爆笑便条

沪西人家

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　

: y; V1 [8 _* X: |
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　
" B8 B3 S- w7 U
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　

----------------------------------------------------------------------　

! g. V- |5 g1 n& r: w7 o* u　
/ \$ {' \8 B- W9 m7 c给恶心的萍：　
　
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　
0 k& T# [- ^6 J5 T* `. J　
2 b- s  `, }- ~& L4 r4 K) b, P
/ ^" P: l, p2 L3 Z8 Z) }, ?% {　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　

/ y0 z" y, G9 k$ E' r! s-----------------------------------------------------------------------　
% {  {6 P' L! ]
0 P  N6 w) X& v0 T  R- [% z( V" p: X　
给表达不佳的琳：　
　
: F/ Y# e  X( }4 ~  L虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　
　
7 V" j1 J- g: F0 J/ I5 d7 D
6 x* O) S2 D7 k' w- D& p　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　
. ]: Q$ ?$ k+ M. X' R9 `　
& f' z1 j2 Z- h* h: v6 o
$ C) l8 ~& q  r, Y3 Z-----------------------------------------------------------------------　

　
给天才儿子：　
　
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　
6 |2 X1 K) m- D- n+ [. o3 C+ b　
; y7 e' u( f7 I8 H( {
- X" W: d7 \/ C. R　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　
. B9 e4 u; j& p- _4 _2 R6 }( E& [3 [8 N
----------------------------------------------------------------------　

给国语不标准的总经理：　
　
' M/ @: D5 @3 B要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　
　
# i$ M9 [5 r7 f; a; `; T4 l( y
" d# b3 r/ A( \; n+ h　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　
: V( k8 V3 l( L) L　
( q6 [/ I6 W$ ^
----------------------------------------------------------------------　

; V( @) n% a- G　
/ {2 A6 e' M" N2 `, r/ I给恶心的弟弟：　
, h2 c2 f8 D; T3 E8 X8 W　
0 W: `$ e) g8 b8 h4 f% B% R问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　
& E; ^  u( U1 _　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　

----------------------------------------------------------------------　
3 S7 o6 I  e! c" `+ \. w
4 g4 _: h0 v6 p7 R& ~; X　
给伤心欲绝的老板：　
　
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　
　

4 p8 ^' a* b& t1 C& r  D; E9 m　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　

$ u% O- |* `; J' {7 k- b: k----------------------------------------------------------------------　

　
给大象：　
4 O2 d% L, `* b1 y% F! E$ y8 ^　

当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　
　
! l/ X$ q! Z2 K& N9 R; ^
; W4 o$ `) j2 G( P4 j! g　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　
2 }; j6 m) L/ C8 a! S
8 v  L  R8 C3 i: G# I----------------------------------------------------------------------　
, [0 k. P% k$ C( p; ]7 W
7 _7 b5 x4 y; c( X2 u  x　
# I' f) o7 s4 X7 _, y给大眼：　
　
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　
　
5 T6 K; m2 U' @# |8 e
9 p- |- @/ \2 E; d$ x. t. d　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　
' f! _3 P/ x7 x1 \! o　
' O, h  `6 b. d% r% ^5 _. |
-----------------------------------------------------------------------　
& i7 l( x: d  _* l
　
给反应很快的阿嬷：　
　

那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　
  x0 D" x: g/ i7 j  Q# x' g! p　
" J6 U5 c1 D% E
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　
" b4 J0 ?; N' b0 R　
; N  k2 `' _% V( }
-----------------------------------------------------------------------　
; J8 u8 X, S2 W/ R1 n6 _# ]0 U
　
/ ~! y/ K7 ?* A  H( h) J/ l" d给变态的数学老师：　
0 D% v6 R4 T+ `6 u　
/ P' A2 e, L- B  R3 x  j. N: Q你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　
　
- K" A. M( _0 D7 q, C; ]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　
& S! L- v) M  Q) }0 Z; ]! a; `8 P7 _4 }
----------------------------------------------------------------------　
/ `% I( q% V% ^2 y; \+ U* f1 @3 J
　
给某超速驾驶员：　
　
" u; E$ ~7 E$ H" I0 p3 e我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
1 ~, Q9 k% w& g( A4 N6 Q
3 F1 N, x8 a* \# f0 v4 t1 r. u; P" n再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　
9 {* y# o0 K7 P3 M8 x$ t3 Y　
! l9 R: @5 T& z0 E　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　

/ q- c0 ?+ c& b$ i% J) X----------------------------------------------------------------------　
! K: j; w" P3 k+ ]8 H+ `( G) n! S
& l% b% T/ z; _2 M　
$ `  f. c3 [; {# F给八岁的女儿：
' a/ L; U/ A& Q0 o　
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
( N2 [5 E; D* _天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　
+ ?0 z4 T5 V$ d" p1 {
& a/ G  P+ ^0 L; s( {+ ]+ e----------------------------------------------------------------------　
, g3 [: V/ l7 s0 n$ {( \
- [2 T: N- _$ b* \$ l7 U1 O　
给室友Ken：
- P8 Y, j% P) [0 m0 x) O　
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　
, L& Q* E) u4 P- O( l　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　
, {& w+ t' Q0 d% Q/ W　

-----------------------------------------------------------------------　

　
给初玩股票的美眉：　
6 i: ~( P& J, r% Y3 k
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　
4 y9 `) p/ g, T# I% z. c　

  `8 ?0 K/ i, Q- V0 c8 P, c- a　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　
5 c( C: {- x- {% f, k3 w
* L! e1 o* J. z0 Y- P-----------------------------------------------------------------------　
给天才老妹：　
# g7 y0 D3 d" t　
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　
　
- m5 q7 D% Y, e; J; ?0 c　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　

9 q2 K7 u$ T$ w给亲爱的学生：　
　
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　
　
0 Z# J# m( ?3 a. @! d* N　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　
　
-----------------------------------------------------------------------　
　
. `% c/ V$ }% r+ m4 N: g& V给从没捐过血的大牛：　
　
0 e. a) o# I" E8 p  }& F7 z当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是Ａ！。　
" c7 q3 @0 r( E3 W, m, ~5 `8 v　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留
5 B8 e$ }  }; J5 S-----------------------------------------------------------------------　
: G( r9 {, Z# d1 g, T
* C; j& v7 O  {6 p- O: D给某位小朋友的爸爸：　
! D$ i6 k8 _8 q% x: s　
8 y, w" n" c3 u　　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽烟，但你也不能写了张「因为我很懒，请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他！　
　
　
' Q5 P' r1 l" O, |7 T* c2 r. Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　
1 A% E/ l9 {/ d2 [9 O　
, P5 D2 [; V8 p. T! ]$ v- d-----------------------------------------------------------------------　
7 M  U! @  \8 k7 v3 @$ h' a　
8 C! f. Z: P1 \4 p给SPP的老妈：　
　
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：
# r* q" e7 s3 ?4 E「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　
. Y7 A: q2 i0 H8 Y; [% V　
$ _, m& U6 M# Z% H　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　
-----------------------------------------------------------------------　
7 q: H; a( G. }6 p6 B- \　
给超恶的同学：　
  M9 f/ A- _$ o. B1 @  x　
* {- j4 K6 K- Z3 ^9 |2 s; A请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　
　
; L* K% }: ^/ \& }: W+ q　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　
3 h7 @- e8 \" k" I$ i-----------------------------------------------------------------------　
& ], m" ~/ Q; c　
9 N" M# L, ]9 \- T3 m$ p+ r, f给新婚的老公：　
: J( r* Y6 j2 L# X　
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　
9 W6 o& x4 v: d2 Y: ?% x; Q　
; K5 N' \" u  }. k8 U, c) S/ R　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　
0 q2 l$ H' V3 b7 o  v0 c4 i7 N6 f  }3 G# I-----------------------------------------------------------------------　
2 m1 k) G, F: r( F6 c5 l& Q　
. U3 p' l) p( A9 G' ]给有口无心的男友：　
" x- P1 y/ y9 p% W　
6 l5 W7 G' h) `( E% t& `# @' v与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　
- W  f# A" ^5 h4 S# e; V----------------------------------------------------------------------　
给帅哥阿邦：　
　
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　
6 Q) M# B; L; d  S$ b　
% N; b8 S  |5 H" w# s! t$ B0 b6 ~- O　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　
-----------------------------------------------------------------------　
　
/ u2 X) ^! N+ S4 ?( e给表哥：　
& g7 p2 Y( Q0 o　
$ m# e- P5 d. T; K我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　
　
' a5 i( O5 G+ c+ ~, h　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　
-----------------------------------------------------------------------　
' o7 L1 O  v' Y  Z4 j1 w4 z% G　
4 ~; {' R0 r' P+ b+ A4 K9 M% U给某家纸尿布广告商：　
　
, o* {! k# c7 _1 p# e在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　
　
. D  A: k# e( v. t0 x　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　
' E3 d2 f5 O4 Y' G----------------------------------------------------------------------　
: E+ }+ p7 N: K6 ]　
绝情男友大呆：　
　
; J5 {! J0 q  G6 U# M9 V因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　
　
) ]7 ?/ x' o# X, x3 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留