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35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
% {5 A; U3 s7 w, ] 36 凹出来+ D8 T0 Z! g4 X7 }
凸进去....6 y& W4 K; t+ |7 U: F
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜8 s2 Y, T+ F' z6 x" M, R0 d/ V
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜* R6 x: T$ H: U! ^. V8 X2 z) N
（黄飞鸿转世？？！）( s t0 ?) t7 Y! i: i m
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
" S2 V6 }/ b9 W, @6 z! o/ X0 r! s 一天晚上我们地理老师问我们：
) G/ A; s5 Z6 K0 r 你们谁是姐姐？谁是弟弟？/ @, i5 _3 n; o% M- e
当时我就呆掉了
* A4 ^% t U# f' _* r" c8 U 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
. J9 k5 P7 A H* i8 T' D 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
; j8 j7 p5 r! G- a 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
' A& x5 e( u! ~ 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
$ b* e6 j& g$ `! X5 J1 e 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
# O& r5 @2 Y4 p4 ]8 T 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》7 N+ y& a) b; I* h0 S- o
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ E4 s( T" N$ S
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。& P% O9 ]. U4 V6 u% T/ h D: ~
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
# ^: e" ^( w/ P8 k5 H; e 报告仪表,,考官正常~~~~~~
) v! p7 u7 b% O/ k* B 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”# Z6 |! N1 i. f% b$ Z& _- n1 \
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”- M+ G/ b- A8 \6 k
我们全倒了，俩男生疯了。。。
4 s8 C2 ~+ h9 _4 L) O! d8 c 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. [+ b9 |) P! x9 b
无地自容-_-！
9 h0 m9 ?0 E; \0 A/ S6 b5 K. n 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
1 e# l6 J/ r/ f+ r1 x" N ……圣诞快乐！！！！！！
) j+ I. e, n8 h5 c) `$ o 50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 |
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狗仔卡
发表于 2009-1-1 11:12:49
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