性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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$ \0 X  W! A* g6 S　　A：最牛B的女人 变态指数★

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! \) l, m9 T  ^　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
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; {3 _) n# Q8 [* U2 b* C　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

: J1 N; h- r4 l+ u9 W7 k+ Z9 X6 l8 W　　我：哦！（狗日的难不成想退？）

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: ~5 F5 g* Z( M+ |6 c1 [' F4 S　　女A：我想换另外一款或干脆退货。

　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？

　　女A：靠，你这不是黑店吗？
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　　我：靠，这是行规。

7 C( L6 E, Q8 R, b$ F& Y4 ?9 |　　女A：你个狗日的婊子。

# W5 B1 z, Q* M% {7 A. [  z9 p5 B　　拉黑。

　　B：最猥琐的男人

) y0 `) }4 k6 z/ a' y# M  |* P变态指数★★

: T8 {& g8 G0 |# P. }4 S　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。


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! ]/ M: ~( z; O0 p　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

8 q' L$ n) ^3 \1 h　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）

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1 b9 ?1 q2 P$ d: g' j　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
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/ G- |1 o! _' P% b' i) M　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。

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　　我：当然，用超软硅胶做的。

　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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. T; ?( t6 f: D! [+ K　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
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　　男B：那190元吧。

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; u( R0 L: O% H4 Q: B& D: a　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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- R( j8 W/ e. M4 b0 H& Y; w　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★


　
$ ~+ h5 z7 [& `* \, @　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。


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# @0 h/ t* {: M( r# C6 l: V　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。

/ V) _5 b' k3 x: V　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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! U9 W- K1 n7 t3 Q# p3 T　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。

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　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

9 C9 {' f* s0 e　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？

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& l6 J8 w4 h7 T& Y　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
+ u: ~( ^4 p6 P4 r　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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+ Z+ d# \) U% J& _  r1 U! e( m　　男人D：我要买套！

　　我：好，你要哪种？
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& H: Y( ^8 U+ I! l3 S. a$ F" ?  ]　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
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* d9 r# v# O+ }　　我：不明白，啥意思？

' _; K# h; E. n: c# Z- D　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。

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8 _1 x0 @' y/ }" m3 N　　我：不反对，特支持。
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* ~) y. W$ I# C$ K$ |* _　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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5 [: ], K3 r; D; x2 u, }' M　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
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　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。

　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）



　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
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& s9 D7 ^# j  G  S1 a5 N" }　　我也要疯掉了。

" u5 e/ w; C4 o6 O% [" i　　E：最走火入魔的女人
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  b& j5 s8 t, m( m" Z/ b7 N变态指数：★★★★★
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- e9 e1 v% L, g0 M: h' E: o1 j　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
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　　我：对不起，这款现缺货。

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　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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　　若干天后女人E再次找到我。
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　　女人E：姐妹，到货了吗？
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7 I7 [2 z6 Y' ?/ }0 N　　我：没有。
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( Y2 T. z6 g1 w) B- d  ?, B- D　　女人E：那我怎么办呢？
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: W1 e8 [8 [) I8 h. A　　我：你还是到别处去买吧。

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　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
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; @* d" ^* R$ I/ _" J% t& p8 ?2 w4 j　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）
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　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。

　　我：哦

　　女人E：有机会，真想见见你。
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8 r! M* g" c% S2 i; \( x　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

* `5 ~8 M/ z* g) i- y  `) c　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
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　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★

% K' u7 C- s+ L# f0 d7 Z　　男人F：我要买伟哥。
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　　我：好，你选哪一款？


　　男人F：这款45的，40行不？
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, H: f7 y& h) Q4 D. z　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。


　　男人F：那我不买，我买器具。

. X) V" o" K7 ~# X, m　　我：你要哪款？
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　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？

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　　我：电池。

　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？


　　我：七号电池，我不送电池。
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　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

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　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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( N. X! D% G) a& c8 _' d4 A$ z　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
　　
$ }! ?+ s" m( @5 w% ?* d　　我：狗日的，去死！
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　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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) \8 j- E, z: v8 ^　　我：没兴趣。
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　　男人G：你对钱没兴趣？

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3 Q9 k. M. I8 U3 i　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

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　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？


　　男人G：你很有钱？


　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
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　　男人G：要不咱们开房AA？



　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

　　男人G：……

. ~! S# J; H7 P' v2 l8 g# p, o4 v- H( Z　　我：你值多少钱？

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2 A& V3 X3 ]9 {　　男人G：……
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　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
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　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

: ^# I0 _& }- f  o& L, c6 c, e　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★



# C, {( c5 b. K" e% v　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。

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# G; [; X. _* W) R* s4 I　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
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　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。

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$ C2 @) x3 y! U. _8 ^( ?# M　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。