经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
3 Y* T/ _& h' t4 _' m　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

0 F( j2 b7 M3 ^2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
2 [! O5 G8 Y% F# d　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
$ D" m  f- n+ S3 U# `" ?　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
8 U  A3 G+ g" p& b　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

1 J* T; I8 M! j$ o9 N3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
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4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”

, ?" s- G* H3 V3 P) {1 q9 @( e6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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) V  w  x& d1 i6 S! @7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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1 s+ [( Y4 `8 c, v0 X/ x3 g0 S, `' R8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
3 c+ Q4 Y0 O2 x( l' `' d: i6 H& Q" n29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
1 h% z% v9 M8 p2 e4 K第二天，我还要招时，TMD解放了！
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10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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% _& f  {& j8 o: q  ?) ~, b- b11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

4 s* S' g1 H7 A& F+ X13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
3 H; e6 z4 V# ~- }4 ^' A大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

: q- q. K" W# D: |# T6 @- O14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
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15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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8 y4 P# u: s+ F4 d) s16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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( D) e8 R& [0 q  e! }' C: u$ E17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
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% D. ]2 d* Q) L% D) Q8 v) r19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
& d$ W7 ~5 [0 `5 F9 I" D“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
; o8 u. |7 `3 ]我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
" w# Z9 O; ^  m3 Q4 O; B+ L“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
5 B; A7 `: q/ T我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
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20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
( D/ R- c# C7 T菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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$ x& a+ K* N- s21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
0 |3 F6 X1 ^; P8 i! ]+ C因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
7 _0 p1 D& H8 E4 X4 ]) q- Z一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
9 ^* j# m/ M- Y, c( b6 g( Z1 ?" e6 c劳尔：“这个……不好吧”
0 ^$ i$ L% |9 y; e( W& N古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
( B3 ]& [& P$ ]* S  d; H4 P就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
7 `' ?& I, Y; e- W0 N  [* m古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
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: B; n& x! P" |, T22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

1 z3 h% u% q1 J( U1 _# e& R9 H23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
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24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
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/ p$ ]) S: j" p( Y6 X  \25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
7 l- F0 o. B$ i0 F2 w/ B# [  |就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

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27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
- b1 @9 F' r: L) x& Y) e5 j熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
% W. h0 b5 `3 `  u, g- A& r1 r小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
4 o, w; p9 I* h女：算了吧！我對你沒感覺。
# Y4 f9 |7 y7 V3 F- p) p# f男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

8 c0 r4 M0 B9 Z9 g1 `' \29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
: o; L% c0 \$ u* j: W6 [“你怎么知道？”
1 X$ m6 M* {% U7 }6 G3 v! Y“他没有骂人。”