据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
; a9 \) i' p$ }* z! K. d计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

! D, w9 \8 v2 `  ^7 K1 @有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
2 Q: @* h8 y2 f7 p) _
1 t4 L3 H! Y8 k/ Z- {9 e( l一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》

4 p2 A& e$ F4 Y9 `7 i8 B, N3 O% J一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
* h. F( P8 p; D' t: ?7 c& Q
6 m; C0 w' _5 [! Q! v黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”

" L  m, K- @) O2 F4 J老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
/ k8 h0 q2 Z$ T2 B- [2 {! {
3 ^8 h  i. e6 b8 h( \6 b9 ]<3>

% B5 y7 ^; L* m" I5 ?& T+ c& b一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

5 \$ l% E7 i) ~$ t; l2 C! U" v, M1 D, |儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

<4>

& z3 g5 T" p0 O4 w: p两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
; {) m' I9 @! z/ r* I* T  E下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
2 F. k: H" v; P" N8 l$ q9 c那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
; U4 l; A# b3 p8 F
1 ~1 E4 ?$ t# @1 Q6 e
<5>
, p* V, x& F' z3 [. K一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

+ Z, k5 C/ h( }% Q3 {<6>

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
* B5 j/ J+ V3 ^5 a: Y
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
, G( g; m; I( X4 P4 Y2 g
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
: A- j9 j; N" W& o) Y/ c9 {老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
, u! I! W# {) L6 i' h# [. _
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
8 B' _- h1 j) {4 G; u7 W# h
<7>
“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

- ?* p; A  v/ p<8>

5 p3 b' j  n1 L- L一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那

是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
: t0 N2 v$ g0 W- o8 w这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”

( V$ @8 D/ F5 l9 \5 S父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
, V( a: c) x7 Y
6 z9 M/ j( [: w2 v小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的阴茎啦。”

<9>
) |' L" H9 P7 L% E7 D
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。”
, l9 T" L0 _2 ~, K9 i+ g警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

9 |/ C2 v4 W+ Y# W6 f" P<10>

9 C& d6 V9 M. K; B+ e飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
7 Y% @! Y1 [0 K% D: \3 _先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
; h7 a, `' {1 h/ ~7 J7 O- T
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

7 R  |  V/ Y. l% Q! C一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
9 F4 Z3 m; M+ g; r说他要先拉大便的。”
<11>

  C0 b% ~7 b7 z  X“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
+ [# Q. J% E+ J/ J1 j) z

- |3 ^  s  r# M6 Z- g! X1 o5 l5 Z<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
; E1 R! ]- d$ Q) M4 z母亲说：“噢，那太好啦！”

. ^4 p9 A8 f/ x6 |- f姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和

爸爸就可以过上舒心的日子了。”
) w: S; v4 L: j: D+ J0 }六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
. H" |* w5 C' k  @# s硬币大啦。”
4 X& K: z" Z8 f
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

3 Z# G. ]. d: F! t: p1 L<13>
# C" V8 V- G8 d
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

妻子忙问：“你怎麽啦？”
0 ?/ w% I$ U/ k+ Y: i6 c丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
9 h5 T2 t: V. V& @$ K% d& L5 T
# z7 b5 b0 J! R- N7 D+ _+ }' o; A/ F<

22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
; h6 e( F; Y  a; D4 a7 n店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“


1 U3 j/ o9 c! Y  \* B% G<23>
- t; s" R( O! ^+ K2 G”女人给你口交的最大好处是什麽？“
% u* U9 @: D7 X26>

/ f& M9 U1 N  B) w, u. v+ L一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

; i9 N6 j4 J+ v& `' A“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
" V/ e( ^- z$ G# L" z让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
8 C; [9 A5 r3 l+ s& {1 X
# l7 ~4 R7 W4 f“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<27>
4 W$ P# U7 T# v" l: y& |+ I" B“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

  U. T) k" z1 i& w, n, h7 w  Q<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
& B5 n9 }: u3 |1 @7 v+ z
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

0 D; W. V$ t( D% o29>

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
4 d: G4 \% g. @女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
. H3 v4 Z& I5 ]! e
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
$ v4 c0 `" \6 R7 K1 [- ~6 ^/ c是他*的花园。”

- ^  a1 v; a, z第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
0 {" e4 A; t# b# ]4 T4 A7 a小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
) O& N0 G# c" }( |! M
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
4 W$ q% e9 x5 t" L晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
" v0 x$ w  x7 ~) r- I
7 m" V3 g7 P3 Y# l" X$ m5 |" g, t  ^<32>
1 N6 T: B, U- h7 m9 w$ n) v7 S; D一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
% _1 m0 q" z% T5 m4 e5 V是这人就带上药回家了。
第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
" Z# _' K; a  g; R7 `5 C1 T出要一些橡皮膏。
- z7 j  p) h8 z7 \1 z4 ^8 Z, r药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
) U- e" S4 X: S
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
+ k. |/ ]3 ^8 w
( C% Q( u. e# C+ O" [0 ]% {( I# v, T<34>

( O- E9 p3 V7 H9 s一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先

付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
  g7 o( T6 R, t$ C1 Y# Y0 Z
" j6 F' G1 ?, T) m. N他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
. b& E8 o0 z) g4 f( I; I% O" u乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

& l5 s2 B4 @* g  g, Q5 D, e" P乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
: E. H* E; o, R* d说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
<35>

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
0 H. d& O, f( E$ k" J& ]牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
6 N: }, J0 q4 B4 r  h$ z
9 p. H: R- R# l, i+ p# f4 b' \另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

: p8 ~  y# ]( ~3 d- u想起来我把车放到什麽地方了。“

aaaabbc

第34个把我逗坏了，嘎嘎