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我是男教师。 4 z$ o7 {5 P* W! Q2 Z4 R# ~- f
& K- D" i2 A5 O; P! q痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 6 j5 a% U) f, ^0 N9 E) @
" W& Y, L/ t- W U4 f. P在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 3 W6 b: X) s& Z. G3 Q( K1 n7 k r
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 : S& E' k3 d/ n) z) [5 C
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 8 d3 F- I, s% U* y
6 S" Y- D' V+ `7 o) t老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 " v- H) `9 n8 _8 F6 z% d& d
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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- J2 B0 j$ i( h5 k% M老婆：嗯…………放盐了吗？
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( e: r+ K% V) Z5 B, k/ G+ q/ O, v: \我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
6 L; {7 P( ]% v; q我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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) O2 ^0 p9 T# ~教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！ , g8 H T% Q; L+ s
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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% j! V" I: A' N2 W4 P尴尬的说，下课~ Q4 j' y3 h7 h+ `$ V% \5 C! m7 U
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3 {& U% L! I/ a大学去深圳写生，
. b. k0 B1 X# H" z- h跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
O& s% ?5 _( H( }& i拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
; L6 K$ ^- h5 y* W8 b, L/ |- S$ i是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ $ @; H) `% L! Y4 ]5 q
押钞员可能也没听清。
& } C" N( O/ X% q w4 }( i7 ~$ ~回过头来，
+ g) x. r& m1 A2 ?* X( t! x/ C神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， ' R$ l/ ]- Y, P8 L; p3 S" Z @
我同学一看枪口对着自己，
% d) q% a5 u3 ^0 c吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
3 F0 b; s' y. a. R7 |爆瀑汗。。。。。。。 9 F. O8 n1 e1 A0 [2 X6 l) Q/ _
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7 L) k. ^# b" d) p- a: l我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- : p S: r. i3 k. ]' |
水缸座
1 i$ i4 a! W9 N6 H* t后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
) Z$ p! ?# T5 A' O! C那人是个醉汉！
$ D* {4 f- j) Z* D! c. u我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
1 u9 R+ |. S) @- K( y( j) m' R同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 3 h8 _" o4 S- D$ ~& z
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... & i) ^8 s, F3 u3 Y1 _5 h
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5 E5 r1 U7 M; S; ~* n, O' v有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 3 E; Y' g3 ]0 b, B; F
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
& Y+ }( ^9 w! w8 r' `. `) l 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ / K' P& w) V3 r- V3 o1 g9 H! r
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6 E. X; k) s$ \! f0 E( y我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
( C! F& e6 W% D5 B' k" [下面几个哥们喊按F2，按F2！ / o$ o7 p9 X* h" U7 n9 x
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
! c+ f( [, Y: T# E z 我是男生,起码身份证上是这样写的.
% w, x0 ~ `) B. q6 A 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
6 W$ d/ L- E- y 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ / E5 X. [' G0 `6 s! m
我:’那我是阿姨吗?’ 8 t p x- ~2 i: m
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! ! M, {1 ^. U$ R3 N$ w" S
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9 {; J J- `6 V研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
- A/ r/ A, ~* n) I) K4 v过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 E E) q2 |' ^6 v" ?. c
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” , T5 a) Q9 }) @* S1 D$ m5 U
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” * R. q/ P0 Z+ E" y5 P4 ?
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 * j9 c6 A% ~# ^8 { O
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
3 d- S. E# I, u6 h得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 * W- \* C0 B3 S
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
5 y' y; W$ i6 P; q5 Z% V结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
: X# ?1 t$ l0 T& E- v5 H后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 6 C; T2 l, K- W. x
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
' c t, g- `' U- I3 R; s后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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$ {1 Z7 G6 l# P D俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
3 K- J* b5 E& g0 g' D经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
4 l- g. w' i' d$ `) C难道还有一小部分光着膀子的女生么？ + S9 S* z3 ~ C1 w! c
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... s( d( g* J8 b5 v6 c: `; @
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
S! i, S, E8 W! y0 v# N结果还进了个空心...
) A* Q- [9 T4 s) n全场都静了...
r; e! W& s5 F* J7 x7 {然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... ; k1 Y3 ?7 A: i, r
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... ) w& G8 q/ P2 A& K: z
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论： 1 ]- j, a! @ i3 j0 o
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 : k2 j* ?2 C. x4 a4 s
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 2 u. f$ i- f2 X' j, _: i
2 }. B8 L8 a( |8 ^% t6 @1 U8 n20 3 ]: v: D# l) [+ `
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
4 Y* u. C1 u" e# {& F' s4 i他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... # X: A) C7 J* x9 ]
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
0 i5 W+ c1 Q6 [上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
3 i% a \' l9 D绝症了……”，我当时就无语了…… 4 m% p# J+ R" E6 B+ f) w9 X
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… + R$ }- P4 ^1 v* |0 u
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 + C; [3 b& m* N R5 ?- }
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
' z" a' J. h* z e U那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
1 ^2 P3 J5 A& G: `这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
& W3 k4 V. K2 E1 d2 X+ s. C我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
1 j( H" J5 i& d2 _7 P6 L9 W0 l0 F" U她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 : t7 H8 x2 p. v% o7 g6 j& U
这时候老师走进来 每人发了一个TT
' y l5 E0 ^! N v/ f4 u" }% O3 k原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
9 e- E+ b) D6 @; A# U% r
* o- V5 Z3 }* Z' p' Q* p, E9 N24
t+ B; D l# H! X高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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) _# p7 D5 j. v( i Q化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
5 }8 M" c' d- N* A等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ ! u5 v7 [+ B& Y' n
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- A5 `& `$ P( z5 I$ H& g* Y中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 1 A. b4 X' Q) k' K
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. # v* K* i6 j, D7 g# Z7 o# ~# H% @
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. . Q/ o" H4 g- L' L" [! o8 j
2 f. [3 _+ ~5 `$ H4 i/ ^有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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$ M% l) x; t1 x# [于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
s& ]1 ?, P3 x/ N6 H等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
/ K! j o6 ]% v3 E; @6 L+ |* L1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 4 V) Z# W% p9 b2 k
& _/ F" G) _: |. S" Y9 } Q我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套 ! a% q6 C+ }. z0 M$ i9 ?
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上面有个图案貌似是鸡 ) x0 e# D' }# W! x& b5 k2 i
2 a3 x; M. _( R+ i但我们又不确定是小鸡
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u; m Q& c$ `0 o) q他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 8 C' v! `2 T" Y7 E# m; d. B
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 7 {5 v% z# X3 r
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说完发现整个大厅的人都在看我... 5 ]3 |) F, j7 i/ A
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2 P7 _0 i; P5 G2 V/ J& l4 d一日。
]: t8 I7 E* W+ ?! d" b死黨：“我这是小蛮腰。”
0 x# j% V' f4 @' ^+ u9 m9 u我不屑：“你丫那是猪腰。”
" K! }, }! D' {; t, b0 I" q' p死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( w! i2 X4 f3 G4 L3 h1 \! i答曰：“人腰。”
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- X- e: N8 Z! [$ V! h9 [3 L' a8 I6 u初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 & s; r; t% \" n j% a; {- `
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
2 i5 r5 S; {$ t( g1 B T' y$ O1 y说：我以为你要站起来打我T.T……
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4 Q8 a/ I6 h" C9 H4 L! @ q/ |9 @31
/ _; [) G) Z6 R前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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! _2 _9 ~3 T6 Y! Y9 H我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... : P4 S; F; ~, s) O* b
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. . M* {& E1 x- a4 L
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? / v5 n& ~8 w% D) H. J! Z \
9 v t& |; L" l: Q我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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: e d! v% ?& l我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
% z% h" P* v* ?/ O0 O5 E天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
7 S; b/ y1 ~, o2 T: k6 i说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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9 U! q# A4 H& B0 J( }7 D2 q前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... * S7 }1 s* j- M7 a2 [! a
我就纳闷了... 1 m% v( ]6 N. O$ r' z
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? / J& G8 D0 } U# p, I' H
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
! i0 u, Q- L$ I5 h后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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8 {. m+ ~# D! o2 m0 ^我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 9 [; a" I; p+ G( g* Q' a
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
7 p j" R0 v/ k" G$ ]我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
! K4 A# Y6 P5 S后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 8 r5 Y* P- I9 q8 v
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
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