据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
" Y% \* X4 Z  K$ w1 `4 Z
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
* N: y9 r! Z  r了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
2 D" x! |+ o5 t0 ]) s- e. V
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

; U+ O9 _  i$ y7 @这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
, h/ V- M. H' _. u% r  `
<2》

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

) ?. Y3 w8 I7 E. U黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
  ~: y* x' w! ~; }
) t! N  F6 ?* Z, n6 u$ |! k老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

<3>

9 T  G6 T8 x, X5 ]- N一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
8 L0 F0 }# q6 u3 O4 i. S“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

<4>

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
' h& N+ O0 i. b& H7 \下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
3 {. {& A/ n6 F3 e' H
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

1 n+ n. b& Z+ t+ N# v
<5>
' G( ^1 }( H9 D5 Y, B- k# ?0 `一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
7 r2 s9 ^& ?( Z女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
0 |% a6 w/ v1 B1 c
<6>
; L0 w: V* P. J
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
9 Y" k" J' e5 @9 W2 j后面大声叫道：“汉堡包一个！”

0 H" F- F3 V$ u: k9 k! V% n里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

7 p6 F7 ]  e. v; u柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

0 y$ O6 k# t! V, M2 ^5 l/ `: [<7>
5 H* D: z8 m9 E# m“律师和精子有什麽共同点？”
# [; |7 h4 X" G1 N& e& P
& G1 ?8 x0 a2 q- d  H, A“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
0 M3 Q  R6 M7 {! j8 b& U
& n2 ^0 w$ J, r* h% I<8>

一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

% [8 j/ q: r& j1 ~是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
5 R; L' d  @0 |, p2 |! @6 [4 [这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”

小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
9 F7 I% g  v. `4 r; g一根完美的阴茎啦。”
" ~% b: a/ J5 y- T* ^, p9 Z
6 V  m1 g+ d5 x& e' n4 z: Y<9>

6 X: n3 P2 G- T7 R) c/ k% s一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
8 y8 c4 R' p( `: M: e# J; F+ }$ y说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
$ f$ l& c- J8 I, d东西放回到裤子里，从这滚开。”

7 b2 B# I% O* Z9 E+ |, M<10>

7 J$ N* R) f4 ]9 D# L, b1 n飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
- d* b  N% J- l& T先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

" _$ ?% s0 M! T' H. D6 m那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<11>
4 u, a! J8 G/ W! s0 n: |" A
- I5 \' `; D, ~“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
5 r( N8 F: t8 s( d  r3 C“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

1 x" b5 T  @! D- ?8 h* V
7 l+ C3 N# t, J<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”

9 u6 O  ?* ?. |姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
! i/ k  I0 K, N# e* L姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
. J9 n1 j# ?! q2 P
- X1 x4 c9 C8 l0 p, V) C0 m干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

7 g! ?7 Y1 l7 v6 _& L, q<13>

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

# {! O! @$ c# f: x) C& L9 d6 b妻子忙问：“你怎麽啦？”
, T' X" \  [+ a9 V丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
. n) g+ W6 }8 y" H; |. J6 Z
<

3 [! i& Q9 c3 d; p% A5 f8 A6 ~22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
; P- l! d# j: `店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
$ R9 {7 \8 f/ z! W0 G9 }0 y
" F$ G  {% p7 Q/ D) c% T" F
+ D* G! g* p* P9 }<23>
9 l+ I5 K$ q+ q”女人给你口交的最大好处是什麽？“
26>

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
0 k/ W' e) y4 R3 Z( N3 ~% Z后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
& z: L  l( h( k; z- Y3 M' B
" n6 s# u( `; x5 G4 n“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
1 V1 J' o4 ^" Y; q. P2 H1 `
<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

! e! v( _) Q+ G* D7 \8 |“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

& T( A5 z1 [3 i8 H( A: f<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
8 ^3 e- J6 Y- [) {% K
29>
" a% C$ r& |- F. N% K6 _: [/ g
4 C; ^9 v# G. ]一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
, c! o# e* }9 h( @2 d4 G
3 y7 @( H$ [9 d; |: |地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
6 u5 Y5 h1 c8 y! Y  y, A
& V8 {6 v/ ?% s7 k; }第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
7 C' x* A# X2 q$ G8 k& a( Z小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你

* `. W  I( r2 ^3 }/ y3 ]0 m7 A# K那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
. i( ]3 f- s3 R7 I7 G
6 `1 Y! d7 R/ b) s  r0 q往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<32>
+ M& T( R' B$ }8 r" h一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
7 K9 E* V7 i( L- ^/ p, K药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
  B; e$ L" y' s* C, i! b
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
" G# u, p" X' f
<34>
3 L0 `6 x. B9 L
+ y8 X& }3 q/ k5 p% ]8 s2 l一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
. l. u0 X2 o) e% C
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
# D9 `' G4 N$ [  g意为你做任何事情。”
5 m4 w& A- |- u4 B/ i& `“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
5 [. H2 @, h* k( U1 @% P“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

3 q! E2 s' h# v8 s' R于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
$ @, e: f# y' ~<35>
" E$ B* H1 k2 o$ k7 Y
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
  _& K/ {8 u! F9 J
/ Y* N: g( y* B4 N另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
4 d$ n5 `4 I+ ]
' X0 t% G+ f2 ^# ~4 P说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎