经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
/ d( ?$ X6 o& x　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
/ o( C* s5 A3 f. x6 v　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
4 I. p( k$ E0 X6 k% _' m　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

( b! Q4 `' S' @3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
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4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

/ `2 e$ V1 k4 o) O% }3 z2 }* o5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”
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6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
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& R9 _. k6 x2 y& o. W9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
: Z5 R9 Z0 q+ I4 y8 `4 r+ x29日，他们用钱诱惑我，没招！
% c2 V* L: _6 y" }1 x2 ^( c30号，他们派来了女特务.....我招了！
: g8 V6 p/ h- b" ?第二天，我还要招时，TMD解放了！

10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

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11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
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* p5 w$ M  C5 A) ~4 o8 {12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
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13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
* s" Q9 t. M! Y% y骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
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14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
9 L% x3 b+ Q5 o. J# U$ i  E/ N16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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5 i6 ~6 \. S( b& Z# `7 \0 B( P7 v2 @17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

/ Q& Q3 F. S  N) o$ a+ p- w, b19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
8 M' @( P5 {* c, P" v* Y3 @我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
3 T2 g5 O4 k4 @- J“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
2 n9 E2 ?% |4 n6 }$ a4 n( U我有点贪，摇头。
; z! {; ?& o) ^; K4 f“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
3 f6 W4 f( \7 C+ T2 q. j2 P9 u“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
6 T' `4 L3 ~! v# d5 N叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
. O- I* H& R. ?9 D菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”



21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
3 i3 I1 G$ Q# V8 V$ ~一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
  `& X$ F/ T2 S7 x6 d0 Z) |/ \看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
) a+ f- E3 p7 R4 g; M& w6 r( n古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
+ `! n+ b- t3 q, K5 M6 g劳尔：“这个……不好吧”
# a1 V! G+ }7 [古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
2 m  n, S: L% o6 K5 J劳尔：“还是不好吧。”
  A, b# L; z2 F. d' |6 o8 o1 z就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
) |: `" r) a7 G0 _古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
: m9 ^$ n* ~7 K$ F& c9 N6 X劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

9 h0 w. o: N0 w( p) [  x6 U22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

' ?8 S% o9 F* K7 [% e3 v# S2 \24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

  F( q5 M) [3 p0 {25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

8 u1 J" `8 |6 C+ b26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
2 ~. {1 g* w7 p) L: S6 s就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。


, b6 V4 F+ Q( e" U) V' a5 D27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

" N9 e% K7 Q9 b5 S% O; |28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
+ t$ |) N- Q/ L$ [' ?7 m! K嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
3 U( \3 \5 l5 {) H! T7 A男：請告訴我那一點不好我改。
) ^0 I" M+ n6 S' E- Q, F9 M# ?# P女：你到底喜歡我那一點！我改

29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
$ f' [/ g8 ]7 j儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”