发些笑话,喜欢大家开心

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- ~. @4 {" n: A" \8 o: R* g9 @主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
0 ~2 q; r! J' x6 R主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
5 y' W, C: n# R7 d  k* l0 ]7 u( ~木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
9 [& q# h5 r1 e7 z/ i! \0 h主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
$ ^9 s/ ?4 ]: S# ?1 E现在几点了，”客人问主人。
  z9 p* c! D4 k+ a5 w“请等一下，我们一会就知道了。”
1 }$ x* q6 t5 D0 \主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
% E7 {+ u) l( C0 P- i邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

' v+ F+ h' G" d# v- R( ]( y阿凡提在给一位好友写信的时候，
1 g: M( e1 X4 |) F有一人偷偷走到他背后看他写信。
# ~6 H4 C. e1 Z1 p( f; W阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
/ A  `% Y" M, x“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
) o# L; w( @; M  U0 ?/ n3 @6 H可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
$ j3 X) T% B# p9 v* F那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
& X2 ?9 U, c& f医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
" j& \! T6 T4 j4 ]; y+ k官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
7 d, T# g& M* B' L7 D( }. \医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

+ Y- J/ [5 H1 B6 e4 l! Z有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
. N8 r2 w4 C1 q) ~那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
; i4 g. E3 v, Q. G( ]2 u/ g那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

- {9 E3 l6 o0 ~$ u4 R! e5 e- y新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
7 ?" v9 t/ g" c( l" O6 l   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
5 R/ Z. r0 u" T. ]5 g5 t/ w  p偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
/ r: j7 l6 |( E" x老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

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' ~. L; X1 b) _4 m人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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9 [% |) {0 j7 Z  R: I- l8 ]爱护动物：所以家里的“小强”成群；

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待人热情：男女不问，老少皆宜；

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8 c, W" S* s6 W' W做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；


见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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0 {2 Y* n# a( M+ \7 z9 s& N  H节约用水：便后不洗手；

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0 Y( j3 _3 z* i+ u; Z- j2 d视金钱为父母：我爱我的的父母；
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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
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1 D) f5 _) r' h1 I0 ~& L有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；


! ]. N' e- V' K) g. k* w我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；

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求爱简历
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; J- h3 P- e1 P/ m) W领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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" Q  R) y$ P' ]1 b* h( [$ y一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
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修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
5 L& Y! z: h2 {* F' F5 b0 u$ v3 Q$ o修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
) a6 O+ l3 U8 C- v" Q6 y9 z神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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0 D3 r  s! I. u; ^一对夫妇在家中闲聊。
$ Y1 C! b7 o# g$ D$ M& d丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
6 s# Y2 O0 X9 Y6 G) m" D8 `  F丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
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7 X+ q0 \# V/ v$ I妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
: C; M  W  t" r  G" [( `      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
& Y8 y' U$ M  Z+ o, k. |      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

5 |9 Q& @% \' `% _% P! O: M单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
0 w1 M4 T6 v; u% Z她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
$ \2 n7 d4 S7 b  [  f( [# V男同事点了点头。
* m  \% w; ^& F7 t过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
4 x7 |8 n) V( R7 H. U$ L) O) P" F9 C# s& R( u因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
+ p2 B! X& ^- l9 e* i搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
9 s; o  I, O0 D# n“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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+ X; ~; }% p6 C! v, Q儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
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' _9 g3 {3 G) h+ j. W       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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3 }& f2 M2 \  c2 @4 z9 M姐姐和姐夫起床了吗？
3 Z' r- t0 R& y, P( }       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

3 ?3 F# O. O( q7 M$ \       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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; P1 D4 D& K* m3 _* D5 v; s       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”