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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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- N, R0 M) ]4 P- `; ~2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.0 R8 v- W1 e" Y* f, I$ P
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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& }9 h4 O8 P; H7 c5 C4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！8 F" Q) Y; {' P# U, T, O' }
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* l' _' C2 u4 |* H5走投无路还走什么走，直接坐车啊.
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! E- g0 A( X$ k. S# ]/ _+ w6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！& D: M2 w" w" ^( b1 m# G
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7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！, L8 t5 k) L0 b) @' n
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8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！& d8 `7 \- F" W) ^; @
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1 o0 s/ b% e: x+ c" t10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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, W* U% v6 H+ Z7 c11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市; W& y- I2 W: m. e% Y" R; H
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
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4 Q7 h, s$ \- h+ ~+ d7 G8 _/ ?! V
$ c, E( k5 [5 X2 x) T; \; P13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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; K" z& V8 w2 A4 [7 R7 Y5 l14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话( Z1 M5 \' ~; y$ V
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1 m+ C1 C, \5 a15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！$ [2 U7 r- M" t* ?; G
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" f& n J: z% |% X, V0 Q1 e19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…0 m5 U3 }+ N5 s; I0 L& R8 L
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。1 P W' H! Q7 @9 H# Z
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6 t1 Y1 Q( Z9 \3 f21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖0 J, \8 }7 r3 r
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……/ J* k. F' \* ?: w7 Y$ ]5 L
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘1 x: I! w% v; y& z8 R9 y: x; S# i; {1 r
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, V) }4 ?3 u( s: W- x5 D) K7 R7 a24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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' g3 P7 \7 [ J6 H4 P25上今天的班
' }5 g7 A; \- j9 K# s6 X l睡昨天的觉 @! ^% t& X( P5 m6 w: K/ }
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9 h6 k# D1 ^& \2 {1 \- x& G, i26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了# u3 Q9 w" c+ N7 H7 j# f
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节7 B1 q4 z7 Z) n9 Y7 z- Z
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! }5 c7 s, X! F1 ~' D28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。+ d+ i- @6 i: S. b4 f! B0 A' [: U
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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f! a: ?) c9 k9 s' K31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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6 o: I" G0 ?! e4 }) K1 y- O动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的5 w5 A4 [9 y$ J0 U% a, W# Y0 k
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
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7 `& o; u$ l6 ]: p1 h! ^$ C34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”& R8 q, H. x. a6 g, Z& _/ Q
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; M: e; {* l8 f: {, A1 ^0 a公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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+ q" o& i6 F6 n7 c2 D36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）) Q/ }8 T9 L H& q" ^3 W( X* r& P; B
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐" ~; p% R3 z2 b9 `# @ a# S
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38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？5 [4 @) i; ?7 a" a1 ?, R, L/ r8 w) K+ n. ?
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
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8 L" Q4 O/ j' {" E8 T- `0 K41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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( T! P G/ |. Z) Y' ?1 ?- B% J- G42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。3 x; j! p' Z o' e$ N
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& [# E/ l5 A8 U* M43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… $ `: y8 i1 }- n
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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, |% r0 \$ W: D1 I5 |1 [44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
3 L% D! `7 S& E) _8 K" e% y颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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: Z6 J( H! J% u6 P6 A* y45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
9 Z V y- t o; zdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten % M4 E7 e& O3 @
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten @) G; ]6 n" t V' Z1 a- c
thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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) |( A: |' n2 U/ c& {( W47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” / m" a( a# T, n: g$ @, j
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
8 A2 Q: s( A+ ~! }6 |6 g1 Q 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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! E1 n" V) u; A0 ^( P3 I某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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4 {3 y6 R5 N2 M一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
- R1 R: l8 B x 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！8 R( x4 x* a1 u9 L0 Y, D, y6 x1 L
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51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” / V7 N/ g) T. h; I, I, A+ @# u
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
0 U) R' \3 T- k3 J 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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8 d8 E& N) E8 a! V52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” 9 G0 l7 U, G# N7 F; t6 {
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
9 E6 w3 z6 |. _ N0 O 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” 8 R, ^* P. A& V/ L' y& @& f1 O
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”2 ]* d. f5 x6 a. a, l/ }# Z6 P8 Z& k& o# U
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
3 l# |9 G6 i! `" g8 q; T, w6 | 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”& d- n/ D% S; }3 ?
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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, r/ C! O% f3 V; a& \( E1 d8 [55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？, k7 t) z9 w* d8 _, S0 i1 L. Q
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7 f# I. n8 S: D i- G# k56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！
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57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！5 K+ C) @5 \, x; I- p; l
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！* x& m% C4 W8 m
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0 j" Z$ l' z2 N+ H: O59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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: K5 T- v. ~# Y: {0 P4 ]8 j; N80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒# Z5 C/ a% d% d8 o
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! L G: c6 Y a5 A7 J+ F81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢1 C' k( k' J2 ~+ Y4 j; U T
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?- S. h: {' S1 [0 X( w M
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8 Z) z1 Q; A: ]3 V83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
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) r7 b1 S5 H) Y+ Q2 {0 M84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
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' B7 `/ J5 d/ @85我的第一奋斗目标:
$ `/ v; R! C j P7 S' ]- h- v比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
5 r7 m" r6 }4 U6 y7 N. [6 A; N借钱给比尔盖茨# r9 \6 w* B. x
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7 L& _" I# C, |: Z86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太6 d' O! K. v @
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87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌- T2 z& f# }2 |9 U5 s# T, C, Q
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- B- x$ V8 f: D6 J8 h6 |88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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8 p! {/ @. L9 o, J& C" v89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！1 ^2 K" @5 \/ q E; @0 X% r
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！4 |9 N2 n4 e. m' _ v, `
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9 e7 `, _2 Q; e1 K0 C91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.0 x1 K% H8 S5 Y( k4 u
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; J1 g7 c: a" L* f92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！1 c6 U1 k& w. s7 O @" d; e
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2 Q3 `. v4 I; D6 K: {5 U3 m) K/ L0 a# J93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉” A- t# x/ e) i7 D+ `6 c
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！$ u- Q$ M% c1 `' p; k$ K8 f
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！( D, ?& t. t9 n5 F1 K8 p2 {5 x
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0 y9 U2 Q) g7 U3 q! N' M5 L96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？( D# K' b5 g+ A b+ ] G
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴: J: h! i2 J. v J
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五& Y$ c6 ~, B- s" u% y. H. `
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% r e& V" Q) s5 J4 Q# @100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15