据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

$ O, \/ f4 ]' n8 \" q有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
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一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
' e  U0 ~9 u/ v- u: s叫来，问他为什麽没有戴安全套。
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0 D% |3 J5 `: [/ P5 H* z这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

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! a" E: |4 f* h一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
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黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
* x7 l: V. G) \: u5 }  D老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
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儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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8 C$ s% O) @+ T1 V0 L# B一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
- \. J% O. U# N6 r4 @女患者说：“钻吧，医生。”

; ^# z  V" E" [6 ~$ P- V! P) R牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
8 h/ `3 x  ?0 C. E; b9 A女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
2 U8 K7 p0 T5 n: z% i' B0 O* K) C后面大声叫道：“汉堡包一个！”

+ O, k% F, i1 }$ g2 }8 p8 G1 M里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

3 Q; v# o5 |9 ~" {/ @7 @1 b5 e% @抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
% R- f6 A: a! o& L/ K9 o0 ?老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
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0 I7 a% R6 F' L; s2 W( `柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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7 x0 E, g. G/ B- c- B“律师和精子有什麽共同点？”
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! R$ x$ C5 z4 e( M* N“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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) N6 b0 m7 u# m* M6 c6 @( N7 @$ c是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

1 Q! v  O# a5 {0 K+ t, @+ g父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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  g/ a+ n/ X1 r) s4 P  Y: k小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
' i% q) F: s& e) i; [一根完美的阴茎啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
1 v) r, G: j5 x/ I/ o说：“长官，我们在拥抱啊。”
; }; Z' p/ ^. N% d5 }- W" M警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
& f# }) ?( _1 ]东西放回到裤子里，从这滚开。”

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
2 N7 i; F# r' T6 j先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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0 N# n8 y! O6 k8 r& y1 R一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
$ F6 A1 y: t$ M' Q. {“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


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) E" ]1 g' e1 M1 d, W3 g5 {3 Q7 ^一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
- \% }" c" ~) s2 E( x, _5 S母亲说：“噢，那太好啦！”
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, N) p+ d: O/ L8 v姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
0 I% y6 T( I* M  s姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
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干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
8 K3 x% Z9 `$ W' R% `1 G硬币大啦。”
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母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。
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* l( P$ S! K* F) c' ?$ p. L妻子忙问：“你怎麽啦？”
6 Y5 k1 N; F6 B7 ^# U7 \丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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- g' Y! x& @! V8 O3 C; l6 c: l<23>
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
8 z/ N/ \6 ~8 t6 z2 [3 U  @后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

2 _  L+ c0 H7 B7 B, ?“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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8 n- |$ k1 G% D3 Z& \“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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6 l  D5 T  r' v& e“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

- G5 Y; p& y/ N! R' }2 K  [  D“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
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“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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8 ]) Z$ Y. l( p一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
4 \7 b* R) E2 T4 d女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

$ b, t: Z) @: K& v地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
8 @$ B& m1 Q# i& ?是他*的花园。”
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, ]8 Q$ ?. x$ @! U& X0 S第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
  ?. T( L! \6 p6 l+ x4 y7 z小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
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往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
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+ z7 S" p0 q# B) v$ c/ y0 h; G' S药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
6 G5 ~2 G! D4 j- c5 N出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
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( }3 }5 r" p; ]3 c这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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& j* g7 @  W2 j6 M3 h<34>
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

: x9 N5 x6 Y- u8 e% C付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
3 c4 d3 n8 K& ?" }+ e意为你做任何事情。”
' `" \1 a) `6 r4 Z- C“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
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他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

" a& N' @% F9 b/ M0 \& b! v乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
0 e* w3 c4 y. M“继续吧，把它掏出来。”
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听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“

# V* K: ~7 q. r& b于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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5 E5 Z) I' M; k: c; }9 y; k两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
0 g! _! d* I) q& I( {牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
9 U6 r1 {2 ]0 v4 O0 g; K第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
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1 p& H1 `, m7 d9 M. j说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
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9 J! y3 q% E* r9 V. W  E想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎