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"沙漠中的时钟"
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一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
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男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
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' o9 v2 R+ D+ m% }男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
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8 v. j8 d( x7 T) ?2 g. u"爱基斯摩人"
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3 ~3 ^+ F/ r# g# b" x9 c1 Z记者在北极访问爱基斯摩人......
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0 w# p4 N( D C2 [. x* R记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
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. `& m8 ?8 h2 m, n5 P( {9 H# {爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。& B7 a" b# K; }' ~3 i
* J8 R+ t* a/ z% Y( V. L记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？6 M6 Y( T. }# ?
! P/ X+ U( g/ X: L爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
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"插电否"9 m$ R s4 g/ [4 o; y$ O
# T; C% [0 U0 a2 F- ^' J# `( o小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
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* G( @/ F5 z2 z/ }9 ~& B5 Z. \"第一个男人"
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+ b2 @* y3 I7 V' f“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
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“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
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% H9 u: y* E9 N"野外做爱"
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" A6 y9 J2 h6 N; ], q一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。1 r2 a1 s5 e: {5 s4 J, |* g; I
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过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？% `4 w8 M) x% o& X' j/ Q
- Q V2 d( `; }8 ?) `女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了
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7 {3 o3 s7 W7 E"持续一个小时"; K* R4 @8 N2 m- |
( w r! {$ f' D% E! U学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”) C6 w9 N! {. H! u ~2 c, O8 ~
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“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
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+ v/ P7 ^" b$ s6 y就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”$ v2 A% Z [& d/ U5 k$ U
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"新婚之夜过后"/ S* ~3 i0 e5 h6 i
2 @" `( _2 e7 e, m$ N4 s; s5 G" j新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”# B( K7 g" C, t8 \6 `1 }9 Q( Q' k- V! m
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听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”( c' `7 u) n) s+ [1 L# @
( z& q. `7 l+ f0 _( o0 w. x3 T: c, }他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”4 a3 V, E" R% }# w2 f
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"我们终于在一起了"" R' y& u+ C4 U f* s7 E3 `
. s, w0 w9 r# F& e/ c丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：8 ]3 W& R; v/ g( U
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“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”! }5 Y- a" }. M
; N& y# ^6 _+ N* G; E9 @妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话
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"汽车零件牢骚大全"
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z* w" o/ y3 {! y6 k2 [油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
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/ I' g n# s" T* [! \/ o! c离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
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方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”: A; S* B. e% ^" G& ]7 {( ^9 L. ?
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车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
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# L2 O( o+ h) E, N" { A座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
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钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
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3 n) F0 f5 X. Q' a% x"谁把你肚子搞大的". i2 Y0 m" L: u0 z& e2 M5 L$ \
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公狗和公蛙小时是好友。, y! [, X8 _8 P
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多年后重见。3 x; H8 i( f& X0 ?! ?. F2 G
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公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？”
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. H' q) |# b$ D- q/ k公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”2 [! L/ t) p' n2 n7 J8 }7 M" _
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& _" q, k9 i" l; A"留恋和失恋". d8 d7 ]9 x. o; X3 n/ B Z0 l
: f0 U4 A5 ?( @& o; s留恋：就像百依百顺；
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3 l% f9 O3 K( q0 \3 _) z失恋：就像你东我西。
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. x' E4 S, S1 ^* e) Q初恋和热恋
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初恋：就像一见钟情；
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热恋：就像以身相许；
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! L9 q3 b% y7 f$ t$ I3 ["妻子与情妇的区别"
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2 G% h: X- D- s @9 S- O \1 }甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”( U* q) V! A8 ]. ?. g; m
6 z( D4 X; V: [" J& r: x4 W6 n乙答：“晚上与白天。”
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"抱我上床好吗"
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看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
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她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
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( l. @+ O# z! I; ]丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
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/ Z3 n( j$ R; T1 w9 e"恐怖点的书"2 M1 k1 G$ x. E9 @3 K; o, Q
) Z& _ ~& X4 }儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？
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: T4 z, X5 ~$ w! e2 v老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。* ?/ N. E3 f$ O! ]7 K- [
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儿子：什么书啊？
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; s- {2 ~# }; z9 [, R* [老爸严肃地说：结婚证书! |
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狗仔卡
发表于 2009-2-9 15:08:33
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