|
|
[顶]脑袋短路了0 Z/ T8 d5 h7 h" [. Q6 h
% \7 h( E: G3 y6 x7 N/ ^& V h
8 ]2 E& @: }9 p& D% ~
* b/ ], t* h1 ^) A* d/ a
( y' |+ R; Q- c Y: C* K/ `+ i9 U买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾
+ d1 w9 L& }7 [1 ]桶。手上留了一个冰糕纸……寒
, I- d1 G4 o. c, o) O0 s最后自己在那里翻垃圾桶。
! l, w$ a# ^7 X& U, n
% X3 F9 q- ^4 ]: m
8 p8 E% t1 U- h0 v高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前 - A) R0 E2 q5 F4 Z( ]
面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
' h2 w, L6 p* H Q她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… : {$ r7 S: R# l
9 E+ [( p6 Q3 V) o& C B
# ?1 k9 r, d2 d3 H
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间
% |6 N5 x+ y( L1 Y2 {5 R) n9 [: Y偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么
, M% ? ~3 ?! u, r: ]0 g( v0 K也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这
2 b& ^( K& |# U" j东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
+ I1 X! z7 C ]( R5 F6 p* K% x; u4 u. |; Y% S: e
3 l( D% F z' `% Y6 x7 P& c刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
8 {3 Q: r0 m2 l2 M2 j- a$ a# }4 {% S
. ~( h- g( T5 i( a( b有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面， / P5 ?+ d O1 s1 q' P! }
正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 3 }* N( s0 x+ T0 x- Y& E$ L/ l h# `
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) % {/ ^# Z) S& J1 S" g
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
8 P+ K' w: h" k0 c; M) T没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 8 {) C) \4 N8 ?" ?
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
, h1 T. T! R: E) F又过了几站，上来了一个女孩。 5 K- K$ d J- ~1 w
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 $ }2 h! e0 e4 U
低胸，短裙。 . ?5 X, Y: e2 g& i
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 3 J: @: I; Y" @
“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 8 a4 P1 C6 d$ e& b( }# N9 s h
逛荡！ 7 h/ |! }: G4 ~2 b
呵呵，车内骚动。
+ W$ P2 J0 D+ q8 M1 X# }那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 4 m& `, n: H# T' L, g
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
2 N& W, P( ^: P0 a$ ^) b. f |7 n8 X然后，就下车了。
' e7 y# J+ z2 V; m: k" z5 n) e; m* a9 ~
4 S& H& o& q, D7 x3 j9 Z
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和
5 c; x" e- V& r( u& g2 J0 A同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，
8 w8 N2 Q" O6 C+ d2 P/ o; e0 B是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
4 O, Z# \& W* k没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子
7 O" R; R* Y. k: s味的同学
% S- y- r* I! X( o! o8 t: ?6 D/ O' z% R2 v0 E
, Z# P( d1 i. C+ y
一天和一个美女好朋友走在街上.
% Q0 D6 Q! G* @1 D. F& L突然有买H片的小贩过来对我的好朋友说. 2 X1 K* y8 p" I( f
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
5 R; E# P' _% v$ Q( V8 ]! J我的朋友大怒...
4 K( O% w- G8 H' ]/ N: f/ ^# w又什么又?.我认识你吗?? ; Y$ ]: a- }. s9 \ }
5 ` \% |* p1 I+ o0 ]: c: b) E3 ~- ?: m' d; U0 W$ l
刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳 d5 F1 {% |: f d/ R' ?
朵里…… $ N- c/ Q% L7 W& u. G; s; Z7 t
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
$ w/ i3 y$ Y, q9 q6 M0 L" g我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下 # ~# g$ G0 A2 ]- t# k b
力量还挺大
* X) ?8 x8 C( [5 ]% A3 s o" d
4 ^1 D! L# z5 c7 f9 H2 ~$ W& P
6 U* K! u2 R* m. Q$ K D+ o( s某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 s( g% n. d. R: x1 t
“血崩？”我问。 8 T: f: x$ D! C: I3 X3 g
“就是月经流量很大！”答。
) ~: _: J; X- t& E/ c5 d! m哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
* J; ?) o# i9 K; R0 C5 p$ V花开两朵，各表一只。 5 f, c1 E+ F, t; R
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
! R9 Z; a8 @) P! u2 d. b我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” & S1 Q0 w( l5 n, ^ f
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 6 x1 C0 \# N# g9 B' @0 @: @
# p7 O: D8 h8 |% M( G& Y: i2 d2 G" L
大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了
' s: h1 N% d1 g' T% m局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺 . l. Y4 ]8 y0 u
们都不跟你抢。
: b: M, T; Q* b- ^# {. k; `0 B# W4 _5 Z* J* V- g& H
5 H/ S2 R, X3 G. O6 D1 s, u学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍 + G5 c j/ j* m& {" T9 T0 L' S5 h
都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 9 x1 P6 u( E5 G- [- S) Q
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
7 l' v0 f1 j2 A6 k/ ^全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
- Q( V0 W; |0 y/ }0 x
5 v+ W# I0 [/ S2 m
+ v' Q% Y! F5 R; T3 \1 b/ J" Z来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋 ; w3 R, ?9 G' V. E$ L- D( d2 u; q
的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前
: k3 `- [1 Q4 T9 m% _1 [试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到 F( k' d* \& S7 P
，喂，你干什么！！？？ 2 d; }6 y6 _; @8 S
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了
# @, U& w! l& B3 ?！
3 Q; r3 f8 O; }: V
& {. t' {) W% J' P
$ `8 b& ]. d8 y8 v6 p/ O7 I6 }6 h高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 9 S* S' }1 R% c
，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射 & }* K! T' c2 L. }" E* \
而出！ & ^; \ E" p, v: q1 l
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ! L& _! p. }4 c6 V0 X% ]' A1 z
# ?; M3 U' I2 ]4 B" I5 R
9 p2 Z" Y2 t& T3 R0 z9 ?% @有一次在车站外面的商店外面买东西
. I6 l5 B: \. h突然冲过来一个男的 - Y% w4 S" J, t* f* {$ Y8 ` x
急急得喊
5 ?) R4 \8 ]; M0 G- E% n: r同志 给我来包卫生巾
3 B" d; @ \8 S. t我跟售货员都一愣
0 n, A5 ~+ U% |' c" W后来一想也没什么
' U% }% Z* c d+ S0 P3 ~4 m也许帮他老婆买的呢` % h ~/ [# D; |7 m
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 8 F7 ~6 j9 p9 I
他很急得说不是这种的 + h+ S% m7 h5 t V* I
我不要这种的 5 k' }; n4 N6 J( v. Z
我要男士用的那种卫生巾 1 b& _$ t8 e& c: G$ z: k# w
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ ( q7 |1 X z2 L+ u7 k) l
最后才弄明白原来他想要面巾纸
* W" ^6 Z. R( r2 }4 s& ~! j7 V
4 {+ ?) D$ R2 I/ s$ u5 [ k
( Q1 Z5 r8 r4 o1 _& w4 I第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可
$ L0 s' Y# k& |% _岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把
% Y, ^. y" T: J. ^岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62
# T: U3 \' ?/ e0 y4 V毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～ & q* f9 d5 J) _0 w& h* q4 a, j
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
; n) C0 z/ c" ]/ R3 S/ I4 ]) l
% Y0 [0 V. E4 h9 j8 Y6 F
( M( {) m. R+ R3 D ?7 t放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也
9 B& |1 D& B% h# z5 f6 i3 E Z要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完
$ K# A2 B# T$ r* I, H把纸往我手里一塞......
2 w3 h0 Q) V2 x! S然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
9 Z% x3 ?2 S- i+ y. F" E- G我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... , O9 M/ j- ?; M4 g. j& b6 Y
0 n: S" t- [3 `6 k: u7 C
+ |4 }. Y' ~+ F
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天
0 s. E; \% i; H+ b& P5 B" [见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词
& [( X; W! S: Y/ ]逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他 4 L) C0 i& p7 E
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果 $ [+ s" U8 ~# ^6 y
那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
r8 Z8 H! Z. E9 ^3 z1 |, t$ ^1 G; V$ v, p1 J2 p/ U
/ B2 s8 i- [# u9 x2 H1 G
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个 0 I2 u& u3 V. b7 N/ _- Q' a
sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 9 i; v! t( i1 ^! J8 ] W
( ?: |4 t$ ~6 `) X5 V8 A
& }5 [, W2 a8 B5 Z* Y4 [8 w" |; Q
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
7 x5 E( v/ H& [6 v& R说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 1 h/ u& F/ \* \6 ]
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 5 M9 X- A, ^' h9 L
全班石化
: |$ U6 q+ _8 [. x
& m* @) q. Q" y4 J! R8 w- K0 J6 s7 I! ?
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉 $ w0 Z& f8 ]- L+ l7 ~
泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
* z- k, ?: B. s( C4 J- I \" Z/ w. |$ g. [
' S, X' c1 l1 e1 i4 Y一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请 ( q/ T* `4 h4 R8 m7 Y- A# d
问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
: `, j- m" V8 [7 J
, i; ~; [5 U: |# |) C, D7 m% D; f+ j- h# k: [" y0 y
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 L t% f' C7 y/ p2 s9 a% \我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… + X0 b' k0 a- ]$ Y) T' Z0 s
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 1 U5 e7 }# h |/ P! V
1 \" T9 d4 D/ r) p% b8 l- t- Y8 j9 T7 v8 v
甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
% ^$ G5 T5 m2 R) T甲：我的头像牛B吗？
5 p8 r6 G+ r1 m7 Y' `; R) m3 K乙：像 7 Z( \5 ]6 w* x! ]3 i' ~
甲: .......
# Y# D% b+ ?4 t ^" e) ? l4 a. e! \0 {3 l
9 p, E5 T( L; X$ ?& G8 r m. O" r, n前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
, ]. W4 c$ Y, q/ x( t% Q( K3 WspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着 , i8 I1 p: [" D% Z% `7 v: i- V$ \
说："Can......you......speak......Chinese?" + R; q! ]8 e+ z' A3 [" m: H
, W8 d9 M S; d
3 Q+ L3 q9 D. F* O$ p3 v2 O- x( P' S由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问
* z, ]2 K' y& m' b) j ]正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
+ B: {* _9 j# }5 B。。”顿时，全班鸦雀无声。
4 [9 A& f6 _; B0 i; X, x$ i3 E
0 o7 H3 h# l" e3 I0 k3 g% h1 o; K! E& L: @
那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁
- u3 I* o3 C% |6 E7 E# j% h先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才
+ J, D& l8 y y% Z; X# K过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊
- N3 [% Q3 j/ N" b; {了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好 Q: e1 i& v7 T
啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗
4 P k+ ~3 P3 R4 @& A! _; i啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同
/ U$ F$ I8 k8 T9 T! \; F. k. `学笑了一学期啊 ( l6 q% w' S% a8 }# I5 `$ r
0 S8 {4 B- I5 e8 T
. [& w4 U4 t7 v( g/ Q l+ y7 E
有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的
4 \+ n$ e1 e" J1 ?/ k饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个 ^7 D1 U* [$ F, p
电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的
, M5 ?* L- p0 h说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功 ( B" `" p' T8 x K* O2 i' H3 _
的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 0 L! m% b; b1 A+ w1 e, h
. \6 Z7 S; o# v& O% A
8 f) O. H1 E0 m, {& }0 \
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,
\/ Z# F: s7 L+ Z掐人中.
- F/ N) n% O" u! |0 c; ^离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 4 {2 N+ O/ a8 \* a0 I
1 Q/ h8 F2 e: Y3 n9 N3 s4 {. _
. w/ G; L" g* m* F上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子 % N9 n. I3 E: j) _5 Y
痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大
1 C1 N1 \2 I. G* G! W$ w8 ]" I骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽 + O4 j$ M8 ^- K5 s2 k8 e6 `
然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
) W2 X4 v G* i; a' P) U.......... ! L: P$ F: T, T
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 2 O. T% j( K. M, D" P% ]
0 i, N1 h v8 z( m$ ~3 Y6 h- m3 T0 @2 N, H7 H
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的
5 F0 V! ^/ w, Q I5 y. b美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思， ! H; r+ g& F4 s* u X! j- l
为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
4 [# R5 G4 O: _$ I! x5 F大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
0 d9 A8 G1 u4 T$ Y8 h; e2 j B& ], {
% R9 i: x# Z& f: S9 {1 t6 q/ ^+ o, V% ^' d$ l$ r# i6 j* Y
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我
; c3 T# K l) q g+ o2 ^" L狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去
3 N3 Q! X! M, z吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福 ! e; F3 G- y; b, E {% w4 w
利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎
" |4 S& F z- f1 w; v9 G) ^" v——”了一声……
7 f; W$ P, c! a; y; K6 M: M/ y9 w' b C% u6 P# U& Z
* X {3 J" c5 v9 `3 b
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：
" g9 [. M+ J1 g t$ D5 b“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
9 d# g P0 U5 b( y1 g
$ ?2 E% c; J& F( I5 H0 H
/ J) \; u, Z/ g" |( w掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
! v4 j' M3 M8 H# b7 |, B$ y5 }: e. ]
! h6 c8 u' S6 e# `
u. i/ V# { Z: f一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就
6 v' r7 z' g- t8 m |捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
9 ^9 h* L0 M; u; W* u. i: L5 ? ]9 o5 b1 _4 H3 x% y
O5 E# A3 h7 Q4 n
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车
% V$ U* D0 B9 ~- E* ]. ]* t' B+ O; O人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 |
|
狗仔卡
发表于 2008-12-25 15:47:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡