暴笑口误**经典啊！！（广泛收集版）

沪西人家

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
8 q2 h* m, m) z% S（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到
8 j; p( i  d; p3 m2 b" y老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
7 i4 J' {  I) Q4 C全班大笑
& X$ R% M5 z2 {- L: b; [) X以后都叫他黄家贱人。
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$ A" Y! b; V3 O* b0 \以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，
! h8 a( {; t' g高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，
% X. j  G$ T4 _# p是我的”全班爆寒~~~


& Q9 |4 |0 g7 F8 e+ X( S& M1 G/ n* {在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,
. o; H" f# I' k; I) Y' F6 f一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：
9 D! \, M' |0 f# P“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
9 D: I2 [% D- [& W~~~~呜~~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


/ I/ ]/ z' Z" N% Y/ I2 k. {1 ]同学向我解释如何拨打某查询电话。
5 U3 Y7 p' f+ U4 m/ q6 W我想问问那边接电话的是真人还是语音，
竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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  M3 v; W) B- X7 V6 y大学时期，我一同学刚买了手机，
办了移动卡，打1860人工台询问，
一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
' k5 _& z' C0 V1 ]1 j- ?) j老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”


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2 v' ~* A6 v: J7 ?: @" V, f2 m周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
" ~. N: y. M3 c4 M) y3 M/ X在门口换鞋时，老爸问我干吗
去？我说：“去散个烟！”
2 ?: ~. A4 E0 @1 y0 E! [0 a结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
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4 i/ G; F( O$ r1 {6 `$ h$ O一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，
1 p% R5 g0 j( @' R* C9 O& l+ A结果一出口就成了400
% x5 `0 o8 ?  I+ ^) ^6 h2 e瓦，肚子痛死！
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2 x3 H. G* h) ^大学同学在森林公园聚会，
7 L7 _9 `7 y8 z5 Q# ]  K6 k时间到了大家准备开饭，
8 i0 C" ~% z' g& j俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
/ J2 i  r; k8 p( j+ j( O班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，
3 I2 m' r) i* f4 I可能由于刚才一直在聊国际时事，
! Y) I. x5 `) f5 E9 [' P9 k班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
6 N5 H8 Y  ~$ Z# t% b) ^6 A7 D我们全倒了，俩男生疯了。。。

4 A7 ~2 f* }9 \8 }! nMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），
& m( m+ g- T; ^# w* l要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
& E/ G5 y8 W% k' J2 M7 `1 g1 _7 l到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
# m3 `4 I' l! g- [. M5 m无地自容-_-！

  B3 [6 P$ N; y! I* n- @. \' B( m  [* g男朋友一脸甜蜜的说：
1 c- w" f( _2 g" s我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

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8 ^. E/ H8 ]4 S* q凹出来
/ o  C  l$ z9 V凸进去....

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. H. r- |% b, T" I5 h, i% L播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
9 R, ^! G3 p. x. K/ J! b回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？凉皮都凉了！

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
* [* p1 d3 {& ]不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

9 D+ ~' z& Q) M9 R- Y% `& S有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
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表姐家开幼儿园，有一次她有急事，
5 ?$ |" Z0 c* |1 Z要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
3 a. s4 H- N9 {) k: \  V2 I头一次面对十多个小孩，太紧张了，
舌头打结：“小朋友，
今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”

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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，
不过就一毛房（忘说“坯”字
了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

, {( Y* w9 O" b6 ]: l被老师留下做作业，不会做就抄别人的，
, U/ r" H7 S( _2 Y0 ~" Y然后去办公室交作业，看见老师
; i4 f. ~1 A. a/ m; K% D说：“我抄完了！”

9 B" \0 |$ k* |; H6 w3 K$ ]$ @以前和我一同学讨论三国的时候！
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% W0 g0 E" J+ {+ q9 A　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：
) ]: K! n; o& n. q“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 　

; [) g0 z$ l6 S. s/ |最经典口误之一:一美眉化完妆,本想问同伴

'我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
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大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,
+ d1 l0 A+ l5 x% n5 g% f0 z( w) i5 N可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.

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3 ~3 y& f$ \. g5 a0 m( w1 u. q一次教育局领导视察课间操，结束后，
2 N9 q, l7 n8 I6 c5 a本应由体育老师宣布“解散”，
1 y0 E4 @7 K7 F4 x3 ?8 i: n/ @3 G6 J! B但一时情
4 D9 y8 O; V1 }- P急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

+ m% [# J# }5 K" [  s: {5 `) d  Q一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，
1 B- ^; \/ e+ J: v' u+ G7 C9 S* k我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”
1 ]1 k) F' ^) F+ O' V* Z9 C没想到
那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”


. b0 z0 g, |2 R3 f% x! ]俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，
: O2 k! [7 _5 Q9 f* v& O2 A* |憋了半天憋出一句：“你洗
# W) i9 x, _+ [澡啊，里面男的多不多啊？”
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0 ~+ w# x1 k) J. l9 u7 c有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”
& F; ^0 H( ?  w$ `( w5 L# H% e当时老板娘就在旁边……
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6 t0 T8 a% n, F: k有一老师通宵麻将，见黑板没擦，
大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，
点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

" Z) ?4 `  K& c+ y# P( P等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，
谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？
大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。


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+ k! Y2 T2 j8 [# {8 \+ Z+ Y偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
5 m1 i5 |) I2 e% {% u, Dmm说：“你有生育？你能生育？”


上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，
而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，
/ C3 v. f9 B5 h! {+ z8 s, f; [1 s有一天，他又摆着这个姿势，
在吃口香糖，老师看不过了，
于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

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2 P* y0 B, Y! X# B, a( J- q我拳头那么大的沙锅（好精致！）


$ `" ?. A  M7 Y* f+ v$ g7 @3 k6 Q( ]去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？
老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
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不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
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口误来自墓地
2 w; |" v  s. w2 }  A1 P2 s妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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6 B1 s/ a+ ^" I6 x! C丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
+ Q3 u: l5 k% z$ K/ R! g' `! ~4 ?$ D妻惊讶：什么？
6 F, n3 B& k9 t, ]6 h8 _; b* A丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！


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和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，
准备对她表白.两个呆坐良久，
他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"
+ c  q* v1 [6 r% ?女的羞涩的道:"还没有."
; t9 {3 H+ j/ H0 W' @7 O% r7 G4 n他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
: E# E; b% p& p$ f% N. ]6 P1 [

' L" m/ G0 k# [% x* r5 C, I; Z7 ?% d( w

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) F& Q. ?4 Q* f. w) K' M

! v) D  N$ @$ i2 X6 I) F7 G晒阳太屁股


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, R0 v7 `1 D- u. }9 Q( d& K; d和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

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) d$ z1 q0 G7 [4 i有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，
结果说成去看我外婆下崽崽了............


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$ w! c" B' z- H: o5 ?我和我姐在网吧看机器
1 `- C( w1 q% L) p, |7 Z# Z进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

一片冰心在夜壶


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% V8 L" t" w0 t9 M" y) Q" {政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里面
$ ~9 x% ?; d! @( P' G张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
6 ^( R) c4 T* {$ r% g$ t: D陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
5 m7 \+ |9 K1 \2 b……
" j9 c, E5 Q1 N" W8 b7 d无语……
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真是好驴当做心肝肺

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' d: y4 D0 p3 p3 R初中的时候，老师叫翻译Who is this man
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' ^4 w) k0 D+ q3 g- l一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


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有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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我们一个同事,他去考驾照时,
& G* M; x/ U5 `, h/ M. m, G对考官说了一句经典的话:
( {4 n. B6 e5 k. `. g& H$ Z5 T& a报告仪表,,考官正常~~~~~~
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( ~" l. l) U. l  V7 h" ]记得有一次，和一姐们儿去KFC,
排队的时候我听她口中念念有词，
9 a# m/ B! }7 q一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，
好不容易轮到她了，
一开口就笑翻了所有人，
1 v" g5 L8 l: K8 Y- Z' K她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，
7 {" T% B4 T, D0 c7 e3 U可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡

pirate929

:381:
哈哈,笑死了

wonderxm

:381: 虽然说很火星，但是我还是笑了……

hareton

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。很old很好笑

dzandy0428

太好笑了，还在回味中哈哈哈哈