据说这36条最经典的笑话可以把你笑死！！！

沪西人家

<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
; r5 |( s5 w+ F6 C+ U  Y叫来，问他为什麽没有戴安全套。

这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
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<2》
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% J' ^8 R3 a5 A3 i4 Y" W, N; {一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
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老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
" `' ?3 _' e' S) K1 V; w“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
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直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
2 ?; c$ s* B" s. J那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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. O$ }2 D2 b" Q( ?2 [; i一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
. _3 e7 A& s: c+ s7 t9 s* P女患者说：“钻吧，医生。”
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牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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4 [& E( ?& I- o8 C- B  y一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”

% ?- S, D% X1 A7 b( g6 ]( C$ s; i里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着

抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”

柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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* q' g9 z. H- P8 v“律师和精子有什麽共同点？”

“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
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是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
& }0 ^3 a" W, [% q这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
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2 r+ d/ R2 }2 G0 H父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
, C; K7 p  I; c' E0 n第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
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小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
4 M. P" t2 e1 x# s8 v一根完美的阴茎啦。”

<9>

9 j; r4 h" t6 V) b1 o9 O/ S一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
3 T1 k2 N% }! W说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
2 Z, h; t' P! i& y东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
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那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
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: e  v, [8 @" [, B( _一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
<11>
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- W9 ]" Q7 Z7 R' W+ E( \0 t“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
3 q2 b4 `" ~, f+ W" j: s“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”


<12>
( W- x+ q1 X6 m  G2 G! j6 r一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
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姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
4 `# v/ K! D. Z2 i( N母亲说：“那可不太好啊。”
1 l  m; f1 l# B. L姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
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4 T9 P. {2 T+ ^# t" }) i7 m  L爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”

4 C$ m1 |* K2 F% y0 O1 k4 g母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出xx。丈夫看到后，哭了起来。

( l6 J% M% e, {4 a; t9 I+ K% `/ j妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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8 ]4 m7 ^5 f9 R, O, O一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
% p# z' z1 l9 h2 v, p店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

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2 ?: \% k- c6 L: R. b+ T”女人给你口交的最大好处是什麽？“
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2 Q+ L4 d$ O1 |4 b5 s8 I8 X$ y: ~. {一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
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“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
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“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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' D; e+ l' U6 ~+ C. q“知道女人和龙卷风的区别吗？”

, f0 t7 u: ?4 o9 J7 p% L“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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5 k/ t) d% ]! s+ {% C一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
5 z0 S8 y, w( V  f$ H" a女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
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地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
! I1 l, f& w5 W. D4 J8 d, n是他*的花园。”
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第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
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那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

$ y, w1 }3 i3 s/ d往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
2 K0 R4 z9 d6 i看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
2 p! Z4 X: J, X( c7 P9 [8 ]7 _勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
8 i# m" o% z( n% M+ \3 `$ W3 q. }4 @是这人就带上药回家了。
8 Z  b; h. k" K! a9 f1 J/ B第二天、
这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的xx，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

' t$ l  P0 v+ f* m这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
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3 }$ H2 E, y. l$ E$ @) t付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
1 ~  X3 D5 L  z- O  P8 @意为你做任何事情。”
. {. B# W2 n: V6 |! a2 o. C9 T' E9 A“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
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乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
8 d% }: k# x; j- ^# x“继续吧，把它掏出来。”
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* V" w) R2 n3 _6 ^2 x听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
' L: t% G1 v  k0 c/ B说道：“快，快开始嘛！“
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于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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( }- f. E. P5 Q. x0 E: E) P' Z" ^两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
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4 H# V/ j+ ?9 Z& F5 i0 _另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

- p3 p/ j! j  l7 Z& \说的做的吗？”一个牧师问。
( R4 v1 j% D, x+ r7 f  V丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

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第34个把我逗坏了，嘎嘎