狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........

1 T6 T# h* y# T) {- L- M　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
! y+ w0 I; A3 H$ g) a
( [' H  ]- A0 p; D- l- Z$ X. W　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
  ~; t$ i/ Y3 R% P9 _) c$ T
　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
8 C  @0 \, b, q$ b
; w) `% G) p7 j" w, H  W  P　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

* K' d' |4 O) c: t& ?' g" i　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

% l1 b9 D% Q3 I$ _7 c; F　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
0 v8 v3 }4 E# U
1 D! f& S; ?* E; b　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
) h; ?) v+ v5 t: Y4 k8 B
- D) L9 J& F. ]* T; ]: }' q0 Y　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

/ ^+ F; Q( @7 I9 w0 w- k　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
6 T2 R8 D0 H5 a! @# ]
. }# I$ E3 R# E7 o1 k　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　12.我唾你一脸狗屎！

　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
0 E: D& V) N8 c7 W0 F) s
) W. p5 n1 h. x# L4 @　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
3 j+ |8 \+ V! c5 T) x
　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
2 j2 a& R1 ^$ F2 W1 g
* n" i% L6 _& |! R2 K! U3 g　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
% b: v) C# G0 M
6 E" R0 S! ^  ~! s　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

8 H, s) _4 E) n0 X) P. ?　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
! _2 P) A  K- I
　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
: n* @) t! q* \+ `
( x  D' }. P# k( h+ O; b" Z　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
2 _9 V9 d( Z4 j# S$ i: q
　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
4 P) }7 t! d8 J" E7 f
) E8 T* n% i# j$ ]) O8 j8 U　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

2 V4 V8 m% y* v　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

0 X2 A/ m  x# L) Z* M2 m　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
* R: q, N8 z* K& p
　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
$ ?! A- Y3 @6 B1 t2 p' U
　　28.我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？
* f% q6 K! ?- h- q4 W6 Q
. x) B8 x/ q- ~( E& V' E　　我：化学。。。

8 j8 t$ w- x; |8 S) H' d4 M, C　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

& u$ U8 r4 b' I3 F　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
& Q3 p& Q4 c/ ]  r& o+ S
- Q: j1 L2 y: R: t2 c. J' I1 V　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
" O/ m" F! r' h) A( K4 v/ {
8 m5 x  }4 e: h  Z# `4 F# L) E　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
' v8 W& ~. w3 F
3 |% }& X+ r" O$ X　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

9 V) ~  p8 v$ Q+ t8 J' W" B　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
- A1 ^& y/ e- \0 [* n
+ Z6 y! G7 }+ S  X* c) ]　　结果说出来是：“他已经…不在了”
  R' Q* j3 }- [% e' x; F) [
2 U" B: u3 G# S9 s4 \9 {. j. W0 N: h　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
/ _( b7 g5 Q$ K7 D, }$ V
, K2 g! C% o6 r5 o　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
5 a5 M3 ^  G" _* A& N" l/ {
9 i9 F1 v' ?( i　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

* r0 E/ l3 H8 T, ?0 k3 g/ ?; J　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
# c' C1 q7 D) z' s. g' ^8 c
　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

shangguan

看过了