发些笑话,喜欢大家开心

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主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
6 b1 u1 e) |  c9 L9 K4 _木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
  f; {8 c/ M- X1 O# ^/ D5 D2   “
现在几点了，”客人问主人。
0 [. \' J+ L% O: u! `/ d' d1 D3 f“请等一下，我们一会就知道了。”
  d& d7 V/ A) O# O( Y" @主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。
邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”  

) @8 N4 G3 }. @8 D. V阿凡提在给一位好友写信的时候，
; g/ u: @8 `- b" j  h5 s  |有一人偷偷走到他背后看他写信。
. q% I$ q0 D8 I1 l9 s阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：
“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，
可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
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一个官员患病，请了个医生来诊视。
医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。
& M/ A- o0 _6 H4 o官见状大怒，喝令手下人拉下去打。
医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”  

有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。
一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。
他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，
因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
- V/ y  _0 o' _0 N8 n   几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房
偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路
老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

( a. E8 f2 |! |; K4 |* }; d9 g十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；


人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

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爱护动物：所以家里的“小强”成群；
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# n1 e' _( A$ S0 m: J待人热情：男女不问，老少皆宜；
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做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

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见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
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3 b/ G  m! h/ o) D# l; k节约用水：便后不洗手；

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8 e/ v( H% S8 b视金钱为父母：我爱我的的父母；

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不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

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- g% u! w, q, r# {* b9 W6 {* G. S4 S有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

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我很阳光：所以黑的跟碳似的；

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对人包容：我有点近视；
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求爱简历

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6 y7 `- D3 K7 E领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了

一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
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坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
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! [* ?. e( T* _+ n7 D- M+ c很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

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' n" j& ]$ k4 x. j3 M修女晚上搭乘神父的车回家。
8 m% ]  G$ S$ T; t3 H. G8 }途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
  C4 y& P6 H9 E# z9 z8 P4 w$ g神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐

一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
1 i$ o4 k, B! J. Q9 ^丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
! h6 u! ^! k8 A! P' u$ z丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

" m8 w9 Q8 s/ s# ?7 D6 p( M% ]- m6 }妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
      清华男：哦，好，你坐。
      妖艳女：谢谢！
% [# N! E: ~* U* U; K      清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
      妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！
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: W5 L& `% t6 ~0 c+ y. _1 x单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
8 h/ Y& p% X/ v- d$ m) {到楼下,
( j1 {% A& F+ W8 z; O' @她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
7 j2 j( ]. p4 D: D5 K2 @' f”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
$ z% _& m8 ~" B2 ~因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
  h1 U1 E6 b, {' Y$ D# j% L0 w. g% ^于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
8 b7 g8 k+ E; z4 c此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
8 t; o; P4 e+ v  R, E) I) [搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
2 c& r' u" [2 I5 B, wMM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”
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' G6 u' ~& m$ z- A4 w. o$ m% V儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
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( ^  S! X$ I3 o1 l       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
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       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
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( S+ g7 x: j" c6 ^5 l9 H) E' e姐姐和姐夫起床了吗？
% q2 l& J3 A* ~       阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
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  s. g2 F# \: n+ V4 V0 T       于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

( j" N8 d3 D, }7 j3 f       下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

' L( p1 q5 n2 x* ^6 q       阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”