我那可爱的爸爸妈妈平时很搞笑啊~~（1）

狂野看客

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
! q2 F6 r4 O& H- l: ~3 C我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
$ h: X. m2 o  c" S我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

' b/ Z) c$ B) K2 n; H. Z2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
5 o. E1 {. p/ `7 b凑上去看了半天
冲我说了一句：
! j# p: W( T* ^0 r, j/ W这女的长得咋这么像个男的？？

# z4 ]. H( M$ Z+ C" X2 ]3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
" m3 G6 ?$ u) F9 o) T我：QQ
妈：扣扣
3 @. @/ H/ H4 H+ n我：QQ
妈：球球
2 B3 m) h+ R; V* X我：... ...
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4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

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/ m8 ^: A' k7 I% B4 b3 n- x' `2 u! Z5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
! ^, h1 y. U4 w, Z( }$ `* H男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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$ }8 O5 I6 w4 [1 @& g6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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& @& F0 o7 B, A5 t" X) w7.某次 老妈在家卤鸡蛋
. B+ I, L& d7 _. J注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
) Q* S7 E/ C7 F. W) j后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

6 y) X6 g) {6 E8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
0 _' h1 F. i8 y  o- [4 l5555此刻我还趴在地板上呐
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/ m1 T- P  J$ s  H/ X2 ?! J! ^10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
3 K2 m" V$ j# J9 l回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
( F4 `& Y2 m$ G! Z- c" B我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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7 k2 h6 r3 s# y' f2 W2 \; Y' U- w12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
, y6 b0 {$ y& D, q9 x0 v老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
3 H# W8 K$ I- O, d婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
! b: Y& ?" ?; ]- p4 y% x& E0 M8 X我：-_-|||
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) D9 b% `4 ~6 a, \2 \+ d1 J13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
) U& a, O6 }% D) p有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
: ]% n+ f( J4 d- n, x* f我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
* n3 S9 i0 _8 U  u我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
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14.说个同学老妈的
- F8 n" K! U: m$ q. z, m同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
- b2 p$ `! X+ t* p6 c) M同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
1 n: g1 g+ B% q0 g8 y+ u6 ^同学：……
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

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' Q$ u9 R. Z3 ~, T# M; ?& N16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
, G: f8 g7 V, R) \1 t1 y婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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9 L% ]! U( J7 O3 T3 ^17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
+ t$ r; n! W) ^有天老爸打电话过来，一室友接了。
" F! ^; p. z4 M5 P: Q1 W/ `室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
- B, }& d6 u/ I! M2 {) E室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

. O6 |# V/ z# e+ P1 r* |! A18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
% T* N1 Y3 o1 W2 q7 h2 C# O2 \叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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7 y. I- p. @- [7 L20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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# m* B3 E$ S' S4 G4 e21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

6 C% z: X' T9 L7 K* H22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
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4 |+ i( |' b+ L  O25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
. q3 X+ D# d4 }1 I! Y0 Y2 i“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
8 ^$ s5 _, _* p2 f9 i; Q; P肉来，还不吓死你啊！”



8 Z& R+ B) r6 v" b1 }4 O26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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# w; {* j/ H8 \- W; w28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
1 C5 D# g* y7 U妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
) F- g" T* C9 J, i- p( }2 u; P1 C妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
& T3 D4 P: [8 d4 f我： 老妈你干吗？
, t6 l6 ?6 U  V妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
0 c& T6 S% i& f4 ^0 k! t彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～


" f# ?0 D3 J0 S4 W30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!

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31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
: f* a& h. r/ \( {9 q) y* g+ }“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
# _* `( w0 T7 Z) ]' Y: R- Y“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
$ ~3 j7 I+ F5 _: a' W6 A说完，挂掉电话...
0 A% ?0 V$ E3 P! k; b我汗...
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32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
, v( F6 d6 [: v& a. x- i汗。。。你怎么是我妈呢？
) y1 G3 \9 _7 P# w3 n2 b9 `3 @我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
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33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
: h; m9 }% x. a. r3 Z我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
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34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”


( D9 Z  a" Q7 e6 Q0 m35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
4 F6 T7 B7 B) z7 ^& r4 \# ~  S- p我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
, g" {  a+ z" [4 r我问“谁呀”
- @# ^% u9 Z/ c; u& {0 J# n* n我妈答“张惠妹她妈”


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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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6 f6 s8 U. \# Z9 ^37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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, R6 n4 o- W" N4 r38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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& b3 P+ j+ Q+ F39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
+ B* L7 q8 |3 X. C+ b' J老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
2 P  `( a+ M* C" K; Y我这边已经处于抽搐状态ING
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, B  |2 u1 [0 n: E$ H( B  [40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
, \' \1 k; D1 S4 p小叫的。
; D, f+ i6 D; l, H5 w; N$ _  f' e有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
' A2 C6 u* s4 ^. E( D据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

狂野看客

41.在很久以前.　　
" n* I& g1 Y/ C5 a我:"妈".(没人理)　　
) v; c) G+ s  Z( |) x我:"妈咪.(还没人理)　　
/ G" h: X4 v' W* T* v, t我:"猫咪.(依旧没人理)　　
我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

4 n  F" }# I, @. O9 L43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．

44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
6 p) N4 _. F/ W  U, F8 }" U- -/// 那可是个男同学

45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


/ L0 j1 b8 a: L5 {; Y46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……

47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
$ Y. [  H* z: F8 g" F# }: \有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
3 _( V' p0 ?6 j, X谁知道
5 ?6 h6 l* j% u# B: ]5 c! g% D' g老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

48。我妈发手机短消息速度慢,　　
- @3 Z* ]8 |3 U4 E$ Z( d0 e过年发短消息拜年呢,
0 L4 f& Z7 t8 a3 X  u" r9 Y3 D妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
' j$ Z1 I5 n, J4 `  a# ?/ @6 L我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"

49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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; [* h/ ]% H6 G) a50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
/ `4 I- c) b9 U( p& D7 K/ A0 l* r2 j倒塌~~

51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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4 ]) r0 _3 }8 A$ o52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

# j* m; o  A3 s4 e53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
. ~3 ^/ C( V  J8 ~- [用力掏什么嘛??

! T7 h( D5 e, |) Z% h/ G1 `54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
* Y& D- c$ w8 g. `, R老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
) P) f, b9 t0 R6 Y% a“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
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  J  o! m) B- F5 b55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：
! q7 \9 i6 D7 ?. R8 ?1 r“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
/ x5 J* \1 z" m& ~结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
57.
% \; m( }. }  v% D: p某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
2 ]% j! s% F7 _9 o' Y老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
# z  [, _; r% ^* {3 b& c老爸：星期八吧。杀！
' g1 ^* i+ u1 z8 h8 W  w+ h# h* t) ~老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
, F7 S4 L  p6 x+ R, c" s2 c当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
4 o. n% N, ], ?* m* P我：.......

- L  C0 f* A. ^( U$ ^58.一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
2 S! c4 ?: m7 e我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
' E$ c+ a/ v0 _妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
. ]- I) k/ z) q$ K! d' z7 \－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
$ p  K$ X$ e9 k我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
3 t" C7 w; v, x& R- ^9 s我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
4 h/ w  Z& }) D爸：去吧．

( J! x3 y4 M! T60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
8 c) H9 W' u7 Y# ?. m3 ^% p* X　
2 ^: y4 r3 q% N# Y9 x61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

: P# j. n" W) v" {: l62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
  o. `6 `, E) f: Y, W9 U$ [我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

  ~1 X, b4 h  P0 \66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
5 e* U8 K$ H8 |1 z什么大会？”
9 V( ]1 X: z9 A  _- v4 n我答：“应该是‘表彰大会’。”

67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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0 E; F- }# D$ K4 f: i68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
, o1 C% u9 C3 K- j; i; q6 v+ `我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~

69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
( R: e2 \% R. {) ?- B% G1 ~. ~8 e
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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
9 G  G4 e3 N& J0 c  X我妈警觉的问：谁？
1 C7 r9 y) `; Q9 u1 N我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
1 H6 D$ T2 ~: o妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”
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; J/ r, J8 {" P: Q72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

; \6 z% m- |1 C+ F& L73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
2 d/ i) z+ y4 M; ]: {1 j' R: @; V4 Q了起来。　　
9 }4 j* y8 m& n1 W- F7 @. `我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
4 m" K) }+ n" O( |3 M老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

5 j6 c" z6 f# a1 {( D74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
! p' D( |1 g; ^2 f2 @5.
+ ^' Y) n7 z- H6 R% k( ~$ K7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
( u  q6 p& |5 b- w5 m' o. C因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
+ O8 L8 H& F& V' ^  n结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
4 {6 o; L' s/ P5 Q2 \
  O) Q$ E! z, |1 w8 A% T76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~
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2 A5 Y5 ?/ B# i/ j6 H偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
, Z8 O% Y% ^% g赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
; G: h  k* q! Z1 i老青蛙：哦```
* W7 U  J' Z: _# e. i% h) H- \我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
  f7 x7 b  K, N/ `0 _' ^" V, x. p顺便还双手捂着眼睛
　　　　
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
' G0 X' C! E" }( T我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
5 l8 g9 U  s8 p" ^- y" J- r9 r5 j啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
　　　
+ q  `/ V3 q7 M7 s6 [/ N* d/ y3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
% c  I( F2 D* n* H- q) u4 Y3 N突发奇想~~~
0 K. W% e3 x3 c等咱有了钱就买飞机——
: Z4 X$ J  `0 c% B* u4 `- \——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
2 W. \' E) @/ L4 |0 R1 V8 ~等咱有了钱就买飞机——
. D: K) i) a( I- d! b, q; F' n——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
) j8 m" Q% I; \( Z/ \" _8 k老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
- r" y& Q6 ^$ {老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
9 @6 ?0 T9 X' F3 m/ J) S4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
1 j0 o0 V8 k" _于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
; U) G8 K! |' f. ^某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
/ o2 ?+ G6 f1 R% y  a) u6 a! K3 p9 O老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
. N  P- N2 X8 K# G6 K/ ~偶说——人家那是助听器~

wyu

这爸妈真雷人~~~~~~~~~