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冷笑話３０則6 [( I2 _5 O* U3 B7 r4 ^5 f/ {5 c
哈哈！6 g% N$ A0 Q& `2 C
這３０則冷笑話
. @" }$ e6 c. T# x, P# g' ^要看久一點才會好笑$ ^3 P1 i1 B, a5 Y& I0 P
本人覺得有點好笑啦！
5 U) S1 U3 D# e: X4 S4 ]不知您意下如何？！ ; u7 t0 t* f' _9 ~1 [7 s) k5 s7 s
+ A9 P, ]4 o1 w6 D. E& j: C7 g2 B請笑納：）
6 a1 H* ^- {0 q" A多捧捧場啦！
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$ R, J( u+ l5 l( ?' `) X+ B１.林小姐告王先生罵她『母豬』，王先生對法官說：「那我罵母豬『林小姐』總可以吧！？」法官：「這牠也告不了你」王先生即刻向林小姐說：「林小姐妳好啊！」0 Q2 X, Y5 V$ g* u5 Z" v2 R
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２.小強對神許願：「我要永遠健康快樂！」神：「只能四天！」小強：「春天夏天秋天冬天。」神：「那三天！」小強：「昨天今天明天。」神：「就一天！」小強：「每天！」% S1 C. g" M) T& F6 z
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^7 y1 W5 e1 Q; H1 a) L7 ^３.有一天，有一個正妹跟一個阿宅說：「明天我家沒人！你可以來唷～」阿宅心情很好，隔天果然穿得很帥到正妹的家......結果正妹家裡真的沒人。
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' Y& h1 Y; `3 C* P& b４.某女到無人的飯店屋頂做裸體日曬，預防有人出現便俯臥用浴巾蓋背。但經理上前請她換地方躺，她不耐煩地問原因，經理回：『...因為你趴在大廳天窗上』
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５.甲乙常爭論天堂有沒有棒球，甲去世後托夢給乙。甲：「告訴你好消息跟壞消息...天堂有棒球隊！」乙：「壞的呢？」甲：「明天是你先發...」
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６.老王下班發現公車已經離站，他氣喘吁吁地跟在後面跑，跑著跑著發現就到家了，他告訴老婆，老婆說：「那你下次追計程車，省更多錢。」老王：「......」( f8 w1 Q% B& v) i( E/ m
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７.爸爸想買芭比給女兒，店員介紹：「健身、海灘、貴婦芭比都是799，離婚芭比8000元。」爸爸：「這麼貴？」( n' k+ {& v7 u: s. e; G" J
店員：「因為離婚芭比帶走肯尼一半財產。」
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* o: o. d4 f" g1 ?1 M８.甲：「我每次喝醉回家，就在門口脫光，我老婆怕丟臉，一定不會把我關在外面。」乙：「我本來也是，直到有一次，我脫光以後，聽見：『現在車門要關了...』」5 Z1 |+ n$ k1 o
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8 @7 ]- k9 U. j1 N5 `9 S7 e９.阿笨：「我今天賽跑第一名得到一只高級手錶！」小呆：「真的喔？！那其他有誰參加？！」阿笨：「總共有三個參賽者，除了我以外還有警察伯伯和鐘錶店老闆！」4 t/ D( |. e& ?: P
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+ w9 h4 r* p6 [! q１０.甲乙兩人準備橫渡沙漠，甲帶了一顆西瓜，乙帶了一扇車門。甲：「西瓜可以切來吃解渴，車門能幹嘛？」乙：「太熱的話，把車窗搖下來就會比較涼啊！」, }9 S! ~! P, H' _3 k0 R
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１１.小強：「把拔～打針前為什麼要先擦酒精啊？！」爸爸：「先把你屁股擦醉了再打針就不痛啦！」小強：「可是我還是很痛啊？！」爸爸：「那是你酒量好啊！」& G0 e% \4 I& { x0 K9 R
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１２.有一名司機和牧師同時死亡，司機上了天堂很不平衡，上帝說：「你每次佈道的時候大家都在睡覺，可是司機開車的時候，全車都很虔誠的在禱告！」1 B! @$ ]; S4 g) [+ k- }( i; U
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p3 {& v Q. S1 Y T! {7 b１３.選舉當天媽媽一再交代：「小明啊！一定要投藍喔！」小明點點頭出門，過了許久小明喘吁吁跑回來。媽：「怎麼投這麼久啊？！」小明：「籃球場太多人啦！」3 ], F2 v) ] F8 {7 V# ?- X
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# t4 Q3 @5 _/ K2 k4 u' { n: D１４.太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真羨慕。」先生：「我們也是啊！」太太：「有嗎？」先生：「白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
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１５.法官：「你為什麼想離婚？！」女：「以前他每天都說我最美！現在都不說了！」法官：「這樣就要離婚？！」女：「他連騙我都懶得騙，要他幹麻？！」
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１６.一對男女身陷荒島。男：「也許永遠也回不去了，乾脆結婚吧！」已婚的女生：「這裡又沒律師先幫我辦離婚。」男：「沒關係～反正也沒有警察。」. }0 z: B( d$ b& v
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１７.小明考試考９９分，小華比小明多一點，請問小華考幾分呢？..............答：9.9分. t$ h0 e# k, C8 Y# b: B
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１８.哪一間皮鞋店最瘦？不是阿瘦皮鞋喔～ 答案是：LA u: c, [: [1 S5 o3 w9 r
NEW，它只有六兩（用台語唸唸看）半斤都不到，當然最瘦囉～, O. t2 `$ r( \& P1 k
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: [# h( B! G1 v: a3 H3 U; |2 `１９.甲：「我夢到我快死了，所以欠你的錢...大概沒辦法還了。」乙：「不要緊，夢都是跟現實相反的。」甲：「但是我又夢見我把錢都還給你了耶～」7 a% I8 }! B) W9 N' @+ J2 U
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２０.低階軍官問拿破崙：「我身經百戰，同僚都已升官封爵，怎麼我還只是小軍官？」拿破崙指著運糧草的驢子：「牠們也身經百戰，也還只是騾子啊！」" E8 N& t- @8 d( u) A) u: n
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２１.老闆娘打算結束營業變賣器材，她跟老公說：「要變賣的話，你的腦袋一定很值錢。」老公大喜：「你怎知道？」老婆：「因為你都沒在用.....很新」
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6 A: B. t) M3 S2 Z+ ~3 p２２.阿婆參加老人體育活動，聽見廣播叫她去櫃檯領四十，她想40元雖少，但也夠意思了，到了櫃檯，台灣國語的小姐說：「來！這是妳的『素食』便當。」 z% [8 Y/ s4 f) J+ ^+ U& J
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２３.小明洗澡時，不小心吞下一小塊肥皂，媽媽打電話問醫生怎麼辦，醫生說：「妳先給他喝一杯水，這樣在我到妳家之前，他可以吹泡泡打發時間。」
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1 g9 b5 Z# D n4 y+ p8 h$ j) i& s２４.父親翻看兒子課本看到他的自創音標，馬上昏倒：「Yes:爺死、Nice:奶死、Bus:爸死、Mouth:媽死、Girls:哥死、Was:我死。」
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２５.爸爸叫小明在觀音菩薩像前罰跪：「直到菩薩原諒你為止！」結果沒多久就看到小明在玩，他說：「菩薩跟我比了ＯＫ手勢（蓮花指）啦！」% e5 e, b! I O
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２６.忠心的老共產黨員為三個兒子取名：『愛國、愛民、愛黨』但在文革時還是慘遭批鬥，原因是他三個兒子名字連起來就是：「愛國民黨！」) k2 ^7 r' e* j2 i
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２７.新老師上任，在黑板上畫了個蘋果，學生都說：「這是屁股！」她氣哭了，主任過來罵學生：「你們怎麼這麼皮，把老師氣哭了，還在黑板上畫個屁股！」
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２８.在校車上男生傳紙條給另一端的女生表白，寫道：「拒絕的話就把紙條丟到窗外。」紙條傳回來了，( {; G2 n' h: @& b8 F/ N
他欣喜的打開，女生寫著：「窗戶打不開...」3 |7 e: z5 ? i; o
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２９.護士將新生兒抱到門外給孩子的爸看，爸爸手伸進包著嬰兒的布巾內，開心地喊著：「是兒子！」護士冷冷的說：「快放開我的手指！」
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0 t, S2 a4 K7 R( T$ G３０.期中考的時候，小強滿頭大汗，期待同學出手相救，突然有張紙條傳過來，他感動的打開紙條，好友寫著：「快救我！寫上前20題的答案傳回來！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-9 09:47:43
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显身卡
发表于 2008-12-9 11:10:24