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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。 ( p4 l7 b; F" Y0 c* N& ~. d
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一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 y1 K7 n" @3 q8 G
* @5 M3 B- f9 H Z/ i! F我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 7 p0 q" d9 k, ^; f
5 b. P# m- ?1 {) z2 M一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
( @. q9 y: i# n自己暴寒半天!!!! 2 C1 n2 f. Q& j# H
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1 R! [# K+ }8 p7 h8 W; o' ^6 \初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
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一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
: @6 B' a S1 z' g- v1 A（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） , h+ F) t& J3 D$ z+ U
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# S0 C; ]) K- G5 高中时班上有个同学叫黄家健
+ I$ B4 K- `, C) s% t某天上课没有到 4 x7 {3 m& k+ g
老班进教室后见他座位空着 : R5 Z+ l! [( `$ y0 g' `
就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 2 W9 b, S" j' V6 I" X
全班大笑 以后都叫他黄家J人。
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以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[ $ k6 a Q3 U; v# Z+ }& R
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5 m1 x4 ]- Y! N! G! ~' |8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ - r* f* f+ n4 @0 o
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( t4 f: u' J0 m朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 * Y. s+ `, f5 B `
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, L; Y' k- ?3 [ I10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"... 8 L7 i4 m% q% i1 e
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
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12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ $ ]2 i9 q2 f/ K) d- i% J' K w
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一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" 3 ]. m- o1 |) _! U0 b
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' q2 W6 F/ [6 _7 G; m, f& Y" w一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 7 B. f. G0 i4 F+ @6 A4 i
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; d+ X0 o: A* w! J4 u在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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. A4 K& [6 n1 h) c$ L由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 2 k. v! T# |' X) k
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4 p/ v3 C3 w7 A x+ Q% P& S6 r17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子" + X# \' Q8 i, V
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18 记得《汉武大帝》里面
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0 O; e, O2 u% v张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 $ k: k/ g+ U8 t; u+ z
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 9 F! ^& {0 A1 K7 ~) [. l; V" f
李广不停的重复：
- Y: ?6 Q( U m4 R+ ]. S陛下，好剑（J），陛下，好剑（J）阿 …… ) G4 g% u. H+ a! V8 p$ d( T
$ {) Q' C& i: w无语……
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t- U+ W# t7 p% \19 真是好驴当做心肝肺 , ^* o6 P0 Y! C$ s! r
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20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ( ~* Z! ~3 ?" z3 V' Q3 v
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 0 p% z' `: Q) H4 E9 W, i& }
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& ]: t" _* R$ C# ]: [上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 - A1 g9 Q! c! K
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* D5 C3 p* t6 _/ Q: m4 i1 m: @8 [) |期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" 1 f8 V/ L( {0 j \! H3 y
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 0 C& t8 Q+ _8 T! T6 o
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" H" ^+ i% w* L: w24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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8 A) c8 u5 L3 U/ j2 @$ z9 f1 y同学向我解释如何拨打某查询电话。 , G5 B0 p$ m4 G6 J: o3 U( j
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？" 1 W) f8 R$ p6 T+ v2 t
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% l' S! L$ ^1 `* b9 I+ s拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 5 p$ f- k" J- S+ n- i
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？" 2 H/ l5 A* m. ]
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/ j3 j$ X7 k' J) x0 V大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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5 ]! b, W4 [7 a7 S30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： / K0 ?- |2 }( q% M: T9 {
"你过去，有人会把你杀掉。。。" 5 W- I0 J* i' t! I
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( S; O0 Z: D" K. V, `昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。" M3 S8 @2 U( Q' x; o
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！" 5 @! M( ]8 u3 r" [8 @3 |. p
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"
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6 a' _, {$ J2 `" h' Y结果全场白眼 " z% {: Y ?0 v* R1 H
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! J" Q7 }3 |: u; w' i1 Q" b表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………" 9 F% z4 c- G E
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36 凹出来[
, @. S+ \ r1 w' w! B. y凸进去....
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, L. y" ]4 I3 S( i- q3 M5 p37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 + k% N/ F6 n: a2 [9 S; x
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 5 N- M; B' p: V) j l
一天晚上我们地理老师问我们4 f& X) o7 z! X* B1 T" N, y
你们谁是姐姐？谁是弟弟？ ( c8 L7 L3 u, M' M* A- L
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当时我就呆掉了 9 x& d3 Y+ m/ r# }
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$ `4 ]3 I1 @7 [" }9 |. Z3 I4 @% Z$ `39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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( e8 U5 h3 d1 B$ S6 d4 o p那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… # j/ j9 Q \5 p4 i
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4 K7 o- J9 \' j2 E i刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[
0 G" w9 {+ b6 j- {2 V中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 / ]4 _+ ]9 I0 n- ^: W
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* I# S( M r0 O! j# Q5 h7 r% f以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
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, h, u9 I6 o, r1 b& e43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 2 \4 u" Z- x" T0 x4 ~5 D" f' {
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有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。 : _7 n7 f/ o% u$ V! G
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 4 p. H4 f% d q0 I* b- O4 [
$ D6 l* Z$ \* h( }% R报告仪表,,考官正常~~~~~~ 1 e- `% q9 A' X" q% y- x
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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" - a5 ~. u9 t3 ~4 C
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, @9 g0 Q& v! K, |& [3 ]1 m! i& v大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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我们全倒了，俩男生疯了。。。 , H C) x5 [- C* M
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; ~# t6 H8 [- K, {* Z2 B$ U# ~' qMM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
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无地自容-_-！
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( m1 G8 L' i9 s$ l2 z平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… |
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狗仔卡
发表于 2008-8-19 09:59:33
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