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[顶]脑袋短路了
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+ {$ M7 W' Z; _5 a6 g6 [买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾 b+ B0 [) p; Q* F- ^
桶。手上留了一个冰糕纸……寒 9 [3 v- i. U9 P% R/ r3 T! V/ f
最后自己在那里翻垃圾桶。 " P5 j' |7 _3 v$ r4 \' f
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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 2 { ~, s/ F+ ^2 q3 A
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， ) u) Z- M; x& h' d
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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; T8 E- x0 l, T还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间 0 m5 \7 W2 i# |" O. w! T/ z
偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么 3 z" O6 S$ N2 A# \5 s
也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
5 ]* T5 _8 g7 N- L东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，
% A7 B0 ]5 Z, G/ r' Q1 d正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
8 k0 I7 j/ V. c( O: i" m* v/ }走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) ) C+ z! w: U) C' Q5 f( M* b
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
+ H2 r8 Y+ @+ C; a: j7 Q0 B$ c( @* P. u没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
M3 u# D T5 d0 y0 C那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
, X x7 i4 q6 X* j又过了几站，上来了一个女孩。 n" E# K% E) H- a: g+ e' L, I$ ^
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
# d+ X& c( j& b/ ~3 u8 s低胸，短裙。
% r( c* I4 @( A# g9 H公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ( o+ Z6 r8 a8 e' S6 ^
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
) p: u# I( O1 W. l, U逛荡！
2 e4 c: W. x" ]! W7 ]呵呵，车内骚动。
|9 q& R2 X& m那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： & x; X ^* }3 W! d2 ]
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
$ |6 Y! @- V; ~9 k然后，就下车了。 ( T7 t' b9 l2 ~. `7 k0 u
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% C: O! H( \5 F) ~% O0 C我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和 4 M3 l; M7 h! y9 D9 ]9 J; U
同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎， & F& p( K* D0 P0 B
是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 / K) J- r" i$ @/ ?: z
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子 9 ~2 W$ m- b/ p1 I7 t) P5 u
味的同学 $ m4 L1 v: {8 M4 @, B
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一天和一个美女好朋友走在街上. : e0 `% z% P i; k: \" t8 x- v" ^! R
突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说.
0 h. p, F" ~6 e3 E嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. * O0 C8 `$ }& N1 |) n
我的朋友大怒... . e8 b+ U3 p+ ~/ `) k! [% a' d- V# M
又什么又?.我认识你吗??
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" Y" S3 p1 u: f刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 / B1 P6 j7 y/ D# n+ W+ q0 k
朵里…… + S7 ]- |1 g7 b3 N% J5 |1 g# F) E
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
0 P7 q+ p# ?9 H% _/ @我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
- n& F- E) N0 Q# n4 H( _7 K" m力量还挺大
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某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” : I+ l9 Y, f/ U
“血崩？”我问。
! L! J9 g6 H8 m. E+ ? K, q9 E“就是月经流量很大！”答。 ) U7 n. P8 q- P0 K# Y; m
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 0 O9 T) z5 g$ M% }$ e& R8 T5 d3 s
花开两朵，各表一只。 5 M$ e1 R/ y( ?
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 $ p+ d1 ^: d# }. t/ h
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 8 ^- Q1 t& f0 C6 C
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ) G1 U# S# X. Y) J T/ f! `
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
& L& m* T# j# r# K: H/ A2 t" J. J局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺
' h4 C- G( S. D6 \; S' O们都不跟你抢。 8 `% l$ c9 T, r7 @& k
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8 e/ z' I7 v+ I学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 5 v3 M) G+ G2 c+ j
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
& x1 h" T" s' m4 `' M可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 7 a0 K+ B' X. `1 u* M, ]
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 : b: N; D4 e9 K8 a. r6 z2 n$ c; o8 c
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 # \5 M8 t0 S b& [* E
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前 9 f+ R! h+ H- ~" @; o
试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 & A4 _6 M1 ~1 f
，喂，你干什么！！？？
. @' w* [ c2 j& D% P# P, C2 b7 V我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 , ?$ s0 G4 p& l; x% ^' |
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 9 K, w+ A2 u; P( u
而出！ 6 H( ]& R7 W3 M# S
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西
/ x8 }# O, e9 m( q! F+ q突然冲过来一个男的 ! b4 W$ J. ]; T5 F! d( b
急急得喊 2 i7 B1 M, T0 B5 C0 ]- ?
同志 给我来包卫生巾
" }6 \* w- N2 m# Q2 w: V& S我跟售货员都一愣
" C J, M- D+ j5 C: Q+ |8 Y后来一想也没什么 9 v9 i( k7 v2 w% F' B8 y0 F
也许帮他老婆买的呢`
0 A; ~$ I8 Z7 ~+ y, ?6 B售货员马上递了一包日用卫生巾给他 7 h% p9 o: b+ m$ X F& @ ~: k
他很急得说不是这种的
0 r7 r1 v5 w. Q/ b$ R& Z1 a' ^, V我不要这种的
( v: D' z& _' H* \3 o5 W8 x ~我要男士用的那种卫生巾 9 [1 E. D7 G8 ]
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ * }. U! K. w, n+ N" K7 S8 p
最后才弄明白原来他想要面巾纸
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3 B6 M. ^: |! I/ d4 c: @6 w第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可 . { J, h+ P$ {. E0 T
岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把 0 D0 V; C2 }3 I& w' ]1 S6 U& Y5 ]
岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
* U* M5 |0 a9 ?毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
6 H. }/ X" L2 f% q! b我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？ $ i) c. j$ j4 S" V7 I5 L
1 k' h$ @; \5 A. ]6 w( y5 q4 \6 k
4 z x( t" T' S! ]9 [" q放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
- I, e1 O) u$ e( G! ~' ]& p: U& z要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完 7 H+ B0 v0 n+ \
把纸往我手里一塞......
+ N2 }; S' H& v! D( q8 v$ ]3 @5 X3 p' {然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... " M3 [( \+ @# p2 Q
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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( Y! }" V9 h. J5 S* d单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
2 m2 ~1 S; c- ^/ Q6 j3 C' D见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词 * y: j4 A) O' `4 i! \4 v* H
逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
4 L ]& q# [& }. B6 v 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 - j5 y8 |* G* X
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个
! A! B! D) T% N& F9 P$ }sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
) c0 ^5 i8 \ L- S- j* `说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
! l' C5 z7 L, ] e, e2 m& J6 C"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
" g; v* u3 K6 w5 O# ^7 W, F% _* q. [全班石化 1 t% I H/ M! J4 [0 S/ j
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 . V" |4 j4 M, R8 W4 u! }
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请
% k! K1 E, Z6 p% E问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ! q4 ^- T. M. V
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9 j* R) I" r$ l# c一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 n2 E+ b$ c2 r1 F* g我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
' w( a$ Z3 h& Q; Y- N% D- T回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 7 e1 W( X/ ^6 I, ]. U; i9 p' g
甲：我的头像牛B吗？ $ B! }. p0 Y" W# n& C. S
乙：像 ) X& A9 y+ ?, j
甲: ....... * T) l3 z0 i) V& ~/ d
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" l8 M7 K2 c. D1 d前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you : S) ]8 _ b/ V7 a0 O
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 ( {, `, ~2 f1 [% }2 K# h8 S
说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
% f/ m8 J/ V9 L5 `正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 / b8 `% z1 v/ w; Y: i2 X
。。”顿时，全班鸦雀无声。
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+ k9 x5 ^6 s+ T4 h7 L那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁 ! ^5 Z q! a# i4 z2 J, u
先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
" `: u8 }0 {; ]1 B) I% ~) R7 k+ P过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊 2 |" s$ D' J' P% H& [; S3 J
了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好
: d2 w; G' J6 \0 K1 h" q& o啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
, A+ C7 r: w! y啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同 % |- |6 ?9 s; F4 g9 B
学笑了一学期啊 ( f" R8 i7 X, A
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1 t$ Q* j. Y( r# e2 G/ i有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
# K/ t x/ t! Y* B饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个
1 V9 E8 A2 ?1 K( e( ?0 K* s' G6 p4 i电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的 4 j" T8 d e6 Q/ R5 S
说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功
U$ L R) t9 u( C+ r: R的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… " U+ c' I( D5 ]2 A/ m
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
$ g: z# r% l8 R( R0 d# P掐人中.
$ `8 t [( F1 |) S1 y0 E离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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( }( P4 o% ]4 S# z上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 2 v3 c( E# e/ C8 `9 j
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
: ~9 Y$ W) g2 `4 Y. ^骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 2 p8 R( X7 l7 Y
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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5 I p3 o* n! M; g. [7 u3 a那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! + A+ d( L2 L5 {. a" t
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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的 Q0 j1 _) v: p6 m
美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，
4 a; }# `5 o* `3 F% K为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。 $ [* W. `* x' f9 n7 b
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 4 z T* s* I: w! ?" Q, r8 n
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1 L9 S5 T7 Y, d- p+ ?高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
8 N! ?4 C6 [* V狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
1 Z9 c0 K9 h( ]+ @8 e" G& j吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福
; r' T* T" E9 C% }利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
+ X8 t; Z: P. W——”了一声…… 2 X( j3 S, m$ f, m+ \8 P# y
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
' b! W9 A: z, ]" \' J) R8 T4 [“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 8 R6 c. E1 Y3 i3 s9 c0 B
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 6 x4 \- Z. z* L
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就 3 W$ _/ m0 L! m# m Z& t0 C1 _% T
捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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) t c1 g+ G/ r9 x# E
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
: t+ v7 U# A4 G& G人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
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