暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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: k: }2 L  x! `* _% @6 S; D高中时班上有个同学叫黄家健
* t- R% `6 i* ^( d& ^某天上课没有到
4 C" O0 \; f* c7 |# Q8 ?老班进教室后见他座位空着
( }% p4 r2 j- v* f0 ^. u: z就问了一句：夷，黄家健 人呢？
% J- g6 v8 w% J3 X+ Q全班大笑
+ e; a$ ?+ o$ N" e以后都叫他黄家贱人。
" T1 }$ ~- L+ h0 T
! k( d" n6 |0 Z) t/ t以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
是我的”全班爆寒~~~
( u0 `5 q  t% I# W* z

在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
9 z( d: b# k9 l2 P; g5 B一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
8 M- ]8 ^+ d1 [0 |# H& L于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
( {; `8 A9 v3 ~+ G5 ?' @. V“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

4 w# G( c! h% S8 e" @5 O
同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2 W  v* y* Y' W. F2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
. |- U" |/ e2 n& u老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

. F$ j1 z9 T5 S5 B4 ~* N4 J1 `! ~+ A大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
9 R+ w" ~- g0 n3 W& x0 [从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
4 k1 [5 d8 j% B8 u4 h: s0 m1 x我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
" A2 L2 ~& d1 }1 U别总把头和胳膊扔出去。。。”
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% z+ U6 q2 L- |% r7 {( |' y% S周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
, u$ {# n2 M5 v, ^+ ~结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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# A! m! x' j# [7 W! j0 y* _

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
4 x, }" q+ l& V8 U: B: j! A- {结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！

1 u; F2 G1 I6 r% P/ p& [大学同学在森林公园聚会，
6 L, k! h" u1 x$ M4 E7 h时间到了大家准备开饭，
俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
1 P5 j2 a# L0 ~可能由于刚才一直在聊国际时事，
班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

1 ^- B7 W" ^8 ?+ [# x8 H. EMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
5 w% m$ l) r4 L+ s& R4 H要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
  H- I6 P. `4 g% o8 D: P无地自容-_-！

, k6 o5 J( r% d. f- [男朋友一脸甜蜜的说：
  V: n4 t- `4 }; N% w我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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9 h; O' h; y4 c, |& c2 N
凹出来
凸进去....
* }2 ~8 ?/ E& }& j  p
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
; G8 {" D  D0 Y+ I8 v+ o. r8 `, E（黄飞鸿转世？？！）

+ |* T6 j. R: a6 m4 x: f一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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! n- F4 Y+ a- t# I9 S% N3 ]% L那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
. ~5 s9 L$ M8 O' }8 n2 F一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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+ E: ~) R7 O% e7 |有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
: C) R: @! A1 a$ f! \2 }样子基本一致，
& f) U1 j8 V$ {$ T) {" b- }可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
6 ~- j3 Z0 D0 A5 i“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

, w- d5 N. T8 O$ |2 M表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
9 X# \- a% O- L2 ?, @要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
3 @) R1 y7 W/ `3 N' L! l舌头打结：“小朋友，
3 _  j3 P% K) |6 z今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
3 q7 B3 ^. n0 E' Z不过就一毛房（忘说“坯”字
* [* B, m8 k3 W, ]5 f了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

& o4 x7 ^- h" t- {7 l' t) I2 {; j被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
/ N+ O$ f6 L4 i1 M然后去办公室交作业，看见老师
/ ^  Y* D3 U+ |' p说：“我抄完了！”

! o9 c7 g  Y" R. u0 q  b以前和我一同学讨论三国的时候！
　
) H$ K# `7 i7 d5 Q: n+ {/ P( o　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　
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最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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7 O* Z# P" P7 C'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!

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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
: m+ d6 ]: J# I' z. S. S9 M可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
7 s% Y3 ~& s5 ?1 L但一时情
, ~  n, A: X$ U  J9 F  {急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
1 a& Q' M7 A1 h我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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) Y+ h8 a; [. M% `, @俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
0 h  t6 m9 G1 L" d& R憋了半天憋出一句：“你洗
* s2 J! A- z, e  C# p澡啊，里面男的多不多啊？”

2 x9 Y; n2 P8 b! t+ |9 O有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……


有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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6 a" C* S8 F8 X) [3 q和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
% U" t) N4 v4 n$ P大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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/ F+ A. X) k8 [" E6 U: [. \1 d偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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% T$ s9 A. F2 D. w. x/ @, D上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
3 k5 ~6 z/ R  z  j: I9 S" N而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

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" v5 Q  M2 s0 \1 M; s5 |  {+ I我拳头那么大的沙锅（好精致！）
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' A4 X. O8 [2 q2 e( A9 V9 q去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
5 r% Z8 @7 s* ~" l丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

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* H& G. j3 ?, H' `+ \) P2 j$ P和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮



政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
6 H2 ^( R' I5 ?& Q( ]; s" l- a& G: n男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
2 B8 ~. C4 a( H: f2 Q5 n全班暴寒！


5 C+ t) G/ w' t" m% \中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
  }  W) |* g7 `3 }! M准备对她表白.两个呆坐良久，
$ e+ ]2 U7 n3 ?他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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. C2 v  h2 y/ L9 i0 j* l, F* E6 @晒阳太屁股



0 B) f5 l. \- U2 D# `( W4 X和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
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有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............
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/ e8 h% j1 [; I% X0 {2 a6 _我和我姐在网吧看机器
2 v' b! H+ I+ q进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
! a) o- N# `& T( R（应该是上网还是找人）
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一片冰心在夜壶
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: p0 w4 H& |& ^& A$ }- H政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”
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3 j$ ~/ ?; \' t记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
; |) q/ r3 a/ Z李广不停的重复：
* }5 y7 m, o# a: X# P. ^陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
6 V: ^- S3 I/ A+ \9 A/ m无语……
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$ V9 ^- a+ t; f% j' b2 K- {真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


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5 {2 E7 q& o& H/ o有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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2 s1 b; _6 O1 O* Q" z8 A) V我们一个同事,他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
2 I9 k, w0 e4 G# A报告仪表,,考官正常~~~~~~
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/ a8 B6 \8 C, z' Y; H记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
$ L# L% T- v9 g; t" f& b' L5 h一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
3 `( b/ }& j$ |- K4 H) C她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
5 _: y* S% e4 v" U5 `4 ]哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈