狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
5 d* _8 J+ Y9 r' V! x8 o3 T( ?' @1 R
& K- Z* T7 A. |2 H" {6 Q% C* M& D　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

6 B1 I' q* d; ?% O　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

; l! f1 O  N( A9 X1 G　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
( J! [9 d$ C: y  H/ O8 U$ P
) F6 f* G8 }6 F/ K1 E4 x　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
- c9 E5 q& j- J* J3 V5 S, G3 I% b
　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
# B6 l( `' e& h
　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
' P' h. j$ c$ X% z( P
# Z, K* z  n7 X4 Z' N　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

* K2 M8 M3 }1 z* g: E5 ^8 i　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
; N% ^, @: C. ^  G
　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　12.我唾你一脸狗屎！
: H1 X! L) e7 v% q9 u  H! C+ _, s- _
　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

+ w  U$ X- B/ S　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
% A; P: C0 w4 f
: q5 u- o8 K) v  A$ |3 I　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

3 `+ G2 F3 L) v$ j3 ]/ d* k　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
# f, F% k% Z' X8 E
0 |4 g9 \/ o* ^! W% h: ?$ O　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

0 l  A+ f6 K9 u" v  K　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
) U1 ~: v7 q3 l2 R2 n9 l
　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

6 X* Q6 T- K# \; W1 E　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
0 h, T. a8 G: d6 W7 T! ]! w0 z
　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

! d$ `, k) j; K+ o3 x　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

$ _% s8 X5 d: K+ L　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

2 v; j1 j) q5 V) A　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
% L& K# I; `+ _+ @8 V
& w# A& F. B( D7 J) w　　28.我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？
  b0 Q! `1 r3 s$ m( j  }' @% c! [
+ a+ ^& W% `9 T+ o　　我：化学。。。
$ ?" k0 u, }: O8 Y
　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
" C: V/ I# N& j3 L' s1 c5 _
$ b4 v) D( Z  l1 J　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
. J; T; X. Q  O" P1 s  \' F
, ~$ _( Q$ b: U% @　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 }1 ]4 ]; b% J% y: |' n
# u$ z1 H, M! ?+ O/ f2 \* R　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
; d( s/ {; Q1 y/ R2 C; ^2 f" k
　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
3 t+ O! @- y$ b: V
　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
- S  V8 p# {' K7 o4 z
$ `% l. L! }- z8 j* n8 ]+ E　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
% w) x. v" A# P* d
- Y/ ^8 h! S/ V/ u9 ~; o- p　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
' Y* ?6 N# w! u+ x4 t) G3 a, L
　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

  Q/ o# o$ Y" O/ r" ]7 a; x　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

shangguan

看过了