|
|
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
% p% W* J) o) O( M+ D/ A
! }) F$ I8 K R% S- Z5 f, P8 }2 K3 F: |" d. y
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
) e& O2 P" s' M/ \9 Q拖拉机打多了……
6 ?# g$ V7 P' T/ G( |0 V9 c6 F8 o3 [) n8 v7 t, _
3
/ e+ ?. d% R: `1 H2 i; e我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” # n9 W/ r1 d% b" z, T
% _1 Q- p) ~7 ]: F1 J& [1 \" v
4 客服：请问您要哪首歌？
0 Y+ |2 H0 {/ e# m' t用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 3 l8 U6 k8 _) b) n1 B
/ h3 ~( {6 u& @( ~; s: f5 I( \
客服：………… : u* X; ^& G5 F' q g! X3 D( a) [; T
* p' ]3 F# o; ?5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
" U* f2 c e- O6 J- J% G: X( v2 i$ `" F0 _% g
5 K; a( ~! w# Q( S5 A; Q p: i' n' O
6 生当做人杰，死亦为狗熊 . P+ o* t3 H7 f# R# }, d
3 Y* N& }% e; z% D& O) }- c# P
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
. B% a: ?/ x* S0 ^
. l6 M v0 j: |6 z" l老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 6 b! W/ h! ?$ D7 u# m: m
. I6 t9 R) ?3 A' {7 A- ?$ s2 \
8
1 o$ |7 O8 {/ }% O% f想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 ( b& I2 v9 V* x+ p
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 8 t- ]( i) p; B" O
她和我都呆了~~~~
1 w" D: O4 h$ L( ~2 g+ F) |
5 n/ F$ ]* ^6 \9 z9
1 I: F5 Q6 @2 Q9 u8 Z: l3 ]- q记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
( }' }7 j+ M2 O6 ?9 V8 F
4 p# b& H! p. ?3 p- C当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 / r2 j1 W( L" g' A) M
& N f' D# s+ [! _
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
3 R8 U( b# t: z' g
; f+ F! c* I0 O2 [# P他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! # w! Q& }7 L2 m/ m+ b$ @' C
$ y% i& z& `' f8 E11 亡羊补牢，黄雀在后……
# v/ H+ W8 U# q& A& K/ B3 h9 ~' g5 b9 B/ L( I* C2 w1 j
12 ; c9 m' x" }& o; N+ I3 [
和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 - m" ?" B( n ~; J
- h U7 _. Z* b6 `/ G* n4 m丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
1 y% I+ I- X0 U* s9 N# i/ ~6 \3 q. \. }6 h, r
13 洪水像一群脱肛的野马…… 5 v6 P4 y6 ^' D7 V- D
8 @0 {3 B" I1 ?3 [% f
14 $ x- M& V# H( p9 ?' n$ q+ ]
有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” # z7 o3 Y( Y& H, o7 ]
+ u$ \9 o5 ]- U! f6 t
15 * V- m8 L8 G6 q9 ^2 q5 P
我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
5 c8 I4 }( `0 H6 i- U" F1 M: A! Z+ ]
16 , H4 \5 q! W" P% e( n+ D {6 L
我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 ) ~( }) I$ D9 M9 q4 n( S9 a9 k
) |' h( Z9 x/ O& E( p0 @" b
% p4 q+ W8 h9 X* j9 J( C17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 4 m# L4 F l# v1 M# M
( F) A+ ]+ m. v. x18
: [; q2 f4 w8 z2 @# Y9 V小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ I5 G- ?. O2 x. M" I
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
; r+ ^' D- s! L3 q, J! @
1 K! ]5 _" J4 ?& J5 z7 @6 H2 a* B: W/ W3 \
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 . j: k+ s2 i$ L4 Q4 q0 e* F
; q) d( C- D8 i# [ j20 我把妈妈买给外公的东西吃了
3 _2 ~# _- e. N1 M$ y9 E: j8 R被骂
4 Z% W1 e5 l1 C) r2 I1 L2 x
8 ]. c# f0 A6 I! c0 z我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 1 T2 E" z0 k3 K) Q& t
被追杀
. |0 U, J8 T, W$ _' J5 h$ W. ]$ {! Z
( W) S! `; {* ~8 u5 Y. M8 J! P21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
3 m Z% M+ T2 d9 M+ X0 g5 n+ X& z" o* c
有一次做完题，对答案。
$ b5 j7 z, P- F% U班主任说：下面这题的答案是“B(D)” " K i& ]) Y: K4 ]( `
有个同学小声问了一句：到底B还是D？ + O( G- ^/ R: y
% t/ y/ W/ u) C6 ^* f
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
, u% r3 _8 { d6 k全班汗死
% Y9 W# S9 U' t. v, `! g3 k, y
* r+ ^$ [" C7 R* q+ `22 9 k/ Z' O2 E0 s; A0 X8 Y
室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 5 ]; c& B$ w) ?' v+ A
汗…… 6 O2 }0 ]" n2 L3 T( d
' q$ [% ]. _' @$ M- }. Y23 * o0 v% a z M
在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 % x& k) x1 A! A! z
2 p, M2 h) m) m% ^" _: y* M医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~ % C* {* ^7 T/ R! Z& t2 b+ v: b
: P5 c; x( `, ?, g- B! C24 ! r# i1 H% e& g; K2 B# n) s: x/ @
舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？ 7 y" E; H% V/ r% T# N4 B
' }9 q& F5 s- Y# Q3 P9 W4 m
25 撑死的骆驼比马大
. S" L7 v% ~( h: i* N' A3 b6 g$ R& f
* ~, d/ v! T! M% Y& I" a25 8 p+ n9 X& A4 H) ]+ `6 f$ m
老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
z. N" D: m- p6 m' P3 T+ Z5 z& E3 ?4 m V5 }
26
% Y* x8 `% r3 L |! d" S小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 * Q/ Q$ J6 I9 `. F
“今天的稀饭真正好
) u7 Q9 s+ Z6 ]. m1 W' ]七个铜板就买两分饱”
$ Z8 }. |/ F6 q& M) w, m我妈心想这粥还挺贵的
+ J# d [- ]/ }/ p+ P8 S8 s+ w1 E7 j- ^* G6 M
' m4 d* ]4 y) y3 n" L" R27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 ( V* ^: Y- _$ o# O
我：我没跑啊。
7 a( Q5 F3 D+ @
2 a/ M5 W" i# z3 L" {+ Q6 V28 有一次跑到学校的东门吃东西。 L4 a. A. d& |
( x5 c$ @0 i( m6 z i) _
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
# h3 p4 w9 O* m' g4 O' q% V同去的人和老板暴笑 , M* v4 R/ ^/ g7 i
+ B) _6 Z+ D- v( L1 l~~~原来是乌鸡汤~~~~~
) R& Z& @( j5 b1 c% U+ D- z# y! a! D0 U) c* O! m8 p
29 俺背课文：
1 {$ s. i/ M& Y" ?' d红军不怕远征难，万里长征人未还…… : S' \% t3 \' O% a+ d; k0 r! K% ?4 x
5 k) q* W* f4 ^2 T30 & u% E# B& N* ?$ f4 Q4 ~. Q! C- Y
刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
$ K5 P. e" G# R2 s% `# o- M那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
) O; r+ K4 B$ |
1 A9 x1 v" i8 c$ d
7 c4 F$ L" `* M0 A31
8 {; Z9 j" r4 j1 v高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
3 O( ?' |# r& [# t2 `% l
3 m% Y8 |# M& k# x9 b* O* c大家都默默地低下了头……
, K4 S: O c& O. n* g! G
( Y7 e. Q, i* ~( d$ W* E32 1 y2 |+ u3 A0 S3 T2 F1 g$ R
儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
$ [! z1 Y2 a; G6 r# C3 {) @2 r" K1 a( A6 \8 K
3 l. o l, p& L0 f. H/ O0 W33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
6 S, h& c2 Q. |) \9 A0 q7 M, K6 b `
% b6 e" S! P5 r$ }" y, S% A9 r* K l
34
/ ]6 e. V S `7 U" Y2 x) T上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” ; e* i2 d1 x7 ]3 t& J+ L5 X
: K9 C. x* R& J( V' A我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” ( i& x3 B1 Y2 L0 \. a+ k
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
/ j @4 _+ Y7 \2 ? |0 d- o/ B) I2 V9 h7 d
35 * k8 M& e. ?4 I3 A" z& S
一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” ( G8 m8 p. ` {/ r
嘎嘎，罪过啊罪过…… |
|
狗仔卡
发表于 2009-4-5 08:49:49
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-4-5 14:08:28