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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.: |) |7 m' R! O& R# k4 d' Y
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4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5 r6 ]# E9 ^, Y0 z$ v4 m Z5走投无路还走什么走，直接坐车啊.% M( n& P( u& t" X& [- f* B
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
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7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！7 \; R+ w' p! {+ y! t1 J( e, s
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& B5 {/ j& |- T8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？& U8 U- G# O9 x/ n5 U% p5 c, M9 ~8 b
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！) p; c+ l4 t3 J# ^! Y1 G" h
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10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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8 G6 {5 W; ^ p9 X. t12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！* {9 U# k4 ^7 f0 h- A9 J- c) @
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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% c; k, g2 S. b6 b# u, N! J14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话2 b$ A2 v9 s& D+ c2 A
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! P7 N1 |; s& u' t3 E; s. E" O6 H15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！3 a c: A* F# i/ `$ ], |+ v
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! `* X4 j; \7 i16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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4 \ b S0 F+ |) V d/ U17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。+ S" @* \6 H. ] C4 Y$ u* Q; Z
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。0 M- ^1 n( F) b9 \; F: P* F
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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. z! C5 `7 t8 M) }22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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5 [, X3 _# ? a: Q3 T5 T0 S/ G23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！3 q; V0 F/ T! E- l
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25上今天的班 8 x% O; q& R! }# k" T* r
睡昨天的觉
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节& v( p2 J% u1 R# i
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9 B5 n, q; f" n/ Y) T+ {: d28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~: E2 T8 i5 J: ]2 _, Z3 y" j6 w
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31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！, A. W) {9 a8 Q' }5 J0 s/ c! S& a
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- r* d+ F; J7 ]: O( v. m, }$ y% G0 K动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的0 p6 v. P `" c7 Y/ f8 @
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！! M/ U+ u) H. M: H9 K2 y
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, e. `$ q- F4 }1 Y34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”6 V0 F+ @, V( B# v: K
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( g! a: l5 t0 @9 g# H7 T公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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7 n7 X& q1 H) F5 D* ]5 g36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
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! b; R+ N t d+ a. S蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐, u* o" H* e4 J6 W
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) {- E5 g/ H6 F+ J' m38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。6 c9 }4 {* ~7 [
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！# ~- k s- Q" T2 v# c8 s
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5 j, p* R% x4 l3 f% Y41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）6 m6 x! H% O' a0 c6 L* ~
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42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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9 K% f8 C& R7 Z0 P: {43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 0 ?' X/ s' q2 {5 _. X0 Y
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势8 l6 J( c% U% K, y. x& F( d' n
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5 f% B" C* G+ j; h44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
+ @) v: U0 q" U& v# Y2 @颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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) Q; H1 s0 G7 \4 }- H, R45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”3 p0 I( K, b! f* o0 X/ J5 w0 W1 A. k
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9 L( O2 \8 `$ l7 ^1 T, s ^46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one , J7 [( q. j+ I7 }
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten 2 [' [3 R0 v0 j$ _( ~ _+ j
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
6 ?; N9 ?' Y t- B6 Sthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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4 W+ s4 p; Y, g: h3 N47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 1 V$ M1 |- P, V) S& U" q
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” 9 r2 G- D l2 N
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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: _. |) m3 r& t3 {3 w49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” * h6 N! ?) ]2 Y1 \
这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！* k9 Z0 k; A) S% Q7 E" u0 @
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) T, I7 n7 y3 _' I51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
0 D1 X i* g2 A% Y 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” " F, Z2 M1 h q1 V' E/ B6 n
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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. K) n0 w2 \) Q8 y$ [' ^/ D52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
" n/ s9 H0 y! [ ? 阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” ! e( ]; ^2 v. p$ y
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” 1 K& H* f* o" j, @. U3 N
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” . P; K' h9 y: |$ a$ V5 g$ ` a
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”- I/ A. I. W3 q' D1 t
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/ y+ @- @) K% }4 V54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”1 A! G- y8 M9 N% {- N8 X
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55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？* a& s& [9 b, e g) K
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/ M- ?8 C* V. b; E$ L$ K56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！' N; h% v7 J& b, y( ]% _& @- z
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57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！9 B' ]$ J4 C/ d# ]4 R3 s
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7 j+ X4 p) D- J6 k* [8 N' b58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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0 [' n4 r9 e9 x& j59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！ Y- W2 W; ^2 s6 F$ R8 F- l$ O. O
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?0 g' H- D% W; N T. j- }! p& }
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5 F6 D( U& V, I0 H9 i" @# Y/ {3 ?80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
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7 N4 Z) {. H* ~( m* h+ Z6 U4 l6 Z81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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2 l, H' ~7 h: u3 @. w9 L7 u h3 R82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”5 _, z# C2 u0 `- Z P
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7 }- H1 ]" k* ~% N M2 h7 c! {84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…* ?$ q& {" Y- a8 w7 |
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8 ]5 M: F; s$ ~1 N4 F2 {+ O: o85我的第一奋斗目标:
6 Y3 t& r$ _' f0 z+ Z n0 P比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: ! \& l# l5 I2 M! O( p3 a( N$ R& z
借钱给比尔盖茨
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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' B$ x* Z5 \) K- B# E6 Q$ N87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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0 W' t( ]4 K( G& N8 y88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！5 d* z3 U$ {" I
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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" u6 ]# h9 `+ H4 J. g9 t5 l90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.9 x# T0 Z, {3 r8 k
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！6 H0 _# \! U1 G) }8 y8 w
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”, t/ G+ s7 {% L
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！( H1 t- B1 i7 o/ t
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; r% I+ x2 ~. I8 S5 t95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！6 Y& M& ~/ Q$ L% h" R$ u
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, [; G: G) P* F7 R; o96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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2 K: u& x) G6 ~. l8 g9 W6 a# T6 @2 g97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴, u% A. m% b" w0 D6 x3 r% |/ l0 Y
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9 W* @- r& E3 k! ~( q1 ~98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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$ i5 b- P5 k3 Q) i1 ^- B2 q- x100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15