爸妈语录~~大半夜的笑抽我了!

沪西人家

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
; s) c8 Q- ~! B. M' t4 [了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
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" z. ~2 ^; m. O: R) C/ l0 e妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
; Y  Y* y+ V) ^9 c1 ]5 v我妈：。。。。。。。。洗了
4 j+ j8 c/ Q3 L- q0 D。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

7 A" w8 s6 |( n. Y: T3 _, H$ H2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
1 F2 u. T$ R& S冲我说了一句：
# A% U- z: `" U+ g9 {0 @1 y( U这女的长得咋这么像个男的？？

3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
9 V* f; n  Z( r6 d) p我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
/ ]5 i5 Y! r% S3 G妈：球球
我：...
) v( o- v) }7 r! K. G4 T+ E( @...

4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
* {$ G+ A9 I  O
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
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5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
2 a% `9 [0 y( H( v. D* x  V% K我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


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6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

, |8 P0 d, m  L, N3 t. C# i9 |) z7.某次
" i: k1 l3 k0 Q# O- T# [& f7 t. j老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩
就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?
% [5 B) H2 \& G"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
. d4 P1 v& v% |* Y  t, d5555此刻我还趴在地板上呐

- \& W( O' z" D- f( f3 w- d) Z10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”


2 o- n5 B; I5 I& Y11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
* D* o) h* Q: F8 |回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
& h/ o! k6 @2 L$ [6 o我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

1 A% c  H! p7 o$ r2 N6 d+ r8 F我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
2 n3 v; h( Z# L% _3 I7 V# \& z4 l% d老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
7 D( {( g* [" C" e' o我：-_-|||
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13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
9 Q% G7 K- D8 A# t8 Q- `% g0 b有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
4 L- V" c4 W" }$ l结果第二天大跌
& J" `' r5 j4 r- x; u  @我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
0 n, g4 u9 G' w我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
( Z* D$ V# q$ m! V& p% t- ?" W晕。。。我是个女的啊。。。。
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14.说个同学老妈的
1 Z& c+ ]2 [+ [# O0 ]& `同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
( l; Q) q6 {: A2 z" I同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
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15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"



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16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

5 S/ I2 H3 `  {. `17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
% |3 H7 L- a. {所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
' V8 ?7 R# O/ H室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
' N$ p2 O0 T- w/ |室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

! U6 [/ L" q3 D% K4 d$ r, D18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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0 e$ H: e! k% _7 T20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?


" L2 @, q5 b) O1 X  p! x8 D8 U21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
$ c4 j* _& K, V5 |+ @我妈妈说，脸皮太厚！
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22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
: a# r7 k9 P" ?- n+ ]  P8 Z  Z老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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) S1 W4 @5 W7 y7 v( P24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
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7 q3 Q+ l8 I' u" u/ N- B（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
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( |& T0 L. ~: x) i! K  z7 x' n/ [8 P“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

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26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
28.几年前
9 R! N& r6 E: g老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
9 Q" ~. d: A; j$ b, B+ C妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：
6 z- a- }5 C- g  l5 Z3 n哈欠（估计是打哈多按了下）
5 N3 b$ I3 U& D4 ?半个小时后
: L- A2 W9 Z0 a6 U5 s/ }8 ]妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
5 @# O% \) w" y我：
。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊
% H: P" K1 p7 {& @6 e" z! W" j; O，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”　　
) `1 v" U! L8 k1 C3 y( H, k- T5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸
2 ?4 `( j3 l, W: W! a" T* c倾诉我对你的深情。。。。
8 L$ q: s5 C7 o; Q  ?& T彻底吐血晕倒！

29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
5 Z0 t# h9 X8 O) ?2 O% v  Y$ n' E突发奇想
问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
$ [/ c- ~+ p7 B/ J0 a我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我
一字一顿的说：“掐死，重生！”
  W' s0 c$ |/ P* I6 p% r我差点被花生米噎死～
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) |0 k3 Z& J7 w) B2 t' M  H30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!




31.中学时有一次往家打电话--“妈”--

“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
! K' \$ N. z* M“我，**（我的名字）”--

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
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32.最近发胖
) ^+ a8 V- T/ M9 r% ]3 L( ^我有事没事就叨叨减肥阿减肥
/ T& J3 t6 ^1 W4 r! y我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
$ ^. J: f/ A7 ~我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
& a; [0 N8 W5 ^我汗...

34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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8 H) v+ r5 q( J- n5 S35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
+ Z/ ]7 @% q; b: x! V: m) p% k一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
1 L0 y7 X+ J: H" u我妈答“张惠妹她妈”




, p* ?' C, \5 r( i3 o0 e5 y36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
( E& J& x1 P4 x3 q, g/ K- h老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,
前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
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* @$ D; m5 u  g" }  @小叫的。
/ D4 X! ?; I- e; V: Y8 o7 P; G- @有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
6 t7 L& {0 \! z, ^/ h8 q据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。


41.在很久以前.　　
我:"妈".(没人理)　　
我:"妈咪.(还没人理)　　
我:"猫咪.(依旧没人理)　　
, G4 C. Y5 t& @) n我:"大猫何在?"(怒了~~~)　　
妈:"小猫我来了`~~~~
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
0 U: b- q; Q( ]( o0 o# ^一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
0 A8 _8 j. |( x我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
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那可是个男同学

$ o1 m/ j0 @6 L: j# q, a0 t8 E45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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1 ?* F9 N3 E( F$ o4 Q( ?) \46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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: h- ^  |# z0 e9 _% w- X47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
& H' f# b/ k" J2 Q/ f有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
4 _% [$ s1 ^, j7 x& |5 ~本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

# L$ |% G  Q7 x: g6 N48。我妈发手机短消息速度慢,　　
) p* f  m) J& x5 S1 @过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,　　
我按她口述的内容打好以后,　　
妈妈说"好,发射"
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49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

8 J  M0 i. Y8 C' o. @5 E" v50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
. j* P& [  f7 ]) s2 N. i5 E% E倒塌~~
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: x# F& _) f" o* S51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
当时我的朋友就石化了
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  }' K: z3 v* w! W2 X7 O52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

0 s/ T; t* v# M9 K6 R$ k) J3 g53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,
2 B; U0 w# q* C没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?
' g; H4 q' Q, t用力掏什么嘛??

54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
; \; O. p7 z5 b6 T进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
( m5 d* O( l+ L& J; Q' }老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
4 U. S  x; P3 q/ I; {5 E  b我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”=
=

55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：

7 Q0 |0 x3 f1 W$ k) u( K“那太费钱了吧。”
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. A/ B! v+ k1 m& _" Z% c2 W) L8 A& ]56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
  a. s: \9 G) w" J; a6 b* |" ~, V% z$ b结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
6 H* r0 C; a5 }+ b( S4 H8 U, d7 m$ s“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
& A: f6 g5 y* N+ d8 _57.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
5 J- T& }1 c" ~/ y+ l, d4 A老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
  ~1 A' s2 o1 _3 I& H" x# w4 ]我：.......

58.一直想要ＰＳＰ．
6 S6 C8 G" f3 a3 k: ?& q妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
' u! f2 c. u) o; g妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
' b# l( ]; _) N+ d我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
  a* I+ n! v. T! D  Z  U妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
－－－－－－－－－－－－
59.同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
9 i' b8 |* o! e# D我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
) a. f2 S5 O& l  w) z6 j& U- Z我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?
　
# j+ g8 l; S& A61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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63.再说个我朋友的爸妈。
0 ~3 h, w& e, [% C5 u. h她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
　
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
* W2 g- t  C' d0 ~- n而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯
......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
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9 D$ w' |( ^0 j2 Z什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

) d2 W; c7 Q2 \* f67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
% I" {& G8 g0 x5 M  O* {被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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% h' y# Y" d5 d) l: F/ m. a68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
8 I- _7 q6 q+ c我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
5 a) h. V. H6 t% c0 k我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~
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) t" U& G- v% _3 R: K69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

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70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
8 I& j: h2 M' N. p+ X* s' y2 |* x) [妈：不是的吧？你是谁？......
: |+ o, g" _2 Q) H  |- E汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

$ P6 g- o& u$ b9 n; y71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”

0 Z* y, a! h+ b6 t; k72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接
了起来。　　
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
/ ^3 V* l( v0 d& \1 s5 {老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
8 K) t) w, }3 i& X- r) `1 v妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
% V7 u( s% b' |1 {然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
* n2 C) L! ~0 X& \# e$ m5.
' |- }( c; V# k) Y7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
. r7 g* Z. ]1 M% l- @因为怕她强调了2遍
她说：知道知道
5 L9 f; b* `- L3 t5 z烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%　　
结果　　　　
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~
/ K% D1 o$ T$ i5 R' x# ~: XAI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~
我瀑布汗~~~
" w( T& ~/ M9 h9 B
' f3 k$ D& W, o5 f
6 r5 f4 K" |3 N! `1 Y; C* z
; R/ ?3 d6 _5 W! {6 G1 x
# J/ q; Y: {- Y6 ~/ D8 B偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
$ Y8 ]6 w5 o" y" U' f4 W( J; p偶在博客里都这么称呼他~~
$ ?( L$ [, n3 @& B) u- W( q摘几个偶博客里记的笑话：　　
1、昨天终于看到看到新娘
4 y0 F3 y8 i4 M6 i0 g1 P; b18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
9 j) q$ x9 O2 k, g6 o9 @赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
) N' u- H; a$ S老青蛙：哦```
( y" z$ U/ x& s+ C$ i我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```
" \( _: V% K- w3 b顺便还双手捂着眼睛
; F5 x( u6 O7 S　　　　
5 P+ p0 I+ t' W/ G" e2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
! N$ Q. q0 w5 S1 I5 q: k4 f我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
+ s$ S6 f* O! }, `3 l, N; F* N老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
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6 R' H! @; @) R* B8 M0 R3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
, ~( w2 f$ ^% C) A! k% L突发奇想~~~
1 W; o+ w1 y7 B. z& I/ q: \$ o4 |等咱有了钱就买飞机——
$ }; T5 \* D4 x6 [( {' P9 [——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
4 v- r4 p# b+ Z& A- ?4 ~- m这三个不要，其他的一样来两个~
# k* Q0 a9 b1 a( ~( T( q等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
% V/ G/ _' t8 S; w1 r, l: m' O: C' G老青蛙大汗：机场有厕所```
2 X. I$ b8 U  I/ o3 Q# ?! x——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
( S# Z6 o. Q. v, m$ M" [老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
　　　　
% h  v# W9 q5 Y. y4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
, i* c% L( E2 D' d. _于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
5 k$ v# H& C, y1 j. T: r, H: L再出门上班。
! I: o; N7 M: J  g) M某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
) M, S8 [# B: }  i) \老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
9 t/ h% t+ ^' S老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

residentevil

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shangguan

还有别的女儿