性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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　　A：最牛B的女人 变态指数★
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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。



* z3 w7 l! f9 S- [. k　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

　　我：哦！（狗日的难不成想退？）


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, C8 }0 k; Z/ @, v6 H! }　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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- M/ W: q  c" d  i0 Z　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

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, J9 S2 R& Z5 X& a$ @- L5 [　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？

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　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。

　　拉黑。

　　B：最猥琐的男人

变态指数★★
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2 I( L, {5 f8 [1 r& U6 E　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。



4 n0 r. ]$ A! {) @' Y, J$ A　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


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: a  b, g: l& G2 D* m　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

4 a, D4 K* i& y1 I　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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" X* X1 \) a, D! b7 ?　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

' M6 `" @/ |2 N+ {5 V4 O　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。
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　　我：当然，用超软硅胶做的。
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　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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/ G' `+ u: c) }, N4 b% u　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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5 Q' N. O! B) \9 [% a　　男B：那190元吧。
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. f; _3 `, }  G( h# O; Y9 e4 M　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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* w" q# q) \! N' Y; u8 _　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★
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# s2 E; u0 o" d2 P. V' H　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。


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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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" l6 \% D- K3 P# d( X  }( N+ }　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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0 X2 S4 |; E! X" f- T8 U* h2 y' R　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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2 `# g# g$ {2 L( ]$ p9 i; c  a7 |0 U　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

+ J) W; J4 ]' k　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
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, n1 d8 B. U( M6 q. x, D　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


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　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。



2 {( w6 S+ S) b' V　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
5 {: `0 Q4 K& I: H8 Y　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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　　男人D：我要买套！
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+ T! }/ L9 [+ Z. O- ?　　我：好，你要哪种？
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　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？


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　　我：不明白，啥意思？
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# b- P' U' M# c0 i　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。
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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……


0 b  Z$ J( W: G- D9 K" _　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。



　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
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- C+ ^' W! D: N+ p/ x2 L# u　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

　　我也要疯掉了。

; p# ^# R- {2 w( A　　E：最走火入魔的女人
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变态指数：★★★★★
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　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。



: z; v8 L' I4 ~+ c: P3 @" F　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

: M. {! K3 V6 r: @! h; J$ E+ ?- z  a　　我：对不起，这款现缺货。
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' p' z9 u; V" E- ~　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。



　　若干天后女人E再次找到我。

0 q& m' J* y2 H$ z+ R* \　　女人E：姐妹，到货了吗？
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. b% j: q& }+ g( E. x  A3 q' M　　我：没有。
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+ Y$ d1 K& d8 E! _* q# N　　女人E：那我怎么办呢？

# ?& s) N7 \$ S. g: C" \8 k1 N$ ~& y　　我：你还是到别处去买吧。


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　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。


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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）



) z: F9 ^/ U6 @　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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5 M. E! V* _7 e( f* B( M　　我：哦

　　女人E：有机会，真想见见你。

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　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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( e" O7 `! P7 G+ M) W- H　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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　　F：最无聊的男人
# P* C5 {  @  @变态指数：★★★★★★
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　　男人F：我要买伟哥。

　　我：好，你选哪一款？
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　　男人F：这款45的，40行不？


3 V! l) W+ O9 D$ G  ], O　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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7 h  R9 o/ k. ]9 ]' l　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
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　　男人F：那我不买，我买器具。
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　　我：你要哪款？
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4 A6 N5 ?. ?" \# ]3 B　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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　　我：电池。
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& d5 |- _0 {( L- c# ?/ F　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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) K8 U( [  x: [0 |2 J: K$ F5 g　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。



　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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　　我：狗日的，去死！

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4 ?9 ]$ \$ E8 d- r2 k! l, I1 x) y　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

& e4 u3 i, L0 p+ ]( v  v. n　　男人G：我要买你。
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' p  z2 y& C6 q) ?9 a　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？

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　　我：没兴趣。

$ Z4 x2 N, o* |$ {0 \$ h/ m　　男人G：你对钱没兴趣？

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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？


$ E1 g( h; U1 D7 H4 [$ I1 ^　　男人G：你绝对会满意。
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( o5 [3 Y1 [% I. f. `8 E　　我：睡你一晚多少钱？

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　　男人G：你很有钱？
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2 J6 ]# X/ w5 K! Z　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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　　男人G：要不咱们开房AA？
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% g" j$ t& }  b; @　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

　　男人G：……
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　　我：你值多少钱？



　　男人G：……

! n) b& X, {* t+ f, V7 C. q: u　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。


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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★

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  v3 Y% a7 S6 J) |% G; N　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。


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　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。