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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.! o- _. `8 C& F# k" C3 G3 A( x( ^
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4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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8 h) E1 M( _4 l$ n9 w! a( ]5走投无路还走什么走，直接坐车啊.2 w! ?6 f1 J" _9 Y( d
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！/ C5 v" x3 C/ w. @
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9 k9 b; X" u: Z7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！0 i* H/ X8 f: h ~3 G2 M
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( n. A3 \, C2 M% `/ K7 b8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？; ?% i1 x9 K9 _5 `9 F6 z
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！! t0 w3 _- y+ y& U2 U' ?- a v$ X5 J4 |
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10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
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& p( Z- L& w7 ]4 c. o" j1 j11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市+ d2 u( b" E1 O- O$ k. g |* K
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！0 |! F$ O7 V4 G; u6 _- G8 y' S
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13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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- B" z+ a: Y5 J$ j14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话0 J4 o1 b& E9 |3 T2 ]9 `
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$ h9 G9 V; a6 m15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力; r7 R; g3 }& l l
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4 }2 j, q6 Q- M( Y% ?9 h- j17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。% s7 g) ]4 {: U- W- L& f2 _% K
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！3 { L3 L5 e2 m
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; Q5 K) W9 Z( q' a19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。5 o: y0 `' i6 V
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖9 t9 E9 @) d( T( m5 f! B! r
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0 }5 S# K- i+ i# |2 Q& r8 w22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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, p& `- w, Y3 b. ~24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ } u- {5 P. O: q3 `
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$ X* h/ t- t# q$ J2 r2 o25上今天的班 4 ]" q5 e" | u* p
睡昨天的觉
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了$ ?2 F7 ~0 ^6 \2 Q& I) x
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。0 A6 U3 Q* F/ q( y$ x+ L) Y( U
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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1 f7 `. m! d+ t* `# u31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！4 U6 ^; p/ o4 M- o
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3 j: m/ C: r) a, m; ]; y$ v! a动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！ g: A. |1 r( K( K3 x
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" f* i. J9 e) L2 s4 H34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”9 x6 J3 A, d8 k: P% ^% \0 R# ~
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）7 N! L% F. q: q( a& p5 {& }: v5 `$ a
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蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐# _0 J) l5 d. {
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' {9 R; [* @9 L4 @ @38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？) V# L) m, K7 J6 E f8 b
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！. C! x2 R# j. ?- }/ g1 X
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3 w9 d7 B: @/ E! V) m41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）# @- C- [, `/ p3 d4 m( m8 V
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42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
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' |+ k( v% S1 }2 e43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 5 d+ _3 @$ c% ?: T W# t8 E# N R$ b
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
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44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 5 _. g9 T k9 y
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。) c: d3 r5 U8 E4 |" ^" L
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45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”2 A( p. A; t$ S! E1 y3 C) B4 d5 b
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4 R' g; w. }2 H; S+ g46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one # x! E! M3 h3 v( d T# i
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten : z2 q0 ?2 t9 Q( b0 }& s
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
9 N( D: p: `; _, \% x; ~thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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0 Y" ~$ b; V: ^% ]47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 5 @: F9 J+ S* I: `# `8 V/ x: m
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” & s) `* u2 v0 a* z, U& x: d3 A
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”' R# p7 F1 B( J$ n
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4 x0 U: w. v* o某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 3 q6 B/ R+ J' l) N/ T% x8 K
这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！4 @9 i! ]& {5 q `
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5 g& m7 C0 S( X/ j- ^1 z51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。” & u! n5 Z9 `/ Y6 ?
胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” ) r0 q1 H' x* `3 L' E/ h
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”) k4 d6 A, O8 ?- `0 m1 B
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2 E" t, d) O) _52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” 2 t. G5 `7 g# m3 j* Z2 _
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
8 Q* }+ c- Z9 u4 e9 l 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
* w1 c$ D' Y5 p+ H' z" w( K 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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+ k7 C8 e: D$ j! h1 e4 W6 l1 `4 n53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” & w" _/ f8 b4 |, ^* p& a4 T1 e
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
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6 h/ Q7 L4 v8 D. T# y54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”7 c7 a: v9 q/ r
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2 g0 t4 D. r3 _9 R' [55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
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% e) D% N: N. R56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！, Z+ x0 r# d; B7 C5 c
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7 i8 J# ?: t# R u57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！; X% T2 T, _* b$ s8 \
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！" [4 U7 Y, B! o5 w" D
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" P5 p3 {. u7 J! d街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒* N' |0 e1 u. o5 Z
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+ R# I# D0 g3 Y4 k( T( A5 c81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢; H& o2 S' ^5 ]- w8 M
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& b! Q3 A# c4 w; S) Q1 `" s4 {2 H82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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, ?% g2 N* p4 F83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”) _1 B2 {- C$ [2 s9 \6 n4 [ n M F
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! X& V( ]3 ^7 z' K0 L+ I. D84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
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0 w3 Z( ^7 h" ^6 w* q2 a85我的第一奋斗目标: 4 R2 y. E7 x1 \( {
比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
1 Q1 R L! C/ _, k+ c+ ]借钱给比尔盖茨
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9 k7 z3 a7 i/ f" `$ _1 \86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太$ I; V$ H% }) g! X
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; ~; C1 | M7 w) v- D, Y87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌# R7 H) F" a& a, j9 q9 Q% i
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3 l4 J) B% P1 n( J5 }3 U- E88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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/ p. Y4 s( q) O2 Q; m5 V5 {& l90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.$ o$ [" V; p7 U9 r$ \* w# t/ s
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！" R) v9 e n& m$ D8 E: L- I
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) z% A7 s* E) y* {93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
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+ S# b6 |6 Z) w6 N94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
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& w. V* B4 {. t# W0 e2 ]6 B' x# _. K96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？- B* P5 f. s, r9 n( x5 `
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……! C1 y5 C4 `; r) J0 H0 l8 E3 y" I
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# W1 g; n% J5 e$ {( \3 A+ {* l99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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" E; Q1 Z8 W% U) u9 ]9 W100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
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沉默卡
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变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15