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) N- l- D& A8 }8 D9 Q: Y3 N我是男教师。 & j5 y$ O1 N, u( P
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 2 Z- c* K$ @9 Y/ [" D
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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) w8 ?/ s o9 w2 c" o3 W高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 " T- x2 T$ S2 {, z6 H0 n0 g* a
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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6 F) \, Z) r9 f& [ V老婆：嗯…………放盐了吗？ 7 \& S4 O# M" `2 e9 ?
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$ u+ h0 k+ u+ _$ ^1 d我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ / n' H% q O9 j0 O* ]. p
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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8 [) B! V. O/ h' m' j上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ; p" K [: K- m# b% X' Z; e
+ ?2 n8 O% w0 L# r8 G' Q, H% u教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 " ~3 K+ t; u/ `8 e# w
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骨压断！ 6 u: f1 S8 d! P/ b- B" ]9 _
9 e& m- _6 h- J8 ^) v3 u教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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4 G+ X ~. c( X' [' Q尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
" g- n6 c2 b2 t' A/ X; @, r- C跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
1 C( _" a' P4 B! e0 w7 z. E拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
# F: N: ]6 A; n6 C! K是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
$ f. h! p, B( U) |押钞员可能也没听清。 1 b' d+ j( E+ l& m- g/ u& d/ l/ M
回过头来， 5 ?5 r% h" \3 ^6 E! w+ x
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
7 a: D" s# L9 s( P+ i# |7 p我同学一看枪口对着自己， * i! D& Z+ ~ V& N
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 % u9 H, G, M6 d: o: ^1 I) A( n
爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 0 f: |7 v6 d- U5 T
水缸座 5 r" R- z. S! R% {
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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) c1 k0 C6 z% _/ ] e( ]跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ - y- z$ @6 O# }! [+ V8 V
那人是个醉汉！ & h/ P" S( A- ^# I5 S
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 & c8 D) f% W3 u, z+ s
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 % [: U+ P( @2 D# B* T8 A5 g
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; o1 ?5 P% N+ e ?* E' ?我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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% D* ]9 a! x* p _有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” / o. _- h( U, M' R
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 5 M. D0 X7 Y3 N3 H
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 7 L+ _$ d. Z$ V
下面几个哥们喊按F2，按F2！ 9 \' S! Z/ V# Q0 Q5 u
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ & A% D2 t/ l4 l; M& }, P) v
我是男生,起码身份证上是这样写的. . ?, G) c( h; a
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ ; T$ A5 o; _" j1 L( [0 W5 K
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ ! P# D; o5 o$ |) Z; X, Q( v
我:’那我是阿姨吗?’
. w5 I$ Y* Q) ~" s4 i& ] 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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& ^( P6 r7 d- h/ l+ L; f/ R研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 : Q& g6 Z9 E! |1 K& s# G, T
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 5 J6 `' `* g- J) k
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# ~$ ?5 N$ [2 j F3 K某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” + ?" j4 ?" D0 T" O, U
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
$ z6 ^# ^8 [- C) A& r我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 - }+ |$ _1 K1 e$ q. q" y; E3 u
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
0 d {% m# E) U# p" g; ], ?得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
7 g* q3 U$ i* Q& @某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 & ^2 d& B* V, A {8 q8 e! q% |
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… ( E) e) X3 X0 A3 C* P# H: m0 r7 Y
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
: g4 s/ z* T8 a5 p8 i$ z: C2 m打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
9 F% M" ~ e% h: p* J2 c后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 7 o) d- N& B/ ?6 ?
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+ ^3 E& M& {* ?- _% z: L- Y俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
6 H% o3 P( i$ Q2 C经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
. g. y7 p+ [+ i1 I9 u难道还有一小部分光着膀子的女生么？ / @! l) c- p* U$ x+ w
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2 j0 P' L$ N6 S! m) \4 }* u5 \高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
# ?9 i8 X- Q4 M- X5 {" p一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... $ q1 n5 `, M7 k# X' p8 @9 ?
结果还进了个空心...
; v2 r& k. }( k+ I/ H, I全场都静了... 1 P6 f2 E! K$ M$ M( r# _- H0 X2 f
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
! k1 ?2 \5 q+ b$ i: r+ S" @% C# F( U然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... ; u% h! K& B$ |* {
* P* \1 V8 P0 |6 g& ]: o- ^6 T19 ; x( l: P2 p- f+ M/ f7 V/ i
视频：【电视剧】狙击手 第23集 ! p0 L2 z# D( h* q7 t9 U
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评论： ( M3 i8 D/ Q" n$ T9 X0 R* d, g
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
, h7 k" w% `+ C+ e# r看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
" n& T- l5 V: d- N6 L) v; L) k% Q8 w9 g% s
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
. F5 i2 R7 u5 b- \, ]9 [1 e他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 3 q/ Q; o8 c( p X0 Q( s. ^
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3 y; n& z; ]8 p, l% g( r1 E一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 : J& D5 {. w$ j1 Y+ ` G5 i8 ?9 _
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 T' R* p0 M' h/ z4 z
绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 7 ~* c2 Y$ K; X; Y" w
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
. ^" x/ |/ x% @+ X顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
# J9 D8 Y6 r3 v: E那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ! @3 q% u2 R8 t- W( L6 D8 p
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
7 o. e$ S2 A! Y4 e5 ?我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 4 |, x$ ~7 D, A% S( Q3 o5 W# M
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 j: B' h" {5 T1 b: s3 D# B
这时候老师走进来 每人发了一个TT ( a: W7 R# P/ p- U1 g
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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- C% J" Q: Y, n高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... 8 j. r6 |! v* b L
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
* W: N1 U- i" D) Z C4 n" Y等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ . `4 n* ^6 X/ d+ ^4 v
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% j9 u8 |+ N ~2 |中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
# m6 D* o6 ?7 X a3 P) m, M: d3 F6 R& I* B5 y: _
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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1 _- m6 M* S8 t& b. K" e他不说,他说不要看啦,个人资料.
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- `8 G n" i% B! O$ y' Z3 D) j于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. & u8 o1 c1 t! a( O8 T0 B1 Q0 K
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. ! W% n9 N. a6 {. ^6 G1 x& s, a
8 u, W: g' g; }% S于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... * k# I# Z4 C# `2 o* f- W
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 / R3 S: J" ~3 n4 _: C4 B( m( |
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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* _' r" d( u; T男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
/ T' y" a9 z1 j3 E$ d1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” : U. |( \7 z8 m1 n2 j" \/ m
4 K! O& C3 E1 d1 K我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 5 M; Y" b: w; r
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6 a0 ]$ l/ d# h; A4 O: C$ x4 ]1 Y我买了个乘车卡套 9 C7 U P! S# @/ U( d
9 k* l: b0 M: L% w7 r1 H$ N0 g上面有个图案貌似是鸡
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1 @0 {3 M8 |- J+ e% @. b0 o6 s但我们又不确定是小鸡 0 x6 v9 V4 H, S, r$ j* c& C( S2 u
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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" d# j& Y7 z4 z& k9 W8 n I我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 4 @' l' q! o2 G8 r! U
3 J1 X: E& o/ c$ i+ w( `8 K6 e2 \说完发现整个大厅的人都在看我... / e# a! E. m$ B5 F
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一日。
3 z. l- }/ ]$ k. z$ ?死黨：“我这是小蛮腰。”
9 E) K' G/ Q% C7 U; c我不屑：“你丫那是猪腰。” 2 m* m+ ]$ l% }/ B3 W9 v
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
4 A0 r! |! ]- t3 `5 R; I# L答曰：“人腰。”
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- U* D* _( T' p6 m2 M) }+ w! \初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 , }. G: a4 d5 g
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
8 { t) M! C8 ^+ q说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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7 k! i( O' J) Q S, O我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... / h2 _# }0 }5 _% `- N
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 5 T, T6 R, M# C, }* C
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ # t4 }1 a( b/ P& ^% ^
0 b1 N6 U' `& ]* | r4 H5 l( j我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." # \0 Y: y3 V3 w7 O& F; b
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于是我们俩继续散步
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3 h0 d) c' _1 P* `. p而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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$ c4 k- j4 L- B, \ D在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 7 ]5 S4 O/ i, K1 {, a
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ! o7 o( t" |: w/ C* R1 D
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
% u6 g# u* F9 y4 O: \ p3 n我就纳闷了...
5 J( S. Z4 @( X2 u# E吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
1 Y, I0 T: R5 Y4 N为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 6 }8 ~: u' @, H' L" S
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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- g/ k! w0 r$ ~0 f' t4 K数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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. k+ b) d8 d' v- H- }4 s我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 6 `( `7 S0 L. V2 q$ P
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ % ?6 V* v( h# j! _& b9 V2 w/ m
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 2 p3 r5 m2 Z+ D, V" k
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 ! M; B# C7 A( q, i" Z& g1 O8 n
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-12 12:41:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡