暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
! X, N4 j) u9 n9 ^某天上课没有到
% M' o- t9 e/ V老班进教室后见他座位空着
* g7 B# m4 F6 e0 m4 ^就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑
以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
  C& ^, l3 t4 o% X1 q7 k! ?高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
, A! d1 O  D% m1 l8 I& N是我的”全班爆寒~~~

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+ [, f+ L# ?, {4 o8 x在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
: p- i0 o5 @7 m/ F还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
: n& ?0 g# O8 a( `  P  K“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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+ a' P# I# d! K$ P/ u同学向我解释如何拨打某查询电话。
8 Q! _; _- ]8 `4 {我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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1 A1 Q5 j; b3 s5 \& P; W7 s" N2政治课时谈到中日政治问题，
& q8 [9 A0 S% Z& ~* n/ v5 f; e扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
- u" Q8 k# s9 t4 a$ U, c老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
4 f4 c$ f% x0 k' m一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”

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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗
% y/ M% b# M5 ^9 A" Y) d& k去？我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
5 z# O0 h% K1 S2 I结果一出口就成了400
; N: C$ d! \! B! \4 S2 T4 U# H瓦，肚子痛死！
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大学同学在森林公园聚会，
时间到了大家准备开饭，
* r* W3 U3 z/ [$ n6 b4 e0 P俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
/ F) t' `  W$ \- t1 t班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
可能由于刚才一直在聊国际时事，
# z/ M0 V5 }7 I& |  e5 o4 ~班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
+ j7 v/ r+ u9 m" O9 J我们全倒了，俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
  r* A8 g9 O! o- {要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
% D' P' |5 K6 A6 n- _请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

1 |% \* D5 y, j男朋友一脸甜蜜的说：
" W" s* E. W( y我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
4 F7 p! v  u. }


# [6 \% x3 d% h' l1 `凹出来
  X# r& ~, N: \凸进去....

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" o$ ?/ t" z# [播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
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, }4 l7 r; r% m一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
6 B2 |' C8 Z* c8 \: Z, P不料看见跟前放着的啤酒，
6 M; e/ N# Y0 ?9 M一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
, t$ H5 [+ M9 H9 T7 |  }. S( A差不多每次都要买老婆饼吃吃！
' J6 g; L0 b) H( \结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
$ P0 b" h  F% m5 _2 B样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，
9 C5 f/ c0 t* H. V6 w2 g  J舌头打结：“小朋友，
- k+ O' H0 y4 e: {今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”


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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
5 o/ R/ p' ], J+ n+ N. U不过就一毛房（忘说“坯”字
; X, B4 ~  ]8 N6 c了）还得装修。
5 c1 q9 |4 b2 ]/ J) _( v”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

" K( y  f, P7 j1 }/ T被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
) x2 G! |9 M6 p9 d2 z  x然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”

以前和我一同学讨论三国的时候！
　
　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
5 k1 o2 C8 g0 V6 V; M7 a8 z2 t4 b“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴
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- }8 A5 G- }1 b. [' H1 X( m'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!


大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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一次教育局领导视察课间操，结束后，
本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情
- B& U" j- C6 i4 e( q) ]急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
' v1 k% G; \: X. e, c' H8 F我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
# h- X! G* k  C: b; J没想到
& d( [: W5 H1 A6 j+ w1 n那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
憋了半天憋出一句：“你洗
/ T( x0 R3 |, N( x' ^澡啊，里面男的多不多啊？”

0 Q, t' n, Z# t1 a1 k+ \( `4 Q有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
, l4 p7 A8 L. c; |8 R  }点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

) D9 B5 O  j/ G# ], k  ~# q2 U等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
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# t/ Y+ h/ G* ^& j6 p偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
0 I4 u5 B: p$ o6 I# A  z1 @8 ]( [2 T9 f而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
3 i" P  N: O" _2 i于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。
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我拳头那么大的沙锅（好精致！）

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8 o  O: M# y/ N+ e" k去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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1 t6 M) D$ \8 j4 l, Q不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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' F. t1 u& I! f/ r6 Y口误来自墓地
+ m* Z' t% ?* r  w妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


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5 E8 A( ^, r; |+ k7 a政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
2 Z2 R, n1 N8 v" [5 e全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
$ V3 G8 s. H' A0 k- C准备对她表白.两个呆坐良久，
0 \! m+ ?9 D5 L7 R他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:"还没有."
7 N- i6 t# S9 j/ V他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
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晒阳太屁股
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0 [! v# p. S7 H- ?; J和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
# D( @; |( V, t% M结果说成去看我外婆下崽崽了............
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0 O* k& n4 {' T( I' b7 N我和我姐在网吧看机器
进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
4 C$ b) @( l/ t9 Z; G然后觉得不对，又说：“打个例子”
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+ I( g2 {" N/ Q( \) r记得《汉武大帝》里面
3 k5 M3 P# r6 I- N& Z张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
& `" {. n* j( u. g: h1 f' |$ L陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
7 ^2 M$ N# x7 R1 c……
# n9 }( q% ]  w2 r无语……
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* S: R: ~) X2 `真是好驴当做心肝肺
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初中的时候，老师叫翻译Who is this man
?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
; Y4 }# E) n* y$ M* ~/ A! t0 P/ P对考官说了一句经典的话:
* D2 U- M3 L. L报告仪表,,考官正常~~~~~~

* m# K; U  O- q/ t7 E( f记得有一次，和一姐们儿去KFC,
4 L- Z# F2 b3 T2 ~# n, b" V排队的时候我听她口中念念有词，
2 W" t. q0 M3 m2 `2 z一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
( v) d- d( B1 p5 t9 P+ u一开口就笑翻了所有人，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
5 |+ ]$ X8 j  q可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈