发些笑话,喜欢大家开心

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1   
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
; B: M; k+ V4 c/ k$ V  h6 e1 P主人问：“怎么说我瞎了眼？”
: |3 O+ o2 {$ \6 E% ^- c3 c% C& W5 S) c木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
2   “
现在几点了，”客人问主人。
! w0 `7 |4 g' J3 L% e  m“请等一下，我们一会就知道了。”
8 s6 [0 h5 P& V% p2 x主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
7 Z. L9 r) o- m7 h0 h4 a9 e5 T# c邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  
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阿凡提在给一位好友写信的时候，
有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
- I0 g, Z. h, w$ c8 L& h“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
3 g, ?8 E) F* Y那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
( E( ~* {! T  R# r5 d如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
, }- R% A( P, }5 n  L  e& K( c8 S官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
; W5 W, u' b" x医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

- y5 Z$ O8 O4 K有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
! y) s6 k: L( Z: R4 c* a6 Y5 f一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
5 p  y6 z. g5 w那人却跪下来。
: @' P5 }2 Q; m+ }# j$ L8 j. _; Q! |  b他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
* J/ x! M  C  S那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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3 |7 J% P$ V3 r2 N, ?" O新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
6 I# y* T/ S0 f; q! y   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
( {  e4 @. P, U# H# w: U偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
5 U* |7 a( l% h9 K8 m正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
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十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
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. l: s9 }( V9 I9 B人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
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! C$ [0 k. t* e0 o4 t- A4 @喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
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爱护动物：所以家里的“小强”成群；


  A3 h7 X5 x5 C( l( T5 N( ^待人热情：男女不问，老少皆宜；

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: q; a0 N2 |6 ^% q5 w8 F9 R做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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节约用水：便后不洗手；
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视金钱为父母：我爱我的的父母；
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$ C8 ?6 P! M5 b9 r) P8 a1 z不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；


有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
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  P& J: Y0 f; a9 D$ s' R我很阳光：所以黑的跟碳似的；
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对人包容：我有点近视；
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% X, h% q% m& ^求爱简历

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领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
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一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；


  h9 I2 ~7 Q/ n1 u5 p坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

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7 \, h) R3 ^; g  [很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；



" p% U% h* e, _% V8 I; {修女晚上搭乘神父的车回家。
* j: g5 N" P1 ]) |( @途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
8 O, x2 s' ~' S回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐
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, O& |/ O4 u- Q, d一对夫妇在家中闲聊。
( j2 q0 O5 N' O* I丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
; P1 L% P( F  \9 F6 v) H7 y+ r4 |老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
) n# S: O# t: Q7 c# {' k/ [, x) [! ~老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

0 N# H, f% n0 q) F/ q/ C妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
3 P& Z. n+ o' c* B3 C  K      清华男：哦，好，你坐。
2 P- K. X7 G# L; h; o2 o      妖艳女：谢谢！
& b; e9 n! j( x# v; R4 v; C      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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9 C. l7 p! N6 Y  Y- g1 o' S3 R+ \单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
  _2 `4 N8 z; j! H# v# I到楼下,
, m9 N3 Y3 ?8 \她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
1 g& c3 c, i# x/ [( y此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
$ s  C$ I9 V+ Q; y; K6 |' w' KMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
$ ~9 h& g! \; r1 q“听到没？我老公不在家，快点上来！”

: ]& D# G0 d$ k" ^$ Q% P) S儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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9 a0 G5 C. g# s4 Z4 V5 }+ ^8 x# \2 F( o       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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; `$ `" C8 s- u/ t' g* a       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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姐姐和姐夫起床了吗？
       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

% x) {' @1 i' H% {6 O       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
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3 U- p. o' b6 T; u+ x       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”