最新笑话

沪西人家

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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# l4 M; s; c" M, `2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

: W# R* I, y( F4 O4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

7 k: J9 i+ R- ^8 L. U5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

$ o& I% h4 c5 x2 n( ~3 `3 C9 S6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

) e9 g) W: Q& j4 y* k7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　

* V, e& Z) h( c0 H8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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. x) d- [5 ]0 W4 e( W5 v+ L& ^* t  \12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

% p/ c& G6 o( ?3 O13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

0 r. @; n# [' @+ }  I14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
) {( G/ @& s# L; q# d3 B. _( k; E“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

* L, t& k; I! U$ w. H, W- r15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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3 y2 V5 K- J1 c0 B. ]) z8 G17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
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+ ~# [* d" h' {( g4 l/ D. E18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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4 {4 C4 L+ F8 Z+ E! \! ^5 g19.难以实现
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马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

7 b" d2 }# ]& c- j/ v( }/ w　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　
* a2 j) G0 @  s0 o6 p4 R9 m1 u, X“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
/ C- R! P0 f7 \" k, n: c　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

: s- X& }  q: o1 A7 R20.如此丑女
　　
　　
6 Q) q8 S3 c. Q: M6 k有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
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6 k$ T1 L  G& r6 N+ [' r功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
　　
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有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
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7 n7 W6 @9 R: b$ G' e  S　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
8 A" ]$ j8 T% M5 k　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
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　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
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. v1 _1 J. f' ]) ^  E　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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$ s# ^3 t7 @+ {: `24. 活动厂长
　　
; p; }0 `- Q( s" C4 v7 W; i: S
' d; N) a+ b! _$ b8 W6 I; v0 P9 p　　有个工人问厂长秘书：
: O5 m" C  r1 }+ j　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
5 m8 ^4 [$ ?- j" o2 I8 v1 H. @% ?8 |- B　　“带领群众。”
' g5 B( {9 I% e0 A& e! j; n% z　　“可看电影他怎么又坐中间了？”

　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
& ]5 B# N% J) @5 K6 p　　“可他天天坐在办公室里……”
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+ M  x2 J& r) b) E2 {; F6 u, z　　“傻瓜，相信群众呗！”

  {* F1 \% m5 {8 n25.刺客


两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

  X& X4 `' L! N4 M9 K. S2 h  }26.一颗牙

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4 }# H' ~  W& p1 X约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
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% r7 L% ~# `. ?- J9 g汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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+ F$ e  W. e. e; v$ s( E* G27.良心不忍
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" O3 |% j" w. _+ g: u/ q% J有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙
( w3 T/ O9 r3 d/ a说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了

shangguan

我能再看一看刚才那只狗吗？:393:

znm888

非常现实，不错