# j) p1 ~. j& t* \% P7 d( D台乌三钱 上党三
& S2 t) d, d' y* w- j7 r

- O8 `! r" i9 d) |# x山药二钱
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( Y- x" Q. P: O* ~! O% z+ \写毕，李时珍扬长而去。
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第二天，那昏官将单方交予师爷去取药，师爷细细一看，忙说：“大人给他骂了！”接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。


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3 K/ N, k! C$ p8 C- n你知道这药方中骂了句什麽话吗？
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6 w3 @4 v: i7 J9 |柏木官柴益附八人台上山 (薄木棺材亦附八人抬上山)

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(28)容易
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" m( `. k3 p' W2 g/ z" {+ P# M医生：今早你咳的容易些了嘛！


病人：当然，我昨晚练习了一整夜呢。。。
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(29)开了好久的刀


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2 ^' |5 J( b8 k8 {- ~/ k某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久”！